２００3年５月前半日記
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| ５月１日 ＜ナンチテ＞
それも額に手のひら当てて中指思いっきり反らすタイプのデコピンで」 でございます。
をばりばり振りまいているなか、皆さんいかがお過ごしでしょうか？ こんなアホな日記ばかり書いているとケイさんの年齢をもっと 若く思われている方が多い様なのですが、 ケイさんももう既に立派な大人もといオヤヂなので、 「ケイさんのお誕生日メールに、まだこんなエッチ画像は早いかしら？」 なんてお悩みの女性の皆さんは気にせずに送るといいと思います。 むしろ分割金利手数料は当社負担ジャパネットタカ○ぐらいの 気軽さで送るといいと思います。
ケイさんなのですが、ぢつは先日飲みに行きまして。 まあそのメンツってのが、 上司（既婚）、先輩（付き合って４年目）、後輩（付き合って３年目） その後輩の彼女。 というケイさん的には目も当てられない悲惨な状況に陥れられまして、 まさにアメリカ軍に対抗するイラク軍の情勢を来していた訳ですよ。 ＞開戦前に既に敗北
さらに盛り上がる一同、さらに黙るケイさん。 これまた盛り上がる一同、これまた黙り込むケイさん。 これ見よがしに盛り上がる一同、これ見よがしに黙りこくるケイさん。 森上がる一道、黙る家遺産。
押したくなってきちゃったなぁ。（禁断症状 むしろ昔流行った高橋名人級の一秒間に１６連射の勢いで ボタン押させてくれねえかなぁ。（末期症状
らぶらぶ系結婚話に花が咲きますつか満開です。 つーか満開の花ビラはいずれ散るんだよ、っへっへっへ。（心すさみ気味
の話になってきています。
一緒に飯食うぐらいじゃ浮気じゃねえと思いますよ。」
つーかんな話、俺に振るな！！（居酒屋のちゃぶ台引っ繰り返しながら しかしここで「一緒に飯を食う→それぐらいでは浮気じゃ無い」 発言に、後輩の彼女が敏感に反応をしました。
じゃあその時点で、心の浮気じゃないの？」
つかなんで付き合ってもいない女から浮気話で説教されなきゃならんのだ俺？
叱られる事、小一時間。 一体俺は何をやっているのですか？ 一体俺の幸せは何処に在りますか？ 一体俺は何を求めていますか？ 一体俺は・・・・・（嗚咽）。
そんな素敵な話題に早変わりです。わあっぉ、これってケイさんのテリトリー。
それこそ俺が会社からカミングアウトです。 そこはケイさん分別つく大人です。ネットの世界と実社会との 隔たりは理解しているつもりです。
＞上目使いにスーパー控えめで発言
ナースと言う現実的な存在を選択したのです。 ナースなら賛同を得られるだろう？つか天下のナースですよなぁす♪
「うん、いいじゃん看護婦♪」 「んでも、なんでナースキャップ？帽子でしょ？」 「え？だって服は着ていてもすぐ脱がせちゃうじゃん。」 「え？！じゃあ、ナースキャップは最後までつけてるの？」 「うん。」（スーパー即答
＞ダンディズムフェロモン（ダメ人間臭）放ちながらフェードアウト。
やっぱりバニー・ナースって一般的では無さげっぽいです。（合掌
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| ５月２日 ＜事件は・・・＞
＞すぐ隣です。
今回はＧＷで浮かれる最中、悲惨な事件を皆さんにお伝えしなければ ならない事を非常に残念に思う。 しかし今回のお話は紛れもない事実なのである。
犯行容疑は「非モテの癖にモテの振り偽証罪」である。 この悲惨な事件は、とある居酒屋から全ては始まったのである。 ＞事務所じゃないのかよ？
確かに、最近では男でも結婚指輪とかじゃなくても、ファッションで 指輪をする人が増えてきている。 しかしＮくんはそんなキャラでは無かったのであった。 なぜなら、
・暗い（トークつまんない） ・プライドだけは高い
そんな三連コンボ保持者（即死系）のＮくんに限って、 指輪なんてちゃらけたものをする訳が・・してました。
まさに我々の根気強い捜査の結果と言えよう。 捜査の基本は頭より足を使え。 記事は足で書け。 人間は考える葦である。 数々の言葉に残される様に基本は根気強い「足」なのである。 そうその時も我々捜査一課は、根気強く 「ねぇ〜〜、指輪見してよぉぉぉ。」と３０分も粘ったのである。 ＞足使ってません。
信じられない言葉が発せられたのである。
ぷらてぃな？ぷらてぃーなぁ？ そんな不埒な事、お母さん許しませんよ！！（クスクス あっ？あそこのお姉さんの脇の下からブラチラ見えぞ ラッキー、なんつてなんつって。
だって奥さん、ぷらてぃなつったら、白金ですもの高価ですわよ。 ジャパネット高田だって、おまけにビデオテープ３巻と、 ＤＶＤプレーヤと、専用ポーチぐらいしかつけてくれない程、 高価ですわよ。そりゃタカタのあの社長の嘘臭い笑顔だって引きつるわよ。 つまり、光り物嫌い（サバとかアジとか）のケイさんだって、 ぷらてぃな＝タカタ社長が引きつるくらい高い。 って事は脳味噌の片隅にインプットされていたのである。
強制捜査令状の取得に走ったのであった。 そしてその捜査令状は追加注文した、ビールが届くころには ケイさんの脳内に発令されていたのであった。
と格言が出来る程に、今や携帯は個人情報端末（秘密満載）なのである。 まずは強制捜査（携帯チェック）は保存メールから行った。 しかし、ＨＮだかあだ名だかでで送信者の性別すら判定が困難である。 ・・・うう、まさに計画的犯行か？これは長引きそうだ。 そう我々の顔に落胆の色が現れ始めたその時である。
「ケイさん、こ、これを見て下さい。」 そう差し伸べた携帯の画面には一人の女性が写っていた。
その携帯の画面には静かに微笑む、一人の女性が映し出されていた。 まさに、たぬきうどん。（それは揚げ玉 冷たく冷やしてデザートにどうぞ。（それは白玉
釣り合いようが無い程の美人が写っていたのである。
只今捜査中ですが、ケイさん一曲歌いまぁす、みんな聞いて下さい。（錯乱中 題して「地獄へ落ちろモテ野郎〜Kill the ｲｹﾒﾝ 〜」
俺の脳味噌に蛆虫が沸き上がる時！！♪ 魔界から悪魔の使者が舞い降りるぅぅ♪ 平凡を貪るモテ野郎（やつら）に制裁をぉぉ♪ さあ思いのまま愚民共を晒上げろ、つるし上げろ♪ （ＫＩＬＬ ＫＩＬＬ ＫＩＬＬ ＫＩＬＬ）バックコーラス さあ目を覚ませ今こそ制裁の時、 我等の血によどんだ歴史に終止符を♪ 終わり無きハルマゲドンより中華丼♪（大盛りで）バックコーラス ・・・・・・・。
だって確かに美女と野獣って組み合わせはありますよありますよ。 でもさぁ、それって野獣（見てくれ）の中にもどこか モテ要素があるって事でしょ？ でもさ、このＮくんは非モテ三原則なのよ。 もてる事は言わない、聞かない、話さないの ナイナイシクスティィィンなのよ。（ＢＹ シブガキ隊 もう我々捜査員全員、捜査攪乱状態です。 一番起きてはいけない殺人事件へと発展してしまいました。 ＞死亡者：当然捜査員全員
しかし「これには裏がある。」と睨んでいた、捜査一課の 老刑事：管理人ケイさんはしぶとく事情聴取を続けるのであった。
ぎゃ逆ナンかぁあっぁぁぁあぁ。（その場に倒れ込みながら
所詮我々の手には負えん事件だったんです。 ここまでやれば十分ですよ。
暴いてくれるってんだい！！
限らないんですよ。知らない方がいいって事も・・・。
確かに真実ってのは時には残酷な事もある。 しかし俺たちが真実を突き詰めなかったら、 一体誰が真実を突き詰めるってんだい？ 俺はな、自分の勘を信じて突き進みたいだけなんだ。 俺の勘は奴はクロと叫んでいる。 俺が俺を信じられなかった、一体誰が俺を信じてやれるんでぇい！！
我々捜査員一同、あなたについて行きますよ。
みんなを巻き込んじまってよ。 こうして捜査は再開された。
＞煙草逆にくわえ動揺しまくりながら
つまりは、そのぷらてぃなはそのお姉さんから「買った」と 言う事実が明らかに。 そして毎週の様に電話がかかって来て「会いたい」という名のもとの 商品説明会が催される訳らしく、いい加減Ｎくんも断りたいのだが そのお姉さんの美貌にやられているっぽいので、 ついつい出かけてしまう、Ｎくんに拍手♪（いや止めろよ
悲惨が悲惨を呼び、人の涙しか誘わない悲しい事件であった。 そして私は報告書に以下の事を追記して、本部へと提出した。
○被害者Ｎくん
そのＮくんの買った激安価格２０万のぷらてぃなは、 相場３万円だったとさめでたしめでたし☆
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| ５月３日 ＜ＧＷなのに・・・＞
むしろ「ＧＷに彼氏と初めての旅行に行っちゃいまぁす☆」的な 女子高生の皆さんこんにちわ。 それどころか「ＧＷは口説かれている二人の彼氏と旅行の ダブルブッキングなんです」的な女子大生の皆さんこんにちわ。 そんなもんじゃなくて「不倫中の上司との関係がばれない様に 彼氏と旅行に行ってきまぁす」的なＯＬの皆さんこんにちわ。 って訳で「ＧＷ中に彼氏のたってに希望で、バニーに チャレンジしてみまぁす」的な女性の皆さんこんにちわ。
期間中も毎日更新だぞ☆
バニ尽くめの集団とか。当然教祖は俺で。
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| ５月４日 ＜間違い探し＞
現れている傾向なんですが、ケイさんに恋愛相談をメールで送ってくる 方がチラホラ現れておりまして。 え？！ケイさんに恋愛相談して何か実りがあるの？ などと何も分かっていない皆さんこんにちわ。 かー何も分かっておらんわ。所詮貴様の料理は小手先にしか過ぎん。（海原勇山風に いいか？モテ系のそれこそ高校生に付き合った女性とそのまま結婚する 男なんかよりよっぽど多くの女性を見てきているのじゃぞ。（見ているだけですが いいか、ここでケイさんがどれくらい恋愛を分かっているか？ その一端をご説明しよう。
俺の後輩とその彼女と俺の先輩で飲んだことがありまして。 後輩の彼女がかなり飲んでおりまして、からみ酒になってきたんですよ。 その席で俺が「心の浮気」なるもので叱られたのは５月１日の日記で お話した通りなんですが、俺の先輩もその場で叱られていまして。
先輩「結婚かぁ。考えてない訳じゃないんだけどぉ。」 彼女「じゃあ、彼女さんにちゃんとその旨を話しているんですよね？」 先輩「いやぁ、まだはっきりとは・・・。」 彼女「なんでハッキリとリアクションしてあげないんですか？」 先輩「なんでって・・・まだ早いかなぁって。」 彼女「早いとか遅いとかじゃないんですよ。その気持ちが あるかどうか？なんですよ。自分の意思表示じゃないですか？ すぐさま明日結婚しろって言っている訳じゃないんですよ。」 先輩「そうは言っても・・・・。」
自分の考えを押し付けたら可哀相だよ。」 彼女「じゃあ、ケイさんの恋愛の価値観ってどうなんですか？」
俺は押し付けようとは思わない。例えばだね。」
おっぱいは小さい。それでも先輩は好きで付き合っている。 それは先輩の価値観が違うからだよ。 いいかい、ここで俺が言いたいのは・・・・・。」
どこで間違えていたか？自分なりに分析してみた結果、
○海原雄山 って間違いがあった事だけ理解してもらえばそれで十分。
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| ５月５日 ＜ショッピング＞
５月５日といえば子供の日ですが、俺も自分の息子の為に とあるサイト巡りをしていた事は年中行事という事でご了承して頂きたく。 つかそんなところにばっか行ってっから、 ＧＷ期間中だけでウィルスに３回もかかるんだよ＠管理人ケイでございます。 もう俺のことを麗しのウィルスバスターとか呼んでもよろしくてよ。 ＞つか俺の存在自身がウィルスですな。
六本木ヒルズだとか六本木純情派だとかに出かける方も多いらしく、 歯抜けのＧＷとか言われた今年のＧＷも皆さんそれなりに 楽しんでいたようですね。
もっと青春を謳歌しなければならないのです。 ほら外を見ると、心地よい五月晴れの空です。 こんな日にはショッピングに出かけるのもいいんじゃないのかい、俺？ ほら、お買い物なら彼女とか居なくてもできるし、 それに何より、店員のお姉さんをウキウキウォッチングできるじゃないか？
「そうですねえ、暖かくなってきたんで春ものっぽいのが。」 「春ものっぽいのですが？お色はどんな感じがよろしいですか？」 「やっぱり、明るい系の色がいいですね。」 「えっと、でしたらここら辺にあるのとかは如何でしょうか？」 「そうですねぇ、じゃあまず試着していいですか？」 「ハイ、まずはどちらから試着されますか？」 「それじゃ、まず君から。」
「試着を君から」なんて言う史上まれに見る最低のギャグにも 頬を赤らめる店員さんが居るかもしれないじゃ無いですか？ うひょぉ。これはまずショッピングに行くしか有りません。 ショッピング、ショッピング♪
（特売自動販売機で１００円で購入）しただけで帰ってきた訳で。
＞缶コーヒー涙色
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| ５月６日 ＜たみゃちゃん＞
「恭子の初コン♪」とか略して宣伝していますが、 狙いは何ですか？つーかわざわざ最後に「♪」までつけて 一体何をアピールしているんですか？ え？！「♪」をつけたのは俺のオリジナルですか？そうですか。
いろんな放送禁止用語を想像しちゃっている想像力豊かな 全国の男子中高生の皆さんこんにちわ。 想像力つか妄想力じゃ負けないぞ☆＠管理人ケイでございます。 お兄さんにもそんな時期があったよ、ウンウン分かるよ分かる。
吹き荒れておりますが、どうやらいくら待っても、 俺の股間のタマちゃん人気は上がらないっぽいんで、 本物のタマちゃん（髭ヅラ）のお話でもしましょうか？
一歩間違えば失明の危機もあったそうです。 そんなタマちゃんを見にさらに多くの人々が集まってきているそうです。
所詮はタマちゃん（髭ヅラ、無愛想）ですよ。
あそこにいるわよぉぉ。」 なんて黄色い声を張り上げた所で、所詮 タマちゃん（髭ヅラ、無愛想、主食は魚、鼻の穴が閉じたり開いたり） はいつ何処に行っちゃうか分からないんですよ。
よっぽどステキング、ステキンガー、ステキンゲストな事だとは 思いませんか？
そして、七色に輝く金色のウロコなんか目にした時にはてもう、 ため息まじりのロカビリーナイトですよ。 そして伝説の人魚ですから、当然プロポーションも抜群な訳なんですよ。
ウェスト：５６ ヒップ：ヌルヌル
包丁の背中でウロコはいで、エラの脇から包丁入れて、 こうやってぇ・・・下ろして、ハイ、活け造りの出来上がり♪
それこそ、一大ブームになると思いませんか？ 俺なんか自費で「人魚ちゃん（ネーミングセンス最悪）を 見守る会」を結成しますよ。ええ、２４時間見守り続けますよ。 そして「人魚ちゃんを守る会」「人魚ちゃんを見つめる会」 「人魚ちゃんのウロコを数える会」「人魚ちゃんを活け造る会」 と人魚ちゃん争奪戦争が勃発する訳なんですよ。
お近づきになる訳なんですよ。
その美しいウロコを一枚頂けませんか？」
めでたしめでたし☆
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| ５月７日 ＜口達者＝会話上手？＞
「女性ってやっぱりよくしゃべるなぁ。」って。 きっと女性と口げんかしたら、逆ヒクソングレイシー並の ４００戦全敗とか記録できそうな予感モリモリよ。 夢がモリモリ＠管理人ケイでございます。 つーか、どこ行っちゃったんでしょうか。（ケンジ・モリワキ
別にそういう意味じゃないんですよ。 それだけ話が続くって事は、ボキャブラリが豊富な訳ですし、 それに頭の回転が速いって事にもなりますしね。 （冷や汗かきながら必死のフォロー
大量殺人兵器に化す訳なんですよ。 この前も道端で口げんかしているカップルなんぞがおりまして、 もうもの凄い勢いで罵りまくっているんですよ、彼女の方が。 もうその男性が人ごととは思えなくて（その不甲斐なさっぷりとかが） なんか聞いている俺まで居たたまれなくなりましたね。 だって反論なんかする合間なんて全然無く一方的ですよ。 グレイシーで言う所のマウントポジションですよ、馬乗りです。 もうそこまで追い詰められたなら男としては手が出るでしょう。 だってマウントポジションですよ。防戦一法ですよ。 口じゃ勝てないから、そりゃ手も出ますって。
としては暴力には訴えないですよ。 だって英国紳士たるもの、決闘する時には白い手袋を、 相手に投げつけますもの。決闘を申し込むって意味で。
間違えてオフクロとか投げつけた日には、決闘は決闘でも 嫁姑決闘ｂｙ橋田寿賀子劇場、渡る世間はおにぎりじゃなくて おむすび下さいってコンビニで通じないよね？意味は同じなのに。 って事に成りかねないですから。
おっぱいを揉む為に出すという訳なのです。 ＞胸を張って熱く民衆に演説しながら
必殺技を編み出したのです。
＞でもおっぱいは揉みながら。
相手に完全敗北を認め謝るという屈辱的状況に陥れられながらも、 「でも俺はおっぱいを揉めているんだぜ、えヘヘヘヘ。」 というヒルトルホテル最上階すうぃーとるーむから 下界を見下ろさんばかりのなんという精神的有利さ。
なんの為に喧嘩していたんだろう？ いやむしろ、この為に喧嘩していたのでは？ という勘違いさえ起こさせる恐るべき破壊力。 恐ろしい、恐ろし過ぎる。（俺の妄想っぷりが
せくすぃー度ランキング２００３年度上半期ベスト１」に 堂々輝いた、総務部のＮさんとお話をする機会が会ったんです。 けれど、もともと開発畑のケイさんと総務部なんて関わりが少ない訳で。 仕事上もそんなに関わりが無く、総務って事で帰る時間も 開発より全然早く、飲み会なんぞに誘った事も無かった訳だ。 つまりは、社内で顔を知っている程度でほとんど他人って事。 だからこそ、ケイさんは一人寂しくが勝手に秘密ノートに ランキングしていた訳なんだ。（ストーカー寸前の目で
「あ、おはよう。・・・・・・・・。」
共通の話題とか無いし、何話していいんだか分からないし、 ここで下手な方向（おっぱいの大きさはいくつですか？とか） に持っていくとセクハラとか叫ばれちゃうし、話題がねえぇぇぇ。 いっその事自分で触って計るか？（何を？
「え？！」
「あ？！もしかしてこの娘、俺に気があるんちゃうん？」 っていつものお約束っぷりまで発揮する所でした。
ナイスフォロー＆ナイススタイル＆ナイスファッション（エッチ系） の三重丸をケイさんの秘密ノートに追記した訳だ。（訳だじゃねえよ 何故ならそのＮちゃんもＧＷに「特にどこにも出かけなかった」 という事実を聞き出したことは、ワールドワイドでぶっちゃけちゃっているが 僕と君だけの秘密だ。（メガフォンで叫びながら
膨らませる俺の妄想っぷりに驚嘆するといいでございますわよ。
＞白い手袋投げつけながら
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| ５月８日 ＜ＢＢＱ＞
とか「会社の後輩と飲みに行く約束をしてすっかり忘れてしまって、 平謝りに謝っている」などと微妙に現実っぽい夢を見るんですが、 一体なにをお望みですか？俺の脳細胞は。 つーかこういう微妙に現実っぽい夢を見てしかもそれを忘れない って夢占い的にはどうなんでしょうか？＠管理人ケイでございます。
しちゃっているんですよ。なんで起きてすぐさま、自分のクルマを 確認しに行ったりして、なんともかんとも一人芝居ですよ。 これがホントの「夢芝居」なんちて。（書くんじゃなかった
出かけるなんて愚民の所業ですわ。オホホホホ。」 なんてハイソぶって引きこもり生活はして居た訳なんですが、
話しかけている、俺はちょっとだけ夢見るお年頃♪ ってここに冒頭の夢の話しがつながるんだよ。 うぁお、書いてて俺もびっくり。なんの脈絡も無く書いて いただけなのにね。まさにアメージングだね、マイケル。 つか、マイケルって誰だよ、そんなん俺の部屋には居ねえよ。（逆切れ そんなこんなでケイさんの中で、「何処かへ出かけたい病」が 発病しまくっている訳なんですよ。
どういう訳で収集がつかなくなっちゃってるっぽいです。 会社で「ＢＢＱ略して、バーベキュー、っておいおい略してねえよ。」 なんてピリリと辛味の聞いた小粋な江戸っ子ギャグをからめつつ、 みんなにＢＢＱしようよぉ、しようよぉ。 って、仕事をしているみんなのネクタイ引っ張りながら 誘いまくった訳なんですが「お前が幹事するならいいよ。」 というなんとも人間味溢れる回答を頂きまして。
計画とか予定とか大の苦手な人でして。 だってケイさん、イノシシ年の牡牛座のＢ型なんで、 「思いつきのみ猪突猛進型（でも飽きっぽい）」の典型っぽいんですもの。 もうケイさんが幹事するなんか、ぜぇぇぇったい無理なんだもぉぉぉん。 ＞ほっぺた膨らまして可愛さアピールしての抵抗
「つーか、お前が幹事しなきゃ行かねえ。」とか 「早く予定をアナウンスして下さいよ。」（早くも幹事扱い） などという皆からの暖かい支援の元にケイさんが幹事をやる事が決定。 わーお、応援してくれたみんなありがとう何時か殺すからね☆ そんなんで幹事を押しつけられ嫌な感じな訳ですよ。 ＞幹事が嫌な幹事だけに、ッププ。
「オー、幹事。オー、幹事。」ってショックを受けて、 人材派遣会社に電話してしまった訳ですよ。
「あー、ちみちみ、秘書を一人雇いたのだがね。」（チョビ髭で葉巻くわえながら 「ハイ、どんなタイプがお好みでしょうか？」 「あー当然、秘書と言ったら金髪だろうが。 あの、アメリカのプレイボーイのマスコットガール見たいな ちょっとエッチで、かなりのわがままボディの持ち主でね。」 「外人さん・・・・ですか？」 「あーあとねえ、給料は外国為替で月給３０リラぐらいで 頼むＹ。」ガチャ、ツーツーツー。
避暑感を与えた俺って、さすがぁ。すげぇ。 ＞恥ずかしげも無くこんなギャグを使う漢っぷりとか という訳で、バーベキューの幹事を俺がやる事になったっぽいんです。（合掌
既に企画倒れっぽいんですが。 原因：管理人のやる気の無さ。
いっその事、ＢＢＱを Ｂ：馬鹿な事ばっかりサイトで言っている Ｂ：ブサイク管理への Ｑ：ＱＡメールははこちら
一見落ＣＨＡうおっつっと危ねえ危ねえ、サイトバレだよこれじゃ。 あっぶねぇ、危うく俺が火達磨になる所だったよ。（バーベキューだけに ＞せんせぇ、それにしても「ブサイク」は言い過ぎだと思いまぁす。
を探しに言ってきまぁす☆（ドラゴンレーダ片手に
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| ５月９日 ＜珈琲＞
ケイさんは日記でも何度か書いた事があるんですが、 珈琲好きなんで朝は缶珈琲な訳なんですよ。 「コーヒー」じゃなくて「珈琲」って表現しちゃうあたりに 俺の玄人っぷりを感じるといいんじゃないかな？ あ？！Coffeeはダメね、つづりが判らないかったから＠ 管理人ケイコーヒーでございます、あ？！言っちゃった。
楽しもうとえげれす紳士気分満載で、シルクハットでもかぶらん 勢いで自動販売機の前で珈琲を買おうとしたんです。（えげれすはティーです
多種多様の缶珈琲娘（せくすぃ娘）達が、僕に微笑みかけます。
デンジャラスワンダーワールドだぁ。（デンジャラスなのは俺の脳内です
「うーん今日はどの子猫ちゃんにしようかなぁ？」 なんてそれこそ気分は花魁の女郎購入気分満載です。
「グワハハハ、借金を返せぬお前が悪いのじゃ。ここに書いておろう？ 「しかし、その娘だけは、その娘だけはぁぁぁ。」 「おっとぉぉぉ、おら怖いだよ、怖いだよぉ。」 「ほほぉう、いい声で鳴く娘だこと。これならいい値で売れるのぉう。」 「越後屋さま、どうか、どうかご勘弁を、来月迄には何とか何とか。」 「ええい、うるさい、うるさい、インドサイ、紫陽花、臭い！！」
「なに？！！貴様は誰でい？」 「ふっ、悪党如きに名乗る名は無い。」 「はっ？胸に七つの傷を持つ男・・・・き、貴様がケンシロＵヒデブ！！」
秘孔を突かれて死にましたとさ、めでたしめでたし♪
ケイさんが買う珈琲を一体どれなのか？」が繰り広げられるなか、 朝かららあんまり甘ったるいの嫌だなぁって事で、 さくっと「微糖」を選択。（討論者一同ずっこけながら
それにしてもまだ「ＨＯＴ」も置いてあるんだぁ。 もう売れないだろうなぁ。などと考えながら財布を開けたら、
これが５円なら「５円があるのに珈琲とはご縁が無いとはこれ如何に？」 ぐらいの気の効いたアメリカンジョークの一つでも出して、皆さんに 珈琲がわりにおもてなしする事もできたのに。きぃぃぃアタイ悔しいぃぃ！！ ＞玄関で「帰らないで」ってすがりながら
＞つかここまでぎりぎり残額になっても気がつかない俺を
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| ５月１０日 ＜ズボン＞
本日、皆様をサイトの日記にご招待するのは、 いつでもクールに決めているこいつだぁ！！ 管理人けぇぇぇいぃぃぃぃぃ！！（会場からの割れんばかりの拍手
＞きゃぁぁぁぁぁぁ、ケイさまぁ。（女性ファンの黄色い声援
そりゃもう股間が一番クール・・・・ってズボン履き忘れましたぁ。 ＞一同ズッコケながら ＞＞そして俺は警備員に連れ去られながら
入りましたおうばぁろうどでございます。（誰も居ない観客席に対して一人で
披露しっ放しの俺ですが、実社会ともなるとそうもいかずに、 そんなもん披露していた日には、 「あれ？ケイさんて若いのは精神年齢だけじゃないんですね。ぷっぷ。」 「若いってか、幼児？くっく。」 「剣、ってか爪楊枝？」 などと、若い女性をこの魔性の力によってひきつけてしまうでは無いですか？ いや、それは危ない！！危なすぎる。（俺の理性が
保護すべくズボンを買いに行ったわけで。
「これをすそ上げせずに履ける奴がいるのか？」 という、ズボンのレングス設定者を居酒屋で子一時間説教したくなる 衝動にかられながらの試着。（ケイさんの足が短いだけです
店員さんを呼びます。
とすぐそばにいた若い店員のお姉さんが、ピンを持って現れます。
「あ？！普通でお願いします。」 「ええと、それじゃ洗濯すると多少縮みますので、ちょっと長めにしておきますね。」 「じゃあ、それでお願いします。」 「えっと、それじゃピンで止めますので、股間の位置は大丈夫ですか？」
誰が責められますか？誰が責められますか？
ついつい衝動買いで１本の予定だったズボンを２本購入。
衝動買い誘発単語ですか？うわっ、この商売上手♪ ってことで改めて、家に帰ってからお姉さんの笑顔を思い浮かべながら 購入したズボンをフクロから取り出しました。
＞すそ上げ後返品不可。
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| ５月１１日 ＜戦うサラリーマン＞
皆さんは崩れ落ちる脱力感に襲われている事と思いますが、 いかがお過ごしでしょうか？（俺も瀕死の重傷で
やっておりまして。 脱サラ ＝ 新たな挑戦の人生 サラリーマン ＝ 守りの人生 などと表現しておりまして。
何処が守りだって言うんですか？ これには戦うサラリーマン事ケイさんは激しく異論を掲げるわけなんですよ。 いいですか？俺の日常なんか、
「ケイさんってシモネタしか出てこないんですね。」 「へえ、ケイさんってああいう女の子が好みなんですか！！」 「ケイ先輩って、男と女の子とじゃ話すトーンが違いますよね。」
と戦いの毎日ですよ、そりゃ毎日瀕死の重傷ですよ。 それでも俺は戦い続けますよ、ええだって
皆さん頑張りましょうね♪ 俺も頑張るから。（セクハラって訴えられないように
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| ５月１２日 ＜質問＞
「僕は高校時代は男子校、そして大学は理系でした。 なので就職する迄は、女性に囲まれた事が無かったんです。 ですから、サラリーマンになってから恋を謳歌したいの ですが、どうすればいいですか？」
「働け。」
始まりました、おうばぁろうど「会社って働く所だからね！！」 でお馴染みの管理人ケイでございます。
それどころか、あんな妄想したりこんな妄想したりうへへへへ。 こんな俺が生きていてすみません。 明日からは現実社会では無く、妄想の世界で生きたいと思いますウヘヘヘ。 ＞反省の色無し、むしろ本望。
俺がバニーの事をラヴって事は、いまやセンター試験でも 出題されちゃうぐらい一般常識と化してきている事は 周知のむしろ羞恥の事実ですが、それが何か？（うさみみをつけながら
再確認をしておきたいのです。
いいサイトを見つけたので教えまぁす。」
バニーの衣装の通販のサイトだったり・・・・。
（駅前でギター片手に通行人にカミングアウトしながら
ノットバニィズムなんだよ！！（今作った ケイさんが好きなのは、バニーなんだよ。 ドラクエで言う所のカジノガールなんだよ。 パフパフは３００ゴールドなんだよ。 中身が無い時点でそれは、ただの布なんだよ。分かるチミ？ アーユースタンダード？ ＞微妙に間違えながら非常にむかつく見下した表情で
最新の化学式を用いて、誰でも分かる様に分解して説明しよう。
ある意味これは恐るべき、化学変化なんだよ。
特に最後の「バニー♪」を「バニー」って「♪」抜けで 書く間違いが多いからなぁ。 他の先生は優しいから、減点にしてくれる先生も いるかも知れないけど、ケイ先生は絶対認めないからなぁ。 ×だから、一点もあげないから注意しろよぉ。 と言うわけなんだよ。アーユーＪＯＪＯのスタンド？
常に中身付きという訳なのだよ。
などと言って、バニーの衣装の写真を送られてきた日には ケイさん、悔し涙で夜を明かすって事さ。
「中身付きでぇす。」 などと言って、男子中高生のバニー写真（スネゲボーボー） だった日には、ケイさんスネゲの変わりにエロゲに 逃げ込むくらい勘弁してくれって事だ。
「お前が一番働け。」
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| ５月１３日 ＜料理＞
オバロ料理研究家＠料理人ケイでございます。 さてさて、料理と言っても食の好みなんてもんは、 千差万別なもので、目玉焼き一つとっても ・醤油派 ・ソース派 ・胡椒派 ・あの頃は〜っ派 と色々な好みに分かれるものでございます。
皆さん知ってました？「りょうり」って上から読んでも「りょうり」 下から読んでも「りうょり」って意味分かんねえよ！！ （台本を地面に叩きつけながら
料理のりの字も知らないんだわ。 むしろ「お前を俺色に料理してやる」とか 「今宵のメインディッシュは君かな？」とか 「やっぱり料理は鮮度だね。」とか 言っちゃっているんだわ、きゃぁぁぁぁ不潔！！ とか深読みするのはいいですが、最後のはギリギリセーフだと思います、 深読みしているのは女子の方だと思いまぁす、先生。
お勉強したいと思いまぁす。（偽善者的な笑顔で まずは、用意して頂くのは、ボードゲームです。 そして、順番を決めたら、何駒進むのか振って決めて下さい。 って、それはダイスでぇぇぇぇす。うわっ面白いぞぉ俺。 （ボードゲームをビリビリに破きながら
から学びたいと思います。 これからの季節「冷や奴」が美味しくなる季節ですが、 ただ単におかかに生姜に醤油には何のひねりもありません。
「おお、この真っ白な色合い、そしてこのふんわりとした歯触り？ そしてこのモチモチ感。もしかしてこれが究極の豆腐かね？」 「いえ、おっぱいです。」 ぐらいのショートコントの一つも出してお客様をお持てなし （主に俺へのお持てなし）する事が出来ますが、 なんのひねりも無い「冷や奴」では、 なんのひねりも無いこのギャグ自体がむしろ「冷や奴」扱いです。
なんと豆腐が一丁だけ。でもこのお豆腐を使って なんとか美味しいおつまみができないものか？ そんな時はレッツ料理♪
こんがりキツネ色が目安です。
味わいのあるおつまみに大変身です。 特に酒飲みにはたまりません。ニンニクは炒めて在りますから、 さほど臭みは無いですし、炒めた香ばしさとラー油のピリ辛さで 程よくお酒が進みます。豆腐ですから胃にも負担をかけませんし 夏の夜の晩酌には最適ですね。お試しあれ♪
旦那さんと一緒にかなりのお酒が入っているご様子です。 あらあら困ったお客様ね♪ そして、飲み直すからと「何かつまみを作ってくれ」 って旦那様からのご命令。 しかし晩酌のおつまみとなるものなんて 全然入ってない冷蔵庫。これは困りますよね。 そんな時に冷蔵庫の片隅にあった、納豆を見つけたあなたは ラッキーガールです。さあ、その納豆を片手にレッツ料理♪
この際に混ぜる時にこぼれない様に、淵の深い 器に入れるのがよいでしょう。
ラー油を使っているのでラー油が分離しない様によく 混ぜ混むのがポイントです。
お客様と旦那様に向かって勢い良く投げつけましょう。
程よく目つぶし効果が得られる所ですよ。
怒りバロメータ次第でご自由にどうぞ♪
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| ５月１４日 ＜薄着の定義＞
最近「ウンウン、バニーのよさは分かるよ、ちみぃ。」などと 男性の方からの共感のお便りを貰ったりしています。 おお、分かって頂けるか？同士よ。 だって、実社会じゃ、まずいない存在なんですよ。 むしろ俺の脳内ワシントン条約保護指定動物？なんですよ。 守らないと保護しないよ、絶滅しちゃいますよ。（むしろ俺は絶滅した方が そんな、温かい読者に見守られながら運営していく おうばぁろうど管理人ケイでございます。 そんなばにぃのよさが分かる、一味もふた味も違う強者共に 声を大にして言いたい、いや言わなければ、俺が言わないと。 「一緒に病院行くＺＯ☆」（手をつないで駆け込みながら
＞点滴されながらも、看護婦さんのお尻を触って殴られながら
いつでも管理人ケイさんの好奇心を満たすべく日々研究に余念が 無いわけですが、今回もまた一つ謎を解明してしまいました。
「女性は基本的に男性より冷え性なのに、何故男性より薄着になるのが 早いのですか？」（某サラリーマンからの質問つか俺）
実施した訳だ。突撃レポートスタート♪
・さっき電話が入ってましたよ。 ・頼んでおいた資料、作って貰えました？ ・あのー仕事の邪魔なんですが。 ・っていうか（答えるの）休み時間でいいですか？
わぁお、さすが女性陣、厳しい意見が多かったですねぇ。（俺への厳しさ これを集計すると「ケイさんが邪魔」って事だね。 要約すると「ケイさん死んでくれ」って事かな？ アハハハハハハハ、厳しいね、俺に厳しいね、世間の荒波は 俺に対して極寒の日本海の荒波の如く厳しいね、アハハハハ。
「訴えられてやる」っていうギャグだったんですが、 時代を先取りし過ぎて、みんなには伝わらなかったぽかったんで、 真面目にやりまぁす。（寝ころがって足で雑誌をめくりながら
「冷え性でも女性である事は捨てられない」 という意見が過半数でした。 いやぁやっぱり女性の皆さんは、やせ我慢してでも 女性であるって事を守り抜くって事ですね。 いやぁ立派です、この心構えを我々男性陣も見習わなければ いけない所があると思います。
通勤途中は半袖っていう事実はどういう事なんでしょうか？
通勤途中の殿方の視線は独り占めよ☆ ってことなのかね？
社内の「おっぱい」って連呼しているアホサイトの管理人の視線 なんかどうでもいいけど、 街中のハゲヅラのオヤヂの視線の方がまだ気になるわよ。 ってことなのかね？ことなのかね？
・・・・あ？！ごめんショックのあまりに、 何にもかかっていなかった。（確信犯
街ゆく男性の視線を癒すがいいさ。男性陣は癒されるがいいさ。
ぶひゃひゃっひゃっひゃっひゃ、嫌がられているから 「嫌される」だって、ぶっひゃっひゃっひゃっひゃ。
やっぱり病院キャンセルして刑務所へお願いしまぁす☆
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| ５月１５日 ＜オフ＞
・アクション事項（実行しなければいけない事項） をテキストに打っていたんですが、 ・アクション事項 ↓ ・アークっション？ ↓ ・アクション大魔王 ↓ ・立ちション大魔王 ↓ ・立ちション代打王
股間がバットで出来ているのか？そりゃ間違い無く夜の代打王ですよ。 股間の金属バットから「カキーン」「カキーン」って。 でも代打だからレギュラーはなれないの。 「目指せ、君のレギュラー定着！！」とか言っちゃって、 夜な夜なバッティングセンターとか行っちゃって、 うんゴメン、おかしいね俺入院するよ。
つーか、防御されすぎ。
「おうばぁろうどはオフ会とかやらないんですか？」 ってお便りを貰ったりするんですが。
きっとやらないですし、そもそも企画しても誰もこなかったら それこそ「オフレポ（自作自演編）」とかなっちゃいますし。
考えてみました。
女子中学生のみ参加可能な、それこそ犯罪すれすれのオフ。 しかし、居酒屋で夜の８時から会場を抑えるも、 みんな門限にぶつかって誰も参加できず。 もっぱら俺が居酒屋で一人で「ドナドナ」を歌うオフ。
女子高生のみが参加可能な、やっぱり犯罪すれすれのオフ。 渋谷のセンター街で声をかけた「オバロ」なんか見たこと無い 女子高生との飲み会。 しかし何故か参加費用として、俺が女子高生に ３万円（相場）を払わなければいけないオフ。 そしてオプションとして、彼氏と称する男子学生から さらに参加費用を巻き上げられるオフ。
やっぱり合法的にと女子大生のみが参加可能なオフ。 この不況の時代に就職難で悩んでいる女子大生がターゲット。 ちょっとお洒落にインド料理屋でのオフ会。 そしてインドのパン（ナン）を取り出して、 これが俺の「主食ナン」と叫び、あまりのつまらなさに その場の女子大生にフクロ叩きにあうと言う、 あるいみ俺的には本望なオフ。
それではやっぱり同年代の働いている女性のＯＬさんのみ 参加可能なオフ。 身内バレの危機が最も高いオフに果敢にチャレンジするも やっぱり会社にばれて、俺が会社からオフされるという オチまでつくオフ。
それじゃ、もっと安全牌な既婚者女性のみが参加可能なオフ。 しかし、それが旦那にばれての血みどろ前提のオフ。 そして会社どころか人生から俺がオフするっていう え？！「オフ」って言うか「ごふっ！！」って吐血するオフ。
参加者全員がオフぎとピーコと言う、俺が説教されまくりのオフ。 映画のウンチクを語られるのみならず、 俺のファッションチェックまでされるという どっちが「おすぎ」でどっちが「ピーコ」か？ 結局最後まで分からないオフ。
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