梅雨の晴れ間の爽やかな休日を過ごしてる。

最近ホームページちっともいじってなかったけど、GW以降ずっと風邪をひいていたというのもあって、でもそのあとはとにかく学校が楽しすぎてhpまで行きつかなかったのです。大事な友人からのメールにも答えないままたまってる。この場をかりてちょびっと。
KEIKO、台湾ぜひ行きたいよ！またメールするね。
Yasukoさん、元気でやってますよ〜！スペイン語学習欲もまたまた高まっています。いっそのこと短期留学しようかな...。
またメールします！

GW以降、3週間ひいていた風邪は、
もともとうちの母が一か月以上も熟成させていた性質の悪いやつで、新学期は何とか伝染らないように細心の注意を払っていたんだけど、GWの阪神淡路強行（回生旅行ともいうかな）から帰ってきて弱った身体に見事に感染した。
でも往復夜行バス、ハードスケジュールで遊びまわり、帰りは朝7時半に博多に着いて駅のトイレでジーンズをストッキングに履き替え、身支度をすませてその足で学校に行って授業という無茶をしたのだから、自業自得、しんどくても弱音を吐くわけにはいかなかった。（いや少し吐いたですね、弱音。）
もともと授業がないはずだったから予定を入れていたんだけど、ほんと大変だった。コリゴリ！もうこんなことはいたしません！誓って！

学校は本当に楽しくてたまらない。
生徒達が、実にいい顔をするのだ。
こないだ100kg超級の柔道部二人に廊下で作文のアドバイスをしていたんだけど、あとで客観的にその光景を思い出したらおかしくなった。豆つぶのように小さな私が山のように大きな男の子たちに「うん、文章を読んでみて君が混乱しているということは解った。でもね、自分を見つめて表現して他人に『私はこういう人間ですよ』ってわかってもらう必要があるのよ、時にはね」なんて言ってるのだから。
そういえば昨日、TVで血液型の特集をやっていた。人を型にはめて理解しようとするのはあまり好きじゃないけど、つい最後まで見ちゃった。
ちなみに私はB型で、興味のないことはすぐ飽きてしまい、自分の興味のあることはいくらでも続けられる、というのがあまりにも当たっていて笑ってしまった。大好きなことだから続けられる。
私は大好きなことを仕事にするために、今までいろんな回り道をしていたんだなぁ。

そしてもちろんこれからもいろんなこと目指していくぞー。実は今日、また新たな夢が生まれたところなのだ。 para porvenir...

2004.6.6

日曜日の夕方、いつものレンタルショップでビデオを選んでいたら、生まれて初めての経験をした。

「先生じゃないですか？」

見ると目の前に確かに見覚えがある顔があった。確か彼は3年生だ。

-あれ！家この近くなの？
-ハイ、自分八女ですよ。
-よく来られるんですか？
-ウン、私映画めっちゃ好きだもん。
　　　　　　　・
　　　　　　　・
　　　　　　　・

ごく普通に会話を交わしたが、実はかなり動揺していた。学校の外で自分の教えている生徒に出会う、というのが初めてだったからだ。しかも地元の、思いっきり自分のテリトリーで！
身近によくみてきた状況をはじめて自分の立場で理解した。
そして、あ〜もうおいそれとバカなこたぁできないかな〜、と思った直後に、
（ああ、じゃあ京都でやろう！）という考えがやってきて嬉しくなってニヤリとした。
でも、きっと私は地元でもかわらずバカやってしまうことでしょう。いいんだ。
そういう私ごと教員やっていこう！

4月、母校である西短が 私の職場になった。

2004.4.19

私の心の中でいろんな気持ちが渦巻く。おだやかな夕方。

怖い。当然だ。
ワクワクする。解る。
これでいいのか。
ずっと望んでいた。
長いステップだった。
忘れていることはないかな。
本当にこれでよかったかな。

私にできる？
できることはわかっている。
できないこともわかっている。
できることをやる。

彼らの笑顔と信頼。
私の愛する南米。あの蒼い空。
楽園は心の中に...。

やれることをやる。

2004.3.31

旅立つ友へ

数日前のメールで、あなたがドイツへ留学することを初めて知りました。そういうことなら京都に行った折に無理にでも帰るあなたを引き止めて、積もる話をしたかったのに...。一期一会という言葉が頭をよぎりました、それからBIGINのボーカルのまるい顔も・・・。
そして、嬉しい気持ちが泉のように沸き上がってきました。余裕と落ち着きをめったに失わないあなたの、内面の葛藤を私たちの前に垣間見せてくれた あの琵琶湖の夜を思い、決心を静かに温めてきたあなたの姿勢に共感しました。

自分の意志で過ごす異国があなたにどんな経験をもたらすのか、あなたのユニークな感性がドイツという国を留学生活を身に振りかかる様々をどうとらえるのか、私はとても楽しみにしています。

そしていつか、あなたと彼（先駆者）の通訳で、彼（音楽家）の解説付きで、彼（年配）の手配で私たち（深草）みんなが本場のオペラを観に行ける日がくるといいなぁ・・・！

応援の気持ちを今すぐ届けたいけれど、もう機上の人であろうあなたにメールがつながるのは一か月先とのことだから、私にできるのは留学日記を更新することくらい。何かの気まぐれにでもこのページをのぞいてくれることを祈って。

あなたが望むものをきっとゲットできますように！
よい旅を！！！

2004.3.2

高校時代、その存在が気になっていた。
しかし私たちは 三年間、実に一度も二人でじっくり話したことがなかった。これは私の高校生活七不思議の一つと言ってもよかった。クラス替えがなかった高校の三年間、私たちはずっと同じクラスだったのだから。

卒業後も、時々噂は入ってきた。しかし私と彼女のタイミングが合うことはなくそれぞれの時が過ぎていた。
そんな彼女と私が時を同じくして日本を離れ、世界に飛び出した。アフリカとラテンアメリカへ...。お互いにそれぞれの人生の節目のような大きな経験をのりこえて...のことだった。

恩師やあの頃の仲間たち、昨年末に帰国した彼女とも10年ぶりに顔を合わせた新年会。彼女の母校での講演会を聴きに行き、そして母校で働く共通の大事な友人を介して私たちの対話が始まり...

「やっぱ呑まなきゃ始まんないでしょう！」
日曜の午後、冷たいが遠からぬ春を感じさせる陽射しの中、濃厚で至福なコーヒーの香りに包まれた気のおけないカフェで、感性を自由に泳がせて好き勝手なことを言えた美の空間で、通りがかりに出会った開店したばかりの粋な隠れ家で、10年の歳月を埋めるべく私たちの会話は進み盃は傾いた。

私たちはお互いのいくつもの共通点に初めて気づいたのだった。そして七不思議のわけにも...。
遅刻・欠席をくり返していた我々は、お互いが遅刻魔であり欠席魔であることさえ知らなかった。家庭の事情や自らの体調を持て余していることも、同じような胸のモヤモヤとウンザリにも。私が放課後に演劇をするためだけに登校していた頃のことも、彼女が登校途中のバーガーショップで自分の勉強を済ませて帰宅していた頃のことも。私は ピンと胸を張って自分の道を行く彼女の背中ばかりを眩しく見つめていたから、あの頃彼女が実は体が弱くて、いつも顔色が蒼かったことになんて気がつかなかった、そう私も細すぎる身体と蒼い唇に大きすぎる野望を噛みしめて日々を過ごしていた。

つまり我々はあの頃学校ですれ違う時間が少なすぎたのだ。

彼女がそう答えを出した時、私はしこたま酔っ払っていたはずだが、霧が晴れ遠くまで見渡せるようなクリアな気持ちになった。
家庭の事情や成長期の経験やノーテクノロジー（私の場合はローテクノロジー）の世界、そしてそれぞれのパッションとリズム！を共感できる彼女との10年越しの出会いに感謝している。
私たちを結びつけてくれた共通の大事な友人（新年会だって、彼女が恩師と駅で偶然の出会いをしなければ実現しなかったのだ）にも...。

う〜〜〜ん！ここで終わっとけば感動的なのに！
そのあと私は明け方に彼女の家に一緒に転がりこんで、トイレを占拠した。間違いなく私の二日酔い人生でワースト1の悪酔いっぷりだった。何しろ病院のお世話になって点滴と採血とレントゲンと腹部エコーと初めての胃カメラまで飲んだ。胃カメラは上手に飲めたよ！（こういうとこで自己肯定 笑)）芋焼酎に罪はないのだが もう一生（あるいはしばらく）匂いはかぎたくない。

それにしても私よりも1杯か2杯は確実に多く呑んだはずだけどスッキリ目覚めて私の介抱をして病院まで付き添って手続きやいろいろを済ませてくれ、私の母が到着するのを待って彼女は仕事に行った。心配をかけて本当にごめんなさい。

帰宅できてやっと人心地がついたその夜、彼女に電話したら すごく心配しつつも、
私が「また会おうね！」と言うと、
「うん！今度はもっとセーブしてね！」と言ったのだった。あ、また呑む気や〜！！！と思いつつ、これにこりないでいてくれるあなたにホッとしたんだよ。

2004.3.9

私は時々、大好きな人たちをハラハラしながらそっと見守る。ガンバレ、でも頑張り過ぎないで。

きちんと一日に一回「ホッ」としてる？
自分のリミットは自分しか分からないのだから、カラッポになる前に休まなくちゃダメだよ。
若さと体力を過信するのもいいけれど、心に栄養をやりつづけるのを忘れないでね。
「これをやれるのは自分しかいない」と思って頑張るのも必要だよね。だけどあなたが少し休憩をとってリフレッシュしたら、もっと素敵にやれるよ、きっと。
一つの社会の中に身を置いてるとそこでの考え方にいつのまにか押されてしまってる時がある。明日、カゼをひいて休んでみるのはどう？ちょっとだけ離れて眺めると、見えてなかったものがみえてくるかもよ！

急がなくていい。
忙しくないのもいい。
あなたのことを大好きで、心配している人がいることを思い出して。

私はこれを自分にむけても時々言わなくちゃいけなくなるんだけどね。

2004.2.25

いま、生活が試験中心にまわってるので、私にとって週１度のスペイン語クラスはまさに息抜き。ある日のクラスから。 「カステラは退屈？！」 大航海時代に日本にもやってきたポルトガル人から伝わったいろんな言葉について話していた時。カステラ、パン、タバコ・・・ 先生（ぽつりと）「カステラか・・。何であれが存在するのか僕は理解に苦しむよ、だってあんなに退屈なお菓子はないよね」 私「え！たいくつ？！」 先生「あの黄色くてふわふわした部分が、ず〜っと続いているだけだもん」 私（意外な意見にくすぐられながら）「でもカステラの上の部分美味しいよ、こげてて。あと下にはザラメもついてるし」 先生（まじめに）「ああ、唯一救いといえばあのこげてる部分だね。砂糖がついてて甘いからね。でも退屈なお菓子だよ！君たちは好きなの？」 私「私はカステラ大好きですよ。でも先生の言うことはわかる。ラテン人はとにかく甘〜〜いもの好きですよねー」 「私も好きです」ともう一人の生徒のおじさん。「カステラは由緒あるお菓子で、長崎の名物です」 9/15のクラスで. 03.9.16思い出し笑い

最近周りの人たちが頑張っている姿を見たり聞いたりするにつけ、とてもイイ刺激を受けてます。

先日電車の中で偶然再会した、病院勤務時代の上司（ばりばりの女課長だった）は、30年間勤めあげた病院をこの春退職し、以前から興味を持っていた心理学を勉強するために大学に通っているそうだった。
「気がついたら私の頭の大部分を仕事だけが占めるようになっていて、私の人生これでいいのか？と思ったの。私自身が自分のこともっと考えてやらないと、他に誰も考えてなんてくれないわ。」

彼女と話していて、迷っていたことがさらりと解けていく気がした。例えるなら、難しい結び方をしようとしていた2つのヒモが実は1本だったみたいに。

あんた達若い子ががんばってんのに、のうのうとしてられないわ、と50歳にしてもう一度学生になった彼女は、前にも増して魅力的な笑顔をみせた。その言葉はまた、私の気持ちをそのまま代弁していた。

7月末にようやく重い腰（たとえよ！）をあげお勉強モードに入った私は、9月を迎えて猛虎のごとく、そして10月には若タカのごとく追い込みに入る予定。ちなみに私はもちろん若鷹を応援するけど、猛虎は負けそうにないな〜！どっちにしろいい試合がみたいもんです。

2003.9.21

Fridaは悲惨なのにカラリとした独特の雰囲気のある映画で、目を覆って困ってニヤリとするようなシーンもあったけど、少し長いとも感じたけれど、終盤では知らずに涙が溢れ・・・私は好きだった。

でも、あの本。
買わないでおこうかと思うくらい悔しかった。この気持ちはどう説明できるだろう。

Fridaを観に行く日の朝、私の恩師が本を出版されたことを、新聞を読んだ母が教えてくれた。その先生方は高校時代から、卒業後の今でも大きな影響を与えてくださっている方々で、私にとっていつまでも特別な存在だ。さっそく帰りに書店で探してみることにした。

私は生きているのか、生きている。
まだ生涯を燃やす仕事に出会えていないじゃないか、
今自分で決めた方向へ自分の力で進んでいる。
何を甘ったれていたんだ、
もうそのことには気づいて修正した。
じゃあなぜ悔しい？

私はばかだ、どうして「これ」を忘れかけてしまうんだろう、いつも。

本屋では、ただ悔しかった。店員に書名を告げて探してもらい、熱心に立ち読みをして・・・。
買わないでおこうかとさえ思った。
家に帰って、本屋の包みを横目に、このまましばらくしまっておこうかと思った。
袋から出すと、いつの間にか日付けが変わるまで読みふけっていた。

各章に書いてある年代を頼りに、私自身の歴史と照らしあわせて読んだ。

1992〜1995年に西日本短期大学附属高校に在学していた。
1998年に教育実習に行った。手紙を出した99年。
2001年7月20日、そして9月に西短へ行く。
2002年9月に最果ての地から葉書を出した。

思えば私が西短に（先生方に）関わった期間と回数は、これだけなのだ。たかが知れている。
それにもかかわらず私は、西短に関わる度に、
何かの区切りをむかえてもう一度考え直さなければいけない自分の人生、ひいては自分と向きあうことになる。
必要な時期に、これ以上ないタイミングで。
そして今日もそうである。2003年9月4日。

ていねいにていねいに読んでしまったあと、
発行年月日を見て　ぼうぜんとした。

福岡からの帰りの電車ではいろんなことを思った。
私はガッチリと強く、しなやかにならなければ…とか。
やはり、やはり、自分で切り開いてやれることをやろう、甘ったれていた自分を恥じた。
国語教師になることを、人生の受け皿のように考えてしまっていた私の横つらを張りたかった。悔しかったはずなのに先生たちに申し訳なかった。

世の中にある程度流されるのも仕方ない、かな...と思っている時に決まって出会うのだ、私の恩師たちと、母校であり自己表現の原点である西短に・・・。
そして私は思い出す、こだわって向きあってぶつかって追い求めて乗りこえてつかむ、本当に価値あるものとは何かを知っているあの空気を。

また、出会ってしまって、
思い出したのだ、その感覚を。

そのヒリヒリが、うらやましかったら、教師になれ、と言っている。以前よりも随分近づいた感覚はあるのだが...。
私はどう行くのだろう。

伝えたいものを、山ほど持っているくせに、
何をためらってるのよ、と竹島先生の声が今にも聞こえてきそうである。

ためらっている...確かにそう。でも、
私は私のやり方を探したい。
それは遠まわりなのかもしれないけど..。

2003.9.7

2003.9.2　

　昨日ラジオで2003年上半期のニュースを特集していました。リスナーそれぞれのこの半年間のニュースを聴きながら、
私にもすっごくいろんなことがあった6か月間だったな・・とあらためて思い返しました。

2年前の7月...兄が亡くなって、エクアドルへ出発するまでの半年、そして南米での1年間・・・。私の人生で心も身体も激動の波に揺れ動いた期間だと言えると思いますが・・・、
帰国してから今にいたる半年については、大変でもありました。でも、きっといろんな方向に心も身体も広がっていったという気がします。
エクアドルにいくまでは、とにかく必死で...自分でも背負いきれるのか分からないくらいいろんな重いものを背負って、自分を見失わないよう、悲しみに押しつぶされないよう、世の中の美しい部分に目を向けて笑顔を取り戻そうと...そんな状態でよく南米に行けたな、と自分でも感心しますが、南米大陸に足を踏み入れてしまえば、大自然や人々の強さと力に助けられて、私はたちまち笑顔を取り戻しました。南米で暮らすことの大変さ、危険、孤独などももちろんあります。そのことはこれから留学日記が進んでいってその輝きとともにもっと伝えていければと思っています。

南米ではいろんなことが、いわば人生がシンプルでした。
生きていくこと、暮らすこと、楽しむこと、喜ぶこと、誕生も老いも死も、もっと言えば食べることも排せつすることも、強盗も襲われる災難も、貧困も、靴磨きの少年や散歩をする老人やまめ売りのインディへナの女性達なんかとともに、道ばたにさりげなくあった気がします。
私自身について言えば、留学生活で訪れる苦労や問題はすべて、私の語学力に関わっていました。困難な状況が次々に訪れても、いつも解決の基盤となるのは 単純に私の語学力がアップするということ、基本的にそれだけでした。
それがそう簡単には進歩しないから苦労がつきないのだけど、この単純さが、きっと単純な私にはとてもよく作用したのだと思います。私はシンプルに勉強に励み、生活しました。シンプルに哀しむこともできました。そして最高の旅仲間とシンプルに旅をしました。

そうしてエネルギーを満タンにして帰ってきた私は、平和な日本で何不自由なく暮らすことが、南米にいたときよりも多くのエネルギーを必要とするなんて、思いもしていなかったのです。そこには私がもう一度向き合わなければいけない哀しみと家族の問題がありました。なれ親しんでいた南米と、故郷日本。二つの全くかけ離れた世界と自分との折り合いをつける必要もありました。

今の日本でシンプルに生きるのにはかえって努力が必要だと思います。自分にとって大切なものを見失わないでいるのは、本当はとても大事なことなのだけど、この雑多な速い流れに個人は巻き込まれそうになる。

自分の意見を埋没させることでも、自分の生き方を他人に任せることでもない。少しずつでも自分の人生を（あるいは方向性を）自分でコーディネートして、日々起こる出来事や様々な事柄に対して自分なりの考え方を持ち、育て、そして他の人々とのコミュニケーションの中でそれぞれの（あるいは全く違った）考えを伝え理解し妥協しあい融合して、分かち合う。特長をもった個人として社会に貢献し協力し、認めあい支えあって生きていく。とてもシンプルなことが、とても難しいのですよね。

ある一つの居場所に落ちついてしまうと、ついつい決まった見方で物事を見てしまう。だけど、ちょっと外に飛び出してみれば他の場所では他の人たちが全く違った価値観に基づいて生活をしていることを思い出します。新たな世界を知ることはちょっとした勇気も必要だけど、刺激を与えてくれる...好奇心をみたし新たな出会いをもたらしてくれる。柔軟でしっかりとした姿勢でいれば、自分とは違う世界に暮らしていたはずの人たちと理解しあえるんです。
それは日本の中にいても外に出た場合でも、同じことが言えると思います。

日本ってこうだから。私たちは日本にいるから。
シンプルに複雑に、素敵な部分を謳歌して、ときには利用して、道を探してみようかな〜、と日本人である私は思っているのです。

2003.7.1

11　　　　　　　　　　　　

　いろんなおかげと幸運があって、通訳のアルバイトができることになりました。
とはいえ仕事先の北九州市戸畑は私の住む町からは福岡県の端と端。通っていたら効率がわるくてしょうがないので、ウィークリーマンションに部屋を借りて6/8から3週間暮らすことに。そうすると給料の半分弱は必要経費でとんでいき、アルバイトというよりも、いい勉強というかんじです。
田舎暮らしはこういう時に大変だー！と嘆きつつ、
でも自分の大好きなことをやって勉強になってお金までもらえるんだから、とわりきってやることにしました。

　北九州市の会社が毎年各国から生徒を募って、船の操舵方法など？について講習をやっているのだそうで、私はチリ、アルゼンチンから来る生徒さんたちの通訳をすることになっています。本当はスペイン人の大学教授が雇われているのですが、彼が行けない日がわりと多いのでその日に行ける代役を探していて、彼と同じ大学で働いている私のスペイン語学校の担任の先生が 私を紹介してくれた、というわけです。
私たちはスペイン語の通訳だけど、ほかにもアフリカやアジア各国の生徒さんにはそれぞれに通訳がつくのだそう。
なんだか面白そうでワクワクです。

　しばらくいじれないので留学日記、ちょっぴり多めに更新しました。

1　2　3　4　5　6　7　{8　9　10}

　私の大好きな人は、すごく忙しい。
本来はすごくのんびりした時間をもった人なのに
いつからか知らないけれどすごく忙しそう。

人生には全力疾走し続ける時期があると思う。
そして身体を休める時期も時々。
一人暮らしの人には一人暮らしのリズムがあると思う。
実家に暮らす人にも...。
その人を大切に思う気持ちは変わらないのに
リズムがあわないことは きっとある。

カチッと歯車を合わせることが出来なかった。

じゃあ、とりあえず距離を置こう。
そのあいだに自分の人生を進めよう。
私の道を歩いて、輝きを思い出そう。

私の歯車はこれからまた大きさも変わっていくから、
彼の回転数ももしかしたら変わっていくから、
私たちがもういちど、
歯車を合わせるチャンスはくるかもしれない
（し、こないかもしれない。それは誰もしらない）。

いつかそういう日が来ればいいな。
わかりあうのは難しいのかもしれないけど、
あなたの事情を理解したい。

2003.6.7

　GWに、学生時代を過ごした京都に帰りました。京都に住んでる友達が「お帰り！」と迎えてくれたのに感激。京都は私にとって
時々帰る第二のふる里、という感じ。
やっぱり大好きな街です。

　学生時代の仲間とも久しぶりに会えました。
もう若くもないのに（！）旅行バッグを持ったまま山に登ったり、夜を徹して語ったり・・・
あの頃とちっとも変わらない部分と、
歳を重ねてすごく素敵になっていく部分、
気取らず、飾らず、強がらず、
本音を語って解りあえる関係はすごく貴重で、
これからもずっと大切にしたいな、
と思ってます。

2003.5.20

　いろいろと心境の変化も確かにありました。主な理由としては、日本に帰国してからこの4か月で、南米と日本との違いによる逆カルチャーショックともうまいぐあいに折り合いがつき、これからの将来にむけて日本での生活がどうやら定まってきた、ということがあります。
　また、帰国後（2月）にある友人からもらっていたメールも更新しようと思った大きな理由です。京都で劇団をやっているその友人は、私の「そうだ、やっぱり旅行記を書こう！」という気持ちを後押ししてくれました。
　しかし、きちんとした旅行記ができあがるのを待っていたら私たちはお婆ちゃんになってしまいます（この私のことだから（笑）。そこで、私が留学中に書いていた日記と、旅先から送っていたメール（旅日記風）を少し手直ししながら、写真とともにこのホームページに掲載してみよう、と思いつきました。

　それでは、さっそく南米の大地へと旅を始めましょうか！

2003.4.21

朝、「大使館から電話よ！」と母に起こされた。
私は先日、エクアドルへのビザを12/12に申請に行く予約をしたところだった。
キャンセルか、はたまた書類不備か、と眠い目をこすりながら半分ねぼけた頭で電話に出た。

「エクアドル大使館の桜木と申します」
このおばちゃんなら知っている。前回のビザを取得する時からお世話になっていて、ひとことで言えばアバウト＆クールな印象だ。エクアドル人か日系っぽい顔で日本語はペラペラである。
「順子さんはいつエクアドルに行かれます？」
「1月1日に出発する予定でいます。」
と私は緊張して答えた。
「実は個人的なお願いで恐縮なんですが...」
それからの桜木さんの話は奇妙キテレツ、私の予想をまったくうらぎるものだった。

　大使館の桜木さんの個人的な知り合いに、あるエクアドル人の家族がいて、日本に十何年住んでいるらしいのだが、高校生の息子がいる。彼は日本で育ったのだが、お母さんの国でスペイン語を学びたい、と現在エクアドルに留学しているらしい。ところが日本で育ったこの彼は、今どうしても日本の味が恋しくて、インスタントラーメンを送ってほしいと両親に頼んでいる。そこで日本にいる両親は何度も郵便でラーメンを送ったが、途中で紛失して、息子のもとには全く届かないのだという。両親は親しい知人でエクアドル大使館に勤務しているセニョーラ・サクラギに相談した。そして都合よくエクアドルへ行こうとしているのが私だったのだ。

人はいいのかもしれないが業務上ではとりつくシマもないという感じだった桜木さんが、この話では終始笑っていた。
「むこうも信用ある人ですし、まあちょっと子どもに甘過ぎるという点はありますけど（笑）、順子さんが行かれる学校もエクアドルで大きな学校ですので...。お礼はするそうですし、向こうでも何かと相談にのってくれると思いますよ。荷物はラーメンですからもし不都合があった場合には捨ててもらってもいいですのでね。」
もし引き受けていただけるのならいつでもいいのでお電話ください、ダメだったらもう電話もなしで、全く気にしていただかなくて結構ですよ、と桜木さんはいう。
「お電話はどちらへ...？」
「大使館で結構です」 「！！」

　電話を切った私は何だかマヌケな顔をしていたらしい。そりゃそうだ、こんなヘンな話、めったにあるもんではない。夢の続きかと思ったくらいだ。家族に話してまた笑ったり驚いたりした。
母は、郵便事情の悪さに驚きながらも
「これが縁でまた輪が広がるというのも素敵じゃない」という。
妹は「日本からエクアドルに行く人って少ないっぽいね、こんなふうに電話がかかるくらいだから！」と面白がった。
とはいえエクアドルは発展途上国で、麻薬で有名なコロンビアのお隣の国である。しかも今はこんな御時世。私は電話の途中で、
『他人から不審な荷物を預かったりしていませんか』という空港警備の看板が頭に浮かび、運び屋になっている自分を想像してしまったりしたので、ちょっぴり疑いながら話を聞いていた。タイに卒業旅行に行ったアメリカの女子高生が知らないうちに運び屋にされていて無期懲役になった「ブロークダウンパレス」という映画はこわかったからなー。

でも、大使館の人を通じての話だしすごく面白そうなので、引き受けようと思う。大使館の桜木さんと相手の人には念のため名刺と一筆書いてもらおーっと。

2001.12.3

はじめて水彩画をかいた。

昔から私は水彩画は苦手でへたくそだった。
下書きの段階ではうまくいっていても、絵の具で色をつけると
何ともフォローしがたいような代物になってしまう。
中学１年の夏休みの宿題のポスターでも、色を塗っているうちに
収拾がつかなくなって慌ててお兄ちゃんに助けを求めた。
べそをかいている私をしり目にお兄ちゃんは
手慣れた様子で絵の具を溶いて色を重ねてゆき、
私の絵は窮状を救われた。
夏休みの最後の一日だったと思う。

その絵が優秀作品に選ばれた時には、何とも気まりが悪かった。
次の年からはポスター的なポップな絵柄を心がけた。
いわゆる「ベタ塗り」なら得意だった。

それ以来水彩画というものは描かなかった。
それが、今回なぜか絵の具と絵筆を手にした。
水彩画は楽しかった。
微妙な色をつくって、色を重ねていくことがとても楽しい。
はじめて自主的に水彩画をかいた絵なんだなぁ、
と思う。そんなに大したものじゃないんだが。
あーそれと、はじめて自分の頭の中にある風景を描いた絵でもある。

へたくそだけど、この絵がかけてうれしい。
「椰子の木と灯台があるサンセット」
え？やしの木なんかないって？
ある予定だったの、左はしに！

2001.10.28

sun_set 　

今日は仲秋の名月です。
夕食時に父はそわそわ落ちつかない。
もう出たか、まだだった。と外に出たり入ったり。
しかし、自然の移ろいにこんなにわくわくして、
少年のように愉しみに待っているなんて、
この齢にして素敵だなぁ、と
我が父ながら思ってしまった。
母は今夜はIT講習会。
念願の月を拝めた父さんは、洗い物をすませ、
今はお米を研いでいます！
すごい、なんてすばらしいんだろう。
数年前まで家事にはノータッチ、完全な亭主関白だった父が、
今では何でもできてしまう。
これってめちゃめちゃカッコイイ。
いやぁ、何か「親父礼讃」になっちゃったけど、
実は今、大正・昭和初期の女性が虐げられてた時代の
本を読んでいるからなのですよね。
「まつを媼（おばば）百歳を生きる力」（草思社）
これ面白い。
東北のお婆ちゃんの、すごいバイタリティです。

今日は久しぶりに泳いだ。

2001.10.1

　　-ある友人への手紙-

2001.9.26

くしゃみ

6月9日から16日のノート

　ながいのであらすじを書きます。（ケストナーの童話風に）
　ここだけ読んでも内容は分かります。（ホント？）

01.6.16