＜イメージ＞

最近男の人でも顔の油取り系のウェットティッシュって

使っている人って多くないですか？

あれって女性から見ると結構お洒落さんに写るらしんですが

俺から言わせてもらうと、レストランでアツシボ（熱いオシボリ）

で顔を拭いているのとなんら変わりが無いと思うんですが？

片方が小奇麗な若者のイメージで片方が小汚いオヤジのイメージって

あれって商品イメージの違いですかねえ。

そんな作られたイメージに猛然と反発する、こんにちわ管理人ケイです。

→ただ単にオシボリで顔を拭くのをオヤジ批判されたらしい。

さてイメージと言えばこの「おうばあろうど」も激痛系などと言うイメージ

が定着しつつある様ですが、皆さんちょっといいですか？

「おうばろうど」って本来、怖い話あり、雑談あり、童話ありの

マルチテキストサイトなんですよ。

しかしどこのリンク先の紹介文を見ても「激痛」「痛い系」「自虐」等の

単語が溢れ返っている・・・。（汗

ここは一発イメージ回復話と行きましょう！！

まず管理人ケイが非モテって言うイメージですが

＞イメージって言うか自分で言いまくってます

そんな事は無いです！！

俺が犬の散歩に公園に行くと散歩に来ている知らない女性達が

大抵俺の方を振り返って挨拶してきます。

在る意味俺自身がひくくらいですよ。

こちとらさっさと散歩を終わらせて帰りたいのに・・・。

まったく困った困った・・・・あはははは！！

まあ、その女性達ってのは散歩されている犬の方なんですけどね。

だから、お前らは汚れた前足で俺の服を触るなって！！

そしてお前は勝手に俺をなめるな！！

んで、なんでお前は俺の股間の匂いをかいでんだ！！

でもたまにね、いい事もあるんですよ。

散歩に来ている人がかわいいお姉さんだった時に

相手の犬になつかれた日には、そこからごく自然と生まれる会話・・・・。

ああ、お犬様！！（ラブリー

この前結構会話が盛り上がってきていい雰囲気だったんですよ。

お互いの犬の好きな食べ物話とかで盛り上がってね・・・。

でもね、そこで怪しげな行動を取る俺の犬、

そしてその直後・・・。

ぷりぷりぷり〜〜〜・・・。（￣▽￣；

＞お食事中の皆様すみません。

一瞬にして固まる空気・・・・。

そして見てみぬ振りをしてそそくさと帰るお姉さん。

あははは、どうやらウチの犬は牝なので俺にやきもちでも焼いているようです。

このヤキモチさん♪

「・・・・・・・・・・・・・。」

やきもちさん！！（血涙

本日の結論

非モテ系おうばあろうど改め、

犬以外非モテ系おうばあろうどに改名。

＜ＩＴＡＭＩ＞

本日は映画の「ＷＡＳＡＢＩ」をもじって「ＩＴＡＭＩ」というタイトル

でスタートの「おうばあろうど」管理人ケイです、こんにちわ。

いちいち説明しないと気付いてもらえないであろうボケを使う俺は

ある意味勇気がありますが、ある意味小心者ですねっていう突っ込みは

言った本人が一番わかっているので「それをあえて言わない」

という皆様の優しさをどうかひとつ・・・・。

さて、私こと管理人ケイもサイト運営なるものを行っていると

やっぱり気になるアクセス数とあの娘の胸の谷間（はあと

って事でたまに、アクセス解析なるもので皆さんどんなところから

いらっしゃるのかってのが気になって調べたりするですが。

今日衝撃のリンク先を発見してしまいました。

かなりの衝撃です。

今までの「非モテ」とか「一人身」とか「失恋」なんて痛みなんて、

この痛みに比べたら、痛みの序章に過ぎませんでした、

いや、序章どころじゃありません、目次です、表紙です、帯び広告です！！

つーか、もう笑うしかありません・・・・。（泣

って、泣いてるの？私？

これが、涙？

さてその衝撃のリンク先ってのが、→ここ。

こんな所から。

こんな所から。

こんな所から！！（涙

一体誰ですか？（血涙

そりゃ、自称痛い系サイトですよ、ああ痛いですよ。

非モテですよ・・・・でもね。

そっち系の痛さじゃないんでが・・・。（断言

まさか一部のサイトで異常な迄の盛り上がりを見せる８０１ねた・・・・。

こんなネットの端くれのサイトまで、影響を与えるとは・・・。

恐るべし８０１！！

注）８０１は「やおい」という文字の当て字で、→こんな意味。

なんで、このサイトが「兄貴」と「８０１」と「日記」って言う

キーワードでＨＩＴしてんですか？（泣

つーか、俺は今まで「８０１」とか「兄貴」とかってネタにした事無いんですが。（泣

このネタばかりは、ある意味俺の中で禁止ネタ。

それは越えてはならない一線。

まあ検索キーで唯一「日記」って所でＨＩＴすんのは分かります。

けれど、何故８０１？

何故、兄貴？

そして、何故堂々の第二位？

「・・・・・・・・・・・・・・・・。」

こりっ、・・・・・・・ごふっ！！

＞奥歯に仕込んだ青酸カリのカプセルを噛み砕いて、自殺する方向で。

正直全然嬉しくないんですが・・・・。（泣

願わくば、このキーワードで飛んで来た方のパソコンに

ブックマークされていません様に！！

＞だめ、だめなの！貴方色には染まれないの！！

管理人ケイ・・・・改めて思いました・・・・。

いくら寒い人生を送ろうとも、

いくら寂しい人生を送ろうとも、

いくら空しい人生を送ろうとも、

いくら痛い人生を送ろうとも、

野郎に暖められるくらいなら

清純な体のまま凍死します！！（血涙

つーか、そんな野郎に追いかけられたら出家します。（素

そして坊主になる管理人ケイ。

滝に打たれる管理人ケイ。

座禅を組む管理人ケイ。

精進料理を食べる管理人ケイ。

修行する管理人ケイ。

そして、尼さんとムフフプレイの管理人ケイ・・・・。

今回ばかりは、こんなエロトークでさえノーマル話に感じます。

いーや、それどころか爽やかささえ感じます。

今回の一件ですますます俺が確実に人間的にダメになっていく気がするのは

気のせいですよね。

気のせいですよね！！（涙

＜狩る者狩られる者＞

先日のいきなりのやおいネタでかなりのダメージの管理人ケイです。

俗に言われている大手サイト様で、旋風を巻き起こしている

８０１ネタとホモビデオネタ・・・・。

ウェブという混沌とした世界に身をおく者としては、

そのビックウェーブの流れにのる事が一番手近な大手への最短距離なのでは？

そうです！！

「この暗くすさんだコンクリートジャングルの中では

　既に男が男らしく居られる時代は終わったんだぜ・・。」

「・・・・・・・・・・・・・・・・・・。」

「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。」

「・・・・・・・・・・・。こふっ！！」

ブンブンブンブンブンブン！！

＞頭を左右に振って妄想を打ち消そうとしている

すみませんすみませんすみませんすみませんすみません！！

無理です無理です無理です無理です無理です無理です無理です！！

できませんできませんできませんできませんできませんできません！！

今までサンタ狩りだ、チョコ狩りだ、勝手な事を抜かして来ましたが、

違う意味で狩られる側に立って初めてその気持ちが分かりました。（泣

俺に野鹿は似合いません、永遠の狩人でいたいです。（懇願

ああ、楽しい幸せ者を狙う狩人生活！！（泣きながら

つーか、俺には狩るとか狩られるとかじゃなくて

普通に彼女作って幸せに過ごすって言う選択肢は無いんですか？（泣

＜誤字脱字＞

昨日までの日記なんぞかなぐり捨てて、みなさんこんにちわ。

心機一転、やっぱり俺が愛せるのは全国の女性の皆さんのみと改めて思いました。

つーか、全国の女性などという不特定多数に「のみ」と言う限定語は

「おかしいじゃん」と言う突っ込みは一切却下です。

「ああ俺ってばやっぱりノーマル（感涙」と安心しつつも

最近の女性の網タイツに妙に胸ときめかせている俺ってば

少しアブノーマルな管理人ケイでございます。

最近の日記の事なんですが、よく誤字脱字を指摘されるんですよ。（笑

まあ、最近は日記の更新がほとんど深夜なんで半分寝ている事と

ビールなどアルコールを引っ掛けつつの更新なんで、

誤字脱字も俺のアピールポイントだろ！！

などと超自己中心型発想において問題無しの一発ＯＫ更新しているんで、

しょうが無いと思って頂く方向で。

＞でも気付いたらこっそり教えてね。（はあと

まあ漢字などの誤字脱字が多いのは、そもそもこの管理人ケイ

ぢつは国語が大嫌いだったのでした。（汗

国語のみならず、日本史・世界史・古語など基本的に暗記教科って言われる

教科が大の苦手でした。それとは逆に、数学・物理など基本的に暗記を必要としない

教科が得意科目だったんですよね。（根っからの理系人間

そんな俺のね、学生時代の究極の言い訳は

「ほら、俺って過去を振り返らない男だからさ・・・・。」

痛っ！！

そうです、歴史系教科とか古文・漢文など苦手な理由を

(1)過去を振り返らないって言う強引な言い訳で勉強していなかったんですねえ。

だからなんですよ。

俺が過去の教訓を生かしきれないのは！！（わっはっは

ここで、

単に学習能力が無いだけだろ・・・。とか思った奴

一歩前へ！！

物理とか数学とかって回答が必ず一個あって、その回答ってのは不動の回答じゃないですか？

それに比べて国語の回答とかって、妙に抽象的で「それが回答なのか？」って回答が多くて

○と△と×の境目が良く分からない点が嫌いな理由でもあったんですけどね。

このサイトをご覧の皆さんで国語に自信があるって方はいらっしゃいます？

それでは、俺から国語の問題でも出してみましょうか？

【問題】

さて、今日の日記の中にある（１）の下線が引いてある文章をつづっている時の

作者の思っている事を簡潔に２０文字以内で答えなさい。

それでは

シンキングターーーーイム♪

・・・・・・・・・・・・・・。

終了！！

【回答】

ああ、小池栄子のおっぱい揉みてーーー！！

だって、文章書いている時に俺が何を思おうが自由でしょ？

ちなみにこれは日記を書いている時に傍らに置いてある

今週の週刊少年マガジンのグラビア見ながら思っていました。

あははは、こんなもんなんですよ。国語のあいまいさなんて。

つーか、いっつもこんな事を考えている事は内緒の方向で。

＜うさ耳＞

ケイ：せ、専務！た、大変です！なんと、わが社株式会社「おうばあろうど」が

　　先月との売上比が５８％と過去最大の落ち込み幅を記録しました！

　　これは、何か手を打たないと当社の存続の危機です！！

専務：おお、これは、ただのヒラ社員のケイ君。

　　何故にして君の様なヒラ社員が、この専務である私に直訴なんぞできるのかな？

　　しかも、会社の運営方針なんぞについて、失言なんではないかね？

ケイ：うっせい！！つーか、んな細かい事は突っ込まなきゃ分かりやしねえんだよ。

　　読者なんかご都合主義のテキストサイトに飼い馴らされているんだからよ。

専務：ムムム、そういうもんかね・・・。

　　にしても、ケイ君・・・ちょっと言い過ぎなのでは・・・。

ケイ：うだうだ言ってると消すぞ、お前のキャラ！（管理人の強み

専務：んで？！この危機的状況を奪回する為にはどの様にすればよいのかね？

ケイ：（変わり身はや〜〜。つーか、ウサコさんの時の俺と一緒だね・・・。）

専務：ん？ケイ君、どうした？何か妙案があるから、直訴してきたのじゃないのかね？

ケイ：はっ。不景気全盛の底冷え状態が続くこのご時世ですがそれを差し引いても、

　　この落ち幅は尋常じゃありません。

　　そこで何が原因か？独自に調査しました所、社員全体のやる気と言うものが、

　　最近激減しているのが問題かと・・・。

専務：なぬ？社員のやる気・・・か・・・・。

ケイ：そうです、本来株式会社「おうばあろうど」は、

　　各社員の激痛及び妄想及びシモネタで成り立っていた会社です。

　　ここににきて最近「ぢつは結構い人なのでは？」とか「結構真面目？」

　　などと言うありもしない噂がたっておりそこから、

　　社員のやる気が激減してるものはでは無いかと思われます。

専務：いい人・・・か・・・・。本来ならばやる気こそでて、

　　無気力なんぞになるものでは無いのだけけれどもな。

　　なんとも、ウチの社員の幸薄き事よ。

ケイ：そこで社員の妄想の源であった、ウサコを大々的に復活させるのです。

　　つまり、妄想復活女子社員ウサコ化計画と名付けました。

専務：妄想復活・・・女子社員・・ウサコ化計画？

ケイ：そうです。これしかありません専務！！

　　方法は簡単です。うちの女子社員全てにうさ耳を常用させるのです。

　　そうすれば、

　　「ウサコ耳、萌え〜〜〜！！」と妄想爆発し、

　　「つーか、あの耳ではさまれてえええ。」などとシモネタも炸裂

　　「俺ってば、人参以下？？（泣」などと激痛ネタも暴発し

　　当社が活性化する事間違い無しです。

専務：おお、それは凄い！！

　　・・・・しかし、女性社員に強制的にうさ耳を着用させるなどとは

　　女性差別問題・セクハラ問題等が盛んに叫び続けられている今日

　　非常に危険なのでは無いのかね？

ケイ：バンっ！！（机を両手で叩きながら

　　専務！！これはわが社の命運がかかっている一つの賭けなのです！！

　　しかし、危険が伴う事は避けるべきです。

　　ですからこそ、それを制服化するのです。

　　会社の制服がミニだからと言って、セクハラだと叫ぶ女性がいますか？

　　嫌なら、その会社を選ばなければいいんです。

　　会社の風紀なんぞ、会社が握っているのです。

　　なにをいまさら、善人面してんですか！！（必死

専務：・・・・・・・・・。（しばし腕を組みながら

　　わ、分かった、私が甘かったようだ。

　　この危機的状態は乗り切るには、身銭を斬らなければ立ち直れないと言う事だね？

ケイ：ちょっと意味が違いますが、まあそんな所です。

専務：わかった。早速会社の全女性社員の制服に、

　　うさ耳を着用するよう義務つけよう！！

　　おい君、この書類を早急に総務課に回して。・・そう専務印は押してあるから。

ケイ：分かって頂けましたか？

専務：ああ、君のおかげだありがとう。ケイ君！！

　　君の会社に対する熱意がこの危機的状況を救ったのだよ！！

ケイ：専務・・・・もったいないお言葉です。

感涙しながら、固く握手は交わす二人・・・。

専務：そういえば、ケイ君。ひとつ気になる点があるんだけどね。

ケイ：ハイ？何でしょう。

専務：この妄想復活女子社員ウサコ化計画だが、

　　うちの５０歳以上しかいない女性社員に発令しても効果は薄れないんだよね？

ケイ：ごっふ！！

　　な、なんですと？

専務：いや、ほら、株式会社「おうばあろうど」って

　　若い女性のみなさまには人気無いじゃない？

　　つーか、おまえ自身が５０以上のご婦人モテだし・・・。

ケイ：・・・・・・・・・・・・・・・。（汗

専務：だってこの案を出した時に、年令制限の説明は無かったじゃない？

ケイ：や、やばいです・・・。あきらかに逆効果です。

　　これはもう、仕事のやる気のみならずに、

　　男性社員全員の生命の危機です。早急な、ウサコ化計画の撤退を！！

専務：いやしかし、そんな出したばかりの業務命令をすぐさま撤退しろなどと

　　会社としての命令系統の信頼性が・・・・。

ケイ；うだうだ、言っんじゃねえ！！

　　どこのバカがオババのウサコを見て萌えるんだ？ああ？

専務：け、ケイ君は切れると、柄が悪くなるね。

　　わ、分かったすぐさま撤退命令をだそう。

そうして、ウサコ化計画は廃止され、

全男性社員の生命の維持だけは確保できた・・・。

さらば、うさ耳・・・・・。（泣　　

ケイ：な、なんとか間に合いましたね、専務。

専務：しかし、これでますます売上の激減が考えられるな。

ケイ：しかたありません、別の対策を考えましょう。

専務：しかし、業績が落ち込んでいるとは、

　　一体何の部門が一番売上減が多いのかね・・・。

ケイ：ええとですね、私の調査では・・・・・お笑い部門・・・ですね。

専務：・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

ケイ：・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

専務：あはははは・・・・・。

ケイ：エヘヘヘヘヘヘヘヘ・・・・。

専務：そりゃ、お前の笑いのセンスの問題だろが！！

ケイ：い、いやだから、俺のやる気をだそうと・・・

　　・・・・ウサコ化計画なんぞを・・・。（汗

専務：じゃあ何？

　　俺はそんなお前の超個人的趣味に付き合わされていた訳？

ケイ：え、い、いやだな、専務・・・・。

ケイ：専務、専務、何書いているんですか？

ケイ：えええ？ご丁寧に判子まで押して・・・。

ケイ：な、何なんですかその手に持っているものは？

専務：管理人ケイこと、平社員ケイ殿。

　貴殿は本日付けをもって、８０１部ホモ課への配属を任命する・・・。

専務：元気に男性のうさ耳ででも萌えたまえ！！

ケイ：いやあああああああああああ！！

　　（なんとなく、こんなオチになる事わかっていたけど）

ウサミミよ永久に・・・・・。→　

＜ちょっとのやさしさ＞

今日はちょっと本でも読みたくて本屋に出かけたんですよ。

小説のコーナーで一冊の小説を手にしてレジに向かおうとしたそのとき、

ガンっ！！

足元に本が山積みされているマンガの新作コーナーの台座に

足をぶつけてしまったんですよ。

最近の本って立ち読み禁止用に、ビニールカバーされているじゃないですか？

つまり、つるつる滑るんですよね。

その摩擦係数の低さに比例した物体の移動現象が生じて・・・。

簡単に言うと、台座をけっとばしてその上の本の山が倒れて床に雪崩落ちました。（泣

お〜のおおおお〜！！！

＞何故外人風？

そんときは、恥ずかしさとみっともなさと情けなさとめんどくささで

吐血もんだったんですが、そのすぐそばにいた女子高生風の二人組が、

「大丈夫ですか？こういう本って滑るんですよね。」

って、一緒に拾ってくれたんですよ。（感涙

一緒に拾ってくれるだけでも感涙ものなのに、「滑るんですよね」

ってフォローまで入れてくれて・・・・・。

その時は俺も急いでいたので「あ、ありがとう！」

って素っ気ないお礼しか言えなかったんだけど、（ださっ！！

今は声を大にして

「ありがとおおおおおおおう！！」

「ぢょしこうせい風の二人組！！」

「だいすきだあああああああ。」

と初っぱなから飛ばし気味の管理人ケイです。

＞どさくさに紛れて何言ってんですか俺？

そういうさり気ないやさしさって心に響きますよね。

その感謝の気持ちが、そのぢょしこうせいの二人組の

すぐそばにいたオタク系の男二人組でも同じ感謝の気持ちが

表せたかどうかは微妙な所ですが・・・・。

やはりいろんな意味でぢょしこうせいは素晴らしい。

＞いろんな意味が有り過ぎです。

そんなぢょしこうせい支援「おうばあろうど」本日も開催です。

＞いつから支援してんですか？

さて今回は、「何気ないやさしさ」についてです。

この前の電車の中の事でした。

電車のドアに背を向けて寄り掛かる様にして立っている女性がいました。

その前に俺が吊り革を持って、本を読んでいたんですよ。

そして、駅を過ぎる毎に乗り込んでくる乗客の嵐！！

あっと言う間にラッシュになって、俺とその女性が大接近！！

こんな所で身体を密接させて、

「俺ってば、痴漢に間違われました、てへっ。」

なんて、日記の落ちにもなりません。

＞つーかそこまで身体をはれません。（泣

そこで、俺はその女性の両肩の脇に腕を延ばし

後ろからのぷれしゃああを支えていました。

しかし、後ろからのプレッシャーは駅を越える事に

激しくなっていき、ダンダン腕がプルプルしてきました。

＞その姿まさに生まれたばかりの子馬の如く！！

＞つーか俺、もう少し腕力鍛えなさい・・・。

しかし、「俺ってば痴漢に・・・以下省略」になる訳にはいきません。

つーかよくみると、その目の前の女性はかなり綺麗なＯＬ系お姉さん。

「守ってやるぜベイブ！！だから俺の腕の中で震えずにじっとしてな。」

また始まりやがりました、俺の妄想が！！

んでもねえ、こんな勝手な妄想している男性って

世の中に多いと思うんですけどね。どうです？皆さん？

＞女性に迷惑をかけない妄想なんで、俺的にはＯＫ！！

そしてプルプルする腕で身体を支えていました。

泣きそうになりながら！！

そして、とうとう俺が降りる駅まで来ました。

この駅でほとんどの乗客が降りるので、

このお姉さんもやっとラッシュから開放されるなあって、

騎士気取りの俺は一安心していたんですよ。

＞つーか、痴漢に間違われなかった事に一番安心していた事はご内密に。

＞つーか、ただの「小心者」とか言うな！！

＞言うな！！（血涙

そして、俺とお姉さんが居た側のドアが開きました。

冬場なのにうっすら汗をかいている俺の汗は、

決して、お姉さんの柑橘系の香水の匂いをかいで

ハアハアしてしまった汗ではありません。

お姉さんを守るべきして流した、強いて言えば俺の血涙です。

＞言い過ぎです。

そしてそのお姉さんもその駅で下りたのですが

降りてすぐに俺の脇で

「・・・・・アリガト・・・・。」

とつぶやくと改札の方に小走りに走っていきました。

「・・・・・・・・・・・・・。」（あっけに取られお姉さんの後姿に見とれる俺

感涙感涙感涙感涙感涙感涙感涙

感涙のエコー効果！！

やっぱり何気無いやさしさって伝わる物なのね！！

生きてるって素晴らしい。

つーか、ぢょしこうせいも素晴らしいがＯＬのお姉さんも素晴らしい。

ああ、分かって貰えるぢょせいって素晴らしいなあ。

ＶＩＶＡぢょせい！！

管理人ケイはたった今から全国のぢょせいの皆さんの見方です！！

＞完全ヤオイ疑惑否定！！

正直、電車の中でそのお姉さんってドアの所に立っていた時って

ずっとうつむき加減にたっていたのね。

だから、「ああ迷惑、不愉快！！」とか思っているんだろうなあって思っていたから

そんな不意打ちの感謝の言葉に思わず感涙してしまいました。

そう思うと、まだプルプルしている腕のだるい重さも昇華されるってもんです。

なんだ迷惑がられていると思ったのに、かなりの好感触だった訳ね。

俺の何気無いやさしさってのが分かってもらえていたんだ・・・・。

そして俺は空を仰ぎながら思いました。

「こんな事だったら、揺れた振りしてちょっとくらい、

胸に振れとけばよかったああああ！！」

【今日の俺に送ることわざ】

恩を仇で返す

感謝の言葉を述べてくれたお姉さんに向かって何考えてんですか俺。

いろんな意味で俺のダメ人間さ加減を再確認。

ああ俺ってば、どうしてこう自分に正直なんだ。（泣

＜文系理系＞

そういえば、もうセンター試験の時期なんですね。

全国の受験生の皆さんにはがんばって欲しいものですね。

俺の時代は共通一次だったんで、あんまりセンター試験なんて言っても

思い入れが無いんですが・・・・。

つーか、ぢつは国立は受けてないんであんまり関係無かったんですけどね。

今年のセンター試験は出題ミスで４つからの選択肢で、

３つも回答があるなんて夢の様な問題もあったりしたみたいですね。

俺の人生の選択肢にもそんな出題ミスがねえかなあ。

でも俺の場合、人生の選択肢には正解が無いっていう出題ミスならありそうです。

これでは選択肢というより、選択死ではないですか？

こんにちわ、管理人ケイです。

受験とかいう話題が盛んに出てくる季節になりましたが

この管理人ケイがぢつは理系人間だったと言う事を日記でぼそっと

書いたら、以外に反響があって「文系だと思ってました。」

っていうカキコやメールを結構頂いたんですよ。

でもですね、皆さん！！

日記の随所に俺が理系である片鱗は見え隠れしているんですよ。

まず第一に、俺の日記には登場人物の心理的描写が少ない。

つーか、皆無ですね。苦手なんですよ、他人の気持ちを読みそれを表現するのが。

まあ、もう少し他人の気持ちが読めれば、俺も幸せになれるんですけどね。

「つーか・・・・ここの管理人、非モテを売りにしてばっかじゃない！！」

前言撤回、やっぱり人の気持ちは読めなくていいです。（泣

お次は、お決まりになっている日記系表現の嵐。

これは、なまじ感情を表現する技術が皆無だからお決まりの文句が

飛び交ってくるんですよね。

例えばね、心の痛みを表すときにも

そのときの管理人ケイの心は荒れ狂う冬の日本海の如く暗くすさんでいて・・・・。

あ"あ"ああ、うぜえ！！

そんなんは、（吐血　って一言でいいんじゃい！！

そして最後の極めつけは、俺の日記は大体オチから考えています。

つまり数学で言うところの答えから考えているんですね。

とりあえず、オチ（答え）を考えて、そのオチ（答え）に合うように

日記の内容を構成していく、つまりプロセスを考えていくんですね。

数学で言うと、決まった答えを導き出す方程式を考えている

という作業に非常に似ていると思われます。

と言うわけなんですよ、俺の日記が理系的に作られている事が分かりましたか？

＞はああああい！！

？！

＞答えから考えているから、

いっつも答えを間違えちゃうんですね！！

ごふっ！！（吐血

きっ、今日のこっ、答えは合ってましたかああああ。（泣きながら

＜ＦＰＤ１枚分の重み＞

アフガニスタンの復興支援金が４５億ドルらしいです。

「円」じゃないんですよ「ドル」ですよ。

って言っても４５億円でも訳わかんないんですが。

俺なら４５ドルあったら・・・・・。

っていうボケを考えていたんですが、

金額が多すぎて思いつきませんでした。

やっぱりこんな慣れない時事ネタで入るんじゃなかったと

反省気味で登場の管理人ケイです、こんにちわ。

このサイトの過去ログって基本的に残してあるんで、

サーバの容量がアップアップになっていないか？

心配になってサーバの使用状況を確認していたんですよ。

ちなみにこのサイトはＮＩＦＴＹのレンタルサーバを使用しているので

１０Ｍまで使用できるんですよ。

今までの期間かなりの量のテキストを書いて来たんで、

１０Ｍ近くまでいっちゃったかな？って心配になったんでチェックしたんですよ。

そしたら、サーバ使用量わずか２Ｍ・・・・。

そのうち５００Ｋくらいは画像データ。

つまり、

今までの俺のテキスト＝ＦＰＤ１枚分。

半年もの間魂込めて書いたテキスト＝ＦＰＤ１枚。

半年ものあいだ俺の寝不足の作業＝ＦＰＤ１枚。

半年ものの間の俺の血涙＝ＦＰＤ１枚。

半年ものの間の俺の吐血＝ＦＰＤ１枚。

ＦＰＤ１枚分だけですか？（泣

ＦＰＤ１枚ですか？

そんな感傷に浸ってパソコンにＦＰＤを差し込んだら

フォーマットが行われていません、ただちにフォーマットしますか？

俺の過去に痛い思い出もフォーマットできねえかな？

そのＦＰＤは壊れてました・・・・・・。

フォーマットすら許されないＦＰＤ、まさに俺の人生の如く。

＜失って気がつく事＞

本当に大切な物って失って気がつくものなんですね。

そこにいるのが当然だった時には、その本当の大切さなんて

気づきもしなかった・・・・・。

いや、考えもしなかった。

きっと、失ったときの事を考えるのが怖かったんだと思う。

そして、失った今、本当の大切さが身に沁みて分かった気がする。

いて当然だった、その時の何気ない穏やかな空間が

今はとても懐かしく感じる・・・・。

でも、もう今はいない。

その事を現実として受け止めて一歩前に踏み出さなければ、何も始まらない。

でも、今だから「いてくれてた」その事実に

ありがとうと言いたい。

そんな事を思いながら、

車検に出したクルマの空になった駐車場を眺めていました。

対象が人間で無い時点で既にこのネタには

無理がある事を承知の上で、しかも車検という

たった２・３日の別れでここまで話しを広げる俺は

センチメンタル３級保持者。

来週こそは、センチメンタル初段を受験しようと思います。

センチメンタル初段を取ったら、魔法のホウキにまたがって

世界のみんなの頭の上にほんとの血涙ふらしちゃうぞ！

そしてね魔法のステッキで、世界中の幸せなカップルに

呪いでもかけちゃおうかな？（超爽やかに

つーか、ホントに恋人が去って行ったなら

「俺ってば痛過ぎ！！　（吐血」

っていうんでしょ、などと

先走って人の気持ちを盗み見しようとした、あ・な・た★

ばつとして明日から一週間うさみみ付けっぱなしの刑ね！

あ、当然男性以外ね（はあと

それにしても自分のクルマを車検に出した事を忘れて、自分の駐車場を見たら

みすぼらしい代車だったときの空しさっていったら・・もう。

＜あみタイツ＞

最近日記のテンションが低いとご指摘の「おうばあろうど」。

しかも「閉鎖臭が漂よっていませんか？」、というご指摘もありますが大丈夫です。

その臭いは「腐乱臭」なので。

ちなみに腐っているのは俺の幸せですけどね。（はあと

そんな根性も腐った管理人がお届けする「おうばあろうど」開催です。

「腐っても鯛」などと申しますが、

俺は腐った鯛より、新鮮な秋刀魚の方がいいです。

などと笑点のキクゾウでも言わないつかみで登場のこんにちわ管理人ケイです。

心の座布団没収だけは勘弁してください。＞山田くん

山田くん？

にしても「秋刀魚」って書いて「さんま」って読むんですが、

秋が旬の刀みたいな形の魚だからこの字は納得行くんですが、

なぜこれを「さんま」って読むんですかね？

秋＝さ

刀＝ん

魚＝ま

などという強引な当て字がＯＫなら

管理人ケイ＝しあわせもの

って当て字はダメですかね？

ダメですか？

え、どうでもいいですか？

ぢつは俺もこんな話題はどうでもいいです。

え、何ですか？

さっさと話題に入れ？ですか？

イエッサー！！（敬礼しながら

さて今日の話題はあみタイツです・・・・・。

生足も捨てがたいのだが、最近は俺の中で第三次あみタイツブーム

が到来しています。

最近流行りなんですかね。妙に派手なあみタイツのお姉さんが多いんですが。

妙に派手なあみめだったり、派手な色使いだったり、ラメ入っていたり・・・。

電車んなかで外の景色なんか目に入らないくらい、うつむきまくってます。

そんな俺の後姿に男の哀愁を感じたいかたはご自由に！！（はあと

んでもね、俺の中にもこだわりがあって、

パンストとかストッキングじゃダメなんですよ。

あみタイツじゃなきゃ！！

なんか、その古臭い言い回しに、ケイ感激！！

それもね「網タイツ」とか「あみたいつ」とか「アミタイツ」じゃ

まったく持ってノンノン。（人差し指を左右に振って

あみタイツじゃなきゃ！！

んでもね、あみタイツって女性の足を綺麗に見せる効果は

ベホマズンクラスですよね。

あ、それとも足に自信がある人が派手派手あみタイツ進行委員会なんですかね？

などと考えていた今日の午後、

生足のぢょしこうせいも捨てがたいと思っている

もう一人の自分がいることに気が付いた。

俺の中で反発しあう、生足派の俺とあみタイツ派の俺・・・。

どちらも大切な俺のはずなのに、分かり合えない二人の俺。

そしてついに見つけた二人の妥協点。

そう！！

ミニスカが前提な。

固い握手を変わす俺の中の二人・・・・。

あーはっはっはっはっはっは！！

＞夜中の３時に一人エロトークを書いていて、

むしょうに空しくなってとりあえず笑ってみた俺。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。（素泣（声にならない

ぼーーーーーーーーーー。（汽笛の音

しゅ・・・っしゅ・・・っしゅっ・・しゅっ・・しゅっしゅっしゅ。

しゅしゅっしゅしゅっしゅっしゅっしゅ。

ぼーーーーーーーーーー。（汽笛の音

鉄郎「メーテル！！まだだよ！！

　　まだケイが乗っていないのに銀河鉄道が発車しちゃうよ！！」

メーテル「いいのよ、鉄郎・・・。ケイはね、時の中の旅人。」

鉄郎「時の・・・中の・・・旅人？」

メーテル「そう、ケイは激痛という名の時の中の旅人。」

鉄郎「激痛？」

メーテル「そう、決して私達とは交わることの無い、激痛の旅人・・・・。」

鉄郎「で、でもあの星はだれもいない暗く寂しい、無人惑星なんだよ？」

メーテル「そうね、でもそれはケイ自身が望んだ事なのよ。」

鉄郎「ケ、ケイ自身が・・・望んだ事？」

メーテル「そう。鉄郎もね。将来、

　　痛い系日記サイトの管理人になれば分かる日がくるわ。」

鉄郎「ケ、ケイ・さよなら・・。さよなら、けええええええいいいいい！！」

そして少年は大人になる。

つーか、なんねえよ。

ＰＳ：

誰か俺のメーテル知りませんか？（泣

＜意外なる特技＞

皆さんは、生きる為に働いていますか？働く為に生きていますか？

学生さんは、生きる為に勉強していますか？勉強する為に生きていますか？

俺は幸せになる為に働いています。

俺は幸せになる為に生きています。

じゃあ「幸せになれないから死んじゃえ♪」

とか言うんじゃないぞ★

＞小悪魔系極上の笑顔で

そんな妄想に身をゆだねつつ、自分に言い訳しながら今日も残業にいそしむ、

人生くたくた管理人ケイでございます。

人間なんらかしらの特技があると言いますが、

俺も最近自分の特技に気がつきました。

何にも特技の無い平凡ボンボン人間だと思っていたのですが

こんな素敵な特技があるとは・・・・。（はあと

その特技はですね、

女性の胸に触れるだけで、カップとトップが当てられる。

くはっ！！（何故か吐血

でもねアンダーは難しいんですよ、以外に。

くはっ！！（何故か吐血

で、でもね、おっぱい星人には当然の事じゃない？

＞いつかは修行して目視だけで・・・・。

これに気がついたのは偶然だったんですよ。

ある場所で、女性の胸の話しになって、

胸の小さい子はコンプレックスがある。って話題で。

それじゃ俺が計ってやる！！（下心ムキムキ・・・・ムキムキ？

って言って俺が触って何気なく、言ったカップとトップがストライク・・・・。

多分、主観的にしか見られない女性より客観的に見られる男性の方が、

おっぱいに関する感性が鋭いんじゃないかな？（論理的言い訳

＞ただのおっぱい好きです。

特に男性の中でも

おっぱい星人は常人の５倍は感性が鋭いです。（当社比

でもね、最近思う事があるんですよ。

そんな、カップ当て及びトップ当てに魂込めている俺なのに、

自分の推測を相手の女性に聞いてみても・・・。

「えーーー、わかんなーーい。」

あのね・・・・・。（汗

自分のトップが分からないのはまだしも、

自分のカップが分からないってどういう事？

あなたにとっておっぱいなんてその程度の存在？

俺にとっての・・、俺にとっての、

俺にとってのおっぱいはそれは「フリーダム」！！

そう何事にも束縛されず、その翼を羽ばたかせて自由なる大空を

駆けめぐる、それは自由！！

→意訳

　ノーブラを推奨しろって言ってます。

そしてその翼を羽ばたかせて、たどり着いたエデンの園には

下界の嘘やダマシなど一切無く、純粋なる世界・・・・。

→意訳

　パッドやオイルの騙しは厳禁だと言っています。

そして、そのエデンの園でたわわに実ったリンゴを頬張るのである。

→意訳

　そのたわわな胸を強調する服を来てくださいと言ってます。

　（Ｖネック系セータ希望）

などと、ほざいた所で、

神様・・・・・・。

何故このような特技を俺に？？？

こんな特技を使う場所なんか無いんですけど。（泣

その無意味さ、のび太くんドラえもんグッズの如く・・・・・。

鉄郎「メーテル？ケイはあんな人生で楽しかったのかな？」

メーテル「それは・・・ケイにしか分からないわね。」

鉄郎「でも、ケイの最後の笑顔はとっても幸せそうだったよ。」

メーテル「そうね、案外幸せだったのかもね。人の幸せなんて人それぞれだから。」

鉄郎「そうだね、でもケイは最後に言ってたよ。」

メーテル「何を言っていたの？」

鉄郎「幸せをタダでくれる星を探してまた銀河鉄道にのるんだって。」

つーかほんとにねえかな？そんな星。

＜青年の主張＞

■■■■　青年の主張　■■■■

渋谷区勤務・サラリーマン・管理人ケイ。

せいねんのしゅちょーーーーー！！

私管理人ケイは、痛い系のサイトを運営しておりますが

痛いというのはあくまでネタであり実際に痛くは無い

つもりでおりました。

なのについこの間の事であります。

「８０１・日記・兄貴」という素晴らしい検索キーワードで

堂々の第二位を受賞すると言う、

死んだじいさんが生き返らんばかりの、

ショッキングな事件が発生したばかりであります。

その時は当然の如く、声を大にして皆さまに

「私はノーマルである！！」と言う事を訴え続けた訳なのですが

改めて、皆さんの主張したい。

私が好きなのは女性である！！

なぜこの様な主張をするに至ったかというと

→こちら！！

そう、今回は「ホモ日記」という検索キーで

堂々の１１位受賞！！

ごはっ！！（吐血

ゼペック爺さん、ゼペック爺さん・・・・。

嘘もついていないのに、僕の鼻が伸びるよ。

止まらないよ、鼻が伸び続けるよ！！

＞錯乱中＆現実逃避中。

何故？何故なの？ハニー？

＞ちなみにキューティーハニーです。

俺はノーマルなのに、何故こんな検索キーにばっかり引っかかるの？

・・・こんな所から飛んでいらっしゃるお客様。

当店には、お客様のお望みのお品はご用意出来そうにございません。

いいや、ご用意しません、絶対に！！

速やかに他店へいかれる事をおすすめします。

しかし・・・。

この程度のオチなら前回の「兄貴・８０１・日記」検索オチと

たいして変わらない。

そう、もう一つ同じ様な所から飛んでいらっしゃる

お客様を発見したのである。

それは→こちら

検索キー「ＯＶＥＲ」・・・。

なのに・・・１３位・・。

ごふっ！！（嘔吐

も、もう、吐ける血もねえや・・・・。

胃液しか出てこねえよ。

そうです、このサイトタイトル「ＯＶＥＲ　ＬＯＡＤ」は、

管理人ケイの心意気を表しており、その中の「ＯＶＥＲ」と言う文字には、

多種多様の制圧・抑圧を「越える」という深い有難い尊い意味が込められているのである。

そんな、俺の魂の結晶とも言える「ＯＶＥＲ」と言う文字が

たったの１３位・・・・。

つまりですね、このサイトは。

８０１（２位）　＞　ホモ日記（１１位）　＞ＯＶＥＲ（１３位）

という等号が成り立ってします。

・・・・イッタイコノサイトハドコニムカッテイルンデスカ？・・・・

このままでは、自分の中の抑圧・抑制を越える前に

越えてはならない一線を越えてしまいそうです！！

Ｃｏｍｅ　Ｂａｃｋ　Ｏｖｅｒ　Ｌｏａｄ！！（泣きながら

リンク先解析なんぞなるもので、調べれば調べるほど

とんでもないリンク先が検出される先天性痛い系サイトおうばあろうど。

そんな苦しみに打ち勝て管理人ケイ！！

＞膝まで復活（充電２０％

そんな検索なんぞ吹き飛ばせ管理人ケイ！！

＞腰まで復活（充電５０％

明日が有るさ、管理人ケイ！！

＞胸まで復活（充電７０％

そんな時こそ「Ｏｖｅｒ　Ｌｏａｄ」、管理人ケイ！！

＞肩まで復活（充電９０％

でも現実は

「８０１　＞　ホモ日記　＞ＯＶＥＲ」管理人ケイ！！

ぐはああああああああああ・・・・。

＞肩から崩れ落ちる俺。（放電度１２０％

自分で痛い痛いと叫んでいるうちはまだよかったが

ホントに人から痛いと認められると微妙なお年頃・・・・。

しかし、一体「ホモ日記」なんてキーワードで検索ＨＩＴするサイトって

どんなものがあるんだ？

・・・・・・・検索エンジンで確認中・・・・・・・・・・。

・・・・・・・・・・・・。（信じなれない現実に絶句

かはあああああああああああああ・・・・・・・ピクッピクッ。

＞即死かつ幽体離脱中

＜これが日本のサラリーマン＞

こんにちわ、たしか前回会社を休んだのは「成人の日」だった様な気がします。

休日出勤・深夜残業そして徹夜と明日の日本を支えるサラリーマン、

管理人ケイでございます。

明日の日本を支える前に俺自身の幸せを支えたいと思うのは

周知の事実なのでご内密に。

そのような超過密的・殺人的な仕事量の中で書きたいコンテンツも

溜まってきているのですが暇を見つけて随時更新していきますので。

さて先週末は徹夜での作業でございました。

大体翌週までにあげないといけない仕事を土曜の夜１０：００過ぎまで

めどが立たないなんて、さすがは俺のスケジュール管理能力でございます。

そして、夜の１２：００を回りのプロジェクトのメンバーも終電を逃し始めて

完全に徹夜モードに突入です。

ここらへんまではまだ集中力が継続されます。

夜中の３：００を回ると，周りのみんなも小腹が空いてきます。

コンビニに夜食を買出しに行って、しばしの休息。

しかし、お腹の皮が突っ張るとまぶたの皮がたるむとは昔の人は

うまい事を言った物です。

切れ始める集中力と襲い掛かる睡魔です。

なんとか睡魔を追い払い机に向かうも集中力は完全にノックダウン。

もう完全に「ケイちゃん、飽きちゃったデちゅー。」モードの俺は、

周りのみんなに一通りちょっかいを出し終えると、自分の席に戻り

日記の原案は書き始める・・・・。→１月２６日分

そして黙々と日記を書く俺。

さっきまでちょっかいをかけまくっていた先輩がいきなり

自分の席で黙々を仕事を始めた事に違和感を感じるまわりの後輩達。

そんなことは露知らず、黙々と日記を書きつづける俺。

「あれは絶対エロサイトを見ているんだ！！」

と勝手な目測でこっそり俺の机に近寄ってくる後輩達。

気付かず日記を書く俺。

近づく後輩。

「ケイ先輩、黙々と何やってんですか？仕事じゃないっすよね？」

ビクっ！！！！

や、やばい俺の日記が見られた！！（泣

今ならまだ間に合う、とりあえず殺るか？

そんな事が脳裏をかすめるなか、

何故か俺のディスプレイを見て絶句する後輩。

俺のディスプレイには昨日の日記にも書いたように

検索エンジンで探したホモサイトの数々。

のオオオオオオおおお

おおおおおおおおおおおおお

おおおおおおおおおおおおおお

おおおおおおおおおおおおおお

おおおおおおおおおおおおおお

おおおおおおおおおおおおお

おおおおおおおおおおお

おおおおお！！！

どこまでも落ちていく俺。

俺の「殺るか？」の視線を「姦るか？」の視線と勘違いした後輩は

何も言わずに、自分の席に戻っていった・・・・・。

管理人ケイ・・・・とうとう

ネットの世界だけでなく、

現実の世界でもホモ疑惑急浮上！！

一体俺はどこへ向かっているんですか？

＜需要と供給＞

えー昨日の日記で話した、俺が開いていたホモサイトを

覗き込んでショックを受けた、後輩は月曜日に会社を休みました。

そんなのただの偶然だよね。（釈迦クラスの最上級の笑顔で

そんな飛ぶ鳥さえ落す勢いの笑顔で登場の管理人ケイですこんにちわ。

＞微妙にことわざ間違えています。

「天は人の上に人を作らず人の下に人を作らず。」

などと言う名言がございますが

人の上に人がのって人は出来るんだけどな！！

などと、どこかで聞いたことのあるようなツッコミをいれつつ、

そんな完全平等な世界なんて無いなあなどと思いました。

昨日の会社の帰りの事なんですが、道を歩いていると

ふと脇に一台の高級車が止まったんですよ。

そして、運転席から運転手が駆け寄って来て後ろのドアを開けて、

中からのうのうとオヤジが降りて来ました・・・・。

なんかそんな光景をみて少し寂しくなりましたね。

やはり世の中には、ドアを開ける運転手と言う立場と

ドアを開けさせるオヤヂって立場があるんですね。

そりゃその姿が需要と供給で成り立つ経済だって事も理屈ではわかりますよ。

それに、その運転者がポリシーと志を持って仕事をしているのかも

しれないって事も分かりますよ。

しかしそこには明らかに

使う側と使われる側っていうものが存在していて・・・。

オコチャマ的な考え方しか出来ない俺には

なんと無くあと味の悪い印象しか持てずに。

＞アゴでその運転手を使っているオヤヂに明らかに反感。

その、させる側とさせられる側の明確な違いってなんなんだろうね。

需要と供給ってなんなんだろうね。

でも、世の中の需要と供給って微妙なバランスの上に成り立っているんだよね。

しかし、俺はひとつバランスの保たれていない需要と供給をここに提言したい。

それは、

おっぱりを触りたい需要と

おっぱいを触らせる供給

バランスの悪さ！！

我々に（非モテ一同）この需要と供給のバランスの改善を！！

＞首相官邸前で座り込みデモ続行中。

つーか、帰りにクルマの運転手見ただけで何考えてんですか、俺。

最近エロトーク満載のおうばあろうど、そのうちえろおうばあろうどができるかも。

＞できません。

＜靴下戦記＞

今日とあところからメールが届いたんですよ。

「ケイ様へ　今年こそはチョコゲット作戦」

ごふっ！！

な、なんで知ってるんですか？（泣

まあ、なんだかよく読まなかったんですが、なんでも

アンケートに答えてチョコをもらおうみたいな企画でした・・・。

でもなんで、

今年こそは
今年こそは
今年こそは
今年こそは
今年こそは
今年こそは

・・・・・知っているんですか？（泣

しばらく、８０１ネタとおっぱいネタで

バレンタイン忘れていたんですが、（強引に忘れていたんですが

いきなり貞子に井戸ん中に引きづり込まれた気分です。

つーか、そんなチョコチョコチョコって、

そんなにお前らはチョコが欲しいのか？（ああん？

欲しいぞおおお！！（即答で

そんな自問自答に即答で答える人生負け犬グループ代表、

恋人のイベントには常に遠吠えで対応、管理人ケイでございます。

さて日記系サイトとほざきつつ、ただのネタ帳でしかなかったこのサイト・・・。

たまには俺の一日の日常なんぞ追ってみるってのはいかがでしょうか？

さて今朝火曜日の出勤なんですが、朝から打合せが入っていました。

よっていつもより一時間早い出勤になります。

先週末徹夜したばかりなのに、この会社いい加減俺に放置プレイを

して欲しいと切に願わずに入られません。

そしていつもより一時間半早い出勤・いつもより混雑している電車。

ラッシュです、混雑です、ぎゅうぎゅうです。（泣

もう辺り一面人人人・・・・・。

きっと「グレイの２０万人コンサートとかってこんな感じなのかな？」などと思いつつ、

グレイだったら若い女性客ばかりだろうから、

逆にお金を払ってでもいきてえよ！！

などと、コンサートはお金を払ってみるという大前提を無視した

一人突っ込み迄飛び出す始末。

けれど、オヤヂばかりのこの状況では「天童よしみの２０万人コンサートですか？」

などとあり得ない一人惚けを始めるお疲れ様がここに一人・・・。

しかしここで微妙に「石川さゆりの２０万人コンサート」をあえて出さなかったのは

「石川さゆり」自体が俺のストライクゾーンであるからと言う事は

外角高めギリギリいっぱいと言う事で。

そんなこんなで内蔵が飛び出る思いをする事一時間・・・・。

やっと会社につきました。

朝から打合せです。ブルーです、眠いです、頭ぼやけています。

基本的にうちの会社はソフトハウスなので、社内開発が多いので、

会社に入ると革靴脱いでサンダルに履き替える事が多いんですよ。

そうして、履き替えたサンダルで打合せに参加・・・。

しかし打合せのメンバーが俺の足元を見た瞬間大笑い！！

とうとう俺も、足だけで笑わす神の領域までたどり着いたかと思った瞬間、

靴下から俺の左足の親指が

「こんにちわ！！」

「・・・・・・・・・・・・・・・・。」

かふっ！！（舌を噛んで自害

いやーーー！！（絶叫

この子勝手に顔を出してるよ、つーか靴下穴空き過ぎ！！

穴が空くのは俺の仕事だけでお腹一杯です、満腹です。

そんなとこから顔なんか出してないで、

すぐ帰りなさい、今帰りなさい、とっとと帰りなさい！！

朝早かったから靴下チェックすら忘れる俺ってば、あわてんぼさん♪

などと慌てふためいても、お茶目に決めても、

事態が好転するわけでも無くあえて放置プレイ決定。

つーかいまさら革靴履いて隠すのも大人げ無いし、

コンビニで靴下を買って履き替えるのもなんか逆にみっともないので、

俺はあえて今日１日を足の親指こんにちわ感謝デー

と命名し、あえてほっとおくこと決定。

＞痛みを伴う感謝デー決定。

しかし、そのこんにちわデーを見て多種多様の反応が・・・。

「せ、先輩・・・・・プッププ。」（一瞬絶句笑い系

「・・・・ケイさん・・・・穴が。」（こっそり教えてくれる系

「あーはっはっはっは。」（豪快に笑う系

「おまえなー靴下くらい・・・。」（何故か説教系

「・・・・・・・・・・・・・・。」（一瞬目を向けるがあえて無視派

ねえ　ねえ　ねえ　ねえ　ねえ？

何なの　何なの　何なの　何なの　何なの？

この湧き上がる羞恥心は？この膨れ上がる痛みは？

俺は見られているんじゃなくて、あえて見せているんですよ？

＞感謝デーですから。

恥ずかしかったら靴を履いていればいいじゃない？

でもそんなことは逃げなんだ。逃げちゃダメなんだ！！

今の自分自身と見詰め合うんだよおおおおお。

って何、足の親指と見詰め合っているんですか？俺？

そして今日という日を左足親指と格闘して終え帰る頃には

心にポッカリと穴が空いた様に、靴下の穴も一回り成長してました。

＞つーか、例え方が逆です。

この様にごくごく平凡な毎日を送っているのですが、

日記系サイトなどといいながら日記らしい日記を書いたのが

約半年もやって今回が初めてなどと言う事実は

あなたの埋めた遺跡と一緒に埋めて下さい。

＞某ゴッドハンド考古学者先生様。

ねえねえこんな俺の日常って、平凡だよね、平凡だよね、平凡だよね？

：ふぉっふぉっふぉっふぉ。

　　　とりあえずケイ君。君は３日以内に吐血を３万回しなさい。

ケイ：ふっ、この激痛の天才にたった３万回で足りるのかい？

＞つーか死にます、いろんな意味で。

こんな俺も平凡だよね？（懇願

＜魂の咆哮＞

今日昼飯を買いにコンビニに行ったら、まだ一月なのに

バレンタインのチョコとかって売り出しているんですね。

イベントとしては、節分の豆まきの方が全然先なんですが、

節分の豆なんて微塵も置いて無かった事実に、

日本の古きよき文化が廃れていく事をもの悲しく思う今日この頃です。

それにしても、最近のコンビニってバレンタインのチョコが

既に包装された状態で売っているんですね。

つーことは、コンビニに駆け込む５分もあれば、

義理チョコなんて贈れる訳なんですよね。

日本全国の熱き魂を持った野獣なる男ども！！

そんな、魂のかけらもこもっていない義理チョコなんか

もらって嬉しいのか？楽しいのか？幸せなのか？欲しいのか？

さあ野獣ども、今こそ我等の叫びと轟かせるのだ。

義理チョコ（本命チョコ可）ぷりいいいずううう♪（魂の咆哮

サブタイトル：その５分を私に・・・

などと昨日とまったく同じネタ、同じオチで登場の

管理人ケイです、ペコリ。

二度も同じネタを使うほど今の俺はチョコレート依存症である事は、

是非女性の皆さんに宣伝して頂く方向で。

強制的な一年間の禁チョコの刑に処せられていたので

そろそろ、釈放されてもいい頃では？なんて思っているんですけど。

って言うか俺ってば、無期懲役じゃないですよね？（恐る恐るの笑顔で

今年もチョコがもらえなかったらバレンタイン当日に俺は

「救急性の一過性虫歯が勃発して、甘い物だけ食べれなくない」

と言い出す可能性が９５．３％あると、俺の中の第七感が訴えかけているんですが。

＞正式病名負け惜しみ。

などと考えて、コンビニでそのチョコを手にとって眺めていたら

後ろを通ったＯＬのお姉さんから、哀れみの視線を頂いた事実は、

「視線だけじゃなくて、チョコも下さい！！」

と心の中でうまい事切り返したので、五分五分の痛みわけということで。

つーか、ごぶごぶっていうと、

ごぶっ！！ごぶっ！！

って俺が吐血しているようにしか思えないってのはきっと春風のいたずらさ♪

どうやら、ことしも俺の第七感は的確のようです。（泣

＜はげ大戦＞

男性ならば誰でも、髪の毛の悩み不安ってもんはあると思うんですが、

今はふさふさでもあと３年後５年後ってどうなっているか分かりませんよね？

まあ、俺はとりあえず今のところゲーハの心配は今のところ無さそうなんで

そんなに心配してはいないんですが。（幸せははげあがっているけどね♪

はげでは無い俺でも井川遥の「アデランス♪」

というちょっと音程の外れたＣＭに取り敢えず萌えてみる。

そんな俺の今日の気分は晴れのち曇り一次雨って感じで

こんにちわ、管理人ケイでございます。

さてさて、今日は会社でハゲの話題が出て来たのでハゲ話なんぞ。

会社の休み時間での事だったんですが、何故か髪の毛の話しになりました。

結構きている友人：Ａ（危険度高

全然ふさふさ友人：Ｂ（危険度：低

まあ平均値友人：Ｃ（危険度：中

そしてまあ平均値の俺：ケイ（危険度：中

そして、ハゲ話しはヒートアップして佳境へ・・・・。

Ｂ「・・・つーか、ハゲはハゲでも自覚症状が無いのが痛いですよね？」

ケイ「んん、まあそうかな。事前に自覚していればそれなりの予防策もあるしな。」

Ｃ「って事は、前頭葉拡大型と頭頂部直撃型では、前頭葉の方がいいって事っすね？」

ケイ「なに難しい事、言ってるんだよ。ようするにアルシンドがジダンかって事だろ？」

Ａ「言い換えると、波平かツルベかって事っすね？」

ａｌｌ「波平型のお前が言うなよ！！」（一億総突込み

Ａ「って何言ってるんですか？俺そんなにきてないですよ？」

ａｌｌ「・・・・・・・・・・・・・・・・。」

（こいつ気づいていない・・・・・・）（汗

そうです、Ａはかなりの頭頂部毛髪欠乏症候群。（危険度ＡＡＡ

しかし無駄に周りに毛があるばかりにその事実に気がついていないのであった。

固まる一同。

にこやかなＡ。

とうさん、富良野はもう雪が振りましたか？

この場の空気も、富良野に負けないくらい寒いです。

というか、一番寒いのはＡくんの頭頂部かと思われ・・。

そして自覚症状の無いＡ君は、俺の無罪を証明すると言いだす始末。

＞やめときなさいって！！

そしてＣが持っていたカメラ付き携帯で、

４人分の頭を写真でとり比較検証・・・・・。

比較結果

俺：つむじに一部くせ毛有り

Ｂ：黒々し過ぎてつむじが訳分からない

Ｃ：つむじが二つ検出、しかし量は問題無し

Ａ：・・・・・・（汗

ぶーーーーー、ぶーーーーー！！

緊急警報緊急警報

各隊員は速やかに持ち場に着け！！

只今より、レベルＡの特殊警戒法令発令！！

繰り返す・・・・・・。

只今より、レベルＡの特殊警戒法令発令！！

各隊員は・・・・・。

ａｌｌ＞ラジャ！！（泣きながら敬礼

てな感じで、Ａの頭頂部写真を覗き込んでいたんですよ。

ええと、この衝撃を皆さまにどうお伝えすればいいのかな？

一言で言わせて頂くと、

肌色・・・・。（つむじ確認不可

つまり、有罪確定！！

それを見て、落ち込むＡ・・・・・。

初めは大笑いをしていたものの、そのＡの落ち込み様を見て

悪ふざけをし過ぎたかなって反省し始めたんですけど・・・。

そんな中へ一人の女性辛口評論家登場。（会社の女子です

そして落ち込んでいるＡを見て、その状況を聞き始めた。

そして、落ち込んでいるＡの傍に行って

慰めの言葉でもかけるのかと思いきや。

「これって現実でしょ？現実から今まで目を背けて来たのがいけないんじゃない？」

・・・・・・・・・・・・・・・・。

ごふっ！！

げぼっ！！

かはっ！！

どふっ！！

＞涙の吐血４連発。

その場に居た一同４連吐血達成！！

そ、そりゃね、俺らが悩んでいる事なんて女性には

関係の無い悩みかもしれないよ。

でもね、そんな吐き捨てる様な言い方しなくてもいいんじゃない？

そんな言われ方したら死んじゃうよ、Ａは死んじゃうよ。

そんな言われ方したら、Ａは逝っちゃうよ。

などと考えていたら既に時は遅く、Ａの毛髪は既に逝っていた。

しかしその場にはＡ以上にダメージを受けている

バレンタインを目前に現実から

目をそむけている痛い系管理人がここに１人。

バレンタインの前に女性の怖さとしたたかさと強さを

ちょっとだけ再確認・・・。（泣