＜大人＞

最近聞いた話なんですが「三十路ってオヤヂじゃなくて大人」

って話がぢょしこうせいの中であるらしいんですが、

あるらしいんですが、あるらしいんですが、

ホントなんでしょうかぁぁぁぁ？管理人ケイでございます。

「三十路　＝　渋い大人」うわっ？なんて素敵な響き♪

そうです、三十路にならなきゃ出せない味わい・渋み

ってものがあるんですよ。

全国の十代、二十代のオコチャマ諸君よく聞きたまえ。

男とは三十路からなのだよ、人生の苦味苦しみを味わった

男でないと出せない味わいってものがあるのだよ。

ジャニオ　＝　チャラオっていう考えかたは未だに、

一部の女子高生の中では脈々と受け継がれているわけなんだよ。

いいかここで俺が言いたいのは、

此処でいう「三十路」って三十路の一部のモテ野郎ドモだと

気が付いても、一切触れない方向で。

結論：モテル奴は幾つになってもモテやがる。（泣

＜元気の源＞

ふほっ？！メルマガ読者が微妙な線で伸びているんですが、

皆さんメルマガは楽しんで頂けていますでしょうか？

メルマガのネタ作りはいつも仕事中♪で

御馴染みの管理人ケイでございます。

さてさて楽しかった週末もアッと言う間に終わり、

明日から元気に仕事なんですが、ふと気が付けば

・・・・元気なのは股間だけでした。

いやマヂで上半身はブルーなんだよ。

そのブルーっぷりはフォントを恐怖でｌｏａｄと同じ

毛筆体で表現しちゃうくらいブルーだったんだよ。

そんな俺には癒しが必要なんだよ。そう癒しの笑顔が必要なんだよ。

しかも、俺にだけ向けてくれる笑顔の天使が必要なんだよ。

というわけで、一度といたＦＦＸをやり直し始めました♪

そうです、癒しの象徴ユウナに会うためです。

待て待て、引くな帰るな戻るボタンとか押すな！！

こういうゲームは感情移入が大切なんだよ。

同じ視線で同じ世界観で味あわないと意味が無いんだよ。（必死

だってあの素晴らしいポリゴン技術はもう、

２次元萌えとかは言わせないはず。（勘違い？

いいか、毎日が戦いのサラリーマンには

このような癒しが必要なんだよ。

このような癒し→ユウナの笑顔

「静かなる癒しを」（ケアル時のセリフ

癒されるわぁぁぁぁぁぁ。

さて、現実社会で俺にケアルガかけてくれるユウナでも探しに行くか。

＞ケアル程度では足りない模様。

＜ホットミルク♪＞

ちょっと待て・・・・。

なんでタイトルコールだけで帰ろうとするんですか？

なんでタイトルコールだけでエロ日記と決め付けるのですか？

そんなに俺の書く日記はエロばかりですか？（ハイそうですか

違う違うんだ、とりあえず聞いてくれ。

で御馴染みの、何時でも言い訳管理人ケイでございます。

今日会社での事なんですが、段々寒くなってくると、

暖かい飲み物が飲みたくなって、マイカップでみんなそれぞれの

飲み物を片手に仕事しているわけなんですが。

大体、コーヒー・紅茶・ホットウーロンなんてのが

定番の飲み物なんですが、とある女の子のカップには

なみなみと注がれた、白い液体が・・・・・。

ってエロ日記じゃねぇって言ってんだろ！！

＞でも鼻の下伸ばしながら。

「うわっ？！なに、この白いの？牛乳？」

って聞いたわけなんですよ。

もし牛乳なら、

「いや、そんなの飲まなくても君の胸からＤ以下閲覧削除。」

だからエロ日記じゃねえって。

でもその女の子は、

「これ、牛乳じゃないんですよ、クリープなんですよ。」

へ？！

「クリープってあのコーヒーに入れる・・・・。」

「そうです。そのクリープをお湯で溶かして飲むのが好きなんです。」

・・・・・・・・・・・。（汗

たしかに一瞬引きましたよ、マヂで。

でも考え様によっては、粉ミルクみたいで

美味しいかもしれないじゃないですか？

所詮はモーモーさんのおっぱいから出来ているわけじゃないですか？

これはオッパイ星人３級を名乗る俺が引いていては、

全国オッパイ星人連盟に顔向けできません。

「お、美味しいの？」

「うーん、人それぞれかもしれませんが、私は好きなんです。

　あ？！ケイさん、飲んでみます？」

「飲んでみます？」

「飲んでみます？」

「飲んでみます？」

「飲んでみます？」

これって、間接キスですよね間接キスですよね間接キスですよね

間接キスですよね間接キスですよね間接キスですよね

間接キスですよねぇぇぇ。

もうその時の俺は、クリープからその女の子のカップに

ロックオンですよ、ターゲットオンですよ。

獲物を狙う鷹の目ですよ。

「それじゃ、いただきまぁす。」（速攻で

ぐへっ。マズっ・・・・。

正直味はイマイチでした、なんつーか、

薄い牛乳つーか、それにわずかに甘味があるつーか、

なんとも微妙な味でしたが、なんなんでしょうかこの満足感は。

というわけで、今日のケイさんはご機嫌な訳なんですよ。

ねっ、エロ日記じゃなかったでしょ♪

＞両手に手錠をはめられて逮捕されながら。

＜ご提案♪＞

さあ、本日も始まりました「おうばぁろうど・インターナショナル」。

全世界に向けて配信するぞ、司会はおなじみ、カンリニーーーンケイ！！

＞（拍手喝采でもやらせ

さあ今宵は皆様に、素晴らしい冬の働き方を

ご提案しようかと思います。

この方式にのっとれば、寒さもしのげ、かつお金も稼げて

かつ、じょ、女性のおっぱいももみほうだぁぁぁぁい。

さてその素晴らしき方法とは、

「気ぐるみバイト」です。

そうです、ディズニーランドのミッ○ーマウスだろうが、

ピューロラランドのキ○ィちゃんだろうが、

所詮はなかはむさ苦しい男が入っているに

決まっているんです。（断言

あれって、夏は暑いし汗かくし臭いし

最悪っぷりこのうえ無いのですが、冬はいいと思いません？

あんなのきて、走り回った日には体ポカポカですよ。

日頃の運動不足も解消できるし、健康的でし、

それになによりみんなの人気者ですよ。

そうです、気ぐるみを着た瞬間にあなたは

ミッ○ーマウスなんですよ。

一緒に写真に写るのも、ミッ○ーマウス。

写真の中で女性の肩を抱くのも、ミッ○ーマウス。

調子にのって後ろから抱きしめるのも、ミッ○ーマウス。

さらにはがい締めにするのも、ミッ○ーマウス。

なにをしてもそれは、ミッ○ーマウスのせいなんですよ。

あなたのせいでは無くて、全てはミッ○ーマウス。

さあどうですか？お客さん、さあさあさあさあ！！

などと短絡的に考えて、

高校の学祭でお化け屋敷やって、暗闇の中で、

通り掛かった女の子におっぱいをつい揉んじゃって、

警察沙汰になったあいつは元気にしているかなぁ・・・。

＞遠い目をしながらも実話

じゃ、じゃあさあ、ズボンを脱いで、

「俺のドナルドダック」ってのは？どうよ？

＞ミッキーダンスを踊りながら。（反省の色無し

＜ボージョレー・ヌーヴォー＞

さあ、今年もボージョレー・ヌーヴォーの解禁の季節に

なりましたね、こんにちわ酒飲み管理人ケイでございます。

今年は、９月前半は雨に見舞われるも後半は天気が

盛り返し、ボージョレー地方のブドウ畑もかなりの

豊作だったそうで、今年も期待できる出来との事です。

今年も待ちに待った、ワイン好き達がこぞって、

ボージョレー・ヌーヴォーを楽しめる季節になりました。

あの味わい深く、コクのある香りには

つか、

オチの「ビショヌレー・ヌードー」を入れ込む

タイミングが見えなくなったのでこの辺で。

言うな、何も言うな。無理があるのは百も承知の上だ。

＜爆弾魔＞

本日ウチの会社で爆弾魔の未遂事件が勃発しました。

こんにちわ、ＮＨＫのニュースキャスター並みの

感情の入っていない棒読みで登場の管理人ケイでございます。

ちなみにその爆弾魔を捕獲したのは俺です。

そんな俺に人命救助名誉称号を与えるといいと思います。

＞副賞はおっぱい揉み放題で。

その爆弾魔というのが、ウチの会社の上の方の上司でした。

怖くて役職迄は書けないんですが、強いて言えば社長の

すぐ下ぐらいの人です。（言ってるよ。

その爆弾騒動ってのが、

電子レンジに缶のまま温めようとして１０分設定♪

ありえねぇ・・・・・。

だって、まず電子レンジで１０分って一体何を

温めるんですか？

そんなに温めたら冷えきった離婚寸前の家庭だって

温まりますよ。まあ、温まり過ぎて頭に血が登るでしょうが。

＞本人いたって、ウマイこと言ったと自己満足♪

それに電子レンジは鉄類は厳禁だっていう大前提を

ご存じ無いのですか？（泣

ちなみにウチの会社は電子レンジが喫煙室の脇に

置いてあるんですよ。

だから、たまたま俺がタバコ吸いに行こうとして、

電子レンジの前で四苦八苦している上司を見つけた訳で。

その電子レンジの中身と時間を見た時には

思わず、上司をはがい締めにしましたね。

もうそれこそ、落とさんばかりの勢いで。

「な、何やってんですか？」

「何って？缶を温めようとしているんだけど。」

「１０分っていくら何でも長過ぎますよ。

　それ以前に缶のまま電子レンジに入れちゃ爆発しますよ。」

まあ、爆発ってのは言い過ぎですが、

電子レンジってのはその名の如く電子を飛ばしで、

水分子との摩擦熱で温める構造になっている訳で。

だから鉄類は、電子が衝突すると火花を飛ばす訳なんですよね。

その基本構造を淡々と上司に説いて説明しましたよ、

普段説教されているから、ここぞと言わんばかりにね。

「いやぁ、びっくりしましたよ。危うく火花飛び散る所でしたよ。」

「いやぁ、悪い悪い。」

「あまり家でレンジとか使われないんですか？」

「ウチは嫁さん以外は使わないなぁ。俺はもっぱら

　ヤカン派だから。」

ヤカンって・・・・あなた、少なくとも最先端を行く、

ＩＴ関連企業の上層部なんですよねぇ。（泣

そして段々エスカレートしていく俺の突っ込み。

「今後レンジの使い方で分からない事があったら

レンジ検定初級のこのケイになんでも聞いて下さい。」

「分かった、分かった相談するよ。」

「でもレンジの缶入れるなんて、会社爆破したいのかと思って、

　身の上相談のろうかと思っちゃいましたよ。」

「あははは、今後を気をつけるよ。」

「ホラ、今ってボーナスの時期じゃないですか？

　だから会社が行き詰まって、爆破した方が

　楽だとか、思い詰めたかなぁって。」

「・・・・・・・・・・・・・。」

上司、笑って無かったんですけど。（素泣

本日の懺悔

使い方を気をつけるのはレンジ以上に

俺の言葉だったようで。

ああ、これで俺の冬のボーナスが爆発したらどうしましょう。

その爆風でまさに俺は火達磨に？

＞本人いたって、ウマイことつもりで自己満足♪

＜鍋＞

いやぁこう寒くなってくると、鍋でもつつきたくなりますよね。

でも本当は俺がつつきたいのはおっぱｉ（以下閲覧削除）。

こんにちわ、「鍋の中にこそ日本人の心」で御馴染みの

管理人ケイでございます。

でもね。皆さんちょっと待ってください。

確かに鍋っていろんな物を煮込んでうまみ成分の相乗効果で

美味しくなるんですが、でも逆にそのうまみ成分を

お湯の中に捨てているって考えたことは無いですか？

そうです、そこで考えられたそのうまみを全て食べ尽くそうと

いう考え方が雑炊です。

いやぁなんとも合理的な食文化を持っているのでしょうね

我々日本人ってもんは。

というネタを「増水に注意してね♪」っていう河川敷の

看板で思いついた俺をネタの変化球ピッチャーと

褒め称えるといいと思います。

＞ただし暴投ばっかりだけとね。

＜酒＞

現在明け方のつかもう朝の６時・・・・・・。

一体なんて時間に更新なんでしょうかね、俺は。

こんにちわ、何時でも酒は俺の友達、

でも翼君はボールは友達とか言いながら蹴りまくるなぁゴラァ。

で御馴染みの管理人ケイ兄さんだよぉぉぉぉ。

ってことで、飲んでましたならず飲んでます。

しかも家で一人で。

それはなぜかと言うとね、冬だし

・・・心が寒いから。

アーッハッハッハッハ。

寒いって、懐が寒いとかお前のギャグが寒いとか

言うけど、心が寒いって。

心が寒くて凍死ですか？

俺としては凍死する前にアナタのオッパイを透視したいですよ。

んでね、結局今回は、素で酔いっ放しって事なんですよ。

＞つまり大泥酔。

いやぁ酒はいいなぁ。

手酌でグイグイ。

＜タイヤ＞

うわっ？！なんだよ、昨日の日記。

ネタつかオチもなにも無くて、ただの酔っ払い日記じゃん。

狙いとかじゃなくてホント素で酔っ払いっているの

バレバレだよ管理人ケイでございます。

さてさて本日は兄貴が実家に遊びに来ていまして、

「この前は結婚記念日なんで嫁と外食しちゃってさぁ。」

などとおのろけていまして、とっさに浮かんだ殺意の

やりばに困ったのなんのって。

この国には「幸せ者の兄弟は毒殺してもいい」なんていう

法律が成立したりしませんかねぇ。

＞トリカブト調合しながら。

そして「ケイ、俺タイヤ買いたいから付き合え。」

などと言う我がままの元にクルマのショップに

拉致監禁されていったわけで。

俺も天下の４ＷＤに乗っているくせに、スタッドレスが無いために

スキーにいけない。などという屈辱を去年は味わったわけで、

今年こそはと思っていたのですが、いかんせんボーナス前ですし、

なによりまだ給料すら出ていません。

とりあえず、話だけ聞いて当たりだけつけて

後日また買おうと思ったのですが。

店員のお姉さんの笑顔を見ていたら

・・・・・何時の間にか契約していました。

うわっ。お店の狙いどおりだよドンピシャだよ。

あんたの笑顔には惚れたよストライクだよ三球三振だよ。

というわけで、ケイさんはいつもの如く衝動買いで

お金が無くなったわけで。

んでね、ナニが結局言いたいのかというと、

一ヵ月後のことにはなるべく触れない方向で。

＞現実逃避の為にやっぱり酒を飲みながら。

＜マメ知識＞

ザッツ・マメチシキ♪

さあ今宵もやってきました、知っていてもたいして

特にならないけど、知っていると誰かに話したくなる。

そんなお婆ちゃんの知恵袋ならぬ、ケイさんのキャン○マ袋。

マメチシキのお時間です。

本日の豆知識は、

いれた後のコーヒー豆は冷蔵庫の消臭剤になる。

そうです、消臭剤の元は炭素なんです。

つまり煎った後のコーヒー豆ってのは、

それこそ炭素のカタマリな訳です。

同様に、焦がしたパンなども同様の効果がありますのでお試しあれ♪

さあ、コーヒー豆に消臭効果があるという事を踏まえて、

さらに効果的な使用方法があるのをご存知でしょうか？

そうです、

いれた後のコーヒー灰皿の消臭剤に最適♪

タバコの嫌な臭いを消してくれる事は言うまでも無く、

コーヒーのほのかな香りまで振りまいてくれる。

そして消しきれていないタバコの火まで消してくれる優れもの。

そんな素晴らしい使い方がコーヒー豆にあったなんて

あなたは知っていましたか？

という事実を踏まえても、

出し切ったコーヒー豆を消臭剤として再利用して売っている

俺の行きつけの喫茶店はいかがな物かと・・・・。

＞再利用

ラスト・マメチシキ

本日のネタは豆知識とコーヒー豆をかけているんだ。

さあ、本日のオチに気付かなかった君。

周りのみんなに自慢しちゃえ♪

＜風紀委員＞

さあ恋の狩人、ケイ兄さんの登場だよぉぉぉ。

まあ「恋」って言っても「恋人」って事なんだけどね☆

しかも「幸せそうな恋人」限定なんだけどね★

さあ今年の幸せもの狩りの季節がやってまいりました。

こんな季節になるとケイさんは、毒の塗ってある吹き矢を

片手に街を巡回するわけなんですよ。

年中風紀委員会のケイさんは淫らな不純異性交遊を

認めるわけにはいかないんですよ。

ええそれが例え、純粋な交際であっても認めるわけには

いかないんです、ええ風紀が乱れますもの。

だから、街中でチュッチュしているカップルには、

プッ！！（吹き矢

街中で仲良さそうに腕組んでいるカップルにも、

プッ！！（吹き矢

街中で仲むつまじく見詰め合っているカップルにも、

プッ！！（吹き矢

街中で飲んだくれて道端で寝ているオヤヂにも、

プッ！！（間違い

あーっはっはっは、間違えちゃったよ。

オヤジは関係無かったよ。

ついでに、これ見ているあなたにも

プッ！！（吹き矢

注：ケイさんのこの時期のこのテンションは毎年恒例の

年中行事みたいなものなので気にしないで下さい。

＜言い訳＞

ちょっと本日は言い訳していいかしら。

そんな田園調布のコマダム風に登場の管理人ケイでございまするのよ。

まずこのサイトを見ている方の９８％がパソコンから見ているとの

厚生省からの調査報告資料を元に、

まず皆さんの手元のキーボードをご覧あれ。

キーボードの左はじに「Ａ」のキーがありますよね。

そして下側の真中に「Ｎ」と「Ｍ」が仲良く並んでいますよね。

そしてキーボードの上の左側に「Ｒ」のキーがあり、

その右側に「Ｕ」と「Ｉ」がこれまた仲良く並んでいます。

キーボードを見ないで打つ、いわゆるブラインドタッチをする人なら

その並んでいるキーボードのうち間違いなんてよくある事、

日常茶飯事つまりお茶したりご飯食べたりするのと

同じくらい普通のことなんですよ、全然恥じる事じゃないんですよ。

つまりね、本日ケイさんはそんなお茶したりご飯食べる程度の

小さな小さな間違いをしてしまっただけ、ただそれだけって

事なんですよ、ええ全然恥じることなんか無いんですよ。

え？！分かりにくい？

それじゃもう少し具体的にご説明しましょうか。

結論から言うと、上で説明した通り「Ｕ」と「Ｉ」、

「Ｎ」と「Ｍ」を打ち間違えたたったそれだけなんですよ。

ねっ、全然普通のことでしょ、ネタになんかならないくらい

かわいいミステイクなんですよ。

まあその間違えちゃった資料を会社で使っちゃったって

だけなんですよ、全然普通のことなんですよ。

つまりね、

正：ＡＭＡＲＩ

誤：ＡＮＡＲＵ

これを打ち込んで変換キーを一回押すと、

正：余り

誤：アナル

あーっはっはっはっは、会社の資料で「アナル」だなんて、

上司に提出する資料で「アナル」だなんて、

あーっはっはっはっは、小さい小さいですよ。（俺の肝っ玉が

アナルだけに「穴があったら入りたかった」事実は此処に封印♪

＜寒い＞

最近めっきり冷え込みましたが、皆さんいかがお過ごしですか？

寒さに弱い（特に心が）ケイさんとしては、ウィンタースポーツは

好きなんですが、部屋の暖房器具は必須なんですよ。

重要アイテムなんですよ、ドラクエのレベル１の薬草くらいに。

つーことで、ケイさんの部屋にある大好き暖房器具ベスト３を

発表しましょう。つか、俺の部屋に暖房器具なんて３つしか無いんですけどね☆

第三位

エアコン♪

一番の人気薄がエアコンです。一応暖房機能もありますけど、

基本はクーラーなんで、冬はほとんど使用しないです。

それに、クーラー前提なんで設置場所が部屋の上の方ですし、

暖かい風が下まで来ないですし、電気代高いですし、

それに温まるまで時間がかかる。

つーことで、俺の部屋では冬の間エアコンは冬眠時期ね。

第二位

ファンヒーター♪

あれね、灯油入れて温風出す奴。

最近のは結構すぐ温風が出るし、部屋全体が温まるし

結構好きなんですが、灯油入れるのが面倒くさいのと、

換気が面倒くさいので、惜しくも二位。

第一位

コタツ♪

もう日本人ならこれしか無いでしょう。

頭寒足熱って言って、足は温めても頭は寒い方が

人間は行動効率が上がるんですよ。

そんな理想的なアイテムがまさにコタツ。

動かなくなるけど、お尻が重くなるけど、

最高の暖房アイテムですよ。

さて本日のオチですが、

普段寒いネタしか書いて無いんで、たまには逆のネタを

書こうと思ったけど明らかに「寒いの逆」の意味が違う

事実はここに黙殺♪

いやぁ、相変わらず寒いなぁ、心も日記も。

＜妖精＞

二度目のＦＦ�]のプレイなのに号泣している俺を

現代に残された最後のピュアな三十路と褒め称えると

いいと思います。

もう俺の中ではピュアっぷり満歳なんですよ。

どれくらいピュアか？って言うと道端で妖精が見えるほどにね♪

そうこれからの季節はまさに俺の周りに妖精が

飛び交うんですよ。

これから季節はまさにクリスマス一色。

街の雰囲気はまさにホーリーナイト、聖なる夜。

そんな中で、信仰深い俺に妖精が見えてなんの不思議が

ありましょうか？逆に見えない方が不自然ってもんですよ。

え？！私には見えないって？

それはアナタの心がピュアじゃないからですよ。

ピュアでない気持ちにピュアなる妖精は宿らないんですよ。

その点俺はいつでもピュアなんですよ。

まあ、俺の妖精には黒い羽と尻尾が生えていますけどね。

あーっはっはっは、妖精つか悪魔だよコアクマだよ。

ピュア　＝　純粋　＝純粋悪　だったようだよ、明智君。

さぁて今年のクリスマスはどの幸せカップルに呪いをかけようか？

＞黒い妖精と相談しながら。

＜木に竹を接ぐ＞

新しいプリンターを購入した俺を、年賀状前の

衝動買い王とたまには誉めてみるのもいいと思うのだがね。

ということで、いきなりプリンター購入の管理人ケイでございます。

前のプリンターもまだ動く事は動くんですが、

黒が出なくなりました。

なんだよ、黒が出ないって！！

俺はカラープリンターだから黒は関係ねえってか？

つか俺の心を反映して、黒は一切削除ってか？

俺の年賀状の宛名は血涙色の赤で書けってか？

むしろ俺自身の生き血を使えってか？

つーことで、今まで長年お世話になったプリンターを

何のためらいもなくサクっと捨てたところで

新しいプリンターを購入した訳なんですよ。

つまりね、カラープリンターにはインクが詰まっているが

おっぱいに詰まっているものは「脂肪」だという事実を

知っていたのかね？君は？

うわっなんなんだよ、書きながらもこの話の脈絡の無さに

気付いちゃったよ。プリンターから話を広げようと思ったけど

途中で挫折したのがバレバレだよ。

と言う事で結論から申しますと「おっぱい＝脂肪」なんですよ。

あの下腹部についてプヨプヨしているあの物体と

誇り高き汚れ無き、高尚で崇高なるおっぱい様は

成分的には同一なんですよ、なんというショックでしょうこれは。

そういえば「ダイエットすると胸から痩せる」などと言う、

キーワードは聞いたことがあったけど、俺の中のレジスタンス達が

その事実を認めなかったんだよ。（つかテロリスト？

しかし俺は認めないね、生物学だか人体学だか医学だかなんだか

知らないけど、立派な論文が発表されていようが、

立派な研究結果が発表されていようが、俺は一切認めませんよ。

それでは「おっぱいは一体なんで出来ているのか？」

そう問い掛けられたら、この汚れきっているコンクリートジャングルに

残された最後の誇り高き孤高の戦士として俺は即答するね。

・・・・・おっぱいはな・・・・。（ため１０秒

・・・・・夢と希望と未来が詰まっているんだよ。

うわっ、なんかセリフだけ聞いたらカッチョええ。

本当になんか孤高の戦士になれてきた気がしますよ。

まぁ、女性から取り残された孤高の戦士だけどね♪