＜マーフィー＞

早くも３月ですねえ。関東近辺は段々と暖かくなってきましたよ。

という事でマフラー手袋禁止令を発令した、管理人ケイでございます。

皆さん「マーフィーの法則」って知ってますか？

知らない人はこちら→マーフィーの法則

と言う事で今日一日で俺に起きたマーフィーの法則をご紹介しましょう。

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・朝会社に行く電車で自分のとなりの席が空いて居た時、

右からオヤジ左からお姉さんが歩いて来た時、必ずオヤジに座られるの法則。

・朝会社のそばのコンビニで缶コーヒーを買おうと思っても

　お気に入りは売り切れているの法則。

・そして急いでいる時に限って、レジでおばさんに割り込まれるの法則。

・会社に着いてトイレに行こうと思うも、清掃中であるの法則。

・しょうが無いので一階下のトイレに行こうとするもそこも清掃中であるの法則。

・昼飯を食いに行こうとした時にお気に入りの店がことごとく満席であるの法則。

・やっと空いている店を見つけても、俺の注文した料理だけ異常に遅いの法則。

・会社で打合せを始めると電話がかかってくるの法則。

・「さあ明日から休みだ！」と意気込む金曜日に限って、

　割り込みで明日も仕事が決定するの法則。

・それどころか休みだからと意気込めば意気込む程、日曜日も仕事で

　電話待機が決定してしまうの法則。

・長文のメールを打っている時に限って、メーラーが死ぬの法則。

・喫煙室で一人で煙草を吸っている時に限って、馬の合わない上司が

　煙草を吸いにくるの法則。

・打合せで仕切ろうと気合入っている時に限って、

　白板に書いてある文字が誤字であるの法則。

・その張り切る理由が気に入った女の子が参加するからって時に

　その誤字で思いっきり笑われるの法則。

・帰りの電車で込み出すと何故か俺の目の前にカップルがいるの法則。

・そしてそのカップルは混雑をいい事にいちゃついているの法則。

・本サイトはヤオイやホモとは関係無いと言えば言うほど、検索されるの法則。

いつからマーフィーの法則は激痛の法則になったんですか？

つーか、俺の日常はこんなんばっかりなんですけど。

＜スラムダンク＞

皆さん、好きなスポーツってありますか？

俺は学生時代バスケをやっていて、大学時代も同好会と言う形で参加していて

社会人になった今でもたまに体育館を借りて会社の若いのと球にまみれています。

こんにちわ、「何故俺がバスケをするか？それは俺がバスケットマンだからだ」

管理人ケイです、ペコリ。

皆さん「スラムダンク」と言う漫画をご存知でしょうか？

→作者　井上雄彦公式サイト

久々に熱血バスケ漫画「スラムダンク」を全巻一気読みするタイミングがありました。

何か熱くこみ上げてくるものがありました。

バスケ部時代、つらい練習も耐えてきた記憶がありありとよみがえります。

どこまで高く跳べそうな気がしていたあの時。

誰よりも早く走れそうな気がしていたあの時。

ドリブルで誰でも抜けそうな気がしていたあの時。

どこからでもシュートが入りそうな気がしていたあの時。

誰でもディフェンスで止められそうな気がしていたあの時。

今ではあの時ほど真剣にバスケをやることはできないけど、

今でも細々でバスケは続けている。

なぜなら俺はバスケットマンだから！！

だと思っていたのですが、

実は汗をかいた後のビールが「うまい」からと言う事が判明。

＞ビール腹の肉をつまみながら。

＜胸の大きさ＞

皆さん、３月に入って花粉症などいかがでしょうか？

僕も元々結構ひどい花粉症なのですが、今年は「くしゃみ」と「鼻水」は

それ程ひどく無いのですが、どうにもこうにも「目がかゆい」のですよ。

なので仕事の疲れ目も含め「目薬」を常用しているのですが、

目薬をさす時ってどうしてこんなにも人はヘタレ（意気地なし）なんですかね？

まぶたを抑えておかないと恐怖のあまりに目をつぶってしまうなんて

ヘタレっぷりもウキウキです。

このままではヘタレ王国のプリンスに昇格してしまいます。

そこで俺はまぶたを抑えずに目薬をさすという、

前人未到の英雄の域の所業にチャレンジしてみました。

まぶたが目薬だらけになりました。

こんにちわヘタレ王国のプリンス、管理人ケイです。

＞さっそうと片手をあげて国民に挨拶しながら

さてさて、本日は「ひな祭り」なのですがひな祭りなんぞ何の痛みも感じないので

今回は包み隠さずにエロ話なぞ。今週のお題は「胸の大きさ」です。

ここはとある会社の一角・・・・。（昔話風に

ここにおっぱいが小さいと悩んでいる娘がおりました。

その娘は気立てがやさしく、いい子だったのじゃが、

如何せんもともと肉付きがよくない体系の為に、

細身は細身なのじゃが、胸まで細身なのじゃった。

そこで村一番（会社一番）おっぱい好きのケイ爺さんに相談にいったのじゃった。

娘「ケイ爺さん、ケイ爺さん、私はもっとおっぱいが大きくなりたいの。

　どうしたらいいのじゃ？」

ケイ「おっぱい？人にはそれぞれ、得手不得手と言う物がある。

　そなたは、胸が無い変わりに細いウェストを持っておるじゃろ。

　肉付きのいい女子から見たら逆にそのウェストが望ましいもんじゃよ。」

しかし、そんな説得に娘は賛同する気配はありません。

女としても魅力は「おっぱいだ」と言わんばかりに主張するばかり。

それはて、困り果てたはケイ爺さんでした。

ケイ爺さんはたしかに「おっぱい星人」じゃったが、

それは既に完成されたおっぱいが好きと言う事で、

おっぱいを大きくするすべなどは知りもしなかったのである。

そこでケイ爺さん、今までの人生の中で知り得た全ての

おっぱいを大きくする方法を集結してその娘に伝授し始めたのである。

・牛乳を飲みなさい

→もう既に毎日飲んでます。

・腕立て伏せをしなさい

→毎晩百回やっています。

・肉を食いなさい。

→大好物です。

・寄せて上げるブラを付けなさい。

→寄せてくる肉自体が無いです。

・バスト吸引器具を買いなさい。

→ホントに買おうか悩んでます。

　→すぐさま止めました。（怪しい通販が多いので）

もうケイ爺さんのネタは切れていまいました。

しかし、以前として納得しない娘。

今度は逆療法をケイ爺さんは考えついたのじゃった。

そう、巨乳の問題点を淡々とあげれば娘もおっぱいにこだわらない

だろうと考えたのです。

・巨乳は痴漢に会いやすいよ。

→巨乳じゃなくて会ってます。

・巨乳は肩がこるよ。

→一度そんな悩みを持ってみたい。

・肉付きがよくなると太りやすくなるよ。

→今が細過ぎるのでもう少し肉が欲しい。

・ブラを選ぶ時にサイズが難しくなるよ。

→今でも小さ過ぎて選びにくい。

もうダメじゃった。手遅れじゃったのじゃ。

この娘は既に「おっぱい教」の信者と成り果ててしまったのじゃった。

（ちなみにおっぱい教の教祖は俺。

ケイ爺さんが持っているおっぱい好きスカウンターで計測した所、

ケイ爺さんの持ちうる８０００に対してこの娘は９５００を示していた。

つまり、ケイ爺さんよりも１５００もおっぱい好き度が上回っていたのじゃった。

＞通常の成人男性の平均おっぱい好き度が３０００〜３５００。（２００１年度文部省調査

もう語るすべが無くなったケイ爺さんはもう一度こう語ったのじゃった。

胸の大きい娘は逆にその細いウェストを欲するんものじゃよ。

人間と言う物は常に無いものねだりじゃ。

今与えられた物の中でどう満足して日々過ごすかが大事なのじゃ。

そう説き伏せて、娘を納得させたのじゃった。

しかし、ケイ爺さんは実は最終手段を持っていたのじゃった。

お、俺が揉もうか？（鼻息荒くさせながら

注）「男性が女性の胸を揉むと大きくなる。」と言う噂はあながち嘘ではありません。

　そのような行為によって女性は女性である事を再確認し、女性ホルモンの分泌が活発化され

　実際に胸が大きくなると言う事はあるのです。

　「恋する女性は綺麗になる」と言うもの、女性が女性らしくなろうと意識する事による女性ホルモンの

　分泌の活発化が影響しているものと言われています。

などと無駄に女性の胸の知識がある俺ってば、

おっぱい好き度１２５００にレベルアップ♪

＞な、何？スカウンターの故障か？

＜渋谷の夜に＞

昨日は雛祭りでしたね。恋人のいる幸せな皆さまは、

「それじゃ僕がお内裏様をやるから、君がお雛さまね。」とか

「僕の股間は７段飾り！」とか

「君の雛あられを食べさせて」とか

「僕のあま酒なんてどうだい？」などと言う

多種多様の雛祭りプレイを楽しんだ事と思います。

と言うよりは楽しむといいと思います。

こんにちわ、かなり強引に「雛祭り」を汚してみました。

幸せ者嫌い＠管理人ケイでございます。

今回は、この前俺が居酒屋で体験した惨劇「渋谷の夜にはえるもの」

なるものをお届けしようと考えています。

それは会社帰りに居酒屋へ寄った時の話しでした。

居酒屋としては結構大きな規模でのチェーン店白○屋でその事件は勃発したのである。

いつもの如く仕事を終え５〜６人で居酒屋へ向かい、

結構混んでいたその店では、奥の座敷へと通されたのであった。

座敷はテーブルの下が空いている掘ごたつ形式の座敷で、

履いていた靴はビニール袋に入れさせられその掘ごたつばりの

足元へ置くシステム？になっていたのであった。

その日は混んでいた為に、１０人掛けくらいの大きなテーブルは

既に出来上がっていた３〜４人のサラリーマンとの相席になってしまった。

僕らが飲み始めた時間が結構遅かったので、しばらくして

その泥酔気味のサラリーマン達は帰って行った。

けたたましく大きな笑い声がうるさかったので、

「これでやっと落ち着いて飲める」とその後宴は盛り上がっていったのである。

そして我々も帰る時間になり御会計をしようと各自が荷物をまとめ、

下に置いてあった靴を取り出し、レジへ向かおうとしたその瞬間であった。

「あ？！これ俺の靴じゃねえ！！」

どうやら、足元に置いてあった靴を先程の泥酔サラリーマンの一人が

友人一人の靴を間違えて履いて行ってしまった様なのである。

とりあえず御会計をしてくると俺はレジに向かったのだが、

レジから帰ってくると、事情を必死になって店員さんに説明している友人がいた。

しかし先程のお客はかなり酔っぱらっていたので、

途中で靴の間違いに気がついて戻ってくる可能性は低いという話しであった。

その話しを聞き友人は

「しょうが無いなあ。」

と言いながら、その残された誰の物だか分からない哀れな靴を

履いて帰ろうとしたのだった。しかし、

「それは困ります。お客様！！」

と大慌てで止めに入る店員。

店員が言うには、今度その靴を間違えたお客が来た時に

その靴が無いとまた堂々巡りになるので、その靴は店の方で

管理したいとの事だったのでした。

「そりゃー、分かるけどさー。じゃあ俺はどうすりゃいいのよ？」

と必死になって食い下がる友人。

そりゃそうです、だってこれから帰るってのに靴が無いんですから。

その友人の嘆きを聞いた店員はにっこりしながら

「ハイ、お待ち下さい♪」

今思えばその笑顔の不自然さに気が付くべきでした・・・・。

そして店員が置くに入って持ってきたものは、

白○屋のコンセプトカラーである緑の便所スリッパ。

（店名ロゴ入り）

俺たち一同は唖然としました。誰かの靴を貸してくれるものと

ばかり思っていたのですが、こんな素敵なオチだったとは。

靴を間違われた当人にいたっては、うつむきながら小刻みに震え

「あり得ない。あり得ない。あり得ない。・・・・」

と廃人のように繰り返すだけであった。

しかし「背に腹は変えられぬ」とはこういう時に使うのでしょう。

はだしでは帰れぬ友人はそのスリッパを借りて帰ることを決断しました。

＞つーか選択の余地が無かったんですが。

店の中では同情の空気満載だったのですが、一歩街に出ると

そこは天下の繁華街渋谷の夜の街です。

スーツにコートで便所スリッパ(白○木屋ロゴ入り)の男が一人♪

夜のネオン街に便所スリッパ(白○木屋ロゴ入り)の男が一人♪

街行く人ごみの中で便所スリッパ(白○木屋ロゴ入り)の男が一人♪

カップルで賑わう渋谷の夜に便所スリッパ(白○木屋ロゴ入り)の男が一人♪

これで笑わない人間の方がおかしいです。

俺ら一同その光景を見て大爆笑してしまいました。

だってその光景は酔っ払いに間違われた男というよりは

酔っ払いそのものの姿だったんですから。

＜漢たるもの＞

この地球上には多種多様の生物が存在し、

漢たる生き物って結構たくさんいるんですよね。

おっす！！そんな漢達を追い続けてはや８０年、

ＮＯＴホモＮＯＴヤオイの、漢研究家の管理人ケイです。

さてさて、今宵は漢についてのお話なぞ。

それも人間のお話ではありません。

人間の男なんざ最近は女性化が進むとかで、ジャニオだとか

フェミオだとか、ビジュアル系だとか、もう漢臭さゼロ、皆無、無理！！

そんな世の中に見切りをつけるべく、俺は他の生物の世界に

真の漢を探しに出かけたのである。

真の漢とは、孤高なる戦士なれ！！

これが俺の中のポリシーです。

モテ系とかビジュアル系とかが女性とかに囲まれている姿なんて、

もう漢としての魅力なんかゼロ、皆無、無理、絶対無理！！

＞泣きながら。

そんな孤高の戦士を探していたらすぐに見つかりました。

これは皆さんご存じの「カマキリ」です。

カマキリの漢は交尾の後にメスに食べられる宿命にあるんです。

これは生物学的にも色々調査をしている見たいなんですが、

どうやら、雌がお腹が空かせまいとする自己犠牲の本能らしいのです。

なんたる漢でしょう！（感涙

上辺だけで無く本当の意味での自己犠牲愛。

これでまさに子孫繁栄の為の究極の手段。

彼らを漢と呼ばずして、誰を漢と呼ぶのでしょうか？

この様な素晴らしき漢がいないかとさらに調査を続けました。

そうしたら、以外と身近にさらなる漢が存在したのです。

それは

蜜蜂！！

彼らは以外と知られていないかもしれませんが、

カマキリに勝るとも劣らない漢達なのです。

蜜蜂と言ってまっさきに思いつくのが女王蜂なのでは無いでしょうか？

まず漢達の存在自体が希薄です。

どこにいるのか分かりません。

しかし蜜蜂とて雄雌存在する生物な訳ですから、

交尾と言う行為を行わなければ、子孫を残す事は出来ません。

そこで女王蜂とて交尾をします。

しかし、他の生物違うのは女王蜂は一生に一度しか交尾をしないのです。

つまり、漢達がお相手で切るのは常に処女の女王蜂・・・・・。

なんかこの響きがよくないですか？女王蜂なのに処女って。

＞俺の個人的趣味なんてどうでもいいですか？

そして、無数の雄蜜蜂からその女王蜂を射止めんとせんが為に

戦いに戦いを続け、最後の勝者が漢と成り得る訳です。

しかし、この程度では漢としての称号は与えられません。

彼らの漢たる所以はその交尾方法にあります。

蜜蜂の交尾方法を皆さんはご存じでしょうか？

この壮絶なる交尾方法に俺は、

感動し漢としての称号を授けずにはいられませんでした。

その交尾方法とは、

内蔵破裂させて性器を飛び出させる。

ごふっ！！

これって交尾と言えるのでしょうか？

これではまるでペットボトルがクルマに引かれて、

その圧力で蓋が飛び出す様なものです。

つーか、これでは雄蜂は完全に死んでます。

即死です、激死です、爆死です。

自分の遺伝子を残す為にあえて自分の身を投げうる。

これを漢と呼ばずして何を漢と呼びましょうか！！（感涙

この様に、我々人間が既に忘れかけている漢としての魂が

こんな小さな昆虫達の間では脈々として受け継がれている事に

感動すら覚えます。

この小さな気高き漢達に幸多き事を！！

でもね・・・・・

この様に交尾と同時に死んでしまう漢達が下手に生き長らえていると

まさに生き恥（童貞）をさらす

というのでしょうか？

漢とは死に場所を求めるもの也。

＜グッナイ＞

本日は諸事情がありまして、一回おやすみです。

「お休み」と「おやすみ」をかけて本日のタイトルを

「グッナイ」にしているセンスの無さを

みんなで笑うといいと思います。

いやー色々ありすぎまして・・・・。

詳細は明日の日記で。

＜失う物・得る物＞

皆さん、こんにちＷＡ！！

昨日は思いっきり更新を落した管理人ケイでございます。

「ケイさんの身になにが起きたの？」

「ケイさん帰って来て！！」

「ケイさんの為なら一肌でも二肌でも制服でも脱ぐわ。」

「ああんもう、ケイさん抱・い・て・。」

と言う全国の女子中学生・女子高生・女子大生・フリーター・ＯＬ

人妻・未亡人の皆さまの為に今回は昨晩起きた事件？をご説明いたしましょう。

＞いる！！いるんだ、そう自分に言い聞かせ！！

＞そして見るんだ、心の目で見るんだ！！

それは夕方会社にかかって来た、一本の電話から全てが始まった。（ＰＭ５：００）

うちの会社は大手メーカーから請け負ってソフトを開発する会社なんですが、

俺の受け持っているメーカーからうちで作ったシステムが

正常動作しないから早急に来て調べろ！！とのお達しでした。

なんでもお客さんに見せるデモがあるとかで、かなり急いでいる

と言う状況らしかったのです。

最初は電話対応していたのですがどうもいまいち原因が分かりません。

そこでしびれを切らしたメーカー様は

「うだうだ、言ってる時間があるなら現地へ飛べや、ｺﾞﾗｱ！！」

と素敵な鶴の一声で気分はウキウキ。

早速その不具合が起きていると指摘されている箇所を

一番詳しく知っている部下一人を現地に飛ばしました。（ＰＭ７：３０）

その部下が現地到着。（ＰＭ９：００）

さてさて、一般サラリーマンならそろそろ残業も終えて帰ろうかという

時間からの調査開始です。

俺はその問題解決するまで、会社で待機し指示を出さざるを得ません。

夜の９：００からスタートする俺の仕事って、俺ってば水商売ですか？（泣

＞つーか、水商売ならそれはそれでいいと納得している自分を発見。

調査中・・・・・・・・・・。

とうとう原因が判明しました！！（ＰＭ１１：００）

うちらの作ったソフトには問題が無くそれを動かす環境側に問題があったんです。

つまり、とんだ濡れ衣です！！

加害者が被害者に一転して変身を遂げる瞬間でした。

裁判とかで、逆転無罪が出ちゃう時とかってこんな感じなのでしょうか？

もう俺の心の中では後援会長が「無罪」って書いた紙を掲げて、

走りまくっちゃってます。

その報告を後輩から受けた俺は、安堵のため息をついて

帰り支度を始めようかとしている時でした。

メーカ様「環境修正してもう一度動作確認したいから、そこまで付き合って。」

びりっ！！（無罪の紙が破れる音

なんじゃそらあ！！( ﾟ Д ﾟ )　

逆転敗訴です・・・・・・・・。

い、いや、取り敢えずこちらの責任が無い事は明確化できたので、

無罪確定しかし執行猶予１００年と言った所でしょうか？

＞ほんとになんじゃそりゃ？

しかし依頼されてからには、待機をせざるを得ません。

そこから待つ事、とうとう午前０：００。

このままでは終電がやばいです。

つーか、責任が無い事が分かったのに何故俺が徹夜？（半べそ

しょうが無いので現地にいる後輩に一旦こちらは引き上げるとの旨を

報告して終わったら電話を入れろと告げました。

まあ早い話しが電話待機です。

まあ、会社で待機しているよりはいいんですが、いかんせんどこでも捕まる携帯電話です。

相変わらず執行猶予中には変わりありません。

素晴らしきかな携帯文化、ＶＩＶＡ携帯電話。（泣きながら

そして帰宅途中の電車の中で

「取り敢えず確認作業が終わりました。」との電話が入りました。（ＡＭ：１２：４５）

「お疲れ」と会話していたのですが、

後輩「あのーですね、困った事が起きまして。」

俺「何？何かまだ問題でも出たのか？」

後輩「いや、そうじゃなくてですね。」

俺「なんだよ、はっきり言えよ。」

後輩「今日の泊まるホテルがとれていないんですよ。」

かふっ！！（軽いめまい

とりあえず、現地の人にもう少し探してもらえと伝え

俺はそのまま自分の最寄駅へ直行・・・・・。

そこでもう一度、後輩の泊まる場所を確認すべく電話を入れました。（ＡＭ１：００）

俺「あ、俺だけど。今夜泊まるホテルとれたのか？」

後輩「いやそれが、こちらの人も１０件くらい電話かけてくれたんですが、

　　１件も空いてませんでした。」

（そ、そういえば俺の家は後輩がつめているメーカーの事務所から

　クルマで３０分くらいなんだよなあ・・・・。）

俺「あ、あのさ俺んち実家なんだけどさ、

　もし泊まるとこ無かったら俺んちくるか？」

後輩「え？！いいんですか？是非おじゃまします！！」

俺「・・・・・・・・・・・・。」

後輩「け、ケイ先輩？」

俺「あ、ああ。じゃあ、今から迎えに行くよ。」

断ると思ったんだけどなあ。（泣

その後、家に寄ってクルマを取って後輩の待つ事務所へ出発。（ＡＭ１：１５）

そして夜道は順調に空いており、後輩の待つ事務所に無事到着。（ＡＭ１：４５）

後輩を拾い、今日はトラブル続きで何も食べていない事を思い出し

軽い夕食（夜食？）を取り、自宅へ直行。（ＡＭ３：００）

どこに日記を更新する時間がございましょう！！（泣

そうして日記に言い訳だけ記載して布団に入る。（ＡＭ３：３０）

そして、今朝は通常通りに会社に出勤・・・・・・。（何時か死にます

最近管理人ケイ・・・・気が付きました。

何故、俺がネタが尽きないかと言う事実に。

俺ってばネタと引き換えに

大切な何かをひとつづつ失っているみたいです。

今回得たもの

・無実証明後の執行猶予１００年の刑

今回失ったもの

・睡眠時間

＜寝不足連続コンボ＞

ええと、今回は微妙な時間に更新ですね。

微妙つーか３月８日分の日記を３月９日の夜に更新している時点で

すでに、ごまかし臨界体制ギリギリの管理人ケイでございます。

最近普通に自分で自分の事を「管理人ケイ」って言っていますが、

これって会社の社長が「私が社長○○です」って言っているみたいな

違和感を感じるのですが。

とまあそんなことはどうでもよくて、今回からすこしＴＯＰレイアウトを

いじってみましたがいかがでしょうか？

まあ、レイアウトって言っても配置変えただけなんですけどね♪

昨日の日記では、深夜に後輩を迎えに行った為の寝不足日記を書きましたが

どうやら俺に憑いている激痛の神はこんなものでは納得されなかったようで。

正直寝不足の状態ってかなり辛いんですよ。

（メール・掲示板にお疲れカキコして頂いた皆様有難うございました）

思考回路は止まりっ放しだし、仕事の効率は悪いし、

会社の女の子ミニスカ見ても心ときめかないし。（かなりの重症

そんなグロッキー状態の俺に、この前家に泊めてやった後輩とは

別の後輩(当然男)からの会社に電話がありました。

「ケイ先輩、今夜話したい事があるんですけど。」

と飲みのお誘い電話が。（泣

あっ？！( ﾟ Д ﾟ )

この前この後輩から「今いる現場の作業が激務で辛く、人間関係も悩んでいる。」

との相談を受けていて、「今度酒でも飲みながらゆっくり話そう。」

って俺が言っていたことをすっかり忘れていました。

さすが俺に憑いている激痛の神です。

こんなにも俺にダメージを与えるのに

ベストなタイミングはありません。（泣

しかしかなり真剣に悩んでいる後輩をほっとく訳にも行かず、

会社を夜の８：００くらいに早々に切り上げ、その後輩と落ち合い居酒屋へ。

居酒屋へついた瞬間から眠いと言う究極の状態からの飲み会です。

・とりあえず酒を飲み始める後輩

・酒が回りだすと絶好調になり悩みをぶちまける後輩。

・その後、絶好調が舌好調になり愚痴が止まらなくなる後輩。

・とりあえず、何とか意識をつないでうなづいている俺。

そして・・・・・・。

終電、終了〜〜〜〜。

かふっ！！（寝不足による吐血

さあここから、殺人的連続コンボの開始です。

連日連夜、後輩の面倒で限りなく睡眠時間を削られている管理人ケイ。

削り取られるだけならまだしも、今回は徹夜決定です。

削り取られると言うよりは、根こそぎもぎ取られました。（泣

そしてその居酒屋での殺人的な宴は早朝の３：００まで続く事になる・・・・。

その後場所を変えようという事で、一路ビリヤードへ。

始発が走るまでビリヤードでもやろうって言う考えです。

そのビリヤードでも、

惨敗する俺。（この体調で勝てるわけが無いッス

そして始発が走り出したので、後輩と別れて変える事に。

つーか、俺まじでそろそろ死にます。

死因は極度の寝不足で。

まあ、俺は会社では先輩だし後輩の面倒を見るのも仕事のうちだからって

なんとか納得させようとしてるんですが。

せめて夜中に迎えに行ったり、徹夜で飲み明かしたりする後輩が

この様な後輩だったら俺も３年分くらい睡眠時間を取られても

文句ひとつないんですが。

この様な後輩

↓

あり得ねえ！！絶対にあり得ねえ！！

＞キーボード投げつけながら。

＜安眠の果てに＞

さてさて書き遅れていた日記これで追いつきましたね♪

ばっちし睡眠とって元気 股間 もりもりの管理人ケイでございます。

まったく人間という生き物は寝溜めという事ができるのでしょうか？

ここ一週間常に寝不足に悩まされていた俺のとった睡眠時間は

１２時間・・・・・。

つーか俺ってば寝すぎ。（汗

俺の平均睡眠時間なんて４〜５時間なんですよ。

だけれども、これだけ寝れたって事は身体が睡眠を求めていたんでしょうねえ。

でもね皆さん、人間には常日頃の生活リズムが刻まれた体内時計と言うものが

あることをご存知でしょうか？

つまり俺の中には平均睡眠時間４〜５時間が刻み込まれた体内時計が

活動しているわけなんです。

この１２時間睡眠は体内時計に刻み込まれた時間の約３倍。

これは身体にひずみが生じます。

意味なく目がさめる事３回。（ほぼ４時間おき

トイレに行きたくなる事２回。

足がつる事１回。

何故足がつる？

普通に寝ていたら左足のふくらはぎにピキーンと

激痛が走ったんですよ。

あまりに痛さい布団の中で海老反る俺。

痛みながら睡魔に襲えわれ薄れ行く意識の中で思っていた事は

ＡＶとかに洗脳されちゃって、無駄に無理な体位を試している

血気盛んなカップルってこんな感じになるのかなあ。

本日の結論

慣れない事はするもんじゃないね♪

＞縁側でほのぼのとお茶をすすりながら。

＜花粉症＞

だんだんと暖かくなってきましたね♪

関東地方では４月の陽気らしいですよ。暖かいわけですね。

まあそんな陽気とは関係無く激痛の妖気を身にまといつつ管理人ケイです、ペコリ。

暖かくなってくるのはいいんですが、

風が強い日なんて花粉症の僕にはつらいんですけどね。

でもね、ここまで花粉症がひどいとよく思いますよ。

こんなかゆいなら目なんかいらない！

こんなクシャミばかりでる口なんていらない！

こんなすぐつまる鼻なんてもういらない！

でもね・・・

そんな目でもないと電車の中で綺麗なお姉さんを見つけられない。

そんな鼻でもないとそのお姉さんの後ろ髪の匂いがかげない。

そんな口でもないとそのお姉さんの後ろでﾊｱﾊｱできない。

そんな理由で今日も俺の顔は元気です。

＜虐待？＞

春って季節は花粉症とは関係無い人にとっては、心地よい季節なんでしょうね。

花粉症持ちにとっては一年で一番嫌な季節なんですけどね。

まあ花粉症で無い人に花粉症の辛さを言い表すと、３カ月間連続で

風邪を引き続けているみたいなもんです。

（熱は無いから身体はだるくないけど）

そんな季節には空気清浄機の効いた部屋でプチ引きこもりの

管理人ケイです、こんにちわ。

最近満足に子育てひとつできない親ってのが増えていますよね。

なつかないからと言う虐待とか、旅行に行っている間の放置とか、

まったくそんなニュースが連日連夜、見てるこっちが嫌になります。

ってこの間までは他人事だったんですが、

夕飯に鍋焼きうどん蓮華抜きってある種にいじめですか？お母様？

注）管理人ケイは麺類は必ずスープ（つゆ）からたしなむのが好き。

とお嘆きは渋谷区勤務サラリーマンのケイさん（仮名）。

ふごおおおお、ふごおおおお！！

唇を火傷した模様。

＜レイアウトコンセプト＞

この前レンタルビデオ店に行った時のことなんですが、

そこはゲーム機種なんかも売っている所で、

レジの奥に早々と「Ｘ−ｂｏｘ」が中古で売られていました。

そこはかとなく哀愁を感じました。

こんにちわ、「そこはかとなく」と言う単語を無理にでも使いたくて

特に意味も無い挨拶で入りの管理人ケイです。

＞多分使い方間違っています。（けれど強行使用

とあるサイトで見たんですが、サイト運営者は平均的に１００００ＨＩＴ前後で

サイトをリニューアルしたり、レイアウト変更したりするって書いてありました。

サイト運営の皆さんホント豆にレイアウトとかリニューアルしたりとかしますよね。

サイト運営しているうちにさらにいいレイアウトを見やすいものをって追求していく

結果なのだろうと思いますけど。

それを考えると俺なんか、たまにちろっとＴＯＰ絵（しかももらいもの）

を変える程度でレイアウトというレイアウトを変えた試しが無いんですが。

でもねちょっとここで俺が言いたいのは、

「サイトなんてあくまで見に来て頂ける人がいてなんぼの物」だって事。

分かり易く言い換えるとですね、あなたがコンビニの店長だったとします。

コンビニの売上なんて品揃えとそれを見やすく配置するレイアウトが全てですから、

そりゃ店舗毎にレイアウトには気をつかうと思います。

けれど毎週の様にレイアウト配置変えをしていたら、買いにくるお客さんは

毎回商品の置いてある場所を探す羽目になり、結果としてそのレイアウト変更は

売上に貢献する所か逆効果になりかねません。

つまり本当にお客さんの事を考えるなら、そのレイアウトに見慣れ始めたお客さんの事を考慮して

頻繁にレイアウト変更なんてすべきでは無いと思うのです。

むしろレイアウトに凝り過ぎる位なら、もっと商品の品ぞろえ

（テキスト・コンテンツ）の充実化を図るべきだと思うのです。

こういう理由で俺はレイアウト変更を行わないのです！！

と熱くかたるのは「俺の言い訳は証人喚問にも通用する」と言い張る

知識不足とスキル不足を正当化しているサイト運営歴半年のケイさん（仮名）。

＞いいわけかよ！（三村突っ込み

＞＞いいわけだよ！！（逆切れ

＜やられた＞

こんにちわ、松浦あや・モーニング娘。を初めとする

つんくファミリーにはやられない自身があったのですが、

藤本美貴にはすっかりやられた感のある、管理人ケイです、ペコリ。

＞深夜放送のＣＭでやられました。すっかり骨抜きです。

つーかこの娘、モーニング娘。のオーディションに落ちたらしいです。

まったく、つんくもどこに目をつけているんですかね？（ご立腹

今、モーニング娘。にいる○×△や▽◆●なんかより

全然かわいいじゃねえか！！！（自主規制ばりばり

んでね、会社でこんなサイトを覗いていたら

すっかりロリコン扱いです。（泣

＞ホモだけどロリコンってあり得るの？

まあ年齢なら一回り以上離れているんですけどねえ・・・。

でも、愛さえあれば歳の差なんて！！

＞かなり一方的な愛です。

でもね、

帰りの電車の中で派手派手アミタイツのセクシーお姉さんに

萌え萌えしていた俺は、決してロリコンでない事を再確認。

ロリコン

：性愛の対象を少女にのみ求める心理

あーっはっはっは、俺ってばやっぱりロリコンではなかったのね♪

→でもスケベです。

しかし、

ホワイトデー前日にこんな一人芝居をしている俺ってば

違う意味でやられている事は確定。

＞ただいま心の証人喚問中・・・・・。

管理人ケイは美貴ちゃんを 生 暖かく応援します。

＜事故＞

今日ですね、渋谷の道玄坂で大きな事故があったんですよ。

クルマが１０台近く玉突きになる事故でかなりの時間道玄坂の道路が

完全封鎖されていたくらいですから。

いやー正直あの事故の大きさを見たときは驚きましたね。

僕なんか友達と野次馬に行ったんですが、その事故を見て

「うわー、すっげー。俺も安全運転を心がけよう。」

って言っている友達を尻目に、

「おお、すげえ！俺も走る時にはアクセル全開にして

　こういう事故に巻き込まれる前に逃げよう。」

とほざく馬鹿（俺）一人。

こんにちわ、日記系サイトの管理人の癖に普通の日記を書くと

なんとも落ち着かない、管理人ケイです。

つーか、皆さんこんな日記期待していませんね♪

それでは今日の朝の出来事です。

会社についた俺は寝ぼけ眼で、一階ロビーのエレベーター乗り場の前で

エレベーターを待っていたんですが、

「ふわああああああ〜〜。」

不意に訪れる大あくびです。

大きな口をあけて間抜け面全開の丁度そのとき、

エレベーターのドアが開きました。（泣

エレーベーターから降りようとしていた一人のオヤジ（サラリーマン）

はそんな俺を見て固まりました。そして俺も固まりました。

沈黙する事数秒間・・・・・。

そのオヤジ（面識ゼロ）とは意味のない会釈で別れました。

あの沈黙の数秒間の長い事長い事。

そんな心に傷を負いながら仕事を終えて帰ろうとしていた時のことです。

朝の痛みなぞすっかり忘れていた俺は、もう１１時も過ぎ人気も無くなった

エレベータールームの前でＭＤを聞きながらノリノリ気分です。

自然と腰を振り振り引けもしないギター片手にロックンロール状態です。

曲は丁度終わりかけたところで、俺の一人ライブも終わりを告げています。

ラストは激しくギターをかき鳴らし、片腕を上げてポージングです♪

その時またエレベーターのドアが開きました。（泣

しかも乗って居たのは若いお姉さんが二人です。（泣

俺ってばこのエレベーターに乗らなきゃいけないの？

唖然としている、お姉さん二人をよそにそのエレベーターに乗り込みました。

もう後ろとか振り返れずに、ドアのまん前でうつむき加減で小さくなってました。

後ろでヒソヒソ話をしているお姉さん二人。

何を言っているか聞き取れませんが大体想像はつきます。

こんな時のエレベーターは非常に長く感じます。

ヒソヒソ話をするお姉さん二人。

じっと、うつむいている俺。

ヒソヒソ話をするお姉さん二人。

じっと、うつむいている俺。

ヒソヒソ話をするお姉さん二人。

じっと、うつむいている俺。

この時の俺は確実に血涙流れていました。

＞それも大粒で。

皆さんこんな事故には気をつけましょうね♪

＞どっちの事故ですか？

久々の激痛日記ですが・・・・・・・。

妙に落ち着くのは気のせいですよね♪

＜理不尽＞

今日、昼飯を会社の後輩と食いに行った時の話しです。

話題がネットの話しになりテキスト系サイトの話しになったんですよ。

それも日記系サイトの話しに・・・・。

後輩「日記系サイトって基本は毎日更新しているじゃないですか？」

俺「あ？！あああ、そうだね・・・。毎日更新しなきゃ日記じゃないんじゃない？」

＞話題をそらしたい。

後輩「でもあれって、学生ばっかりじゃなくて、

　　　結構サラリーマンも運営しているみたいじゃないですか？」

俺「そうなんだ・・・。まあサラリーマンだってネットくらいやるだろうしねえ。」

＞超話題をそらしたい。

後輩「でも、毎日ネット見るだけでも結構時間取るのに

　　毎日更新しているサラリーマンなんか超暇人ですよね？」

俺「（怒）・・・・。ま、まあそうなるのかな・・・・。」

サイト運営って耐える事だったんですね？

こんにちわ、管理人ケイです。

でもなあ、後輩よ・・・・。

俺は確実にお前の３倍は働いているけどな！！

それにお前の毎日見るだけでも忙しいネットって、

エロ画像収集じゃねえか！！

まったくこんなに頑張ってサイト運営しているってのに

理不尽な話です。（プンスカ

そういえば「理不尽」って言えば、今日の会社に行く電車の中でも

理不尽な事があったんですよ。

会社に行く電車の中で運良く座れた俺は、日ごろの睡眠不足の為

コックリ・コックリと居眠りを始めたんですよ。

ふと目が覚めると周りにはかなりの乗客が乗ってきて

かなりの混雑ッぷりです。

そして、俺が座っている席の前には綺麗なＯＬのお姉さんが

コックリ・コックリとつり革につかまっていました。

しかしその時の俺は、そのお姉さんにﾊｱﾊｱしている余裕も

無いくらいに眠かったので、再び睡魔に捕らわれてまた眠ろうとしたんですが。

しかし・・・・・・。

不意にそのお姉さんの太ももにはさまれる俺のひざ小僧。

電車が揺れる度に前にくんだ俺の手に触れるお姉さんの太もも。

そして極めつけは

電車が大きく揺れたときに、

俺の頭の上に覆い被さるお姉さんのおっぱい。

おかげで俺はその後、眠る事ができませんでしたよ。

超寝不足で眠たかったんですけど。

立っているお姉さんが寝れて

座っている俺が寝れないなんて、

まったくなんて理不尽なお話なんでしょうね♪（超ウキウキ

おかげで俺は股間の息子共々起きている羽目に。