２月前半日記

２月１日

＜４０時間＞

さあさあ徹夜でスキーに行ってきて、早くも４０時間近くも

睡眠をとっていないので、ちょっとテンションがおかしくなっている

ケイお兄さんだよ。というより、ケイ義兄さんだよ。

そう、君は血の繋がらない新しい母さんの連れ子に決定。意味無く決定。

つーか、俺は何を言ってんですか？

目の前に見えるおっぱいがでかいお姉さんは幻覚ですか？

いえ妄想ですか、ハイそうですか。

つか妄想っていうより暴走だね、こりゃ。

さあ日記の中盤にして、本日最大のギャグを使い果たした

今回の管理人ケイさんは、いつもと一味違います。

いつもとどれくらい違うかと言うと、

いつもの三十倍ぐらいは気持ちが投げやりです。

つーか、この先日記に書く内容がまとまっていません。

そんな衝撃事実を日記の中で激白する俺を「家政婦は見た」

のスペシャルで、エキストラくらいに採用するといいと思います。

そう、殺人事件とか起きてできる人だかりの

前列右側から３番目くらいの「何が合ったんですか？」

って近所の伯母さんに尋ねるくらいの役を与えるといいと思います。

いい仕事しますよ。その野次馬の興味の無さつーか、

やる気の無さとか、迫真の演技を見せますよ。

か演技つかホントにやる気無いですから。

そんな俺の演技を見て、プロデューサは俺を呼び出してこう言うんですよ。

「ケイ君、寝不足でネタがまとまらない時には

　休む勇気も必要だぞ。」

そんなプロデューサの衝撃の告白に俺は憤慨してこう答えるんですよ。

「生きていて、すみません。」（土下座しなばら

脳みそに謎の金属片を埋め込まれても気付かないほど熟睡して

鼻ちょうちんを膨らましながら、フェードアウト。

２月２日

＜視界ゼロ＞

強行スキーでの寝不足状態も、すっかり治った管理人ケイでございます。

やっぱり寝不足には睡眠が一番だね♪（え？！

相変わらずの全身筋肉痛状態なのですが、

改めて感じた事が一つあります。

４ＷＤにスッタッドレスタイヤは雪道では最強でした。

そうです、俺の乗っているインプレッサは言うまでも無く４ＷＤ。

それにスッタッドレスタイヤを履かせたら、雪道でなんの恐怖が

ありましょうか？

もう雪道で綺麗なお姉さんが、いきなり飛び出してきても

大丈夫です。平然と避けて、そのお姉さんを乗せられます。

そしての俺とそのお姉さんは恋に落ちます。間違い無く落ちます。

しかしそのお姉さんはぢつは雪女で、俺のあまりのモテっぷりに

浮気と勘違いされ、逆鱗に触れ俺は一瞬に凍らされます。

そうです、股間のあたりを特に念入りに。

だから、今でもケイさんの股間は今でも寒さで凍えて

ちいさｉって何の話ですか？

話を戻して、その最強の４ＷＤでもかなわないものと遭遇したんですよ。

ええ、色んな意味で死に掛けました。それは、

猛吹雪きでまい散る粉雪で視界ゼロ♪

はっきり言って全然見えませんでした。

ええ、俺の将来くらい先が見えないんですよ。

って俺の将来とかはほっといてください。

３メートル先のクルマのストップランプが見えない状況に

陥ったことがございますか？

気がついた時に目の前数メートルにクルマが現れた時には

冗談抜きでタマキン縮み上がりました。

まあ事故らなかったから大丈夫だったんですが。

さてさて肝心のスキーなんですが、それだけの大雪だけあって

かなりいい雪質で滑れて満足ではあったんですが。

それにしても、

スキーしか滑れないはずの俺が、スノボの初心者の女の子を

手取り足取り教えているってのもいかがものかと。

＞バレンタイン前伏線作戦実行中♪

２月３日

＜鬼さんこちら♪＞

本日は節分ですね。節分の鬼っていう意味は生活の厄災の意味だけでは無く、

心に住む鬼っていう意味もあるらしいですね。

「心に住む鬼」つまり、誰の心にもあるネガティブな気持ち。

それは「ねたみ」「ひがみ」「うらみ」などの気持ちですね。

そんなネガティブな気持ちなんかは、年に一度の節分の

鬼退治と一緒に心から追い払いたいものです。

こんにちわ、バレンタイン前だからって浮かれている全国のモテの諸君は

さっさとテポドンにでも撃たれてはいかがかしら？＠管理人ケイでございます。

人は言う、俺の心は「鬼ケ島」だと♪

→もしくはネガティブのワンダーワールド。

さ、挨拶のつかみトークで暗く沈んだ全国の老人ホームの

ご老人達をドッカンドッカンと笑いの渦に巻き込んで、

心筋梗塞の発作を起こしかけて、殺人加因罪で捕まりそうな勢いで登場です。

とりあえず冒頭の挨拶で説明しておくと、節分の鬼の意味が「心の鬼」

とか言う事自体が嘘だから♪

それは除夜の鐘だから、心の鬼を祓うのは。

そんな冒頭から嘘つき話で、軽い笑いと共に場を盛り上げるつもりが、

案外本当っぽくなってしまい、このままではケイさんは

「リアル嘘つき」とか言うレッテルは張られてしまうでは無いですか？

「うっそぴょん♪」

とかウィンクしながら可愛さ１００％アピールした所で、

マシンガンを連射して射殺されるくらい、怒られてしまうではないですか？

という訳で、全日本「うそぴょんチャン愛好会」会長としては、

泣く泣く嘘って事を自白した訳なんですよ。

つまりね、この前テレビのＣＭで、

「世界最強の女王は誰だ？」とかいうフレーズでテニスかなんかの

試合中継を宣伝していたけど「世界最高」と「女王」って修飾は意味が

かぶってねえかな？って思ったってこと。

それなら「アジア地区の女王」とか「南関東の女王」とか

「江東区の女王」とか「新宿中学校南校舎２階の女王」とか

いろんな女王ができてしまうでは無いですか？

そんなに沢山の女王なんてケイさんは認めないわよぉぉぉぉ！！

＞網タイツとハイヒールで鞭を振りかざしながら。

「・・・・・・・・・・・・・・。」

やっぱり女王の話は余計で、節分の話で今日の日記は止めて置いた方が

よかったと俺の心の鬼さんはアドバイスしているのですが。

＞心の鬼に鞭打ちされながら。

２月４日

＜１５分＞

やあやあ、最近なにげに仕事でてんぱっている管理人ケイさんだよぉ。

つーか、同時に４つものプロジェクトを進行できるわけないでしょうが。

ねぇＫ部長？（至上最悪の笑顔で

さあ超個人的私信で始まりました、おうばぁろうどですが、

私信とか言いつつホントに伝えられたらわたくし明日から、

新宿東口のダンボール生活でございます。

そんなダンボール好きなケイさんがお届けする、

本日の話題

「成人男性は平均して１５分に一回エッチな事を考える。」

ＷＯＯＨＡＷＯＯ、なんてショッキングな事実だろうね、ボブ。

でもねこれが平均値らしいんだよ。これくらいで普通らしいんだよ。

１５分に一回って事は、１時間に４回なんだよキャサリン。

朝の７時に起床して夜の１時に寝るとすると、

一日１８時間起きている事だから、

１８×４　→　７２回もエッチな事を考えている

ことになるんだよこのスケベ♪

まあエッチな事と言っても、こんなサイト上では

恥ずかしくて表現できないようなスンゴイ事から

ちょっとした事まで四季折々だとは思うんですが。（四季折々？

でもね、結局は男はみんなエッチ♪

ってことだね。

あんなジャニ男な爽やかクンも、

あんな筋肉質なスポーツマンも、

あんな仕事のできるエリートクンも、

あんな無口な硬派くんも、

あたまの中はピンク一色♪

さあ全国の女性諸君、となりのイケメンを見ても

この事実をもとに軽蔑なんてしてみるのもいいかもね♪

つまりはね、会社の帰り道（十分間）もの間に、

綺麗なお姉さんを見つけて４回も振り返るケイさんは、

全国平均値よりも６倍もエッチだねってこと。

＞最高の軽蔑対象。

さあ、本日の「えろぉうばぁろうど」（え？！

も終わりのお時間が近づいて来ました。

最後はいつもの「本日の豆知識」でお別れしましょう。

それでは、警察官が事情聴取にきたので、またあしたぁぁ。

明日は鑑別所からお送りしまぁす。（手錠かけられながら

＜本日の豆知識＞

リンスの入っているシャンプーと

シャンプーの入っているリンスではどちらがよいか？

リンスとは髪の毛に潤いを与える効果であり、

シャンプーとはその汚れ（潤い含む）を取り除くものである。

相反する効果が期待されるものだが、近年の開発で

リンスに洗浄効果をもたらす技術革新が伸びている。

シャンプーにリンスを入れる効果となると、

ベースがシャンプーであるために、髪の毛の潤いまで

落としてしまう。

それに比べるなら、リンスの洗浄効果を伸ばした

シャンプーの入ったリンスの方が効果的だ。

ベースがリンスであるために、髪の毛の潤いを保ち続ける。

＜結論＞

やっぱり、シャンプーとリンスは分けて使うのが一番だね♪

シャンプーとリンスが面倒くさい全国の女性の皆さんは

ケイさんがシャンプーしましょうかぁ？

ケイさんがリンスしましょうかぁ？

ケイさんがぁぁぁぁぁ・・・・。

（風呂場の排水口に流されながらフェードアウト

２月５日

＜恋愛＞

明日は出張で更新できない管理人ケイにいさんだよぉ。

と言う事で、本日は２本立てで更新です。

自動更新スクリプトとか、そんな高度な技を使いこなせない

俺を「小手先の技におぼれない純粋な少年の様なのね。

（特に股間のあたりが）」とか褒め称えるといいと思います。

さてさて何時でも後輩に慕われまくるケイさんとしては、

後輩からの恋愛相談も多いわけで。

恋愛の達人（妄想の中で）のケイさんとしては、

からかい半分冷やかし半分でよく相談に乗るわけなんですよ。

いや真剣に話を聞くときもあるんですよ。

ええ、特に失恋の時には♪

というわけで、この前も後輩の慰め飲み会に行ってきたわけで。

そもそも、その後輩ってのが近年まれに見るニブオクンで

女性の雰囲気とかを読むのが大の苦手、つーか

目をつぶっているとしか思えません。

だから傍から見て、どうひいきめに見ても、

ＮＧ１００％の相手なんですけどね。

だって薬指に指輪しているし、友達とディズニーランド行ったとか

ディズニーシーに行ったとかいう話をよく聞くし。

ともかく彼氏オーラ出しまくりの女の子なのです。

「ケイさん、あの娘。やっぱり彼氏いる見たいなんですよ。」

「だから俺が前から言ってるだろ。あの娘は無理めだって。」

「でも、俺結構マジだったんですよ。もうすぐバレンタインだし。」

「だったら、もっと早くから彼氏いるかを探って様子を見ないと。」

「彼氏がいるか聞く？そんなことできるわけないじゃないですか。」

「なんで？傷は浅いうちの方がいいだろ。」

「だってそんなの聞いたら、俺の恋愛が終わっちゃうじゃないですか！！」

「・・・・・・・・・・・・・・・・。」

どうやらこの後輩、俺以上に確信犯であった模様。

＞片思い＝恋愛っていう方程式もある意味幸せなのかも。

２月６日

＜出張＞

さあ、いくよ二本目。みんなちゃんと一日開けて見ているかな？

まとめて読んでいる人はダメ！！ダメなのそんな早くはダメなの。

ちゃんと待って欲しいの・・・・。結婚までは綺麗な体でいたいの。

つーか俺を待っているのは、振られまくりの非モテさんたちだけで

ある事実をひた隠しつつ管理人ケイでございます。

さてさて本日はケイさんは、出張にでかけているんですが。

そもそも、出張なんて楽しい出張か、辛い出張かどっちかって

相場は決まっているもので。

今回のケイさんの出張先は「ナガノ」なのですが・・・。

まあ？！この寒い時期に寒いところへ出張なのね。

ケイさん寒いのは苦手なの。あなたのぬくもりが無いと

生きていけないの。（でもスキーはやります

でも、仕事の内容が打ち合わせだけだから、まだいいか。

と納得していたんですが、俺の後輩はもっと寒いところに

出張に行かされていました。

その出張先は「札幌」・・・。

うわっ？！寒い寒すぎるよ。凍えるよ。凍結するよ。（心が

俺がまだ長野だからよかったかなぁって思っていたんですが、

この時期札幌は、雪祭り♪

部長！！俺、ぢつは寒いの大好きなんです！！

＞素っ裸で寒風摩擦しながら。

２月７日

＜イベント＞

さあさあ長野から帰ってきた管理人ケイ兄さんだよ。

長野は寒いね、寒すぎだね。都会のもやしっ子のケイさんは

寒すぎて、魂まで奪われるかと思っちゃったよ♪（長野の夜はマイナス９℃

そして長野での、打ち合わせは予定より早く終わったんですよ。

んで、帰宅もいつもより数時間早く帰ってこれて。

いつもはもう閉まっているお店とかまだ開いていて、

ちょっと感動して、何の気なしにお店に入ったんですよ。

ええ何の気なしに。（近所のスーパーですが

そしてお店のドアを開けるとそこは、

一面ピンクのデコレーション。

わっすれてたぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。

なんだよ、この異様なまでの雰囲気は。

なんだよ、その茶色い物体に群がる女性達は。

そしてなんだよ、その「届けましょう、愛」

とかいうふれーず・・・。（涙ぐんで声にならず

いいかよく聞け、そんな俗物なイベントに振り回される民衆よ。

そもそも、俺は日本人なんだ。そんな西洋かぶれの

イベントは反対なんだ。そもそも、西洋かぶれのイベントには

ろくなもんがない。ケイさんはカタカナが嫌いなんだよ！！

「クリスマス」とか「バレンタイン」とか、もう死ね死ね。

いいか俺は漢字のイベントが好きなんだ。

「節分」とか「敬老の日」とか「勤労感謝の日」とかサイコーじゃねえか。

＞モテも非モテが関係無くて。

そもそもなんなんだ、ここの異様な雰囲気は？

そんなわけの分からない茶色い物体に群がる、そこの女子高生の集団は？

そして、極めつけはなんなんだ。カップルでチョコを買いにくる

そこのカップルは？意味が分かんねえよ。

なんなんだ、この俺一人取り残された空気は、この空間は？

俺の周りだけ真空か？空気がねえのか？呼吸すらすんじゃねえって事か？

俺は取り残された天然記念物ですか、イリオモテヤマネコですか？

保護しないと絶滅しちゃうくらい、俺の生命力は弱そうですか？

もうこんな空間は爆破するしかないね♪（最高の笑顔で

そうおもって、ニトロ３トンばかり背負ってチョコ売り場に

近づいたんです。ええ、血走った眼で。

売り場のお姉さんがモロ好みでした。

うわああああぁぁａＡＡＱＳＷＣ２”＄＆％（）＞？！！

ど、どうすればいい、このやり場の無い怒りの矛先は。

も、もうめちゃくちゃしたい気分です。

こうなったら、レンタルビデオに駆け込んで、

エロビデオ１０本くらいまとめて借りましょうか？翌日返却で。

そして、店員の失笑でも受けましょうか？

「いるんだ、こんなダメサラリーマンも。こんな時期なのに。」って。

イイヤダメだ。１０本も借りたら、間違い無く延滞する！！（つか返せよ

じゃあ、どうすればいい？このやり場の無い苛立ちは？

そ、そうだ山にこもろう。人里離れた山にこもろう。

雪山にこもって自分を見つめ直そう。そうすれば、何かが開けるはずだ。

真っ白な雪に囲まれて、自分の心も真っ白にして、

一からやり直すんだ、まだ間に合う、間に合うはずだ！！

というわけで、ケイさんはまたワカサギ釣りに行ってきまぁす♪（オチ

２月８日

＜ポークビッツ＞

出張先は「長野」遊びは「ワカサギ釣り」と、

色んな意味でリアル生活も「寒い」管理人ケイでございます。

さてさて極寒の湖から帰ってきたケイさんなのですが、

釣りの結果の方は前回の倍釣ったとだけお伝えしておきましょうか。

詳細な数字は、限りなく内緒の方向で。

前回の寒い経験をいかして今回は七輪と一緒に、

「トン汁」も用意していったんですよ。まあコンビニで買った

カップのインスタントですけど。

でもね、きっと極寒の湖で食べれば体は温まるはずなの。

ポカポカになるはずなの。

そのために手鍋まで買って用意していったの。

この寒さに耐え切れるように。

ナ　ベ　を　落　と　し　ま　し　た　・・・。

あーっはっはっは、クルマからは確かに下ろしたのに。

湖に降り立つときには、荷物を運ぶソリの上に乗っけたのに。

釣り場（湖の中央部）についた時にはナベが一人旅していたよ。

ちなみに岸からここまで一キロ近く歩いてきたんだよ、俺。

そしてナベが入っている箱は「白」だよ、保護色だよ。見つからないよ。

因幡の白兎だよ、一面真っ白なこの白銀の世界で白い箱を探す事自体、

至難の業だよ。渋谷で今更、ガン黒コギャル（死語？）を

探す事ぐらい難しいよ。見つからないよ。

そんな、落ち込んでいる俺に、トン汁を楽しみにしていた友人は

「探してこい。」と、一言優しいお言葉を。

もう誰かに拾われているかもしれないと、諦めかけていた

手鍋だったんですが、なんと見つかりました。

なんでそんなに簡単に見つかったかというと、

結構込み合っていた湖だったんですが、俺の落とした手鍋の

半径１０メートル以内には、一人も釣りをしていなかったんですよ。

なんですか？俺の手鍋は、駅のトイレで見つかった不審物ですか？

爆発物ですか？取り扱い危険ですか？

皆さん、そんなに怯えなくても。（涙

＞でもそのおかげで見つかったんですけど。

それにしてもワカサギ釣りなんですがやっぱり一日中、

氷の上にいると体の芯まで凍えます。

もうクルマの暖房ごときでは、その凍えを取り去ることは不可能です。

ブリザドですブリザラです、心はブリザガですけど。

というわけで、帰りに地元の温泉に寄って行くことに。

結構、その湖は天然の温泉が出るらしく、入浴だけできる

温泉場というのがあるんですよ。

そこで友人と、ひとっ風呂浴びていく事に。

ってチョット待て。ここで、「そのお風呂にはバスタオルをまいた

お姉さんが出てくるお風呂ですか？」とか、突っ込んだそこの君。

そんなんじゃ、体の一部しか暖まらねえじゃねえか？（暖まるのかよ？

体全体が暖まる普通の温泉だ。入浴料６００円の温泉だ。

そしてゆっくりと温泉につかるつもりだったんですが、

何故か温泉には子供連れで溢れ返っていました。

湯船で泳ぐ子供、飛び込む子供、はしゃいでシャワー飛び散らす子供。

もう普段は温厚なケイさんも怒っちゃうぞ♪（拳握り締めながら

まったく最近のお父さんは何をしているのでしょうか？

こういうところから、しつけをしなければならないのではないでしょうか？

そんなことを考えながら、湯船につかっていたんですが。

そこに風呂場から飛び出る子供が一人。

混んでいる湯船から飛び出るもんだから、

ケイさんの顔に君のポークビッツが当たったんだぞ。

やっぱり子供には教育が必要だね♪

＞右手にはさみを握り締めながら。

２月９日

＜イベント＞

さてさて、そろそろネットでもあちらこちらで、

素敵な負のオーラが漂ってくる時期になりました。

俺も乗り遅れるわけには行きません。（え？！

バレンタイン撲滅委員の管理人ケイでございます。

一昔前に少年ジャンプで連載されていました「きまぐれ★オレンジロード」

というラブコメ漫画が連載されていたんですよ。

そこでヒロインのまどかさんが、主人公にバレンタインに

ココアを「ホットチョコレート」と言ってプレゼントする

シーンがあったんですよ。

ココアってチョコレートだったんですね。

ココア＝カカオ＝チョコレートの原料って考えればすぐ、

連想できますけど。

というわけで、今年のケイさんは１４日に、

毎朝の日課である缶コーヒーをココアに乗り換えるつもりです。

いいですか？こんなにもさりげなく、

「自分で自分へのチョコを買う」という懲役３０年ものの、

恥ずかしい行為が出来てしまうんですよ。かなり自然に。

この行為を普通に行うなら女性の群がるチョコ売り場で、

殺人級の冷たい視線を浴びながら買わないといけないものが、

こんなにも自然に行えるなんて、なんてお買い得なんでしょう。

ええ、当社限定品でオススメします。（会場からやらせの拍手喝采

いいですか、全国の非モテの皆さん。

「バレンタインには自分でココア♪」がキーワードですよ。

それでは、皆さんまた来週♪

・・・・ええと、俺は一体どこへ向かっていますか？

２月１０日

＜鬼＞

さあさあ、いつもの如くてんぱっていきましょう。

かもんえぶりばでぃー、えぶりぼでぃー、ないすぼでぃー♪

おうばぁろうどの管理人ケイにいさんのお出ましだ！！

さあ、なんでこんなにもテンション高めで登場かというと、

２月の唯一のお休みである「建国記念日」に休日出勤が決定だ。

２４時間働けますか？のジャパニーズサラリーマンだ。

無理にでもテンションを上げて行かないと、

ブルーな空気に飲み込まれかねない。

不況だ不景気だなんだかんだ言っても、仕事あるじゃねえか。

山盛りじゃねえか？（でも給料は安安♪）

しかも、今回の休日出勤は何も俺じゃなくてもよかったんだ。

いやむしろ俺の上司が出なきゃいけなかったんだ。

部長「俺、明日ダメだから。用事あるし。」

課長「あ？！俺もダメ。明日はダメ。」

あんたら・・・・・。（涙

ということで、早くも中間管理職の雰囲気満載で、

ケイさんが休日出勤したわけだ。

ええそうさ、家庭も嫁も子供もいないケイさんには、

休日には暇がてんこ盛りってことだ。

上司のダメダメ攻撃にのっかって俺も断ろうとしたんですよ。

「無理！！ダメ！！だってバレンタイン３日前だし

　色々と準備しなきゃいけないもの。」

（幸せものを滅する爆弾とか機関銃とか）

そしたら、仕事にはまって泣きそうな後輩の顔が。

分かった分かった。俺が働くから、そんな顔をするな。

仕事ではまるつらさは俺もよくわかる。

分かった、俺がサポートしよう。

いろんな準備があったが（ホントに色んな意味で）、

今回は仕事を優先させよう。

仕事の鬼と成り果てよう・・・・。

って、思っていたんですが、この後輩も実は既に結婚して

子供までいやがったりして。

あーっはっはっはっはっはっは、みんな死ね死ね♪

＞機関銃を乱射しながら。

＞＞違う意味で鬼になってます。

２月１１日

＜ケイさんの好きな物＞

本日はケイさんの好きなものについて語ってもよろしくてよ。

＞冒頭から日本語おかしいです。

ここで「ケイさんの好きな物」ってことですぐさま「おっぱい」

を思い浮かべた、ケイさんフリーク３級の諸君。

甘い、甘過ぎるのだよ！！クリープの入っていないコーヒー

ぐらい甘過ぎるのだよ。（それはブラックです）

いいか？ケイさんの中で「おっぱい」は「好きな物」では無く、

「大好きな物」だ。言い換えるなら「スーパー好きな物」だ。

いやむしろ「尊敬できる先輩」だ。「好きな歴史上の人物」だ。

って今回はそんな話じゃない。もっとほのぼのとした話なんだ。

ケイさんの好きな物、それは「海豚」。

「うみぶた」じゃない「イルカ」だイルカ。

もともと、釣り好きなケイさんとしては、

魚関係は好きな方なんだ。その中でも代表的な癒し系である

イルカはもう好き好きラブラブ♪

部屋の中でもイルカの写真とポストカードで

溢れかえっているんだ。ラッセンの絵画とかも。

イルカには姿だけでなく、その鳴き声まで癒し効果があるという。

心に病を持つ人がイルカと一緒に泳ぐとその病が軽減される

というから驚きだ。

あの可愛らしい瞳に、きれいな流線型。

そしてあの悠々と泳ぐ姿に、ケイさんは虜だ。もう首ったけ。

会社のディスクの脇にも、イルカのポストカード飾っちゃうくらい、

イルカが好き好き。

よぉく見ると間の抜けた顔をしているが、

そこがまた愛嬌があっていいと思うんだよ。

だから、イルカが好きっていう女性の皆さんも

多いのでは無いでしょうか？

そんな女性のみなさまに朗報です♪

ぢつは、ケイさんは股間に子供イルカを一匹飼っているのですが。

一緒に餌でもやりませんか？（イルカ好きが台無し

・・・・・・・・と、ここまで読んでも何の疑問を

持たなかった諸君。

イルカは魚類じゃない哺乳類だ。

＞鯨もそうだよね♪

２月１２日

＜ひげ＞

さあ、イルカラブサイトおうばぁろうどへようこそ。

「クジラは食ってもイルカは食うな」でお馴染みの管理人＠

いつかはイルカと一緒に泳ぎたいねケイでございます。

さあ、のっけから爽やかなつかみで登場です。

これには全国の男性読者から「女性票の獲得を狙ったやらせだ」

という数々のご批判を受けそうですが。

それが何か？（社長室で葉巻をくわえながら

だってケイさんだって女性票が欲しいもの。

だってだって「高校生でぇーす。ヒゲがボーボーですけど。」

とかいうメールがきちゃうと、「お前はボーボボボボーボボか？」

とか突っ込みたくなっちゃうもの。

いやなの、ダメなの。ケミストリーのヒゲの方はファッションに

見えないの。無精髭にしか見えないの。ちゃんとヒゲは剃った方が

イケテイル気がしてならないの。

ケイさんの脳内ヒゲ審査会で、ヒゲを生やしてもよいのは、

「福沢諭吉」と「ネコ」ぐらいしか通らないの。

イヌすら認められていないの。だから犬のヒゲはそりたいの。

ってことで、ウチの犬のヒゲを引っ張っていたら、

手加減無しで噛まれて半べその俺は、人としてまだいけていますか？

哺乳類の長と君臨していてＯＫですか？

んでね、今回は何が言いたいかというと

ＹＡＨＯＯ！とかＧｏｏｇｌｅとかの検索エンジンでカタカナで

「ロジパラ」って検索すると、このサイトがＴＯＰヒットするんだって。

ビックリだね、面白いね、検索エンジンって。

凄いね、驚きだね。（俺の悪巧みとか

ＰＳ：

ネットで一緒に死んでくれる人を募って自殺するという

悲しい事件が起きました。

これはネットの端くれに身を置く物として無視できない事件でした。

俺を取り敢えず声を大にして叫びたい。

「あんたら、ネットの使い方を間違ってるよ。」

いいか、ネットってのはこんなアホサイトを運営したりとか、

自虐的なネタを披露したりとか、恥ずかしい体験を

赤裸々に語っちゃたりとか、エロ画像をダウンロードしたり

そういうものでしょうが。（え？！これも間違い

いいですか？ケイさんなんかは、こんな恥ずかしい日記を

後悔しながら公開しても元気に生きているんですよ。

それどころか、日記を書いている姿はもっと恥ずかしいのですよ。

＞下半身丸出しで

ほーれ、ほーれ見なはれ見なはれ。（即逮捕

えっと、俺は何をしたかったのですか？（疑問

２月１３日

＜決戦前夜＞

－勝負は明日－

相手は最新鋭のナイトスコープを装備している

精鋭部隊１００名弱。

それに引き換え俺の手元にはサバイバルナイフ一本。

しかしそんな状況下で俺はその一本しか無いサバイバルナイフを

如何にして使うか？その事を一日中考えていた。

そして、そのナイフの最も有効的な使い方に気づいたのである。

自害しちゃえ♪（首を掻っ切りながら

そんなバイオレンスポエミーなサイト、「おうばぁろうど」へようこそ。

会社で飲んだ、缶ポタージュスープ（ツブツブ入り）の

ツブツブが最後までとれず、最終的に缶を逆さにして

ポンポンポンなんて叩いてみたけれど、ツブツブはとれず

「あんた（ツブツブ）までアタイを馬鹿にするのね！！」

って、ヒステリックにわめき散らして見たけれど、

鏡に移った缶を逆さにしてポンポン叩いている俺の姿が

なんとも言えずに哀愁が漂っており、

「もう桜の咲く季節になったのね・・・。」って涙している

管理人ケイでございます。ちなみにまだ桜は咲いておりませんし、

涙している理由も違います。

つまりね、今のケイさんの心境をドラマ仕立てで説明すると、

母「先生！ウチのケイの本当の病名を教えて下さい！！」

医「お母さん、落ち着いて。落ちつて下さい。」

母「あの子が、あの子がもう先が長くないと看護婦さんが

　立ち話をしているのを聞きました。

　あの子の本当の病名を教えて下さい。

　私は母親です、知る権利があるはずです。」

医「・・・・・お、お母さん。」

母「大丈夫、私は母親です。そんなに弱く無いつもりです。

　その為の覚悟は出来ています。」

医「・・・・・・・。」

母「何を言われても、大丈夫です。」

医「そ、そこまで言われるなら・・・・。」

「待って！！」

医「ケ、ケイ君。き、君がなぜここに？」

「母さん、その病名を知る権利が一番あるのは僕なはずだよ。

　最近体が重くてダルイのは、自分が一番分かっているよ。」

母「・・・・・ケイ。あなたには、そこまでの覚悟があるの。」

「大丈夫だよ、母さん。僕は母さんの子供だよ。

　何を言われても大丈夫。むしろ真実を知らないまま

　死んでいく事の方がよっぽど怖いんだ。」

医「ケイくん！！そんなに軽々しく『死』なんて単語を使うんじゃない。

　いいかい。私ら医者でも、唯一直せないものがある。

　それは患者の弱気な心だ。直す気の無い患者の病気は

　ただの風邪でさえ直せやしない。」

「す、すみません。先生。でも、もう僕は大丈夫です。

　どんな真実を聞いても、そこに可能性が１％でもあるなら、

　それにかけてみたいんです。」

母「ケ、ケイぃぃぃぃ。（号泣）」

医「わ、分かりました。お母さんとケイくんがそこまでの覚悟があるなら

　全て真実をお話した上で治療に励みましょう。

　いいですか？私が真実をお話するのは、あきらめる為では無いのです。

　これから、一緒に真剣に治療を行っていくパートナーとして、

　真実をお伝えすべきだと思ったからなんです。」

「大丈夫です。僕はもう強く生きます。」

母「私も大丈夫です。母親ですもの。これくらいで、

　負けたりはしません。さあ、先生おっしゃって下さい。」

医「分かりました。それでは病名をお伝えしましょう。

　今ケイくんに取り付いている病魔の正体は・・・・・。」

・・・・ゴクリ。

医「・・・・・カカオ欠乏症です★」

母「いやぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！」（超取り乱し中

「・・・・生きますっていうより逝きまぁす♪」（窓から飛び下りながら

母「・・・産んですみません。」

ってな心境なんですよ。（ドラマながっ

つーか「カカオ欠乏症」とかホントにありそうな所が微妙ですが・・・。

－業務連絡－

明日の新聞とかテレビで「渋谷でチョコばかり狙う連続暴行魔現る」

とか言うニュースが世間を騒がしちゃっても、

それは平成のもののふが己の信念をかけて最後の戦いに挑んだんだなぁ

って目頭を熱くさせるといいと思います。号泣するがいいさ。

むしろ泣き崩れるがいいさ。

＞俺への哀れみと同情で。

豆知識

でもカカオの成分ってホントに「精神安定作用」が

あるらしいんだよね。

だから全国のデンパさんは自分で買ってでもチョコを食べようね♪

（イエローピーポーから手を振って

２月１４日

＜今日は何の日＞

ドラえもんが欲しいな

ドラえもんがいれば

地球破壊爆弾を出して貰えるのに

うふふ♪

－管理人ケイ－

さあのっけからデムパっぷり１００％で登場の

管理人ケイ兄さんだよ。（目から変なビームを出しながら

いっつも切れている斬れていると噂の日記ですが、

本日ばかりはいつもの５割り増しで斬れてみようかな？

なんて思っている次第さ、ボブ。

まあちなみに「きれている」のは俺の脳細胞血管なんだけどね。

→笑うとこ

さあ今回はいつにも増した斬れっぷりなんで、

笑いについていけない初心者の為に「笑うとこ」

マークをつけたぞ。これで笑う箇所を見失った

読者にも親切設計安心構造の二重丸だね♪

ちなみになんで脳細胞血管が切れているかというと

血管だけに「欠陥」だからさ、マイク。

→笑うとこ

あ？！そうそう「笑うとこ」マークでどうしても笑えない、

そんな天の邪鬼っぷりをいかんなく発揮している、

ガキ大将諸君には、ケイさんのお友達の緑の羽を持った

妖精の国にご招待だ、そこで笑いの特訓だ！！

妖精の国に行くことを要請する。なんちって。

→笑うとこ

今の所は「なんちって」まで含めて笑うところだぞ。

「なんちって」が無ければ、ただの命令になっちゃうじゃないか？

そんな命令を受けて「いえっさー」とか言われちゃっても、

俺も陸軍将校じゃないんだから「あらえっさっさー」

って返すのが精一杯だつーの、マイケル。

つーか今時「あらえっさっさー」とかって言わないつーの！！（逆切れ

さあ本日は言うまでもなく「バレンタイン」だったけど、

全国の非モテ諸君は泣きながら、女性陣に義理チョコを

お願いしといたかな？

そう例え義理チョコといえど、貰えるのと貰えないのと

網羅できるのと甲羅できるのと淘汰できるのと

コーラ飲めるのじゃ大違いだって俺は何を言っているんだぁあ！

（逆切れしながらちゃぶ台返し

取り敢えずお願いしてなんとか義理チョコを貰えた諸君

おめでとう。義理義理セーフだね。なんつって。

→笑うとこ

んでね、なんで俺がこんなにも切れているかと言うと、

俺の会社は何故にして義理チョコすら禁止になってますか？

答え：社員数が増えた事による収拾がつかなくなる恐れと。

　　無駄な出費の削減。→高価な商品の懸念。

　　社内セクハラの軽減。→勘違いする男性社員撲滅。

ええと一つ聞いてもよろしいかしら。

義理チョコ如きでなんなんですか？収拾がつかないとか。

無駄な出費とかって、一体いくらの義理チョコをお買いになる

おつもりなんですか？皆さん。

それにセクハラ懸念って・・・義理チョコすら貰えなかった

男性陣の無念のリビドー（性的衝動）

でそっちの方がセクハラ暴動勃発だよ！！

我が国日本は、義理と人情に溢れた人間味のある

もののふの国では無かったのですか？（涙

→泣くとこ（重要）

もう、ケイさん義理と人情に厚いもののふから

殺人狂の辻斬りになっちゃう寸前ですよ。（気持ちは落ち武者で

→「落ち武者」＝「オチ」って事を心の目で感じるとこ。（超重要）

あ？！それじゃ、緑の羽を持ったお友達が遊びの

お誘いにきているので、今日はこの辺で。（現実逃避

あはははは、ここは綺麗なお花畑だよぉぉぉ。（末期症状

＞でもやっぱり目から変なビーム出しながら。

２月１５日（１）

＜バレンタイン協奏曲＞

え？！（１）っていったい？

そんなポキパキ気分でこんにちわ。

～いつも心に太陽を～でおなじみの管理人ケイでございます。

ええとリアルタイム更新なんてもんじゃございませんが、

今回は気の向くまま更新してみようかなぁって気分です。

どうしてこんな気分になったかと言うと、

あんたら１４日の深夜から１５日の早朝にかけてリロードし過ぎ。（涙

ユニークアクセス数自体は通常程度の数値なんですが、

その３倍から４倍のトータルアクセス数を頂きまして。

つまりね、一人平均３回から４回「再読込」ボタンを押している

訳なんですよ。Ｉ．Ｅなら「Ｆ５」キー押しすぎちゃっている

訳なんですよ。アハハハもう、皆さん俺に何をお求めですか？

ナ　ニ　ヲ　オ　モ　ト　メ　デ　ス　カ　？

というわけで、そんなにリロード好きなら、

ネタを幾つもに分けて更新してやろうじゃねえか？

ってことで。

ええ、決してバレンタインが「一人だった寂しさ」とかから

じゃないんで。寂しさからじゃないんで。（でもウサギを抱きしめながら

＞ケイさんはウサギなんか飼っていません。

２月１５日（３）

＜バレンタイン協奏曲３＞

さてさてそろそろまともな日記でも書きましょうか？

三度目の登場で、こんにちわ。きゃ？！三度も登場しちゃったよ♪

こんな俺をみんな愛すといいと思います。

ええ、捨てられて子犬を抱きしめるような愛情で。

こんにちわ、って散々挨拶したけど、じつはこんばんわ。

管理人ケイ兄さんの登場だ。

さてさて、１４日の夜の更新はいつもより遅れたわけなんですが、

ぢつは会社の帰りに飲んでいました。

ええ。チョコをもらえなかったもの同士の傷のなめあいとかじゃなくて、

俺が一歩的に後輩の愚痴に付き合っていました。

＞こんなケイさんの男らしさ＆頼りがいっぷりに惚れれ。

「ケイ先輩。俺ぢつはせめて義理チョコぐらいもらえると

　思っていたんですよ。」

そう彼は、会社で猛烈にアタックしている意中の女性がいるのである。

どこかに出かければ、他の先輩は一切無視してでも

その娘には絶対お土産を買ってきたりと、アピールっぷり満載なのだが

こうやって俺が一番相談に乗っているんだから、真っ先に俺に

お土産とか買ってくるように。（後輩への私信

「だって、俺の気持ちは相手は絶対知っているはずなんですよ。」

「つか、知っているからこそ、思わせぶりな態度を取らないんだろ。

　はっきりしてていい子じゃねえか。変に引っ張られて、

　都合よく使われるよりいいだろ。」（つくねかじりながら

「そりゃ分かるんですけどね。でも義理チョコなんて挨拶みたいな

　もんじゃないですか？だから義理チョコぐらい。」

「つか、お前は義理チョコもらったら、それを『義理』だ。

　って認められるのか？少しでも愛情が入っている事を期待するんじゃねえのか？」

「んまあ、好きな相手からチョコをもらったら・・・。」

「そこだよ、そこ。だからこそ、相手は逆に気を使って

　義理チョコすら渡さなかったんじゃねえのか？」

「そういうもんっすかねぇ。」

「そういうもんだ。」（焼き鳥かじりながら

（ぢつは相手の女性にはただ単に面倒臭かった臭が漂いまくっていたのだか

　そんなことを告げられるわけの無く）

「ケイ先輩って、こういうとこ鋭いんすよねぇ。」

「んん？！まあな、俺もそれなりの場数を踏んでるからな。」

「んでも、そんなケイさんが何でこの時間帯に俺となんか

　飲んでいるんですか？」

余計なお世話だｙｏ！！

つかこの後輩帰り際にこんな事言っていやがりました。

「ケイ先輩。俺チョコはもうすっかりサッパリ忘れることにします。」

「おうそれがいい。もっと前向きにだな。」

「そうです。もっと前向きにチョコどころか、

　マフラーとか貰える様に頑張りますよ。」

ええと、一人の非モテからストーカーが生まれる瞬間でした。（涙

＞俺の説得一切無効。