２００２年１０月後半日記
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| １０月１５日 ＜エロパワー＞
ずぶ濡れ帰宅＠管理人ケイでございます。
＞帰宅途中に見た透けたブラウスのお姉さんが居れば大丈夫。
韓国で行われたアジア大会で、北朝鮮の美人大応援団を 見て、北朝鮮の恋人を作ってもいいかなぁって思った 韓国男性が急増したとか。
見境が無いつーか、エロは地球を救うって感じですか？
ビデオが一般家庭に普及したのもアダルトビデオの貢献が大きいですし、 インターネットが普及した背景にはアダルトサイトの存在が無視できません。
それこそ核燃料並の動力になるんじゃねえか？
＞浜辺で一人たたずみながら。
＞俺を拉致してくれる密入国船を捜しながら。
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| １０月１６日 ＜当たり外れ＞
お越しの皆様、こんにちわ♪
きっと俺が求めているものと、 きっとどこかで同じ道へと続くはず・・・・。 それなら一緒に歩いて行きませんか？ そう、のんびりとゆっくりと・・＠管理人ケイでございます。
そして捜し求めているものが「制服」である事は大自然の掟。
毎日更新がモットーなんですが、毎日ネタなんてもんはそうそう 転がっていない訳で。
引っ張りだしてきて「ああ、もうこんなみすぼらしいネタしか 出せない俺を許して。キャー、顔はぶたないでよ。 私女優なのよ！！見てらっしゃい。何時の日かあのスポットライト の下で輝いて見せるんだから。（ハンカチ噛みしめながら」 などと悶えながら、更新しているんですが。
今日のネタ面白過ぎ。思い出しただけで、ドンブリ飯３杯は軽くいける。 つーか、こんな面白いネタがあったら何でもできそう♪ （電車の中で） 「ちょ、ちょっと、おじさん！！なに、人の胸触っているのよ！！」 「何を失敬な！！俺は触ってなんかいないぞ。」 「いーや、絶対触ってた！！」 「うーむ、このままでは触った触っていないの水掛け論になってしまう。 それではお嬢さん、俺が触ったという仮定の元にお詫びとして、 コネタを披露しましょう。」
っていう様なレベルのネタがまれに出来る事もございまして。
見ているお客さんのリアクションが全く正反対な事がしばしばありまして。
かなりの自信作がまるっきりノーリアクションの放置プレイだったり。
＞地面に「の」の字を書きながら。
なのだが、きっとツボにはまる人もいる事を祈りつつ。 ＞ツボはまり具合：おっぱいわしづかみクラス希望♪
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| １０月１７日 ＜不況対策＞
＞最上階のスイートルームからガウン着てシャムネコ抱きながら。
考案いたしました管理人ケイでございますペコリ。
うだつの上がらない金利、 最安値を記録し続ける株価、 年々落ち続けるボーナス平均、 時代はまさに闇・・・・・・・・。 一歩先も見えないのがサラリーマンの現状だと思います。
非常に困難な事であると思われます。 そしてその労働意欲の低下に伴って生産性の低下を招き 更なる不況を招きかねないのです。
そしてその時期とはまさに「今」なのです。
日本の労働力の中枢は成すサラリーマンのモチベーションを 上げる為の打開策として提案致します。
バニーガールに統一するのです。 一般オフィスから工場系に至るまで全ての会社に 対して「バニーガール令」を発令するのです。
「おーい、バニー君お茶をくれないか？」 会議中でも 「バニー君この箇所を早急に議事録とれるかな？」 打合せ前でも 「バニーさん、あの頼んでおいたプレゼン資料できてる？」
サラリーマンの勤労意欲の倍増間違い無しです。 少なくとも俺は４８時間までなら、寝ないで働けます。
当然の如く表彰が待っています。
白いウサミミの変わりに特注のピンクウサミミを差し上げます。」
二倍大きいウサ尻尾を差し上げます。」
特注のシルクの網タイツを差し上げます。」
自然と男性社員から巻き起こる拍手の嵐。 そしてそれをさっそうと身につけるキャリアバニーウーマン。 それを眺める女子社員の羨望の眼差し。
そして利益が増えれば増える程にさらにエスカレートしていく「バニー賞」。 そしてそれをみてさらにってこんな事を仕事中に考えている サラリーマンが一番の不況の元凶♪
＞追加注文。
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| １０月１８日 ＜メルマガ対策＞
このメルマガも肉体的な限界が先か精神的な限界が先か俺のネタの限界が先か それとも閲覧者の精神汚染が限界か？ どれかの限界まで続けるつもりなんで。 それにしても、これはただのメルマガだったはずなんですが いつの間に限界に挑む鉄人レースになったんでしょうか？ どうせなら、鉄人レースよりレースの下着の方が 微妙に俺の心を揺さぶるのですが。
まあ一番多いのがシュール過ぎるネタの時に ・意味が分かりません。 って言う感想が一番多いんですけどね。 そんなおばろ初心者の為に俺のメルマガのネタが分からなくなった場合の いい解決法をお教えしましょう。
女性なら男性を用意して下さい。 歳はそれほど離れていない方がいいですが、 好みと守備範囲によって調整して下さい。 そして夜の８：００にメルマガが届いて 「うわ、今回もメルマガの意味分かんねぇ。つか管理人ケイってでむぱ系？」 などと思ったらレッツスタート。
女性は男性に揉まれ出しましょう。
頭の片隅にでも残っていてはいけません。
（もしくは揉まれ続けましょう）
意味の分からないメルマガのネタなんて どうでもいいことになっている自分に気がつきます。
ただの電波野郎から送りつけられた、ウィルスメール程度のもんです。 「さくっ」と削除して、また明日の夜の８：００を 新鮮な気持ちで待ち続けましょう。
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| １０月１９日 ＜ドラゴンボール＞
なったり昔のアニメがＤＶＤになったりと懐かしさのあまり マンガ喫茶で一気読みしてきた管理人ケイでございます。
その代表格がなんと言っても「ドラゴンボール」でしょうか？
「ベジータ」が貧弱な地球人の作ったロボットに簡単に 叩きのめされる矛盾はありながらも、俺はけっこう好きでしたね。
かなりの長寿マンガだったのでは無いでしょうか？ いまだに会社の新人と話が合うマンガなんてこれくらいですし。
→結局これが言いたかったらしい。
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| １０月２０日 ＜秋の味覚＞
うわぁぁお、なんてしとやかな入りでしょう。 なんてほのぼのとした挨拶でしょう？できんじゃん俺。 やればできんじゃん、普通の挨拶とかさぁ。 さあご挨拶はこのへんにして秋も深まり＠管理人ケイでございます。
そう、俺の中の全てを用いて「全力で秋したい」そんな気分満載です。 まあ意訳すると、だた「サンマ食いてぇ。」って事なんですが。 しかもガスコンロなんかで焼いたサンマじゃありません。 七輪で炭で焼いた遠赤外線バリバリの秋サンマです。 脂の乗り切った秋サンマを七輪でジュウジュウと焼く、 そんな俺をまさに「秋の貴公子」とか褒め称えるといいと思います。
しかしそんな困難を乗り切ってこそ勇者ロトの称号は 与えられるのです。伝説の刃の鎧（ただし刃の向きは内向き つまり激痛の鎧）を身にまといし俺は 早速秋の味覚アイテム「七輪」を入手しに出かけました。
「七輪」を入手しました。 しかしここで伝説の料理道具に聖なる炎を灯すためには これまた太古のアイテム「炭」が必要になってきます。 勇者ケイは「七輪」を入手したその足で、太古のアイテム の中でも最上級といわれる「備長炭」をゲットしました。 しかも着火剤込みで。
ここまでたどり着きながら、同じヒカリモノだからと 竜王にそそのかされて、間違って「イワシ」や「アジ」 なんて買おうものならそれこそ目も当てられません。 俺の秋の味覚クエストは最初からやり直しです。 しかも復活の呪文書き間違えている可能性大です。
をゲットしました。
感動のエンディングまであと一歩です。
七輪に火をともします。ここで本領発揮の着火剤です。 これさえあれば、非常に火がつきにくい「備長炭」と言えど、 簡単に火がつく・・・・はずが、火がつく・・・火がつきません。 さすがは太古の炭の中でも最高級の「備長炭」です。 どうやら使われる相手すら選ぶようです。 しかしここであきらめては、エンディングで お城の王女からの祝福のキスがもらえません。 あきらめるわけにはいきません。 王女（推定：２２歳、Ｂ８５Ｈ５８Ｗ８８）からの 祝福のキスをもらうまではあきらめられないのです。
からのキスがもらいたくてここまで頑張ってきたのです。
Ｂ８５Ｈ５８Ｗ８８、髪の毛ロング、身長１５８）との ムフフナイトまで約束されています。
髪の毛ロング、身長１５８、笑顔が似合う）の為だけに がんばってきたのです。
（絶叫にも似た歓喜の叫びを上げる俺の中の民、衆ただし男のみ
冷静に今までのアイテムをチェックします。
サンマ塩振り加減ＯＫ？ 火の加減はＯＫ？ 七輪に乗せる網の用意ＯＫ？
オゥケェェェェ！！イッツ、コンガリタァーイム！！
香ばしい音がしました。そして、脂の乗り切ったサンマ独特の 滴り落ちる脂と煙。そしてその脂が落ちる度に燃え上がる火の粉。 何もかもが恐ろしいほどに完璧です。 今まさにサンマから巻き上がっている煙は、俺のエンディング を演出するための煙幕としか思えません。
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| １０月２１日 ＜秋の味覚２＞
サンマ食べてオナカゴロゴロ。 なんと昨日食べたサンマが当たった模様です。 つかあたりすぎです。大当たりです。 なんとも恐るべし遠赤外線です。 外はカリカリ中はシットリの異名の通り、 俺も精神的にカリカリ、おなかの中はシットリしまくりです。
頭と尻尾の方は半生だった模様。（身を持って証明
これじゃああちきの不覚だよ。（腹痛の為ネタもいまいちです
司会はいつも御馴染みの管理人ケイでございます。
＞お腹を押さえてトイレに駆け込みながら。
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| １０月２２日 ＜現代にドロップキック＞
電車に乗って移動していたときにタマタマ目の前の席が 空いたんですよ。まあ、そんな距離も無かったんですが、 空いていたんで座ったんですけどね。 しかし不意に目の前に訪れるぢょしこうせいの群むれムレ・・・・。 いやぁ、いまだにひざ上１５センチはかたくなに守られていたとは。（感涙
そんなこんなで登場の「正当防衛」＠管理人ケイでございます。
＞答え：打ち合わせの相手。
「everybody goes〜秩序の無い現代にドロップキック〜」 をいじってみようと思います。いやぁ、この歌の歌詞の一節に サラリーマンの哀愁を歌ったところがあるんで。
混ん絡がり過ぎです。ぶっちゃけわけ分からないです。 俺はただ単に、純粋におっぱい揉みたいだけなのに。 それが犯罪だなんてさぁ。 ＞混ん絡がってってんのは俺の脳みそ♪
そうなんですよねえ、ただの歯車なんですよ、 サラリーマンなんて。
知識：無駄な知識＝エロ画像のダウンロードの仕方とか。 教養：強要は無いけど、おっぱいの共用を強要するってのはどう？ 名刺：キャバクラのお姉ちゃんの名刺（手書き♪）
リストラされる為の武器とか。
明日の日本を支える前に今日の俺を支えてください。（泣 ＞当方切実
晩御飯も社内で一人インスタントフード食べてんだ ガンバリ屋さん 社外で一人「吉野家」食ってる俺は一体どうなのよ？ イケテルの？かなりイケテルの？ つーか逝っちゃってます。
報われないつーか、俺の場合は 「救われないけど」って感じ？
→ほんとに救われない人
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| １０月２３日 ＜お休み計画＞
この時事ネタを使って「俺の股間のポッターが」というネタ を考えていたのですが、「ハリーポッターサイズなんですか？ぷぷっ。」 という突込みを恐れ、そんなネタを考えていた素振りすら見せずに 管理人ケイでございます。（なんか文章おかしくない？
久々のお休みですよ、世間一般の下民達があくせくと 仕事に勉強に勤しんでいるなか俺は一人で、 ガウンを羽織って、ブランデーを片手に葉巻をくわえて、 シャムネコ抱いて「ふっ・・。ご苦労なこった。」 とかつぶやいちゃうんですよつぶやいちゃうんですよ。
もったいないです。レッツ計画です！！ そして考えに考えた計画がこれ。
コンガリ七輪で「焼いてしまおう」つーか「焼く！！」 つーか「焼けば？」つーか「焼いてるの？」つーか 「焼いてなんかいなわよ。うぬぼれないでよ。」つーか 「お前のそういう押し付けがましい所が重いんだよ」つーか 「あなたのそういう軽いところが嫌なの。もう耐えられないの。」 つーか、なんていう痴話げんかをしているカップルは コンビニの駐車場のクルマの中でやらない方がいいと思います。 コンビニに行ってあったかいものでも買おうと思った俺が さらに寒くなること請け合いなんで。
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| １０月２４日 ＜リベンジ＞
前回失敗した秋サンマの七輪焼きのリベンジ開始です。 こんにちわ、終わり無き食の旅人管理人ケイでございます。
消し炭になるまで焦げることも無いじゃん。 と突っ込みを入れた前回ですが、今回は予備知識満載です。 火が付きにくい備長炭は事前にコンロで焼いておくと 火が付きやすくなるとの事。 そして焼く網は十分に熱して置く事。 一番大事なのは火の通りのいいサンマは強火の遠火が キーワードのようです。
ありません。一片の隙すらありません。
そんな小さいことは気にせずに、一番脂ののってそうな 大きめのサンマをチョイスします。
セッティングされています。
程よく焦げた表皮に、脂が滴っています。 そして中はフックラと簡単に身が剥がれ落ちるベストな 火の通り加減。 しかし、ここまで来て「食べたらまずかったです。（血涙）」 なんていうオチも俺の人生上ある可能性大です。 あれだけ厳選して買ったサンマですが、所詮は独身サラリーマンの 目利きです。どの程度のものかなんて分かったもんじゃありません。
あーっはっはっはっは、ここで血涙期待した読者諸君。 俺はとうとう究極と至高の融合したサンマと めぐり合ったのだよ。（言い過ぎです
せせらぐような食のハーモニー♪（サンマは秋の魚です
（だからサンマは秋だって
それでは皆さん、さよぉならぁ♪（サンマ頬張りながら
生活する渋谷区勤務、非モテサラリーマンさんは正解なのでしょうか？ ＞振り返るな、振り返っちゃダメだ俺。（泣
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| １０月２５日 ＜夜の宴 前編＞
いやぁ飲み会とかなると渋谷って街は絶好なわけで。
今回は結構大きなプロジェクトで２０名近く集まりました。 俺的には飲み会は５人前後が小回りがきいて好きなのですが、 仕事プロジェクトの飲み会だけは人数の調整もなにも出来ないわけで。 結構ワイワイガヤガヤと集まってまいりました。
仕事のプロジェクトと言っても、微妙にしか関わっていない人とかも 多数居るわけで「どこまで声をかけるか？」 それは飲み会実行者・・・つまり俺の一存な訳で。
みたいな数人を振り切りつつ、ただでさえ２０名という大人数を まとめなければいけないわけです。
上の人間を忘れていたよ、すっかり忘れてたよ。
あーーはっはっは、この時期に上司に喧嘩売ってるよ、 大安売りで売ってるよ。
別の意味で寒い冬になりそうです。 ＞凍えそうなほどに。
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| １０月２６日 ＜夜の宴 後編＞
「嫌なことは酒で忘れろ」を合言葉に管理人ケイでございます。
すっかりほろ酔いいい気分です♪ ここで帰る人は帰って、俺ら飲んだくれダメグループは さっさと二次会場探しています。 しかしときは、２５日つまり給料日の金曜日です。 どこもかしこも満席です。
と待ち合わせしてお店に入りました。 ここでは、大体１０名程度の人数で飲んでいました。 しかし、既に２件目です。俺の中のわずかな理性は ヒモの如く細くなっていくのもしょうがないと思います。 というよりは、しょうが無いさ。しょうが無いことを認めちゃえさ。 つーか一緒にしょうが無くなるといいさ。（意味分かりません
大学生くらいでしょうか？合コンの乗りで飲み会をやっています。 季節はもう秋も深まっているというのに、 なんざましょあなた方、女子達のその薄着は。 しかもなんですか、その腰骨だしまくりのジーパンは！ まったくどうなっているんざましょ、今の時代は。
先ほどの大学生くらいのグループも引き上げるようです。
凝視しています。凝視つーか、心奪われています。 そしてその隣も、その隣もぶっちゃけ俺らのグループの男性陣 全てがその帰り間際の大学生ぐらいのグループを見つめています。 一体なんなんだと、みんなの視線を追うと。
お姉さんの紐パン見えまくり。♪
わ、分かるぞ。その気持ち。
席に向き返ろうとすると、対面に座っていた女性陣からの 冷たい視線が・・・・・・。
上司及び女性陣から反感買っちゃう俺を、 人生省ウラめり大臣に任命するがいいさ。 任命したけれりゃするがいいさ。 つーか、みんなもうらめればいいさ。 そして全国の女性陣からの反感を買うがいいさ。
分かり合えたことはご内密の方向で。 ＞一緒に紐パン見ただけです。
休み明けまで無事に会社での俺の席は在るでしょうか？ ＞結構マジで心配だったりする。
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| １０月２７日 ＜日本シリーズ＞
無用のテンションはいかがなものなんでしょうか？ という「お前の突っ込みの方がいかがなもんだよ」という感じで 登場の管理人ケイでございます。
それにしても、日本人ってのはなんともこう野球が好きな人種 なんですよねぇ。 今、日本シリーズで盛り上がっている人たちの一体何人が、 数ヶ月前までワールドカップで熱狂していたことなんでしょうか？
数ヶ月前まで「稲本の移籍先」に一喜一憂していた輩が、 いまじゃ「松井のメジャー挑戦」に一喜一憂しているって訳ですよ。
つまりに何が言いたいか？っていうと、この前まで
とか言っていた奴が、今じゃ
とか言っちゃっているんですか？言っちゃっているんですか？ 言っちゃっているんですか？言っちゃっているんですか？
「今夜君に大ジャンプ♪」って、所ですか？
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| １０月２８日 ＜おうばぁろうど＞
オーバーヒート寸前だからネーミングしたんですか？プップ。」 って微妙にからみづらい「メール」を送って来てくれる 読者の皆さんこんにちわ、管理人ケイでございます。
このサイト名について聞かれる事が何度かあるんですが。 まあ分かりにくいサイト名だし、意味もよく分からないですよねぇ。 ここでからみづらい間違いサイト名ベスト３を発表しましょう。
・Ｏｖｅｒ Ｒｏａｄ
これではもじった意味がありません。 つーか、こんな真っ直ぐなサイト名じゃ多分一年も サイトが持ちません、素になると恥ずかし過ぎて。 だって今更「ＯｖｅｒＲｏａｄ管理人ケイです」なんて 書き始めたら、恥ずかしくって恥ずかしくって、 下半身丸出しのまま、パソコンの前から街中へ逃げ出しますよ。 でもチャント隠しますよ、顔は。 そして、ホントに越えてはいけない道を越えるんだろうなぁ。
・おうばぁ道路
「ろうど」を「どうろ」って打ち間違えた上に 「変換」キー押しちゃってます。 「おうばぁ道路」管理人ケイさん、って 俺は横断歩道ですか？ 小学生には黄色い旗を渡さないといけませんか？ おばあちゃんは手を引いて上げなければいけませんか？ 荷物を持ったおじいちゃんの荷物を持ってあげなければ いけませんか？ そしてら俺の口説き文句は「君の心の横断歩道を渡らせてくれ」 とか言っちゃうんですか？ あ、・・・・これって結構いいかも。
おうばかろうど
素で間違えたのか、狙いなのかいまいち分かりません。 ボケとしては結構嫌いでは無いのですが、 素で間違えた場合に突っ込むと「陰険ケイさん」とか あだ名を付けられちゃって、ケイさんの「ケイ」 は「陰険」の「ケイ」。 おいおい、「ケイ」なんて入ってないよ。 などという一人漫才をやらなければいけなくなって しまうでは無いですか？ そしてあまりのつまらなさに円楽師匠に 「おーい山田君、座布団全部持って言ってくれ。」 とか言われちゃうじゃ無いですか？ そしたら俺は山田君と「子供作り過ぎネタ」でからむか、 木久蔵さんと「アホネタ」でからむか、 楽太郎さんと「腹黒ネタ」でからむか 歌丸さんの「ハゲネタ」でからむしか、 無くなっちゃうじゃ無いですか？
好楽さんにからむくらい、からみづらいよ！！
メールの宛て名には注意してね、じゃないとケイさん にいじられちゃぞ♪（女性はおっぱいとか） ってこと。
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| １０月２９日 ＜ネタの出所＞
つまっちゃうもんなんですよこんにちわ管理人ケイでございます。（棒読み
何を隠そうトイレの中なんですよ、しかも大♪
引くな引くな事実なんだ、コラっブラウザ閉じるな、戻るも押すな！！ それどころか、食事中の人は逆に食欲旺盛になるといいと思います。 おかわりとかもしちゃうといいと思います。 バランスを考えて肉ばっかりで無くて野菜もしっかり 食べるといいと思います。 そんな健康支援サイト「おうばぁろうど」がお送りする、 本日の話題はトイレです。（最悪です
まず、何より個室でしょ。まわりの視線とか無いし。 そして、すること意外する事無いから？、なんとなく ボンヤリと考え事ができるし。 そして、小川の如く？？水のせせらぎが聞こえる、 まさに俺にとっての唯一、魂の開放できる場所って感じです。 ＞開放し過ぎです。 そしてそこから、ネタが生み出されるわけです。
＞臭すぎます。
臭い仲って事で黙殺して頂く方向で。
ああもう、今日の日記は水に流して無かったことで。
だから長文日記の時には「ケイさん便秘ですか？」とか 短文細切れ日記の時には「下痢ですか？」とか いう突っ込みはなしだぞ♪
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| １０月３０日 ＜ＩＴ革命＞
思わず西武ファンより、観客動員を期待していた 東京ドーム関係者に同情してしまう俺を、 日本一経済状態を心配する振りをしていながら おっぱいの事しか考えていない男と見せかけて、 本当は今ダウンロードしているエロ画像の事しか考えていない男と 褒め称えるといいと思います、管理人ケイでございます。
「ＩＴ革命」って言葉があります。 そうです、いまや時代はあいてぃーかくめいなのです。
痛い人と今まで虐げられてきた人たちが立ち上がるときがきたのです。 革命なのです、レボリューションなのです。
通常の神経をしている人たちでは、もはや打破できないとことまで 経済は混沌としているのです、その混沌を切り開く、 そんなフォロンティアスピリッツを持った人種。 それがつまり痛い人達なのです。 痛い人よ、いまこそ立ち上がるときがきたのだ。 さあ今こそ間違いだらけの、現代経済に蹄鉄を。 って、今日の日記に無理があることを承知でアップしちゃう 俺にこそ蹄鉄だね♪
言っちゃうのって、おかしいよね♪ってこと。
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| １０月３１日 ＜いやがった＞
とりあえず、こちらの５月１６日の日記を読んで欲しい。 この日記を読まないと今日のネタは分からないので さっさと読むといいと思います。
どれだけ伝説の人物だかご理解頂けたと思うのですが。 その日記の中では「さぁ、いないんじゃないかなぁ。」 とすっとぼけた回答をしている俺なのであったが。
無かったのですが、営業部と仕事の付き合いの多い俺の上司と なんとなく話をしていたところ、実在したのです。
を知らない上司にそれとなく、その営業部のＳがどんな人物なのか？ 探りを入れずにはいられない俺を、知的探究心満載の 小学生のような純粋な心を持ったアクマと卑下するといいと思います。
キーワードをさりげなく引き出します。
全身から嫌な汗が噴出してきます。
無理やり「♪」つけて爽やかさ演出しようとしたけど、 もう無理なの限界なの。 ぶっちゃけ「痛い」の。痛すぎるの。 もう、見ているだけで痛すぎて目がしみてくるの。 涙目なの、つか号泣なの、そう笑いすぎて。
俺は明日も元気に働きます。
＞俺の痛みなんて小さいと感じながら。
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