１月前半日記

１月１日

＜新年あけました＞

賀正

さあ、年明け一発目のおうばぁろうど♪

管理人のケイでございます。本年も一年間、

アホな日記にお付き合い頂きたく思います。（営業笑顔で

さてさて管理人ケイ兄さんのお正月ですが、

我が家でノホホンと過ごしておりました。

ええ、兄貴夫婦と妹と妹の彼氏で「人生ゲーム」とかやってました。

ここまでなら、普通のどこでもある正月の風景なのですが、

よりにもよって、俺がダントツの一位で終わっちゃったものだから

さあ大変！！

・あらあらゲームの中ではちゃんと結婚できるのにねぇ。＞おふくろ談

・ゲームの中だけはしっかりした人生設計だな。＞おやじ談

・お前も今年一年間の運使い果たしたな。＞あにき談

・っていうか、このゲームくらい普段稼げたらいいのにね。＞妹談

・・・・・・・・お前ら・・・。（涙

たかが、ゲームじゃないっすか？

これじゃ、俺の実生活自体がゲーム見たいじゃないですか？

＞そしたら、赤字手形発行しまくりですか？

って言うか、お義姉さんの

「あれ、人生ゲームって子供が売れるんじゃなかったけ？」

っていう一言がなんとも恐ろしいのですが。（何時の時代ですか？

子供は売れるんじゃなくて、養育費補助でお金がもらえるだけです。（涙

新年早々、たかがゲームで人生の真理を見てしまった気分です。

１月３日

＜今年の抱負♪＞

２００３年の今年の抱負

犬の交尾ごときで我を失わない。

さあ、意味が分からない常連の皆様こんにちわ。

ロジパラからお越しの皆様こんにちわ。

おうばぁろうど管理人のケイでございますぅぅぅぅ。（身悶えしながら

訳の分からない方に説明いたしますと、

天下のロジパラさんの代打日記に応募して見事

１月４日の代打日記に使ってもらえたんですよ。

いやぁ、大好きなサイトにネタを使ってもらえるのは嬉しいもんですねぇ。

しかし、このネタを見てただのネタと思うなかれ！！

この抱負は事実に基づく俺の体験からきているのである。

我が家には柴犬（牝）がいるのですが、時たま俺が散歩に連れて行きます。

よく行く散歩コースに近所の林があるんですが、

ここが結構近所の犬を飼っている人の散歩コースになってまして。

だから、よく犬連れの人と会うんですよ。

散歩している人同士って結構共通の話題があったりして、

見知らぬ人と立ち話なんかよくあるんですけどね。

まあ俺の場合、お姉さんとしか会話しない事実はここに封印。

そしてその日もたまたま、綺麗なお姉さんがプードル連れて

散歩に来ていたんですよ。

そして、何となく俺と立ち話。

いい感じに盛り上がってきていたんですよ、話が。

でもね、お姉さんの連れているプードル（雄）がうちの柴犬の

お尻の周りの臭いをかぎ出した当たりから悪い予感はしていたんです。

気がつくと、そのプードルがうちの柴犬の後ろの回って必死に

腰を振ろうと頑張っているから、さあ大変♪

まあ、犬の体格が違い過ぎて未遂で終わったんですが。

必死になって犬を引き離しましたよ。ええ、そりゃもう必死で。

その後のお姉さんとの会話の気まずいこと、気まずいこと。

その時思ったんですよ、これくらいで取り乱すような

小さな漢じゃダメだって。

そんな些細なことを気にしていちゃダメだって。

むしろ、犬なんかより先にお姉さんといたすぐらいの器が

なきゃダメだって、気がついたんですよ。（つか犯罪です

という体験談からこの抱負は生まれたんですよ。

つまりね、サカリのついた犬みたいに虚勢されない様に

気をつけろよ俺♪、ってこと。

＞むしろ虚勢された方が社会の為には。

１月４日

＜うぇーぶ到来＞

正直、怖くなりました・・・・。

さあ、いつものテンション、いつものペースを取り戻したところで

いきましょう、おうばぁろうど管理人ケイでございます。（でも腰が引けながら

なにが怖くなったって？

そりゃ昨日のロジパラうぇーぶですよ、奥さん。

昨日お話した通り、ロジパラさんの代打日記に応募して

見事使って頂けたことはお伝えした通りなんですが、

さすがわ天下のロジパラ様、リンク経由でカウンターが回る廻る。

昨日のアクセス数は、述べ人数にしておよそ、８００ｈｉｔ・・・・。

かふっ。（軽く昇天

８００って言ったら、１６００個もの眼で見られているんですよ、

この俺のテキストが・・・・。

今までこのおうばぁろうど、一日の最大ヒット数なんて

行って２００が精一杯の中傷中小サイトだったんですよ。

それが、一気に４倍、しかも今は冬休みでアクセスが落ち込んでいる

ことを考慮すると、通常の１０倍近くものアクセス数なんですよ。

これが「怖い」でなくてなんと表現すればいいのですか？

改めて、大手と言われるサイトの原動力みたいなものを

思い知らされました。

いやぁ、正直ここまでくるとサイト運営にもの凄いパワーを

使うんだろうなって思いましたよ。

それは、ネットの世界の端くれに身を置く者として

尊敬に値しますよ。（ただ単にアクセス数がどうのとかじゃなくて

でもね、ネタ職人として、天下のロジパラの代打日記に

ネタとして使ってもらえるなんて嬉しい事じゃありませんか。

俺も「まだまだ大丈夫」って自分自身に言い聞かせましたよ。（特に股間のあたりに

でもね、やっぱりこんなの一過性の祭りみたいなもんなんですよね。

一見さんばかりだって事は分かっていますから。

こんなんで浮かれていたら、ダメなんですよ。

こんなんで緊張していたら、ダメなんですよ。

いつもの、ダラーっとしたテンションが好きで通ってくれている

常連さんを忘れちゃいけないんですよ。

だから明日からは深呼吸して肩の力を抜いて、今まで通り常連さんを大事に

更新していきまひゅ。（最後の最後で緊張のあまりカミカミ

１月５日

＜仕事始め＞

うわ？！明日から会社だよ、冬休み最後だよ。

残業と休日出勤の国からこんにちわ、管理人ケイでございます。

＞手首のためらい傷を隠しながら

全国の仕事始めのサラリーマンの約９８％が鬱にかかりかけている

という情報をキャッチして、これは他人事では無いと感じ、

つかまさに今の俺のことなんですが、我がおうびゃぁろうどでも

対策を講じてみました。ええ会社が楽しくなる方法ですよ。

・会社の女性社員が全員、晴れ着。

ほら、東証とかの仕事始めとかでよくニュースでやっているじゃないですか？

あれですよ、あれ。

つか、誰ですか？「ケイさんの事だからバニーかと思いました」

とか言っている人は？

ここは、崇高で高尚なる「おうばぁろうど」ですよ。

そんな非現実的な事を言っているのは去年までで終わりですよ。

今年からはさらに現実味を増した、スーパー管理人ケイ３ぐらいなもんですよ。

ええ、そりゃもう、金髪にしてロングにして眉毛剃るぐらい本気ですよ。

でもね、晴れ着って結構、高級品じゃないですか？

だから、中には持っていない人とかもいると思うんですよね。

大丈夫です、そんなあなたを救済すべくおうばぁろうどでは

代替案までご用意しておりますよ、ええ金利・手数料は一切不要です。

・会社の女性社員が全員、浴衣♪

なんで、この真冬に浴衣なんだという突っ込みが入りそうですが、

あの浴衣から見える、胸の谷間とか太ももとかを目の前にしても

そんなことが言えますか？否！！

日本人なら、当然着物なのだよ。分かるかね、その見えそで見えない

不思議フェロモン満載の着物の魅力が。

さあ、全国の会社の社長さん、明日はこの案を採用して

社員のやる気を一気に２００％アップだぞ♪

という訳で、明日からはケイさんはミニスカにブーツを

心の支えに働くからね♪ってこと。（超現実的

＞今年購入した「井川遥」のカレンダーで必死に癒されながら。

１月６日

＜１５分＞

いやぁ、久々の仕事は長いね。長過ぎちゃって、長過ぎちゃって

もう一回冬休みが欲しくなっちゃいましたよ。（冬眠？

日本一自分に優しい男、管理人ケイでございます。

ダメっ、ダメなの、優しくないと生きて行けないの。（俺自身が）

さっ、年が明けても相変わらずのダメっぷりを披露して

女性読者の母性本能をここぞとばかりにくすぐった所で

本日の話題に行きたいと思います。

本日は仕事始めなので、仕事の前に社長のありがたいお話を

長々聞いた、社員の皆さんは多いと思います。

ホント在り難いんですよね、その名の通り

存在自体が難しいんですよ、社長の長話は。

もう、俺みたいに体が弱いつか頭の弱い子は

貧血で倒れますもの、話がつまらなさ過ぎて。

でもね、社員全員が一つのフロアに集めさせられる訳で

結構ひしめき合うのよ、社員だらけで。

そんな中、俺ってば遅刻しました。とさ♪

いや違うんだ、寝坊じゃないんだ。ちゃんと起きたんだ。

でも、電車が急病人発生の遅延をしたんだ。嘘じゃないんだ。（超必死

でも、そんな俺の必死の叫びは虚しく響き、

社員全員の冷たい視線、そして俺の上司は何故か半笑いです。

いやぁぁぁぁぁ、違うのぉぉ。でももっと俺を見てぇぇぇ。

＞ズボン脱ぎながら。

そして、社長のありがたい長話が終わった後に、

上司が俺を呼び出します。

「お前は何で、今日遅刻したんだ？」

「いや、違うんですよ。電車遅延ですよ、ホラ遅延証明もちゃんと。」

って、差し出した俺の遅延証明書は１０分の遅延証明。

そして、俺は何故か１５分も遅刻したわけで。

そんな摩訶不思議な現象がきみに解けると言うのかね？

＞正解：遅刻だから開き直って、コンビニでお買い物♪

つまりは、言い訳したのに余計に叱られたね。俺♪ってこと。

＞上司のわら人形作りながら

さあ、そんな新年早々上司に叱られた心に傷を持つ男

管理人ケイさんが皆さんにお送りする、新春ギャグ第一弾。

いいわけしていいわけ。

あーっはっはっは、みんな、引くな。ついてこい。ついてこい。

このノリについてこれなければ、２００３年にゅ～おうばぁろうど

にはついてこれないんだよ、過ぎ去った青春は取り戻せないんだよ。

みんなの前を走り去る俺には追いつけないぞ♪。

＞走り去る理由：上司のお説教から逃げるため。

１月７日

＜風邪＞

会社が始まって、２日目が立ちました。

そろそろ体が仕事に慣れてくるかなぁと思っていたら

ますます、お休みが恋しくなった、

潜在的お仕事いやいやシンドローム＠管理人ケイでございます。

ますます寒さが増して来ましたが、皆さん風邪など

ひいていませんか？

今年の風邪はたちが悪く、かなりの高熱が出るとのことですが。

つか、毎年毎年「今年の風邪はたちが悪い」ばっかり

なんですが、たちが悪くなかった事なんかありません。

たまには「今年の風邪はたちがいい」とか、

「今年の風邪は人がいい」とか、「今年の風邪はお人好し」とか

「今年の風邪はお節介」とか、「今年の風邪はやきもち焼き」とか

「今年の風邪の愛情は重過ぎるの」、ダメなの。

もうあなたとはやっていく自信が無いの、だって私は自由人。（うふふ

と、つまりは今年の風邪は自由人なわけですよ。

自由きままに人にうつりまくっているらしいんですよ、

今年の風邪の野郎は。

その自由気ままな風邪にうつって、

道行くあの女子高生も風邪引きさん。

エスカレータですれ違うＯＬさんも風邪引きさん。

喫茶店で談笑するあの女子大生も風邪引きさん。

ああいっその事俺が、風邪のウィルスになりてぇぇぇぇぇ。

＞既に脳味噌が感染気味。（重症

でもね、ポマードで薄い髪の毛を無理やり引き延ばしている様な

オヤヂの風邪とかになっちゃったら大変じゃないですか。

ウィルスである俺が一大事ですよ。

「風邪は食事で直すのが一番じゃ、ガハハハハ！！」

とか言っちゃって、生ニンニクとかボリボリ食べられたら

もう俺はそのオヤヂの体内には感染していれません。

速攻で逃げ出しますよ。もう、涙目になりながら。

あ？！でも、そのオヤヂの家から逃げ出す時に

その家の一人娘（女子大生）の入浴は当然覗くけどね。

ホラ、俺ウィルスだし、それくらいは当然の権利かなぁと。

ね、こういう視点で物事を考えると、

風邪ってのも楽しいでしょ、まるで高熱で幻覚が見えてるみたいで♪

＞でも、ケイさんは風邪のかの字も引いてません。

＞＞でも、いつでも心が風邪を引いてます。寒すぎて。

＞＞＞だから、俺の心の風邪を暖めてくれる女性をプリーズ♪

って、ここまで読むんだ、深読みするんだ。

意味無く、風邪の話題を振った俺の真意を。

＞心の高熱でうなされながら。

１月８日

＜電話＞

年末に大掃除したはずの部屋が早くも、

その面影も無く汚れまくり始めました。

ああ、これが生活しているって事なのね♪（遠くを見ながら

そんな生活観溢れる部屋からこんにちわ、管理人ケイでございます。

＞ゴミの山から首だけ出しながら

このまえのことなんですが親戚のおじさんから電話があったんですよ。

トルルルルルルル。

「ハイ、○×でございます。」（○×は俺の苗字

「お？！ケイか？わしじゃ△□だ。お父さんいるかな？」

「あ？！いつもお世話になっています。○×です。」

って、俺んちはみんな○×ですＹＯ！！

あーっはっはっは、会社で電話とる感覚で電話に出ちまったよ。

おじさん、電話先でキョトンとしてたよ。

それになんだよ、おじさんに「お世話になっています」

なんていう社交辞令は。「お久しぶりです」が正解だろ。

もう、家に居るのか会社に居るのか混乱しちゃうくらい、

会社漬けなんですよ。ああ何時の間にこんなにも

汚れきった大人になってしまったんでしょうか？

「大人の社会は嘘だらけだ。」と叫びながら

夜な夜な家を抜け出して原チャリにまたがって、

コンビニにエロ本を立ち読みに行っていた

ピュアな俺はもういないんですよ。

そんなピュアな俺を何時の間にか、卒業していたんですよ。（特にエロ本に

家にかかってきた電話一つさばけないくらい、

心がすさみきってしまったんですよ。

そんな俺が皆さんに新春第二弾のギャグをお届けしたいと思います。

え？！「電話にでんわ」じゃ無いかって？

ここは、ロジパラの代打日記にも採用された

おうばぁろうどですよ。そんな使い古されたネタなんか使いませんよ。

いいですか？それじゃ行きますよ。

℡がかかっテル。

あ？！異論・反論等々あると思いますが、

俺はこれから電話帳のあいうえお順に無言電話を

かけなきゃいけないので、このへんで♪

＞すさみきった心を抱えながら

１月９日

＜打ち合わせ＞

こんにちわ、本日はこんな寒い日に打合せで社外

にいかされたおりました。つーか、

「俺の都合が９日以外はつかないから、

　９日に打合せセッティングしてくれよ。」

とおっしゃっていた俺の上司のＫ部長が、当日ドタキャン＆

会社自体お休みって一体どういう事なんでしょうか？

そんな社会と会社の矛盾に断固として戦い続ける漢、

武闘派だからリストラ候補ナンバー１＠管理人ケイでございます。

＞窓際でぼーっと雲を眺めながら。

ちなみに俺の辞書に「長い物には巻かれろ」とか

「朱に交われば赤くなる」という諺は載っていません。

俺の辞書に「女子高生のルーズソックスには巻かれろ♪」とか

「吐血に交われば赤くなる」と言う諺（？）

はのりまくっているけどね。

と言う訳で、本日は社外に打合せに行ってまいりました。

打合せ自体はお客さんの要望を言われまくって、

持ち込んだ資料を完全否定される形でサクっと（？）

終わったんですが。打合せでの検討の余地無し。

完全なるお客様のご意見承りの場でございました。

俺はクレーム処理係ですか？（涙

＞上司の藁人形にクギ打ちつけながら。

まあそんな事はどうでもいいんですよ。（え？！

ええ、今に始まった事じゃないですね、アハハハ。

＞完全なる開き直り→ダメサラリーマン。

打合せの後にため息まじりで、近くに喫茶店で

一服して帰る事にしたんです。（上司の藁人形作る為に

そして喫茶店に入って、この寒空の中でアイスコーヒー

を飲んでいたんですが、となりの席で何やら資料を持ち出して、

大議論をかもし出しているご一行様が。

余りに白熱しているんで、何の打合せをしているのかと

管理人ケイさんの耳をダンボモードに変換したんですよ。

（もしくはデビルイヤーモード）

「だからさぁ、今度日テレで打ち上げている企画でね・・。」

「この娘はどうです。おっぱい系ですけど。」

「んー、ホラ。番組のイメージとしてだね。」

「じゃあこの娘は？今一番の売り出しですよ。」

はふっ！！

ぎょーかいじんの打合せですよ、ギョーカイジン。

それもテレビの番組で使う女の子の打合せでしょうか？

○×プロダクションとか書かれている、書類袋の中から

上半身水着の履歴書みたいなものが、続々と飛び出して来ています。

となれば、テレビ大好きっ子もといお姉ちゃん大好きっ子の

ケイさんは、興味津々な訳ですよ。ええ、もう心奪われっぱなし。

先程からタレント事務所（と思われる）の社員から

番組ディレクター（と思われる）に必死に推薦されている

「今一番の売り出しの娘♪」が気になります、超気になります。

安斎先生・・・・その娘の写真が・・・・見たいです。

つーことで、ケイさんは行きたくも無いトイレに

わざわざ出かけます。行く時はその書類は、

俺の席の後側なので見えないのですが、

トイレから帰ってくる時にはバッチリ見えるはずです。

つか見えなくても見ます、そう心の目で。

そしてトイレからウキウキ気分で帰って来た時です、

その書類を覗き込むと、そこにはまさに水着の天使が・・・。

うおぉい、かわいいじゃねえか♪（親指立てながらグッジョブ♪

さすがは、タレント事務所に所属するだけあります。

ナイスバディの上にナイスフェイスです。

タレント事務所側が、一押しで押すのも分かります。

俺がタレント事務所の人間なら、入社面接とかを

夜のベットの上で行います、もちろん二人っきりで♪

＞面接テスト項目：演技力。（え？！

うわぁ、こんなカワイイ娘が早くテレビで

見れる日がくればいいのになぁ。って思っていた矢先に。

「やっぱ、この娘、花が無いから却下で。」

ぎゃっふん！！（座りかけた椅子でずっこけながら

ちょちょっと待ってくれ、その理由を聞かせてくれ。

十分かわいいし性格もよさそうじゃねえか。

それをなんなんだよ、「花が無い」って。

花が無いってより、お前の鼻の嗅覚の方が無いよ。

＞かわいい娘を嗅ぎ分ける嗅覚

まったくもって、芸能界って怖い所です。

訳の分かんない番組プロデューサーの個人的趣味で

前途明るいはずのかわいい女性タレントの

未来が潰されちゃうんですから。

＞まあかわいいってのも俺の個人趣味ではあるんですが

そして、自分が落選したかの如く沈んだ気持ちで

帰りの電車に乗り込んだケイさんは、

電車の中で帰宅途中の女子高生の集団に囲まれて

幸せな気分で帰社しましたとさ。めでたし、めでたし♪（え？！

ＰＳ：

最近の女子高生って、ますますスカート短くなっていませんか？

俺の方がドキドキしちゃいますよ♪

そしていつのまにルーズソックスとか履かなくなったのでしょうか？

紺のハイソックスばかりでした。

＞涙目で心の辞書の「ルーズソックスに巻かれたい」を消しながら。

＞＞でも次の瞬間笑顔で、「紺のハイソックスに巻かれたい」を追記♪

１月１０日

＜社交辞令＞

スタバでコーヒーを注文する時にいまだに、

すんなり注文できない管理人ケイでございます。

つか、サイズとかトッピングとか有り過ぎ。

それ以前に喫茶店なのに喫煙できないってどういうこと？

それじゃ茶店じゃん、お茶屋じゃん。

さあ、渋谷に努めているだけで「ケイさんて以外にお洒落なのでは？」

などという勘違いをした読者を一蹴した所で始めましょう。

年賀状もそろそろ終わりかけている時期にきていますが、

皆さんはお世話になった方々にちゃんと年賀状を出していますか？

普段会うなら当然、会わなくても基本的に日本人としての社交辞令、

建前文化の中では結構重要性が高かったりします。（特にサラリーマンの世界とか

毎日毎日ネタと戯れている俺は、当然送る年賀状にも

ネタを書き込むのわけなのです。そうですネタまみれな人生なわけです。

そしてよくそのネタに対して聞かれます。

「ケイさん、あのネタってどういう意味ですか？」

たしかに俺の短文ネタは、シュールなものが多い。

素人？には伝わりにくいマニアなネタもある。

しかしその送った年賀状を会社にまで持ち込んで、

俺のそのネタの解釈を求めるのはいかがなものかと。

→ネタ職人失格。

しょうが無いので、俺の魂の結晶とも言える短文ネタの

意味を教えて上げようと、その年賀状を受け取りました。

「・・・・・・・・・・・・。（汗」

その渡された年賀状を見ても、そんなネタ書いた記憶が無いんですが。（汗

でもなんとか思い出して「こうだった・・・と思う。」

ってその場しのぎのネタの解釈を説明し、

「あー、そういう事だったんですか。分かりました。

　でもつまんないですね♪」

って捨てぜりふを言うのは止めて下さい。（切実に

＞そのネタはかなりきわどい下ネタだった事はここだけの秘密だ。

挙げ句の果てに、その俺の送った年賀状を

みんなで周し読みし始めて、「ネタがつまらない」

話だけでなく、俺の誤字脱字探しを始めるのは、

もっと止めて下さい。

そしてその誤字脱字探しで、一通の年賀状から５箇所も

捜し当てるのは、いい加減勘弁して下さい。

＞恥ずかしさの余り、混乱してズボン脱ぎ出しながら。

しかし何故にしてここまで「やっちまった」かと言うと、

元旦に書いた年賀状は、お酒を飲みながら書いていたんで

かなり泥酔モードだったんだよね♪って事。

注１）管理人ケイさんは、元旦に社長に年賀状を書いています。

注２）管理人ケイさんは、元旦に専務に年賀状を書いています。

注３）管理人ケイさんは、元旦に部長に年賀状を書いています。

注４）管理人ケイさんは、元旦に課長に年賀状を書いています。

注５）管理人ケイさんは、元旦に先輩に年賀状を書いています。

さて問題です、俺の送った年賀状とは本当に

社交辞令としての意味を持ちうるものなのでしょうか？

あぁこんなことなら、いっそ出さなかった方が。

＞配達前の郵便局員を襲い年賀状を取り戻す計画を立てながら。

１月１１日

＜スキー＞

スキーが大好き～♪

というわけで、スキーの旅路へと旅立つ管理人ケイでございます。

微妙に年末年始は外して出かけるところに、

俺の玄人っぷりを感じるといいと思います。

そして冬の一大イベントのスキーだってのに

漢同士で出かけるところにその硬派っぷり感じるといいと思います。

でもね、最近結構スノボを始める人が多いじゃない？

俺なんかの世代では、スキーがメインの時代だったから

今更滑れないスノボを始めようと思わないんだよね。

でもね、最近の女の子なんかには、スキーよりスノボの方が

断然人気があるらしく、

スノボができる　＝　おしゃれ

スキーができる　＝　オヤヂ

見たいな方程式が出来上がっていて。

おいおい、ちょっと待ってくれ。

これじゃ、大学時代に女の子にもてたい一心で

スキー場に泊り込みのバイトまでしてスキーを覚えた

あの努力が何にも意味をなさないじゃないですか。

でもね、そんな下心満載で始めたスキーでも、

これがある程度滑れるようになると、気分爽快で

まさに「風になる」って感じで純粋にスキーのみを

楽しみたくなるもんなんですよ。

ということで、管理人ケイさんはスキーにでかけてきまぁす♪

でもね・・・・・・・・・。

スノボとか練習しちゃったら、

ヘタレとか呼んじゃって下さい。

＞股間のストックを握り締めながら。

１月１２日

＜スキー＞

全身筋肉痛です。

さあ、いきなりトップで俺の日頃の運動不足をアピールした

ところで登場の管理人ケイでございます。

筋肉痛の理由は言うまでも無く、今シーズン最初のスキー。

まったくなんでスキーってあんなにも疲れるんですか？

スキーってのは、雪見てビール飲んで、スキーウェアの女性に

萌える儀式じゃなかったんですか？（史上最悪のスキーヤー

それににしても、小雪ちらつく群馬のスキー場だったんですが、

スタッドレスタイヤってのは凄いね。

全然滑んないのよ、これが。４ＷＤとスタッドレスの組み合わせは

最高の雪道装備だと実感しましたね。

ガタガタと最悪の乗り心地で走っているチェーン車や、

フラフラのノーマル車を横見に、かっとんでスキー場まで

いきましたよ。

つかあの大雪の中、ノーマルタイヤってのもいかがなものかと。

それにしても、さすがは３連休の中日です。

物凄い人の数で、管理人ケイさん気分はブルーです。

ちょっと滑っててもすぐに、人とぶつかりそうになるし。

リフトでは乗るまでに物凄く待つし、

リフトに乗るときタイミングを逃して、すべり落ちるし。

え？！リフトから落ちるのに「人ごみは関係無いだろう」って？

一体ちみは何年おうばぁろうどフリークをしているのかね？

人ごみが多い　＝　当然カップルも多くなる　＝　色んなカップルがくる

　＝　スキー場で堂々キスしているカップルも多くなる

　＝　たまたまケイさんがリフトに乗るときに目撃

　＝　ケイさん当然リフトのタイミングをとれなくなる

　＝　ケイさん滑り落ちてさぁ大変♪（リフト止まりました。（涙

という方程式が成り立つではないのかね？（椅子の上でふんぞり返りながら

それにしても、徹夜かつ往復５００キロにも及ぶドライブでの

スキーは、肉体的かつ精神的にかなり鞭打っての強行でした。（涙

それでもスキーってのはやっぱり楽しいね♪

願わくば、

俺の人生にもスタッドレスタイヤを装着できねえかなぁ。

＞人生のアイスバーンで滑りながら。

「このギャグにこそ、スタッドレスが必要だね。」

って突っ込むの禁止。

１月１３日

＜成人式＞

本日は成人式でしたね。

全国の成人式を迎えた皆さん、おめでとう御座います。

自分の成人式なんぞ、忘れてしまうくらい昔だった様な気きがする

管理人ケイでございます。

ニュースで全国の成人式会場の中継とかやっていましたが、

あの晴れ着女性の首に巻くホワホワにちょっと心トキメキ気味の

ケイさんは気持ちだけは成人式♪

でもね、ここでちょっと考えたいのはなんで成人式を

迎えただけで「おめでとう」なのか？

ただ単に、二十歳になっただけではないのか？

特に「おめでとう」と言われるほどの事をしているのか？

自分が成人式を迎えたときには散々周りから言われた事なんぞ

サクっと忘れて、今更湧き上がる疑問です。

何故、成人式はおめでとうなのか？

一体誰が誰に成人になった事を祝福しているのか？

このことを踏まえて、再度挨拶をさせて頂きます。

全国の成人式を迎えた女性の皆さん、おめでとぉぉぉぉ。

できれば、そのホワホワの中に俺も入りてえぇぇぇぇ！！

＞答え：ケイさんが全国の成人女性に。

なんて事を平気で言ってると、新聞で実名が出ちゃうから

気をつけろよ、全国の成人諸君♪って事。

＞お前が一番気をつけろよ。

１月１４日

＜久々に・・・＞

最近、北朝鮮とアメリカの微妙な外交が妙に気になるんですけど。

核をちらつかせた時点でそれは外交では無く

「脅迫」じゃねえのかなぁと突っ込みを入れたくなる

何時でも俺は平和主義者＠管理人ケイでございます。

ええ、そりゃもう女性関係も常に平和主義者なんですが。

と言うことで、本日はおうばぁろうどならぬ重々しい話題で

始まりましたがそもそも最近の政治外交について、

俺も思うところが・・・。

「ちょっと、あんた何？調子に乗ってんのよ？」

「え？！・・・・・・・・？」

「あんた、この小洒落たサイトにリニュしてから

　私が一切登場していないってどういう事よ。」

「え？！その声は・・、ま、まさか・・。」

「そうよ、私よ、ウサコ姐さんよ！！」

「うわっ？！で、出た！！つーことは俺は当然・・。」

「ハイ、赤レンジャーよ。当然。」

「かふっ！！」（装着完了

「それは、さておき。一体どういうことよ。

　　　リニュしてから、私を一回も登場させないってのは！！」

「いやぁ、ほら、サイトの方向性とかにそぐわないかなぁ。

　　　なんて事を・・・。」

「何がいっちょまえに『サイトの方向性』よ。小洒落たレイアウトに

　　したら、あんた自身も小洒落たとでも思っているのかしら。」

「小洒落たとかは、思っていないっすけど、

　　　俺だって何時まで同じじゃないんだ。

　　　日々精進し日々進化進歩してるんだい！！」（半べそかきながら

「あ～ら、そうなの？変わっているのねぇ。」

「な、なんですか？その、含み笑いは？」

「じゃぁ、何かしら。前ほど『バニーらヴ♪』とか言わなく

　　なったのは、あんたが進歩したって事なのかしら？」

「そ、そうだよ。現実を見つめる様になったんだよ。

　　　だって現実社会におっぱいの大きい人はいるけど、

　　　バニーの格好をした人なんかいないだろ、皆無だろ。

　　　だから俺は現実を見つめて、大人になって・・・。」

「ハイハイ、言い訳はいいから。じゃあ何？

　　　年末にあんたが行ったお姉ちゃんのいる飲み屋での事は何？」

「はふっ！！（吐血

　　　い、いやウサコさん、ウサコ姐さん、その話は禁句じゃ・・。」

「そのお姉ちゃんのいる飲み屋で、あんたについたお姉ちゃんは

　　　普通のスーツだったけど、ボトルとか氷を持って来てくれる

　　　ウェイトレスは完全なまでのバニーちゃんだったじゃない？」

「え？！あ、ああそんな事もあったかなぁ。

　　　酔っぱらってて分からなかったけど。あははははは。」

「んで、あんた自分についたお姉ちゃんになんて言ったの？

　　『俺、あっちのバニーちゃんの方がいいんだけど』って言って

　　　叱られたんじゃないの？『あの娘はウェイトレスだからつきません』って。」

「ごふっ！！（大量出血

　　　う、ウサコさん、そその事はご内密に、ってお願いしたのに。

　　　いい加減その辺で勘弁して下さい。」（涙

「だから、あんたの本質なんて何も変わってないのよ。

　　　それに何よ、ちょっと前のロジパラ代打日記で採用された

　　　時のロジパラウェーブだって。」

「いやぁ、あんときは正直ビビったね。あんなにアクセス数が・・。」

「そんな事言ってんじゃないわよ。あんたサイトの中じゃ

　　『平常心で常連を大切にする』とか『どうせ一過性ですし』

　　　とか偉そうな事言ってたじゃない？」

「偉そうじゃないっすよ。それが俺の本心なんですが。」

「あーら、そう？じゃあ、あのロジパラウェーブの後

　　『ロジパラからきました』っていう、女子大生・女子高生

　　　ひいては女子中学生までもから、応援メールが増加して

　　　あんた小躍りして喜んでたじゃないの？

　　　あれの一体どこが平・常・心なのかしら？」

「ぷしゅ～ぅぅ。（オデコの血管から噴水出血

　　　う、うさこさん、でもね応援めーるってのは

　　　誰からきても嬉しいもんじゃ無いですか。サイト運営者として。」

「あんたね、冷静に考えた事があんの？

　　　女子中学生とか言ったら、あんたの年齢の半分よ。

　　　は・ん・ぶ・ん！」

「何をおっしゃいます。愛さえあれば、年の差なんて。」

「うっさい、この性犯罪者！！」

「ちょっとちょっと、待ってくれ待ってくれ。

　　　なんですか？俺は女学生からメール受け取っただけで

　　　セクハラおやぢですか？援助交際おやぢですか？

　　　淫行条例違反常連者ですか？社会不適合者ですか？

　　　新宿東口の駅構内のダンボールの上ですか？」

「・・・つーか、ボケがくどいわよ、あんた。

　　　ルー大柴なみに。」

「はふっ！！」（前歯が飛び出す程激しく吐血

「つーことで、本日の結論：サイトは小洒落ても

　　　管理人自身は何も変わっていないって事ね♪」

「いや、そんな勝手に閉められても。」

「それでね、多分次回の私の登場は、一カ月後くらいね。」

「・・・と申しますと？」

「当然、バレンタイン暴露ネタよ。」

「いやぁぁぁぁぁぁぁ！！」

（地底奥底深く落ちて行きながら

「ぜってー、今年こそ幸せになってやる・・・。」

かすれ逝く意識の中で。

１月１５日

＜煩悩パワー＞

俺「俺に専属の秘書を付けて下さい、それも井川遥似の。」

上司「うん、お前の年間売上が１００億円いったらな。」

なとどいう会話が日常茶飯事で繰り広げられるおもしろ会社

からこんにちわ、管理人ケイでございます。

つかなんだよ１００億円って。小学生じゃねぇんだから

もう少し現実味のある数字にしてくれたっていいじゃんか。

＞俺の言っている事自体が現実味がありません。

などというおもしろ会話が繰り広げられるのには意味があります。

俺の未来の秘書となりえる、新入社員面接が始まったのである。

さすがこの不況のご時世。うちの会社の様に、それほど大きく無い

会社でも面接に参加するする。

つか、俺が人事部の面接担当員なら間違い無く、

第三次審査ぐらいで水着審査を・・・・。

だって、最近ノリクルートスーツってスカート丈が短い物が

多いじゃない？そこから伸びるおみ足をふくらはぎを

足首をおおおおおぉぉぉぉぉ！！（錯乱中

などと仕事中の熱く考えていたら、

本当に熱が出ました。

なんか寒気がするし、頭もボーットするし

体の節々が痛くなってくるし、熱は３７．５度という

微妙さ加減ですし。

しかしこの体調では仕事になりません。

周りに風邪の細菌撒き散らしても仕方ないので、

上司に報告して早退することに。

ってことで普段では帰れないような夕方から

帰宅してきたわけで。

するとですね、電車の中で女子高生が

女子高生の群れが、女子高生の大群があああぁぁぁぁぁ、

というわけで、ケイさんの風邪の正体とは限りなく

煩悩である可能性大。（ある意味パワーの源です