＜春満開＞

うわぁっ、今日から３月だね☆春だね、スプリングだね。

そんな春満載（特に頭が）でこんにちわ、管理人ケイでございます。

春っていうと当然女性の皆さんも薄着になってくる時期でありまして、

これは世の男性陣にとっては祭りが行える程（特に股間で）の

喜ばしいことなはずなのですが、意外や意外、

ブーツ姿やコート姿が案外好きな俺を発見。

「うわっ？！俺って女性の冬服にしか萌えない体になっちゃったの？」

って心配したんですが、ブラウスやキャミソールがやっぱり

好きな俺も発見して一安心。

結局、女性の服装の好きな守備範囲が広がっただけと再認識。

＞その守備範囲は、キャッチャーがセンターフライを取れるほど拡大。

んでは、何故守備範囲が広がったのか？って事を再検証。

どうやら、冬服は冬服なりの萌えポイントがあるって事を発見。

つまり夏服などでは、女性の素肌を確認するポイントなんて

山ほど有り触れているわけなのです、そこにチラリズムの極意は

皆無なのです。

しかし、素肌をほとんど隠してしまう冬服で素肌ポイントを

確認できた日には、それこそ大都会にひっそりと咲いた勿忘草ですよ。

無いからこそ探したい。探したからには見つけたい。

そう、その時の俺はまさにトレジャーハンター。

何故俺が女性を探し続けるのかって？ふっ・・・・。（タメ３秒

それは・・・・俺が・・・・男・・・だからかな？

うわぁぁぁぁ、決まった。限りなく決まった。

よく考えると言っている意味が分からないけど、

取り合えず決まった。完璧に決まった。（俺の入院が

それでは、一足先に春の桜満開なケイさんの脳みそから

お届けしましたぁ。スタジオさぁん、ケイさんをお返ししますので、

そのまま病院に連れて行って下さぁい。

＜これだから・・＞

今日は関東地方では昨日の大雨とうって変わって、いい天気でしたね。

気温もそれほど寒く無いし、ぽかぽか陽気だし、なんつーのかな、

一言で今のこの気持ちを表すと、

花粉症で死にそうでした。（呪

フォントを毛筆体でしかも太字にしちゃうくらい、

俺の苦しみっぷりを感じるがいいさ、肌で感じるがいいさ。

てな感じで花粉症（呪＠管理人ケイでございます。

全国の花粉症でお苦しみの皆さんいかがお過ごしですか？

ケイさんは今日も元気です。（特に股間のあたりが

さてさて海外に行くスポーツ選手の活躍が目覚しい最近の

日本スポーツ界ですが、やはりこうなると去年のワールドカップの

盛り上がりを思い出しますね。

俺も色々感動しましたし、考えさせられましたし。（例えばこちら

でもね、一言だけシャウトさせて頂いてよろしいかしら？

お前もか？！（涙

＜ひな祭り＞

さあさあ本日は３月３日ですね。そうです雛祭りです。

メリー雛祭り♪（当たり一面に雛あられをまき散らしながら

雛祭りと言えばこの男と噂される程、

股間にお内裏様とお雛さまを携える男、管理人ケイでございます。

最近のトップアイドルって言うと、やっぱり「モーニング娘。」

なんでしょうか？

やはり「モー娘。」の人気はネーミングの「。」にあるはず

と既に語り尽くされたネタで登場の「管理人ケイ。」でございますが。

この「モー娘。」の「。」が「。」で無かったら

どうなっていたでしょうか？

「モーニング娘？」

＞自信なさげ？オーディション中？

「モーニング娘！！」

＞叫ぶなよ。

「モーニング娘＄」

＞まさにドル箱ってこと？（うまい

「モーニング娘〜」

＞モー娘経由でソロデビュー？

「モーニング娘→」

＞モー娘脱退

「モーニング娘←」

＞モー娘入学

「モーニング娘↑」

＞モー娘株急上昇

「モーニング娘↓」

＞モー娘バブル崩壊

「モーニング娘￥」

＞つんくウハウハ。

「モーニング娘＝」

＞イコール・ボブチャンチン。（プライド参戦

後半は飽きてきたんで、グダグダです。

つか、これ以外に「”」「＆」「％」「＃」

とかもあったんだけど、微妙にからみづらいので

さり気なく削除したのは君と僕のとの秘密だ。

それ以前に、こんなネタをどっかのテキストサイトで

見かけた事がある事実も、後楽園遊園地で僕と握手。

＞仮面ライダーショー。

てな感じでいつの時代にも、アイドル熱ってもんは

覚めない（冷めない）もんですが、僕がアイドル萌え萌え

時代には、トップアイドルっていうと

「松田聖子」と「中森明菜」の二大勢力図でした。

当時のセリフで言うと、

明菜派は聖子の事を「ブリッコ」と馬鹿にして

聖子派は明菜の事を「ツッパリ」と馬鹿にしていた時代でした。

つまり当時の男子は、どちらかの派に属さないと

まさに非国民扱い。

ですから当時の男性陣は初対面とかで、女の子の好みを聞く時には

「お前って、聖子派？明菜派？」って聞く訳ですよ。

それ以外の選択肢なんてナッシング？！って訳で。

んでもね、当時のケイさんのお気に入りが、

「早見優」だったりしたからさあ大変。

好みのタイプを聞かれる時に、これではどちらかも

総スカンを食らってしまいます。

かと言ってどちらかを選ぶと、それはそれでもう片方に角がたつ訳で。

好みのタイプの為に、好みじゃない方と全面戦争になるなら

まだしも、取り敢えず的な社交辞令で喧嘩になったのでは

たまったもんじゃありません。

そんな時にケイさんが思いついた言い訳は

「うーん、歌は聖子で、容姿は明菜かな？」

・・・・こうして、汚い大人の基盤は作られて行くのであった。

＞リーマン必殺角の立たない社交辞令攻撃。

その後、「南野陽子」のデビューでケイさんは

救われたとさ、めでたしめでたし。（俺の頭が

おまんら許さんぜよ。（俺の股間も鉄仮面伝説♪

＞うわぁ、古っ？！

＜ボブサップ日記＞

こんにちわ、「何か刺激が足りない」と、アフター５に

虚脱感に襲われるＯＬさんや、「何か物足りない」と

放課後に虚無感に襲われる女子高生に、お届けする

おうびゃぁろうど、管理人ケイでございます。

あなたが虚脱感や虚無感に襲われる前に、

いっその事俺が襲いまぁす♪（スーパー無邪気に

→これが言いたかった。

人様の足りない物を詮索する以前に、お前の足りない部分を

何とかしろよ。と言われても、本日もケイさんは元気です。（挨拶？

なんでわざわざ「元気です」発言なんかしているかと言うと

昨日の日記で

×：イコール・ボブチャンチン

○：イゴール・ボブチャンチン

とさり気なく突っ込み所を記載したにも係わらず、

あえなく放置プレイ、だけどケイさん元気です。（半べそで

皆さん、格闘技をお嫌いですか？（涙

という訳で、ケイさんと、夜な夜なベットの上で寝技の練習を

一緒にしてくれる女性を大募集しちゃうぞ☆

そんなこんなで、色々足りないものを露呈しつつ

（俺の幸せとか脳味噌とか）

我がおうばぁろうどに足りないものは

何か？と言う事を考えてみたのですよ。

体の上と下の脳みそをフル稼働して考えてみた訳で

ごじゃるのでござるよニンニン。

そこで気がついたのが、テキストサイトなら誰しもやっている

素敵な馴れ合い行事である「代打日記」。これをやった事が

ないのですよ、おうばぁろうどは。

代打日記童貞な訳ですよ、ピュアな体な訳ですよ。

おくてな訳なんですよ、Ｍｒオクテ程に。

という訳で本日は、代打日記を頼もうと思っています。

本邦初公開の、おうばぁろうど代打日記。

書いてくれるのはこの人「ボブサップ」でぇす。

「どもぉ、ホップ・ステップ・サップことボブサップでぇす。」

いやボブサップはそんなコテコテの挨拶しないし。

つか、入りからキャラ間違っているし。

「ハイハイハイ、イチコン・ニィコン・サップでぇす。」

それも違うし、しかもそれってサンコンのパクリだし。

「ガハハハハ、ビーストデェス！！アリガトゴザイマース♪」

って、ビーストって叫んでいるそばから、お礼言っちゃ、

重みないから、ただのいい人だから。

ってことでそれじゃサップさんお願いします。

−サップ日記−

ガハハハハハ、ビースト！！（挨拶

トリアエズネ、オレハイイタイコトガヤマモリナワケヨ。

ア？！カタカタッテフンイキデテルケドヨミニクイヨネ。

それじゃ取り敢えず、漢字に変換するよ。

え？！外人の癖にこんな流暢な日本語が使えるのかおかしい

ってか、ボーイ？

んなことはないよ、だってスーペスキーの隣の「変換」キー

押すだけでＯＫだからね。

取り合えずね、サップ的には言いたい事が山盛りあるね。

もう日本男児にこれだけはいいたいあるね。

え？！日本人は語尾に「あるね」つけとけば、理解できる

んじゃないの？

俺の故郷じゃ、日本人はみんな長い口髭延ばして、おでこに

「中」って書いてあるって言ってたぜ。

そう、日本人は大体そんな感じだよって「テリーマン」から

聞いたあるね。

まあそんな事はどうでもいいあるね。

俺がいいたいのは、最近の日本男児の弱体化なんだよ。

なんなんだ、最近の日本男児は？

「今、優しい男がもてる時代」だぁ？

ＮＯォォォォォォォ！！（メンズノンノス破り捨てながら

「今、時代は優しい男がもてる時代」だぁ？

ＮＯォォォォォォォ！！（ホットドッグプレス食いちぎりながら

違う、違うよ！！お前らにはビーストの血は

流れているのか？（流れていません

時代は野獣だ、獣だ、燃えたぎる熱き血潮を待っているのだ。

そこを歩いている、彼女のセカンドバックまで持ってあげている

お前。そのセカンドバックはなんだ？鉛かなんかで出来ているのか？

そこの彼女の後ろ１メートルをキープしつつ歩いているお前。

それは、デートかストーキングかどちらだ。

日本は、古き良き男尊女卑の侍が住む国ではなかったのかい？

そもそも「レディーファースト」なんざアメリカの幻影だ幻だ。

女性だからって気を使ってわざわざ一塁を守らせる事なんかねぇ。

外野でもキャッチャーでもなんでもやらせりゃいいんだよ。

つーかそりゃ、ファースト違いだろぉぉ！！（ラリアット乱発しながら

いいか最後にまとめるぞ。

俺は今の日本の男性陣を危惧しているわけなんだよ。

特にな、こういうネタをボブサップとかの屈強なキャラを

借りないと言いたい事一つ言えない、ここの管理人とかをな。

ＰＳ：この前、道端で喧嘩しているカップルを見ました。

そしたら、男の方が公衆の面前で土下座して誤っていました。

ああ、北朝鮮では核開発が再開されようとしているのに・・。（涙

でもね、相手の女性が綺麗だったから、土下座くらいなら

俺もしてもいいかなぁって、思った事実は隠蔽工作する方向で。

（俺の股間の核も秘密裏に開発中♪

＜よぉよぉよぉ＞

こんにちわ、ｗｅｂ界の生き字引こと管理人ケイでございます。

ちなみに、エッチな単語には全てマーカされています。（蛍光ペンで

ちなみに、半分は近所の小学生にいたずらでつけられましたが、

もう半分は自分でつけちゃいました♪

お母さんこんな僕が生まれて御免なさい。

さてさて生き字引って言われるからには、それなりに色々な事を

経験してきたわけじゃよ。（公園の野良猫相手に語りながら

最近のわけぇもんには分からねえかもしれんが、風来のシレンが

ジレンマが、ジオラマが、知床が、知念リナが。（爆笑

女子生徒Ａ「せんせえーっ、後半の知床と知念リナは

　　いくら何でも強引だと思いまぁす。」

女子生徒Ｂ「私も、そう思いまぁす。だって『知』しか合ってないし、

　　読み方が全然違うから、韻も踏んでないし。オチとしては

　　ダメだと思います。」

ケイ「いい子ぶってんじゃねぇよ。お前ら！！

　　すぐさま何かというとセンコーセンコーってよ、

　　お前らセンコー星人が？」（長ランにリーゼントで

委員長「ケイくん、そういう言い方は良くないと思うわ。

　　だって実際にオチとしてはよろしくないんですもの。

　　でもね、ケイ君がそんな（オチで満足する）人じゃないって

　　私は信じているわ。だってケイくん、やればできるもの。」

ケイ「い、委員長・・・・・。」

女生徒Ｃ「もう、委員長はいっつも、ケイには甘いんだから。」

ケイ「うっせいやい。俺はな、大人に飼い馴らされた猫の様な

　　　お前らとは違うんだよ。俺はいつでも、野生の狼なんだよ！！」

女生徒Ａ「でも、それをいうなら飼い馴らされた猫じゃなくて

　　犬じゃないの？そもそも猫は自由気ままだし。ププっ。」

ケイ「んだとコラ。文句あんのか？コラ？」（顔を真っ赤にしながら

委員長「こらっ！ケイ君、そういう言葉使いがダメだってあれほど、。」

先生「んでいい加減話を元に戻しても、いいですかぁ？」（やる気無さそうに

ええと、つまり最近の若い人は知らないと思うけど俺ら三十路世代が、

小学生の頃っていろんな懐かしいものがが流行っていたんですよ。

特に小学生の中学年ぐらいでしょうか？

確かコカコーラの懸賞から火がついたと思うんですが、

ヨーヨーブームってのがありました。

んもうね、クラスの全員、男も女も関係なくヨーヨーなわけですよ。

それも、段々本格化して来て肉圧の薄い競技用みたいなものまで、

出て来ちゃうしまつです。そして、本格的に始める人は

指先とかがでるグローブみたいのもまで購入して。

そしてみんな色々が技に走り出します。

当時は僕も練習しましたよ、犬の散歩とか。

犬の散歩：ヨーヨーの紐が伸びきった状態で、空回りをさせ

それを地面にこすりつける事によってヨーヨーを前進させる

高等テクニック。ヨーヨーが前進していく様が、まるで

犬を散歩している様なのでこの名前がついた。

「うりゃぁぁぁぁ！」奇声と共に指先からはじけ飛ぶ、俺のヨーヨー。

伸びきったヨーヨーの紐の先で見事に空回りをして、

回り続ける俺のヨーヨー。

そっと地面につけるとあら不思議、一人で歩き出します。

うぉっしゃぁぁぁぁぁぁぁぁ！！

とガッツポーズと共に、ヨーヨーの進む方向を微調整。

そっと、クラスの女生徒のスカートの下にもぐり込む俺のヨーヨー。

＞息を呑むクラスの男性陣一同。

うおりゃぁっ！！とヨーヨーを一気に手元に引き戻す。

するとあら不思議、女生徒のスカートまではじけ飛ぶじゃないですか？

うおおおおおおおおおお！！（一同歓声の雄叫び

すると、飛び散ったのはスカートだけじゃなくて、

女生徒のパンチで俺まで飛び散っていたというオチ♪

そして俺の鼻からはハナヂまで飛び散っていたという二段オチ♪

＞何故か笑顔でハナヂ。

そして俺はクラスの伝説となった訳なんですよ。

＞買って２日目のヨーヨーをクラスで真っ先に先生に没収されるという伝説。

＞別名：さらし首。

ヨーヨーが好きだっただけあって未だに俺の人生は

空回りばかりです♪

でもね、そんな無邪気だったケイさんも成長した訳なんですよ。

だって今ならね、ヨーヨーを前に飛ばし女性のおっぱいに当てて、

「エアクッション☆」とか言う技も出来るのにね♪（家宅捜索

＞ああ、当時ならハナヂだけで済んだのになぁ。

＞＞手錠をかけられてながら。

＜応援＞

最近、生意気にも皆さんから応援メールなるものを

貰える身分になりました、管理人ケイでございます。

母さん、僕はここまで成り上がりました。

サイト開設当時は、

「うひょぉー、きたきた応援メールが、

何々？お？女性からだ。『寂しい女性が満載です。』

って、これって出会い系サイトの広告メールじゃねえか♪」

って、一人ノリ突っ込みをしながら、

寂しさにひざを抱えていた俺はもういないのですよ。

そして、最近よく応援メールで言われる事があります。

・毎日更新大変ですけど、頑張って下さいね。

・毎日毎日、よくそんなにネタが浮かびますね。

・毎日妄想疲れしませんか？

・ホントに働いているのですか？

・落ちてなぁい。（髭をそりながら

・山田くぅん、座布団全部持って行きなさぁい。（俺の人生から

・小泉内閣の政治政策をどう思いますか？

・現在のＩＴ商業におけるモバイル分野の方向性を教えてください。

・暇人なんですね。

・妄想し過ぎ。

・出来れば死んでくれる事をキボーンヌ。

・あんた嫌い。

・おっぱいおっぱい馬鹿みたい。

・氏ねこの非モテ。

うわぁ、みんなからの熱い応援メールセンキュウ♪

みんなの熱い応援メールを見る度に思います。

日本なんか滅びればいいのになぁ。

ホントに爆弾とか振ってこないかなぁ。

いっその事俺が作ろうかな、爆弾☆

などと感謝の気持ちで一杯になる訳ですよ。（爆弾作りサイトを覗きながら

ここで、管理人ケイさんが何故毎日更新しているか？

その謎を皆様だけにお伝えしようと思う訳ですよ。

とここで、謎の暗黒組織死ね死ね団から

「サイトを更新しないと恋人のリリーを殺すぞ。」

と脅迫され、サイトを更新する正義の味方カンリーニン・ケイが

死ね死ね団と日夜戦いつつ、最終局面でラスボスと戦い

壮絶な最後を遂げるという、ハードボイルドファンタジーを

原稿用紙１２０枚分書き溜めたのですが、どう考えてもサイトの

方向性にそぐわないと気付き、泣く泣く削除。

意訳：めんどくさかったの☆

つまりね、こういう惰性だということですよ♪

あーあ、普通の応援メールが欲しいなぁ。

＞泣きながらウィルスメールを削除しながら。

＜卒業＞

悲し〜事とが〜あると〜♪

開く〜革の〜表紙〜♪

ってことで卒業シーズンですね、皆さんは今までどんな

卒業をしてきましたか？

こんにちわ、永遠のロマンティックポエマー管理人ケイでございます。

ちなみに私のロマンティクは止まらないのでございます。（ｂｙＣＣＢ

このサイトをご覧の中学、高校、大学、専門学校等を卒業される皆さん、

おめでとうございます。春からは新しい生活が待っている事と

思いますが、皆さん頑張って下さいね。

さあ、いつもと全然違うテンションで始まりました、

本日の卒業生支援サイトおうばぁろうどですが、

このままシットリと進めましょう。

冒頭は松任谷由美の名曲「卒業写真」のワンフレーズですが、

これ以外に名曲としては尾崎豊の「卒業」などがありますね。

この様に各名曲と呼ばれる程の一大イベント卒業なのですが、

やはり出会いがあるからには分かれがあると言うことで、

もの悲しいイベントになります。

特に部活等の縦の先輩、後輩の間柄では悲しい別れとなります。

ケイさんの時代にはよくあった、「後輩に第二ボタンをせがまれる」

という、お約束イベントは現在も健在なのでしょうか？

ケイさんが学生時代には、このイベントは満載でした。

卒業生のモテ野郎共は、第二ボタンどころか第一、第三、はてまて

第四ボタンまで貰われているやつがいて、

「あ？！○×君、ボタンとれちゃったんだね？僕がつけて上げるよ☆」

と、ファミコンのＡボタンとかＢボタンを学ランに

縫い付けてあげたものでした。（時には十字キー

そして当時の卒業式を終えた俺は、仲間と校門の前で待ち合わせをして

どこかへドンチャン騒ぎをしに行こうという話になりました。

俺が一番先に、ついて待っていると何故か俺の仲間（完全無敵に非モテ４人）

のうち、２人の第二ボタンが無いじゃないですか？

「あれ？お前ら、第二ボタンどうしたの？」

そう聞いても、その友人は「エヘヘヘヘ。」

と不気味は含み笑いをするばかりです。

「さては、この野郎。一体どの娘だ。白状しろ。」

「ま、まあいいじゃねえか？さっさと行こうぜ。」

そう言いながら一同はカラオケＢＯＸへ。

（当時は騒ぐ場所と言ったらカラオケぐらいでした。

そして、支払いの時に各自割り勘である為に、ポケットから

財布を取り出す時です。

その第二ボタンが無くなっているはずの、二人のポケットから

なぜか、ボタンが一個づつコロリ、コロリと。

「あ？！い、いけね。よ、予備ボタンが落っこっちゃった。」

「え？！あ、よ、予備ボタンだったんだ。アハハハ。」

嘘

付

け

！

ど

う

み

て

も

第

二

ボ

タ

ン

だ

ろ

！

そりゃ、夜の校舎窓ガラス壊して回った日もあったさぁ。

＞盗んだバイクで走り出したりとか。

＜つぅんぱぁつ先生＞

週末に仕事関連のイベントで東京ビックサイトに行ってきた

管理人ケイでございます。

やっぱりイベントコンパニオンは、ひざ上２０センチのミニですな。

しかもへそだしルックだった日には、拝もうかとしましたよ、マヂで。

えっとぉ、来週提出のイベント報告書のことは今は忘れたい方向で。

＞コンパニオン比較報告書なら素晴らしいものが書けるんですが。

さてさて暖かい日がきたかと思えば、いきなりの寒い雨で・・・。

「寒いのは、あんたの駄文トークよ。」

え？！

　なによ！！最近出番が少ないじゃない？のウサコ姉さんよ。

　おわっ？！ってことは俺が激痛吐血のアカレンジャーですね。

　なによ、その説明ったらしい入りは？

　いやぁ、最近こんなんが出回ちゃっているから説明しておかないと。

　そんな時事ネタなんかどうでもいいのよ、それより今週末の事よ。

　へ？！今週末の事？前に出演した時には「バレンタイン」暴露ネタで

　　　お会いしましょうって。

　そんな事はどうでもいいのよ。暴露するまでも無いでしょ。

　　バレンタイン翌日の土曜日にリアルタイム更新なんかしている馬鹿には。

　こふっ！！（久々の吐血

　　　おっちゃん、久々の右ストレートはやっぱり痛えもんだなぁ。

　誰がおっちゃんよ、そんな事より今週末あんた飲み会に行ったでしょ。

　飲み会？行きましたけど。それが何か？

　その飲み会って「ただの飲み会」じゃなかったわよね。

　　会社の・・・そうねぇ後輩の女の子Ａちゃんと、男の後輩Ｂクンと

　　しときましょうか？居たわよね？

　あ？！その話ですか？居ました居ました。後輩ＢがＡちゃんに

　　　惚れちゃって、毎日の様にメール送っちゃうんだけど、Ａちゃんには

　　　彼氏が居て迷惑しているんで、そこんとこハッキリしましょうって。

　そもそもね、その二人も恋愛のいざこざをアンタの所に

　　相談にくる時点で間違っている事に気付かなきゃいけなかったのに。

　なにおぅ、プンスカ。ちゃんとお膳立てして、内気なＡちゃんの口から

　　　「彼氏が居るからごめんなさい。」って言える様にしたじゃないか。

　ほほぉ〜〜う。でもね、そんときアンタはどれくらい飲んでいたの？　

　へっ？！ビール３〜４杯ですか？ジョッキで。

　そしてかなり酔っ払っていたわよね。

　んん〜〜。まあちょっと酔っ払っていたかな？

　そして朦朧とする意識の中であんたはＡちゃんに、

　　なんて言ったか覚えているの？

　えっとぉぉぉ。あっしは何かまずい事でもいいやしたか？お代官様。

　あんたはね「相手に彼氏彼女が居るから好きになるんじゃねぇ。

　　恋愛ってのはそんな打算的なもんじゃねえんだ。」

　　って叫んでいたわよねぇ。困っているＡちゃんに向かって。

　こふっ。（痛恨の一撃

　　　あっしは、そんな事を口走っていやがったんですか？

　　　まったくふてえ野郎だ。管理人ケイってやろうは。

　あんたよ、あんた。そもそもなんなのそのキャラは？

　　訳が分からない上に、何となくむかつくわよ。

　でも、つい他人事とは思えなくてつい・・・ねぇ。

　まったくあんたはナンなの、このご時世に。

　　あんたアレでしょ。「つぅんぱぁつしぇんしぇい」の

　　生まれ変わりでしょ。意味無く熱すぎるわよ、しかも空回りで。

　いいじゃねえか。つぅんぱぁつ先生の生まれ変わりでも。

　　　つーかまだ死んでねえよ。つぅんぱぁつ先生は。

　あらあら、じゃああんたはこの後自分がさらに何を

　　口走ったのか？全然記憶が無いみたいねぇ。

　へ？！あっしはまだなんか、しでかしていたんですか？

　あんたはね、Ａクンに向かって「好きなら奪え」って

　　ほざいていたのよ。この天然空回り男！！

　あ"あ"あ"あ"あ"あ"ぁぁぁぁ！！（肩から崩れ落ちて

　ちょっとは思い出したようね。あんたの空回りっぷりを。

　で、でもね。その後ちゃんとＢには諦めさせて、

　　　フォローしたじゃん。朝まで飲みに付き合ったじゃん。愚痴酒を。

　そうねぇ、Ｂクンへのフォローはなかなかだったわね。

　でしょでしょ？俺って結構いい人でしょ？いい人でしょ？

　そうね、非モテ君に対してはいい人なのかもね。

　　その代わり、会社中の女性を敵に回したけどね♪

　そうだったあああ"あ"あ"。（現実に直視して再び崩れ落ちる

　来週はホワイトデーじゃない？

　な、なんですか？いきなり？

　その後輩のＢクンからお礼のクッキーでももらえるといいわね♪

　嫌ああ"あ"あ"あ"あ"。

　あんた中○家の弟以上に禁酒した方がいいわよ。

　　そのうちマヂで訴えられるから。

　いや、でもホラさ。酒の上でのトラブルだけに。

　なによ？酒の上のトラブルだから、しょうが無いって言うの？

　避けて通れない、なんちってなんちって。

　逝ってよし。いろんな意味で。

＜気になるＣＭ＞

Ｑ：人気のあるサイトにするにはどうすればいいんですか？

Ａ：大爆笑できるテキストを毎日更新して下さい。

Ｑ：カウンターがグルングルン廻るにはどうしたらいいですか？

Ａ：自分のサイトでＦ５（更新）を連打して下さい。

Ｑ：ネゲットするにはどうすればいいんですか？

Ａ：ネカマになって逆ナンされてください。

人気サイトの雰囲気を真似してみたけれど、やっぱりうらめっちゃっタね☆

のコーナーでした管理人ケイでございます。

ちなみに本日の雰囲気はロジパラの短文ネタの雰囲気を

かもし出してみたのですが、そもそも雰囲気がどうとか言う以前に

ネタのレベルが違う事に気付き轟沈。

さてさて話は変わりケイさんは、最近気になるＣＭがあるのですが。

そう、かの有名なＦＦ．Ｘ−２のＣＭでございます。

ＦＦ１０は、俺もこのサイトで初レビュー？つか感想文を

あげた程感動した作品なので、思い入れも深いのですが。

でもねぇ、いいですか？スクウェアさん。

ユウナって元々、規律を重んじて伝統を守り、

自然と平和をこよなく愛す召還士だったですよね？

しかもお父様は大召還士だったはずで、

ユウナはその血を受け継いで、自分の命すら投げ出す旅に

出たんですよね？シンを倒すために。

なのに、なぜにして気がつけば、超ミニのホットパンツなんぞ履いて、

コンサート会場で歌いまくっているのでしょうか？

しかも腰から拳銃ぶら下げて。

この空白の２年余りに、ユウナの身に一体何があったのでしょうか？

俺には夏休み前は純情でおとなしかったクラスメート（片思い）が

夏休み明けには、一面茶パツで化粧バリバリになっちゃった

悲しい思い出を思い出さずにはいられないのですが。（アイシャドーバリバリ

たしかにＦＦ１０は秀逸ともいえるデキでした。

あまりに映えたキャラの為に、一部のコアなファンに「萌え」現象が

発生した事も事実でしょう。

でもね、その一部のコアなファンの為に純粋にストーリーを

楽しみにしている多くのファンを裏切っていいのでしょうか？

男の俺も言うのもナンなんですが、

ＦＦ１０は男性キャラも素晴らしかった。

・無口だがその瞳の奥には硬い決心が垣間見える、キマリ。

・熱血漢で単純だがムードメーカーなワッカ。

・なにより渋く、全ての物事を見通しているアーロン。

・そして、お調子者だが悩める青年（主人公）ティーダ。

そんな彼らを置き去りにして、ユウナを全面に押し出して

それでいいのか？スクウェア？

いいか？俺はこの場を借りて言いたい。

ＦＦ．Ｘ−２予約しちゃったからね。（スーパー小声

見たか？俺のヘタレっぷりを。

だって、ユウナラヴだからね☆（末期症状

＜サイトバレ＞

ああ、卒業式で泣かないと

冷たい人と言われそう♪

さあ今日の入りは斉藤由貴の「卒業」だ。若い人は知らないかもしれないが、

おっちゃん達はその昔斉藤由貴の「白いリボンとポニーテール」

にみんなやられていたんだ♪（当時の即死系魔法

そんなテンションで始めましょう（どんなテンション？）

今日帰りに卒業式風の女学生をみたよ（ラッキー）＠管理人ケイでございます。

この時期に花束を抱えている女性は全て俺の中では、

卒業生と決めつけております。（問答無用

花束を抱えた女性の皆さんは俺のそばを通る時には気をつける様に。

「卒業おめでとう♪」とかほざいて、後ろから「ぎゅっ」って

されたら、それは春のせいだ。春がそうさせるのだ。（特に俺の脳内の

そしてら「キャ？！何すんのよ、この病的非モテもとい世紀末非モテ！！」

とか言って肘打ちするといいと思う訳さ。

するとお約束の如く、俺がはなぢ出して

「痛ったいなぁ。何すんだよ。フキフキ。」

ってハナヂを拭いているのが、ハンカチじゃなくてその娘の

ブラだったりするお約束。

＞その時のセリフは「何すんのよ、このスケベ！！」でお願いします。

そんなラブコメを夢見る三十路は今日も元気に生きています。（妄想の世界で

さてさて、この一人素敵ポエミーサイトのおうばぁろうど

〜君と僕との間のボブサップ考察サイト〜

ですが、いつの間にこんなサブタイトルがついたのかね？ちみぃ。

こういう事はちゃんと僕と通してもらわんとかなわんよ、

ホラ上層部の建前もあるし。今後の話がしづらくなるんだよ。

いくら私が黙殺すると言っても、こう大々的にやられては、

私の立場ってもんがだね・・・って、なんだね？チミは小指なんか立てて？

え？！「今晩いかがですか？」だって、アハハハ困るよ困るよちみぃ。

私だってねぇ、妻や子供とか世間体とか・・・・ってそれは

接待費で落ちるんだよねぇ。

あはははは、チミも好きだねぇ、当然私も大好きだよ♪

あ？！いけね、会社の重役クラスの設定なのに「♪」とか使って

しまったよ、あはははちょっと素が垣間見えたね。

つまりだね、いっつもこんなことを書いていると

身内バレしたら、懲役３０年ものの切腹だって事です。

＞３０年間、毎日切腹デー♪

という事で、サイト運営している事は会社はおろかプライベートでも

ゴルゴ１３並の危険敏感度なんですよ。

だから他人には絶対に背中とか見せないんですよ。

＞背中に「馬鹿」って張り紙を張りつけられながら。

そんなケイさんですから、会社の他の人が運営している

サイトとかは動向が気になる訳なんですよ。

この前もですね。

ケイ「そういえばさぁ、お前サイト持ってたよね。

　会社で俺に見せてくれたやつ、あれってまだ更新しているの？」

後輩「あ？！あのサイトですか。あれって閉鎖しちゃったんですよ。」

ケイ「閉鎖しちゃったんだ。何、運営が面倒くさくなった？」

後輩「いや、そうじゃないんですけど。」

ケイ「んじゃあれか？アラシとかそんなんに合って嫌になったか？」

後輩「ええ、まあそんな所ですね。」

ケイ「ホント世の中には暇な奴がいるよなぁ。

　って、毎日サイト更新している俺も結構暇うおぉっと危ねえって！」

後輩「ホント暇人ですよねぇ。うちの部長とか。」

へっ？！どういう事ですか？

と聞き出すと、どうやらその後輩は、うちの会社を日記の中で

実名でこき下ろしていたみたいなんです。

まあ、愚痴って言っちゃえばかわいいのですが。

それが、うちの総務部（うちの会社のＨＰは総務部管轄なんです）

の部長が、検索サイトでうちの会社のＨＰが正しく登録されているか

どうか確認しようとした時に真っ先にヒットしたのが、

その後輩のＨＰだったのです。

そして後日、総務部部長直々に呼び出しをくらった後輩は

サイト閉鎖を余儀なく申しつけられた訳で。

後輩「まったくリアルアラシですよねぇ、ケイ先輩。」

って、お前・・・・まだこの会社に入れてよかったなぁ。（涙

まったく事実は小説より木梨ノリタケの仮面ノリダーの

第一回目の怪人はラッコ男だって事実をみんな知っていたかい？

ちなみに両手に持っていたのはたしかハマグリ。

＞最近テレビでよくチビノリダーは見かけるよね。

という訳で、俺も人ごとでは無い訳なのですよ。

という事で、俺はもしこのサイトがばれた時用に、

会社のフォローを入れとこうかなと思う俺は、

用意周到な訳なのですよ。

いやぁ、ケイさんは今の会社に十分満足でございますよ。

いつでもサービス旺盛な（社員が）残業だらけだったりとか、

社員の暇を持て余している事を見越しての休日出勤、

出張に至っては、社員の足腰の健康を考えて指定禁止の

自由のみ。自由が座れなかったら立っていけの精神。

いやぁこんな素敵な会社に入れてケイさんラッ・・ドスっ！！

＞部長と課長に拉致されてフェードアウト。

＜あり得ない＞

心理テスト

Ｑ「あなたの目の前に和服を着た日本美人と、金髪のセクシー美女の

　ふたりがいます。さてあなたはどちらの女性の胸に手を差し伸べますか？」

「両方☆」

「しかも鷲掴み♪」

「そんなあなたの性格は心理学上・・・・エロですね。」

「うわぁ、すげーどうして分かったの？」

という様なテンションで日々お送りしておりますおうばぁろうど、

本日初めてお越しの皆さんはご理解頂けましたでしょうか？

そして日々ご覧の常連の皆さんこんにちわ。

管理人ケイはここまで成長しました。（妄想が

春とは名ばかりに寒い日が続いておりますが、

皆さんいかがお過ごしでしょうか？

ちなみに「寒い日」って打ったら「寒い非」って変換かましやがった、

俺のパソコンは完全に俺に喧嘩売っているとしか思えないんですけど。

んでも、ケイさんはもう既に立派な大人です。

ここは一つ大人の配慮で見逃しましょう。

＞理由：パソコンぶっ飛ばすとエロ画像がダウンロードできないから。

さてさて最近ではワールドワイドチックに、

俺のへたれっぷりをこれ見よがしにアピールしている訳ですが、

海を越えてこのサイトが見られているってなんか変な感じですよね。

だって、電話かけてもすんごくお金とられちゃう様な

地域から平気で俺のサイトが見れるんですよ。（小学生並の表現力

なんかもの凄く無いですか？

いまさらながらにインターネットの驚異を感じた訳ですよ。

＞平然とアメリカのエロサイトを覗きながら。

ところで、すっかり本日のオチを見失った感のある

本日の日記ですが。

最後に色々な「あり得ない」シリーズでお別れしましょう。

・道端で女の子のホッペをムニュしているカップルなんて

　俺の辞書の中ではあり得ないあり得ない。

・ＣＭで出ているお見合い相手の男性に

　「早く王子様に会いたいんだな♪にゃぁおぅ☆」なんて女性は

　現実社会であり得ないあり得ない。

・こんなグダグダのテンションの中で

　綺麗なオチなんかあり得ないあり得ない。

＜ステキング＞

「なぁ？スリムジーンジにブーツってありだよな？

　いや、初めはお前はカウボーイか？って思っていたんだけど

　最近『あり』じゃねえかな？って思うんだよ。どう思う？」

「馬鹿だな・・・お前は。・・・当然ありだろ。

　いいかよく聞け。そもそもブーツなんて代物は、ぶくらはぎライン

　に自信が無いと履けない代物だ。そのブーツの中にさらに

　デニムなんていう、ごわつく代物を入れるって事は当然それだけ

　ふくらはぎラインに自信があるって事だ。だから『あり』なんだ。」

そういって何気無い俺の質問に対して熱く語り、そして大いなる友情で

愚かな俺を肯定してくれた会社の同僚のＳクン。

ありがとう。

君みたいな馬鹿がいるから僕は明日からも元気に生きていけます。

でも、できれば君は死んで下さい。

世の為、人の為。そして何より、全国の女性の為にもね☆

そんな管理人ケイと愉快な仲間達サイトにようこそ。管理人ケイでございます。

さてさて「管理人ケイさんの素敵っぷりをワールドワイドでお届けする」を

コンセプトに運営されているおうばぁろうどですが、

いまいち皆さんに伝わっていないという感が否めないのです。

それどころか勘違いしていると思われる人が多すぎるのです。

そこで↑の友人にケイさんのステキングなところをリサーチしてみました。

「俺のステキングなところってどんな所かな？」

「・・・・・え？！」

「ほら俺のステキングっぷり満載な所だよ。」

「そうだなぁ。強いて言えば、ほらお前会社とかでギャグとか言うじゃん。」

「うんうん、よく言うね。」

「あのギャグってどんなに騒がしくても一発で静かになるんだよね。

　あの民衆の鎮静効果ってテロとかには有効だと思うよ。」

「・・・・・・・・。」

「お前って、仕事に集中したいときって必須だと思うね。」

「・・・・・・・・。」

「だから部長もお前のこと、こう言ってたぜ。『秘密兵器』だって。」

「そ、それっていずれは芽が出るからそれまで待つって・・・。」

「いや、永遠に秘密のままにしておきたいってさ。」

そんな『秘密兵器』のサイトへようこそ♪

＞神様？ケイさんは一体どんな使命をもってこの世に生まれたのですか？

＜僕の話を聞いてごらん♪＞

〜小洒落たバーにて〜

あのね、男と女の感じるポイントってのが違うわけなんだよ。

だからねそんなすねた顔をしないで、僕の話を聞いてごらん。

いいかいそもそも男って生き物は、春か昔から狩猟で生計を

立てていた名残と言われているけど、女性よりも視覚から

得られる情報を重要視する傾向にあるらしいんだよ。

これはね、男性の感じるポイント（感覚）でもあるんだよ。

つまりね、女性には理解できないかもしれないけど、

レンタルビデオに乱立されたＡＶの数々、

そしてインターネットではアダルトサイトで溢れかえっている。

このことを理解できない女性ってのが多いって聞くけど、

男にとっては何ら不思議な事じゃないんだよ。

男の一番の情報収集器官である視覚から得られる情報

っていうものは特別なんだから。

つまりね巨乳が好きだったりとか、ロングの髪の毛が

好きだったりとか、比較的視覚的に好き嫌いがはっきり

しているのが、男性なんだよね。

・・おいおい、僕をそんな目で見ないでくれよ。

僕は君の内面も踏まえて、好きになったんだぜ。

外面だけじゃないよ。

じゃあ話が変な方向に行っちゃったので、

女性の感じるポイントの話をしようか？

女性は男性ほど視覚では感じられない生き物なんだよ。

これは、昔から女性の喜びっていうものが自分の子供を

抱くと言うところからきていると言われているが、

一番の感覚は触感なんだよ、つまり触れるという行為だね。

これは数少ない女性向けの風俗でも、ホストクラブってものが

健在な事で分かると思うんだけど。

ほらホストクラブって、ホストが相手の女性にぴったり

と寄り添うじゃない？相手の触感をフルに刺激する為にさ。

だから、はまっちゃう女性も多いんだよ。

それとね、男性より女性の方が歩いている時に

手をつなぎたがったり、腕を組みたがったりするものらしいよ。

あ？！これは傾向的な話をしているから、君がそうだと

言っている訳じゃないよ。最近では、男性の方がベタベタ

したがる傾向もあるらしいしね。

いいかい？だから僕がいいたいのは、

今日発売日のＦＦＸ−２のユウナに萌えたとしても

それは、視覚で感じる男性本能としては

ごくごく当たり前の事なんだよ分かるＫって？

何で飲みかけのカクテルを俺の頭にぶっかけちゃっているのさ？

分かった分かったそれじゃ、俺の女性的な一面も

教えよう、それで許してくれよ。（ハンカチで頭を拭きながら

さっき、女性は触感で感じるって言ったよね？

僕も女性と同じく、おっぱいを触るという触感で

感じるとこって？なんで帰っているんだい？

まだ話は終わってないよ。

つーか、まだパフパフさせて貰ってませんよぉ。

＞必死に追いかけながらフェードアウト。

ＰＳ：ユウナだけじゃなくて、リュックもラヴだからね☆

＞明日が何の日か？忘れる為に全力で妄想中♪

＜んっぱぁんっぱぁ＞

最近まだまだ寒い日が続きますよね。

空気の乾燥しちゃって皆さん乾燥対策に勤しんでいると思いますが。

ホラ、女性とか街中でよくリップクリームを塗っていたり

するじゃないですか？

あれって塗った後に唇全体に伸ばそうとして、唇をすぼめて

「ン〜パっン〜パっ」ってやるじゃないですか。

あの「ン〜パっン〜パっ」が微妙に好きだって事に

気づいた管理人ケイでございます。

まったく人のストライクゾーンなんてどこに転がっているか

分かったもんじゃないよねぇ。（首をすぼめてアメリカンジェスチャーで

さてさて本日は世間一般では、白日とかほざいていやがりまして、

何でも、非モテさん達は顔面蒼白になれとか、

むしろ白目をむいて倒れちゃえ♪とか、

「え？クッキー？当然あげたよ。」などという白々しい嘘を

ついたりとか、そんな白にまつわるイベントだとか。

あ〜〜あ、嫌ですね、こういう企業が起こしたイベントに

振り回されるのって。

ばんっ！！（机を叩きながら

「嘘をつくな！！お前が白日をうらやましく思っているという

　証言（ウラ）は取れているんだぞ！！」

「だから刑事さん、白日じゃなくてホワイトデーってちゃんと

　言ってくれないと俺も分からないっすよぉ。」

「な？！んだとぉ。そもそもお前が振った・・ってまあその事はいいとして。

　本当の事言っちゃえよ。言っちゃえば楽になるって。」

「でもですよ、刑事さん、ホワイトデーって、

　あげるものがキャンディーだったりクッキーだったり、

　貴金属だったり、クルマだったり、マンションだったりと

　はっきりしないじゃないですか？その所から既に気に入らないんですよ。」

「いや、お前。貴金属までは突っ込まないで聞き流そうとしたけど、

　今時、クルマやマンションをポンっとあげるようなバブリーオヤヂが

　いるのか？」

「だから俺がいいたいのはそういう精神が気に食わないって所なんですよ。

　海老で鯛を釣るって言うか、チョコで彼氏を釣るっていうか、

　セーラー服で援交オヤヂを釣るっていうか、

　バニー衣装で管理人ケイを釣るっていうか。」

「お前も釣られるのかよ？」

「釣られるっていうか、入れ食いだね♪間違い無く。」

「いや、もうお前の性癖の話はいいから。

　本題に戻って、お前がホワイトデーを羨ましがっている

　と言うタレコミが入っているだよ。

　その点に関してお前はどう思っているのか？って事なんだよ。」

「いやだなぁ、刑事さん。マヂで俺の事疑っちゃっているの？

　俺の事疑うよりさ、この前テレビで

　『チョコ何個中お返しは何個返って来そうですか？』

　って街頭インタビューやっててさ、そのインタビューに答えていた

　女の子が「チョコは全部で１０個あげました♪

　でもそのうち、３個は義理だから返ってこないと思います♪」

　ってほざいていたわけよ。つまり本命が７人って事なのよ。

　どういう事よ？刑事さん？俺はね、その女の子の夜の性活

　の方が疑っちゃうっていう訳よ。」

「それは俺も確かに不思議だな。まず夜の家宅捜索から

　始めないといけないね☆ってオイ！！だから、そういう

　イケイケ系の女の子も　今だ健在な訳だからいいだろ。

そういう娘はそういう娘で。」

「って刑事さん『イケイケ』って単語は古過ぎますよ。

　もうそれは、ナメ猫時代の単語ですよ。」

「つかそれは古過ぎだろ。ナメ猫は８０年代初期だけど、

　イケイケは９０年代初期だろ。」

「あれですね、刑事さんも９０年代初期っていうと、

　ディスコで扇子振りまくっているワンレン・ボディコンの

　イケイケ姉ちゃん達を食いまくっていたって訳ですね。」

「そうなんだよぉ。当時はさ、バブリーな（死語）ヤンエグ（死語）

　達とトレンディー（死語）合戦が繰り広げられてさぁ。

　だから俺たちもノリだけは負けまいとしてユーロー（死語）

　からハウス（死語）とかブラック（死語）の流れに、

　のっていった訳なんだよ。って訳じゃねえよ！！食ってねえから。」

「ううん、ケイさんには古過ぎて難しい単語ばかりだから、

　言っている意味が分からないでしゅ☆」

「この野郎、一人で若者ぶりやがって。

　いいかじゃあ、９０年代のこの単語に繋がる単語を

　言いなさい、くぃ〜〜ず。第一問　ダブルといえば？」

「ダブルブッキングした、和泉モトヤ！！」

「ってオイ！！間違いかたが強引だろ。つい最近のねたを

　無理やり使ってんじゃねえか？いいかダブルって言えば、

　『アサノ』だろ。当時はみんな好みのタイプは？

　って聞いたら、「アツコ」か「ユウコ」だったろ。

　じゃあ次。第二問　　「危ない」と言ったら？」

「北朝鮮情勢！！」

「って、おぉ〜〜〜〜〜い！！さらにリアルなネタじゃねえか。

　それも洒落になってないし。いいか「危ない」って言ったら、

　当時はみんな「刑事（デカ）だったろ。

　１０人中８人は「いっくぜ、タカ。」っていう柴田コ○ヘイ

　の懲役２３０年もので似てないモノマネをやった事があるはずだ。

　みんな「あぶデカ見た？」っていう話題で満載だったろ。

　じゃあ次、ハマーブームで一気に火がついたダンスブーム。

　このブームにのって始まった高校生メインのイベントと言ったら？」

「タンス甲子園！！」

「そうそう、みんなで集まってさ。桐がいいとか、

　ヒノキがいいとか、素材選びから厳正してさ。

　みんなでチームを組んで一心不乱にタンスを作って

　その出来ばえで競い合う、高校生のイベントって

　違ぁぁぁぁぁう！！

　ダンス甲子園じゃん。みんな休み時間とか放課後とか

　渡り廊下とかで踊ってたじゃん。あのブームにのって

　「山田太郎」がベロリンキューで、芸能界に生き残っているじゃん。

　っていうかお前全部知っててボケてんだろ。」

「な、何を言っているんですか、刑事さん。

　俺はオールナイトフジに１１ＰＭ、そしてオニャンコクラブ

　ぐらいしか知らないですよ。オールナイターズの女子大生とか、

　温泉紹介のウサギちゃんとか、あとコニャンコクラブってのも

　ありましたねぇ。」

「・・・・いやそれって８０年代だから。」

「そういえば、俺が尋問されている理由ってなんでなんでしたっけ。」

「あ？！えーっと、たしか管理人ケイさんのバニー萌えの

　ルーツを探せ。って理由じゃなかったっけ。」

「あ？！それなら温泉紹介のウサギちゃんです。」

「それはそれは、どうもご丁寧に有り難うございました。」

「いえいえこちらこそ、どうもお騒がせ致しました。」

それじゃぁ逮捕♪（口をん〜っぱ、ん〜っぱしながら。

＜ふれっしゅ＞

ふれっしゅ〜ふれしゅ〜ふれ〜っしゅ♪

さあそんなフレッシュっぷり満載で登場の管理人ケイさんだ。

日に日に暖かくなっていく今日この頃、フレッシュぷりを

感じずには居られないのですよ、花粉のフレッシュっぷりを。

つまり春先ってのは、ケイさんは空気清浄機をかけまくった

部屋で引き篭もっているわけなんですよ。ええ社会不適合っぷり

満載な訳ですよ。部屋に閉じこもってわら人形作ったりとか

呪いのドロ人形作ったりとかしているわけなんですよ。（内職で

しかもこの花粉症ってやつは発症しない人には、その苦しさなんぞ

微塵も分からないもので。

ちなみにケイさんの家族で花粉症なのは俺一人。

そういうわけで、まっ昼間外で「布団干し」という花粉を布団に

かき集めるという儀式のすえに、ケイさんは

花粉まみれの布団で寝ているわけなんですよ。

「ちっくしょう。くしゃみが止まらなくて寝れやしねえ。」

ほわわわぁぁぁぁ。

「・・・そんなに俺らを嫌うなよ。」

「え？！布団の上に乗っているあなたは、あれですか？

　俺の水子霊ですか？」

「って、お前に水子なんか居ないじゃんかよ。見え張るなよ。

　花粉だよ、花粉の妖精だよ。」

「あ？馬糞の育成さんですか？」

「そうそう、馬の糞ってね結構いい肥料になるよのよ。

　だから一生懸命育成しないとね。あ？！牛の糞も結構いいんだけどね、

　っておい！！花粉の妖精だって言ってるだろ。」

「いやぁ。一人ボケが素敵ですね。それではおやすみなさい。」

「もしもぉし、せっかく出てきたんで、もうちょっと驚くとか、

　言いたい事があるとか、そういうからみは無いんですかぁ。」

「えっとそれじゃ、ＦＦ１０−２の攻略法を教えてください。」

「おいおい、随分小さな望みだなぁ。おーし、それじゃ、

　その望みと引き換えにお前の魂を頂こうか？グワッハッハハハ。

　って。妖精ってそういうキャラじゃないから。間違っているから。」

「じゃあ、一体どうしたら満足してくれるんですか？」

「俺は花粉の妖精だから、花粉に関する望みえお叶えにきているんだ。」

「ふうん、大変ですね。火星の傭船さんも。」

「そうそう、はるか彼方の火星から傭兵専用の船に乗って

　はるばる望みを聞きにきたから、そりゃもう大変なのなんのって

　オイ。さらに強引だから。大体同じフリの時には２回目はもっと

　分かりやすくなんなきゃいけないのが、難しくなっているから。

　なんなんだよ。火星って、しかも傭船って。望みだよ。願い。」

「それじゃあ、消えてください。」

「いえっさぁ！！って、それじゃ俺消えちゃうよ。

　あ？！もっと面白いボケも考えてい・・たの・・・に。」

「まったくなんなんだよ。人の安眠を妨害しやがって。」

ほわわわぁぁぁぁ。

「先ほどは、兄がお世話になりました。貨幣の陽性です、なんちって。」

「つか、今後はお前からボケかよ。それも意味分からないし。」

「どもども、願いを叶えに来ました。」

「って、お前らって一体何人いるの？」

「えっと、平均すると１センチ平方に５０人程ですが。」

「いやあああああぁぁぁぁぁぁぁ。」

てな感じで毎日安眠妨害です♪