２００２年５月前半日記
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| ５月１日 ＜今日は何の日？＞
そういえば、５月１日って何の日だか知ってます？
と見下げる様なその視線は？
根が馬鹿なんだから、こんな乗りの三十路がいたっていいじゃない？
公言していなかったので、皆さん大抵２０代前半〜半ばって思われて いたみたいですねえ。 ＞まあこんなアホなノリしていいのはその世代までかなぁ？
つーか、「おやぢ」はまだしも「じじい！！」とかっていうな！！ つーか、「じじい」はまだしも「（おやじ）臭っ！！」とかっていうな！！
んで、昭和４６年５月って何かほかのものが誕生していないか？ 調べたんですけど・・・・とんでもないものが生まれていました。 注）１９７１年（昭和４６年）５月発売
マキロンですが、まさか俺と同じ生まれだったとは。
そりゃ、俺も血まみれ人生を送る訳だわな！！ ＞どこまで続くんですか？このネタ人生。
気がする、３１歳初めての夜。
「お誕生日メール」でも送るといいと思います、先生。 つーことで、めぇるみぃぃぃぃぃぃ！！
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| ５月２日 ＜感謝感激＞
管理人ケイでございます。 皆様真に有難うございました。
嬉しいものですねえ。
この「おうばあろうど」も気に入って頂ける方がいるんだなあ。 と感謝感激の嵐でございます。
とどめは一番最初に届いたお誕生日お祝いメールが→これ。
なんなんだよ、この事務的なメールは！！ Ｎｉｆｔｙ的には心優しいところを売り込む戦略なんでしょうが はっきり言って逆効果です。 僕はまだ皆様から心暖まるメールを頂いたからよかったものの 自分の「誕生日おめでとうメール」がＮｉｆｔｙからだけ なんて悲惨な自体になって御覧なさい。
いいか、人の心をつかむ「お誕生日メール」ってものが一体何なのか？ 俺が教えてやる。 それは愛名さんから送られてきた「誕生日おめでとメール」なのだが。
↓
心は心でも下心であった模様。
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| ５月３日 ＜ＧＷ後半突入＞
やっとまともな睡眠が取れた管理人ケイでございます。 まあ前半は仕事に遊びとイキツク暇も無いくらいに多忙だったんで ずっと睡眠不足が続いていたもんで。
なんてよく寝る三十路なんでしょうね、俺ってば♪
ボーナス時期の前ですし、３，４月は何かと出入りの激しい時期ですしね。 俺もパソコンのディスプレイが欲しいんですが、まだ買えないんですよ。 今使っているのが１４インチのＣＲＴなんで、場所はとるは画面は小さいはで、 １６インチくらいの液晶が欲しいなぁ、などと思っているのですが。
エロサイトを大画面で見たいから なんて事はトップシークレットの方向で・・・。
ってなんだよ、いきなりの乱入は！！いいんだよ、今日の日記は終わったんだよ。
俺の身体は縛れても心までは縛れないぜ！！そうさ俺は自由にはばたくのさ！！
それはそうとよく眠れたそうね？１３時間だっけ？
あんたそのまんま起きないで、永遠に寝ていた方が幸せだったんじゃないの？
な、なんて事を言うんだ！！今の一言で全国非モテ同盟から訴えれるぞ。
拾って欲しいコボケを詰め込んでんですが。一切無視ですか？（涙
いい？私が出てきた時にはあんたの暴露話を皆さん期待しているのよ。
な、なんだよ暴露話って？あ？！この前の会社の同僚がみんなで行った エッチなお店のことだな？あれは俺は行かなかったぜ、ちゃんと帰ったもん。
じゃあなんだよ？俺にやましいことなんて一切無いぜ。 精錬潔白に生きているんだぜ。
ってやつか？それこそいまさら新鮮味なんかないんじゃねえか？
なんだよ男が男友達と遊ぶことなんていくらでもあるだろ？ じゃあなんだよ、女が女友達と遊んだだけでレズか？
誰もそんなこと行ってないでしょ？問題はなんでその約束が無くなったかって事よ。
だから、あんたとの約束なんて速攻でキャンセルされてんのよ。
そ、そうなんです、薄々感づいてはいたんですが。
「いいよ、俺だって予定あるから・・・」って言ってたわよね。
「優しさ」って言うようになったのかしらね。
「皆さんいかがお過ごしですか？」なんてきいてる管理人本人が 「お前はいかがお過ごしてんだよ！！」ってことね♪
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| ５月４日 ＜略してコイバナ♪＞
お出かけ前にはポケットにおひとつ「おうばあろうど」などいかがですか？ あ？！特に入浴前の女性のお供にどうぞ♪
お題で提示されていた２作品やっと書き上げました。 これを書いていた俺の感想は、
正直無理、瞳キラキラ、生まれながらの金髪と青い瞳の世界なんて俺には無理！！
俺はストーカーかよ！！ 結局振られたのかよ！！
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| ５月５日 ＜シャンプー＞
皆さんＧＷはいかがでしたでしょうか？ こんにちわ、管理人ケイでございます。 いやー関東圏内は例年に無い暑さでしたねぇ。 なんでも２７〜８度までいったとかいかないとかで。
＞ワンパターンです。
犬ってもっと喜んで泳いだりするもんだと思っていたのですが うちの犬は柴犬って事も関係しているのか？ともかく水が大嫌いです。 だから身体を洗う時には一大事なわけですよ。
上げちゃうわけなんですよ。
「へっへっへ、もうジタバタすんじゃねえよ。この牝犬が。」 なんて事は素で言っちゃうわけですよ、俺は。
観念し始めるわけなんですよ。 そこまで持っていくのが一苦労なんですけどね。
絶対に顔だけは濡らされまいとシャワーを物凄いフットワークで かわすんですよ。
訳：顔は止めてよ、私女優なのよ、顔が命なのよ。
訳：止めて、ああ？マネジャー呼ぶわよ。マネージャー！！
＞いきなり全身を激しく振り水しぶきを飛ばす馬鹿犬 フゴォォォォ、フゴゴォォォォォォ！！ ＞シャンプーが俺の目に入ったらしい。
・・・・・って、俺ってばホントに ＧＷの真っ只中に何やってんですか？（泣
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| ５月６日 ＜えろおうばろうど＞
おなじみのエーロティック★ケイでございます。
つらいかもしれないけど、まあみとけや！！（命令系 ことの発端は先日の誕生日に愛名さんから頂いた お誕生日お祝い画像からであった。
おうばあろうどマニアである読者ならすぐに分かると思うが ぢつはこの女性は、当サイトのマスコットガールのウサコサンではない！！
と恐る恐るきいてみた所、「あの箱の中にウサコさんがいるんですよ。」 と二言返事とともに下記画像が送られてきた。
ウサコさん、お怒りバージョンである。 管理人これにはさすがに「俺も叱られてぇぇぇぇぇ！！」と絶叫ものである。
名づけて「えろおうばろうど、ウサコ編」である！！ 歴代のウサコさんに管理人ケイのレビュー付きでご紹介しましょう♪
愛名さんのサイトでバニーガールの話で盛り上がった時に 頂いた記念すべき一品である。 ウサミミのピンク感、そしてピンヒールに腕ホック・蝶タイにウサ尻尾、 どれをとっても完璧である。まさにいい仕事してますねぇ。 と言わざるを得ない一品である。
しかも平日昼間に！！（涙 見ちゃったよ、会社で見ちゃったよ。そして見つかりました。 誘うような瞳が悩ましいウサコ、これもかなりの秀逸の作品である。
クリスマス企画にウサコ画像が欲しいとお願いして作ってもらった一品である。 服のフワフワ感が非常によく現れている一品である。 バニー評論家の俺から言わせて貰うと蝶タイの変わりの首に巻いた フワフワネックレスがかなりの高ポイントである。 ちなみにお尻の下のフクロには俺の幸せが詰まっているらしいのだが・・・。 開けられそうにありません。（泣
この作品のポイントは着物なのに髪を結い上げていないところ。 たしかにこっちの方がウサコらしい。まさに正月からハァハァな一品である。 しかも賢明なえろうばあろうど読者なら気付いたかもしれないが 第一作品（初代うさこ）が秋の作品と、このふりそでウサコ（お正月作品） の違いに気が付くであろうか？ そうです、秋にはせいぜいひざまでしかなかった後ろ髪が冬にはすねまで のびているのである・・・・。 恐るべき、リアリティー！！
ともに成長を続けてきたわけなのである。
ＧＷの最終日に俺ってば何やってんですか？（泣 ＞終わっちゃったよ！！ＧＷが終わっちゃったよ！！
ほっっっんとうにごめんなさい。 ＞できれば自宅でこっそり見てください。
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| ５月７日 ＜マニア道＞
というわけで、あなたの趣味色に染まりたい、 そんな微妙なお年頃、管理人ケイでございます。 つーか、趣味色ってなんですか？
「男性は皆女性のオッパイマニアである。」 とか「わが辞書にはオッパイという文字しかない。」 とかいう名言を言わなかったとか言わなかったとか・・・。 ＞つーか言っていません。
趣味といって真っ先に思いつくのがクルマなんですね。
ついこの間まで某缶コーヒーのオマケで懐かしい旧車の ミニカーがついているものがあったんですよ。
まだまだ現役バリバリの日産のＲ３２（ＧＴＲ）とか 日本が誇る唯一のスーパーカーのＨＯＮＤＡのＮＳＸ
とか色々な種類のミニカーがついていたんですよ。
そりゃ、缶コーヒーを飲み続けましたよ。
ほとんど摂取水分は全てその缶コーヒーって言うくらい飲み続けましたよ。
コンビニからコンビニへ渡り歩き、時には冷えてない 生ぬるい缶コーヒーを泣きながら飲みました。
そのキャンペーン期間中は正直、缶コーヒーの飲み過ぎで お腹壊すくらい飲み続けましたよ。 →馬鹿です。
＞かふっ。
正直部屋の中に置く場所が無いくらいです。 一個一個は小さいのですが、さすがにこれだけの 量があると場所とります、つーか置く場所が無いです。
会社のオマケ収集マニアにちょっと自慢気に話をしたところ。 →かなりオタク系。
いいってもんじゃなくて。レア物収集に命をかけるもんなんですよ〜。」 ＞不快度指数１２０％のしゃべり方
デジカメで取った画像をネタにしたくて無理やり使っちゃいました♪ ＞ホントに面白く無いですね、とか言うな！！
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| ５月８日 ＜アクセスログ＞
こうなると街中のお姉さんも薄着になってきて いろんな意味で大忙しの管理人ケイでございます。
横断歩道で信号待ちをしていると、前に生足の綺麗なお姉さんの後ろ姿が。 生足振興会の俺としては、当然の如くﾊｱﾊｱしていたんですが、 となりにいた後輩から 「ケイ先輩・・・ケイ先輩、見過ぎですよ」 って注意されちった★ ＞かなり無邪気に
俺もボケボケの頭に鞭打って仕事をしていました。 そして、休み時間になんとなく自分のサイトのアクセスログを覗いていました。
「おっ？！結構お気に入りに入れてくれているんだぁ。」 などと思いつつ、何気なく覗いていました。
や、やヴぁいです！！
そういえば、アナタも数回登場してますよ。（爆）
しかも時間帯毎の人気投票ってなんですか？ ああ、もう終わった・・・・色んな意味で終わった・・・・。
一体なんだったのでしょうか？俺の苦しすぎる言い訳が通ったのでしょうか？
コードネーム：上司の記憶を抹殺せよ。
＞迷彩服にマシンガン担ぎながら。
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| ５月９日 ＜リアルドラエモン＞
こんな強引な当て字に臆することなくナカイ君をＣＭに 起用する「吉野家」に色んな意味で拍手したい こんにちわ、管理人ケイです。
なんでもバンダイが実際の学習機能付きロボット 「リアルドラエモン」を開発するプロジェクトを立ち上げたそうです。
なんだかよく分からないですが、ともかく過ごそうなプロジェクトです。
リアルノビタ君♪
と言ったところでしょうか？
リアルジャイアン♪
といった感じになるのでしょうか？
リアルシズカチャン♪
と言ったところでしょうか？
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| ５月１０日 ＜★の王子様に会いに行こう♪＞
あなたのメルヘンのお供に・・・・。 おうばあろうど管理人ケイでございます。
などと言う、夢も既望も無い突っ込みを入れた奴は 歯を食いしばれ！！
小惑星まで届けてくれるなんて素敵過ぎる企画を見つけたんですよ。
自分の名前が宇宙旅行に行けちゃうんですよ。 しかもミリオンキャンペーン、先着１００万名・・・。 ただし１００万名を越えても応募者全員宇宙に行けます。
なんとも夢のある企画じゃないですか。
企画だったら、俺一人で５０通は応募します。
↓
つーか、俺自身が行きます。
応募した日にはロケットは間違い無く 打ち上げと同時に爆発するだろうなって事。
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| ５月１１日 ＜ニュースサイトへの挑戦＞
って言っている女の子がいたんで、「このお菓子食べる？」って 持っていたクッキーを分けてあげたんですよ。
って言うんで、
おっきくなるくらいね♪」
ってほめられました。まったく難しいね。
あ？！ちなみに僕はおっぱい星人であっても巨乳星人では 無いので、お間違いの無い様に。 小さくてもそれはそれで素晴らしいおっぱいと私は認めております。 つーか、挨拶ながっ！！
ネタ系テキストからニュースサイト系テキストみたいな ものに憧れましたんで、ょっと自分で拾ったニュースネタを 書いてみたんですが、いかがだったでしょうか？ まあ、自分的にはちょっと新鮮で楽しかったんですが。
気がつけば落ちを探している俺が・・・。（泣
ネタ本来の面白みで勝負するもんなんで、管理人の味付けなんて できるだけシンプルでいいと思うんですよ。
ニュースを無理やり落とす俺。 結果どっちつかずで、中途半端な事このうえないテキストになっている俺。
ニュース系テキストを書くのは無理みたいです。
って思ったあなたには、
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| ５月１２日 ＜５月病＞
５月病なんぞにはかかっていませんでしょうか？
管理人ケイでございます、ペコリ。
新しい生活でのプレッシャーが原因で精神的バランスを崩し、 やる気が出ない、意味もなく体調がおかしくなるという病気らしいです。 意味もなく過去ばかり振り返る、そんな症状も出てくるみたいです。
つーか、そんな単語すら知りもしませんでした。 しかし今更５月病の予感がするのです。
その症状というのが、
自分が高校・大学の時には普通にその世代の女の子と付き合えた なんて事を考え出すと昔が懐かしく無気力になってしまうのです。
今自分が置かれている状況をもう一度整理する事をオススメします。 結局５月病なんて現実逃避の一環でしかないのですから。
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| ５月１３日 ＜金太郎飴＞
管理人ケイです。ペコリ。 つーか、途中まで書いたんで、一応ネタとしてアップ。
いやーこのお話は、桃太郎や一寸法師やかぐや姫なんかと ならんでほとんど誰でも知っている有名所ですよね。
大和魂が燃え上がる管理人ケイの事ですから、 日本の童話でいっぱついきましょう。 それでは行きましょう、金太郎です！！
住んでおりました。 おじいさんは山へ芝刈りに、おばあさんは川に洗濯に行きました。
何したんでしたっけ？（素忘れ
何したか知らない俺ってば、純な心忘れすぎ♪
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| ５月１４日 ＜その電話は？＞
いやー、最近カウンターをあまり気にしていなかったんですが、 とうとう２００００ＨＩＴいっちゃいましたねえ。
これだけ電話文化が普及するとそりゃあ、間違い電話の１本や ２本はありますよね？でも、携帯とかではメモリーされているんで 比較的少ないと思うんですけどね。
俺の自宅の電話ではありません。 俺の会社へかかってきた電話番号の間違いでした。 しかも間違っていた先が物凄く、その間違い先ってのが・・・・。
デリバリーすんのはピザぐらいだと思っていたのですが、 今や時代は健康までデリバリーする時代なんですよ。
間違い電話の汚れっぷりも半端じゃありません。
「なんか分けの分からない電話がかかってくるんですが」 って泣きつかれて、よくよく話を聞いてみると システムがどうのこうのとか、料金体系がどうのこうのとか 女の子の質がどうのこうのとか・・・・・・。
十分にその間違い電話はデリヘルだと言う事が分かりました。
そんなこと言えねぇ・・・・。
みたいな事になって、下手したらセクハラものですよ、奥さん。
正々堂々おっぱい揉んで訴えられた方が男らしいッテもんです！！ ＞ママ？このお兄ちゃんの言っている事って合ってるの？合ってるの？
ここはやはり俺がホントの男っぷりを発揮するしかありません。
（間違い電話だと疑っているのであえて社名を名乗らず）
（超無難な回答その１）
（超無難な回答その２）
（必殺逆質問）
だってこの人真性だよ、救いようが無いよ。 俺も頑張ったけど、ここまでが限界だよ。 もういいでしょ、僕は眠いんだよ、いいでしょ眠っても・・・・。
奴はピストルを持ってました。（泣
の女の子しかいないんですが・・・。」
ともに電話をお切きりになりました。
さあ俺を歓喜の宴で迎えるがいいぞ、ハニー♪ って振り返ったんですが。
奴の対応は手馴れすぎていると・・・・・・。（涙
しかし、何故いきなりこの様にデリヘルの間違い電話が多発する様になったのか？ 村一番の被害者である俺は、ジッチャンの名にかけてその謎を解かずにはいられなかった。 しかしその謎はしばらくして向こうからやってきた。
「あの〜。私○×出版の物ですが、 お宅様の電話番号を間違えて掲載してしまってご迷惑をおかけしたそうで。」
不愉快な電話の相手もある意味被害者であったのだ・・・・。（遠くを見ながら
＞行ってないよ、行った事無いんだ！！俺ってば自宅だし。（号泣
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あんた、相変わらずの小さいエロオチ使ってんのねぇ。
かふっ！！（血涙
