＜下着ドロ＞

知ってる？「ギニュー特戦隊」は牛乳でしょ、んで「サイヤ人」は当然

野菜でしょ。だからそれらを束ねるのがフリーザで冷蔵庫なんだよ？

と８億光線ほど「何を今更」的なネタで後輩からの一身の羨望の眼差しを

受けつづける男、管理人ケイでございます。

つかこのネタ結構知らない人が多いんですが。

季節は早くも６月へと入り、蒸し暑い季節になってきましたね。

こう蒸し暑くなってくると、ついついクーラーなんかも「強」の

設定とかにしちゃって少し肌寒いぐらいになっちゃって

「私、冷え性なんです。だからクーラーが辛くて。

　ケイさんが暖めてくれませんか？」

なーんてＯＬさんが増えれぇぇぇぇ！！（誰に命令？

クーラーが「強」つか俺の妄想が「狂」だね☆

さてさて何時でも何処でも頼りがいのある先輩っぷりを発揮している

ケイさんなのですが、この前また悩める後輩から相談を受けました。

「最近、洗濯物を外に干していると下着が盗まれるんです。」

どうやら、その後輩は一階に住んでいるらしく、今年の春あたりから

下着が盗まれるそうなんです。

一階の外に洗濯物なんか干していると、外を歩いている人からは

丸見えな訳で、んでもってちょっと塀を乗り越えれば手に取れるわけで。

その後輩もそんなに治安が悪い場所だとは思わなかったと、

ショックを受けておりました。

もう何回ぐらい盗まれているのか？と尋ねると、春から通算で

２〜３回盗まれているそうです。

下着代だってばかになりませんし、なにより「盗む犯人」が

いること自体気持ち悪くて嫌でしょう。

これにはケイさんも一緒になって考えてあげなければいけません。

なんと言っても、頼りがいある先輩っぷりを発揮しなければ。

あ？！ちなみにケイさんは下着自体には興味ナッシングなので。

あくまで、布に包まれるその中身が一番大事であると、

亡くなったじいちゃんからも厳しく教えられましたので。

「んでも、その犯人に心あたりとかってあるの？」

「全然です。それにしても、何で男の俺の下着を盗むんですかね？」

本日の回答

パンツは裏表ひっくり返せば２日履けるぞ☆

＜ねたみ＞

最近３０代と付き合っているという２０代及び１０代の女性の方が

激増している気がするんですが、「なんなんでしょ？」。

と滑り台を滑り落ちながら突っ込みたい管理人ケイでございます。

一節によるともてる３０代の秘訣は「渋さ」では無く「子供っぽさ」

であると言う話しを聞きました。

つまりは３０代になっても何処か無邪気な所があるとか、

かわいいと思えちゃう所があるとか、そういう子供っぽさが

キーワードらしいのです。

大人なんだけど、子供っぱいやんちゃな部分があるとかね。

俺っちも股間だけならやんちゃ坊主だぜい。

などと言っている所に俺のやんちゃっぷりを感じるがいいさ。

存分に感じるがいいさ、むしろ感じちゃう？いやーん感じちゃったのぉ？

＞ここは「やんちゃ」では無く「妄想」でお願いします。

そんな子供っぷりをいかんなく発揮しつつ、

ケイさんは今日も働く訳ですが、最近職場に新人が配属され

やっとなじみ始め電話応対なんぞを始めました。

やはり初めてのお使いならぬ初めての電話応対とあって、

緊張する姿は隠せないのですが、この新人を指導するのが

職場のお局様だからさあ大変、対戦、さくら大戦？クスクス。

新人「○○さん宛に電話なんですけど、○○さんって何処に行かれました？」

お局「あ？今○○さんは席外している見たいだから折り返しと

　　伝えておいて。」

新人「ハイ、分かりました。」

・・・・・・。

お局「んで、電話の相手は誰だったの？」

新人「えっとぉ、確認し忘れました。」

お局「あ、あんた、電話の相手の確認は最優先でしょ？

　　何を考えているの！！」

みたいなやりとりが、日常茶飯事、飲会茶漬事、飲んだ後の

お茶漬けってどうしてあんなにうまいんだろうね。

あ？！ちなみに俺は「タラコ茶漬け派」で。

＞その後が「鮭」「梅干」と続きます。

まあ、新人なんで色々な所でポカするのはご愛嬌って所

なんですが、そんな新人のご愛嬌笑顔に鼻の下を伸ばしている

男性陣を横目にお局様の声はさらに上がります。

うーん、なんて言うんでしょ？

女性ってやっぱり自分より若い子には無条件で嫉妬する

物なんでしょうか？（個人差はあるでしょうけど

ケイさんなんかは、新人男性が配属されても、

「なんで女性じゃねえんだぁ。」と落ち込みながら

リストカットをしまくっても、新人男性をいびる様な

事はしませんよ、リストカットもしませんけど。

それどころか、緊張している新人を何とか解きほぐそうと、

何とか輪に入れようと努力しますよ。

「それじゃ、仕事帰りにキャバクラでも行くか？（当然割り勘で）」

素

で

叱

ら

れ

ま

し

た

罪状：新人に悪い遊びを教える罪。

＜幸せの器＞

おっす。おら悟空！！悟空じゃないけど、管理人ケイだけど。

如意棒は持っているけど、管理人ケイだから。

そんなこんなで登場の管理人ケイでございます。

毎日毎日、飽きもせずにこんな妄想日記をご覧のお暇な皆さん、こんにちわ。

何ぃ？！そんな暇じゃないってぇ？

俺だって暇じゃ無いさ、毎日毎日仕事でお疲れだよ。

だから、お前も少しは理解しろよ、男には仕事上の付き合いってもんがな。

え？！そんな言い訳は聞き飽きたって？

馬鹿野郎！！毎日毎日、こんなにも身を粉にして働いているのは、

誰の為だと思っているんだ。

お前はもう少し理解ある女だと思っていたよ。

え？！最近は全然夜も御無沙汰じゃないかって？

疲れているのも分かるけど、私も「突かれたい」って？

仕事の付き合いも分かるけど、私とも「突き合い」たいって？

あーっはっはっはっはっは、なんちってなんちって、

なんちてワールドカップインドイツ☆

さっ？！こんな馬鹿はほっといて、本日の本題に入りましょう。

え？！今、馬鹿って言った？あちきの事馬鹿って言った？

あちきだって好きでこんなアホ日記書いているんじゃ・・・。

書いているんじゃ・・・あるんですけどね。（ムフフ

という事で本日の話題は「幸せのキャパシティ」です。

幸せのキャパシティつまり直訳すると、

「Ｃ合わせのキャバＣＩＴＹ」つまり、Ｃまでは駄目だけど

その直前までならＯＫよ、という夢の様なキャバクラばかりが

ある街に俺は住みたいなＴつかいい加減本題に入ってよろしいですか？

つまりはそれぞれの人が持っている幸せと感じる容量の

事なんですね。受け皿と言っていいかも知れません。

とあるモテ野郎が居たとします。

こいつ（でもてぃむぽ小さい）には、美人で気立てが良くて

料理もうまい彼女がいて、その彼女からベタ惚れされていたとします。

そんな幸せな状況にあったらこいつ（てぃむぽ極小）は、

そんじょそこらの事では幸せを感じないでしょう。

ちょっとばかし綺麗な女の人から優しくされても、

何にも感じないでしょうし、それどころか俺（てぃむぽ臭い）って

もしかしてもてるの？なんて勘違いをして

さらなる、上玉の女性を求めてその彼女を振っちゃったとします。

それこそ、幸せキャパシティの崩壊です。

自分の持っている幸せキャパシティが肥大して、

幸せの感覚が麻痺してしまっているのです。

通常の幸せが幸せと感じられなくなっているのです。

それでは例を変えて検証してみましょう。

とあるサラリーマンが今日は７時で帰れるとします。

この７時と言う時間は、幸せキャパシティが大きな

毎日５時で帰れるサラリーマンにとっては苦痛でしかありません。

けれど、毎日１０時とか１１時まで、残業している

俺とか俺とか俺とか俺とか俺では、幸せなる事山の如しです。

その後、遊びに行く事火の如しです。

そして、金が無くなる事、風の如くです。

そして後悔する事、林の如くです。

つか俺の事はどうでもいいんです、ほっといて下さい。

ほっといてよ！！あんたのそういう束縛する所が嫌いなのよ。

嫌い

↓

キライ

↓

キダム

↓

が来ます。（クスクス

マダムが来ます。（ホストのつぶやき

つまりは、同じ７時と言う時間でも、それぞれの人の

持っている幸せキャパシティによって感じ方が３６０度違うという事です。

先生ぇ３６０度回転したら、同じだと思いまぁす。

あーっはっはっはっは、先生ちょっと間違えちゃったね。

ほんの少しだけだけど間違えちゃったね。

ぷっ！！（毒吹き矢で生意気な生徒を狙い撃ち☆

つまりは、幸せキャパシティなんてもんは

小さければ小さい程、幸せだって事なんです。

ほんの小さな幸せに幸せと感じれるその心を

あなたはお持ちですか？

−−いいお話で終わりたい方はここまででブラウザを閉じて下さい−−

と言う事を踏まえて、

今日、外で打合せがあったケイさんは、電車の中で

薄着のお姉さんに電車で囲まれてハッピーだったってさ。

もう、へそとか出ちゃってうひゃぁぁぁぁ♪

＞つか「ある意味幸せな人」ですねとか言うな。

＜すさみまくり＞

ニーハオ、中国♪

やあ、わぁるどわいどすたんだーどでこんにちわ。

世界標準サイト、管理人ケイ’ＲＯＯＭへようこそ。（笑）

ここは、管理人ケイさんの赤裸々な秘密をちょっとだけ

皆さんにご紹介しちゃうサイトです。（赤面）

最後まで、ごゆっくりどうＺ、がしゃぁぁーん。（机投げ捨てながら

あーたりたりー、タリーポッター拳じゃの意思。（格闘物です

やってらんねえよ。なんなんだこの、

素人丸出しの書き出しは？（今でも素人です

素人丸出しのテンションは？（股間も丸出しです

なんだよ、いきなり（笑）って、俺はちょっと弱い子か？

しかもなんなんだよ「管理人ケイ’ＲＯＯＭ」って。

直訳するとケイのお部屋？ケイたんのお部屋でちゅ、ばぶーってか？

くはーやってらんねえ。

俺の部屋はインターネットかっつーの、ディスプレイの中ですかぁ？

いいか俺の部屋にはな、素晴らしき知識本（Ｈ本）と

最先端技術嗜好品（ＰＳ２）とかで溢れているんだよ！！

いいか、そんな素晴らしきものがこんな箱の中に入っているわＫ・・。

え？！入っているの？もっとすんごいものまで入っているの？

じゃあ、そこに住んでもいいかなぁ。

え？！お前もう住み着いているじゃんって？

住んでない住んでない、俺の心は澄んでない。（ドロドロだよ☆

なんつって、つか俺は真澄ですか、マスミ・クワタですか？

ホクロ星人ですか、ホクロングですか？

投げる前にボールとお話しますかってんだい？

なあ、我が息子よ。（竿とはお話するけどね☆

いいか？今日の俺は、いっつもいっつも媚びへつらっている

管理人ケイとか言うインポ野郎だと思ったら大間違いだぞ。

インポじゃないけど、ビンビンだけど。（バイアグラ頬張りながら

今日の俺は、管理人ケイ改め、渋谷の種馬ケイだ！！

いやちょっと待て、これもいまいちなんで、

ネット界の異端児ケイだ、麒麟児みたいだけど異端児だ。

あら、このお肉買ったの忘れてたわ。

もう、異端児ゃって食べれないわよ。

なーんちってなんちて☆（生肉食いちぎりながら

つまり今日の俺は心すさみまくりと言う事だ。

苛められっ子の小学生が、中学に入ると同時につっぱりに

なる「中学生デビュー」を見習って、俺も「ネットデビュー」する訳だ。

だから、明日からはネットアイドルケイさん’ＲＯＯＭな訳だ。

ちょっとエッチな写真も載せちゃうからね。応援してね☆

ってことだ。オフ会とか、やりまくっちゃう訳だ。

そして飲み過ぎて、急性アルコールになっちゃって、

あの世からお迎えが来ちゃうわけだ。

オフ会でお迎え。

あーっはっはっはっは、面白れええ。（ビールを頭から浴びながら

いいか、何でケイさんがこんなにも荒んでいるかと言うとだな、

会社一の巨乳の女子社員が本日付けで退社しました。

あ？！こんなケイさんを応援する女性読者の皆さんからの

すんごい内容のメールは何時でも大募集だからね☆

＞ネットアイドルの作り笑顔で

＜ごめん謝るよ＞

月曜日：先輩と飲み

火曜日：後輩と飲み

水曜日：送別会と言う名の飲み会

木曜日：自宅で手酌酒

金曜日：新入社員歓迎会という名の飲み会の予定

という事で１週間飲み続けてゴメンナサイ。

むしろ酒に飲まれ続けて、ゴメンナサイ。

昨日の半切れキャラから一転しての、謝りキャラで登場の

管理人ケイでございますゴメンナサイ。

つか、仕事が忙しい忙しいとか言っておきながら、

飲んでばかりでごめんなさい。（酔拳を踊りながら

謝りキャラをこれみよがしに使って、

いい人キャラを気取っていてゴメンナサイ。

つか、そのいい人キャラからさらなる女性ファンの獲得

とか狙っていたりしてゴメンナサイ。

こんなに自分の欲望に素直でゴメンナサイ。

最近は日毎で、日記のテンションが変わるんですけど。

管理人ケイというキャラが俺の中でまだ確立されていないんですけど。

＞もう、サイト開設して２年近くなるのにね☆

つかですね、やっぱりいい年して飲み会とかなると、

どうしても話題に上がるのが、結婚話という訳ですよ奥さん。

ケイさんに嵐の様に浴びせられる、質問質問質門し（ダウト）。

つーか、お前らまとめて、何でだろう星人か？

テツ＆トモか？トム＆ジェリーか？トム＆ジェリー藤尾か？

トム＆ソーヤの冒険か？

トムソーヤの冒険の下巻が、ハックルベリーの冒険か？

主人公が変わってんじゃねえか？

管理人ケイさんの冒険か？冒険つか宝剣だよ。

ゴロ悪過ぎじゃねえか。

つかゴロ以前にどこにもかかってないじゃねえか？

そんな素敵な現実逃避（妄想癖）とは裏腹に、

現実に引き戻される質問が山の様に。

ケイは結婚しないのかよ？

ケイさんは結婚しないんですか？

ケイさんは結婚しないの？

↓

ケイさんは決闘しないの？

↓

ケイさんは結構死なないの？

クスクス、ケイさんはね結構不死身だから死なないんですよ。

だって、ケイさんは今のケイさんは四面楚歌つまり死面楚歌だもんね。

え？！意味が分からないって？ゴメンソーカ。（オモシレー俺だけ

って事でこんな話題ばかりでは、瀕死の重傷を受けてしまう、

ケイさんとしてはさっさと話題を変えるに限ります。

＞ゴメンやっぱり不死身って嘘ついてた

最近はさ、この不況の嵐じゃない。一番この不況で被害を

被っているのは誰だと思う？

「ボーナス激減している公務員ですかねぇ。」

「いやまだ、公務員は生活は安定しているだろう。

　やっぱり大手メーカーじゃないですかね。」

「でも大手メーカーもつぶれるまでは行きませんよ。

　その下請けの中小企業じゃないですかね。」

んで、ケイさん答えはなんなんですか？

不況の風が吹きよる。だから気象庁。なんちてなんちて♪

・それってオヤヂギャグ？

・うっせぇ、ばぁかぁ。

・つーかつまんねえ。

・って意味が分からねえ。

・えーっと、もう３２歳ですよね？

・っていうか、帰って下さい。

・できれば死んで下さい。

・んで答えはなんなのですか？

・・・・・・一番の不況の被害者は俺だと思った。

＜新人歓迎会＞

明けましてクリスマソ♪（泥酔モード（クスクス

ということで、泥酔でこんにちわ。泥酔デーーース。

え？！何？面白く無い。大丈夫、大丈夫、俺は気にしないから。（やっぱり泥酔

今の俺に怖いものは無いさで御馴染みの管理人ケイでございます。

え？！今日の日記のオチで滑っても怖くないのですか？って？

あーっはっはっはっはっはは、小せえ小せえ！！（最強モード

つーことで、新人歓迎会でしこたま飲んできた管理人ケイでございます。

あ？！もう挨拶したっけ？

つーか「しこたま」なんて言う単語を平気で使っちゃうあたりに

俺の泥酔モードを感じるといいさ。

このサイトをご覧の皆さんの中には会社の新人歓迎会というものが

どういうものか、分からない方もいらっしゃると思うので

簡単に説明致しますと、

・とりあえず会社としての公的行事

・よって会社での残業は禁止（強制参加）

・そして、公的行事なので当然ただ。

・しかも会社の見栄として結構うまい酒とうまい料理が食える。

つまりはですね。公的にケイさんが無敵モードになれる

素晴らしき最強の儀式？な訳なんですよ。

あんだーすたんど？

なんと言ってもただ酒という点がでかいですよ。ただ。

ただよりウタダヒカルですよ、結婚しちゃったけど。

つまりですね、ちょっと高め（見た目が）の女性を引き連れて、

ちょっと無理目の高めの（値段が）バーとかに入っちゃって、

・あ？！そのカクテルいくらなの？

・俺、１２年ものが飲みたいんだけど予算の関係で８年もので。

・しかも、ダブル諦めてシングルで。

などという葛藤（主に下心と）と戦う事なく、気にせずにお酒が

飲めるのですよ。しかもただで。（もう言いました

つーか、そんな女性いないけど。

しかも、ケイさん飲むのは大抵ビールだけど。（主にドライ派

いやぁただ酒サイコー。（ビール瓶抱きかかえながら

このときだけ会社大好き♪いっつも嫌いだけど。

ガンガン！！

被告人のそれ以上の発言を禁じます！！

？！

被告人「管理人ケイ」。被告人は新人歓迎会なのに、

新人女性以外の男性陣の名前を一切覚えないという愚行の罪

の判決を言い渡します。

去勢♪

いやあぁぁぁぁぁぁぁ！！（ビール瓶抱えながらフェードアウト

＜毒ガス＞

６月７日の早朝、東京湾沖２０メートル地点で凄惨な事件が起きました。

被害者は管理人ケイさん（３２歳）（非モテ）です。

ケイさんは、東京湾にシロギス釣りに友人と出かけていたのですが、

東京湾沖からボート置き場へと帰路を急いでいたときのことです。

ボートには友人男性が同乗していたのですが、こぎ手にはケイさんが

オールを握っていたそうです。

そこでボート上は二人が向かい合うような体制になるわけですね。

そしてケイさんはボートをこぐために、体制を前後させていたのですが、

ボートをこぐ時にこの様に体制を前後させるという事は

いかがお考えですか？コメンテーターの日本ボート漕ぎ方連盟のａさん。

ａ：

そうですねえぇ、ボートをこぐ時には体重移動を前後にかける

じゃないですか。ですから、腕だけでこぐとその体重移動が不十分になり

スピードが出ません。なのでスピードを出したい時には、体を前後させて

体重移動をかけると言う事はごく普通の事だと思います。

有難うございました。という事は、ケイさんのボートの漕ぎ方自体には

特に問題が無かったという事になります。

そして二人は向かい合っているわけですから、ケイさんは同乗していた

友人の太ももの付け根つまり股間に顔を近づけるような体制になるわけです。

そして段々スピードが乗ってくるわけですから、前後させる体重移動の

幅も大きくなってくるわけです。

そしてケイさんが、友人の股間近く（約３０センチ）に顔を近づけた

その時、股間から「ぷうううぅぅぅ」という異音と共に異臭が

ケイさんを襲いました。

ケイさんはその異臭にまみれ、意識不明の重体が続いており、

今も病院のベットの上で「ガスが、ガスが。」と意味不明な

言葉を発し続けているそうです。

その後のその異臭を放ったと思われる重用参考人の友人は

記者達の「ケイさんを意図的に狙ったものですか？」と言う質問に

対し「生理現象ですから。」と一切のコメントを控えているとの事です。

その後ケイさんのご家族は、ケイさんの容態回復を待ちながらも、

精神的被害も含め、友人を訴えることも考えていると話しておりました。

＜運営の心得＞

俺は永遠の恋愛の伝道師になりたい・・・・。

つか恋愛には伝道つか電動だね☆管理人ケイでございます。

あー分かった、言いたい事は分かったから非難メールとかいらないから！

つーかですね、何故か最近メールとかメッセとかで聞かれるんですよ。

・おうばぁろうどはケイさんが結婚したら閉鎖ですか？

・オバロは彼女さんができたら閉鎖ですか？

・オバロはケイさんが不幸せなときだけの更新ですか？

チョットマッテクダサイ。オキャクサン。

おうばぁろうどの元々のコンセプトはマルチテキストサイトですよ。

その中にケイさんの嬉し恥ずかし日記が散りばめられているだけですよ。

しかも日記コンセプトはケイさんの身の回りで起こったちょっと面白いお話

であって、決してケイさんのアイタタ非モテ日記ではないのですよ。

それが、たまたま最近はちょっとだけほんのわずかだけ、ケイさんの非モテネタ

が多くなっているだけで、全然メインネタでは無いんですよ。

そしてですね、仮にケイさんに彼女ができて幸せな結婚をしたとしても、

おうばぁろうどを閉鎖させるつもりは無いですよ。

むしろ、振られてヤケになった時の方が閉鎖させる可能性は高いですよ。

それ以前に、こんなアホサイトでも日に３００〜４００人のお客さんが

来て頂いているわけで、そんなお客さんをみんなかなぐり捨てる事が

俺にできようか？否！！

この来訪して頂けるお客さんは、俺が今までおうばぁろうどを

運営してきた証なんですよ。

雨の日も風の日も非モテの日も、俺がコツコツ更新してきた結果、

このオバロを気に入ってくれている皆様・・・・そんな宝物のような

皆様をかなぐり捨てる事が出来ますか？いや、俺には出来ない。

いいですか？繰り返します。

おうばぁろうどの存続は、俺の幸せ・不幸せに関係無く、

更新され続けます。更新します。

という事を踏まえて、

おうばぁろうどをご覧の宝物のような女性の皆様は俺にラブメールを送るといいさ。

オバロの存続なんか心配しないで送るがいいさ。

＞結局これが言いたかった。

＜えーご＞

本日は６月９日、つまり６９の日・・・・・。

このキーワードからすぐさま、エッチな事を考えてしまう、

そんな素敵な脳内細胞をお持ちの皆様をあえて同志と呼ばせて頂きます。

こんにちわ、意味が分からない清純な読者はそのまま

育ってね＠管理人ケイでございます。

こんな事ばっかり言っているから最近「ヨゴレ」といか言う素敵な

お褒めの言葉を頂くんですね。わぁおセンキュー♪後でみんな殴るからね☆

さてさてケイさんは、最近会社でソフト会社の癖に、理系企業の癖に

何故かひたすら英訳、和訳、翻訳、死体役、麻薬、ヤクミツル、と

英語まみれな生活な訳ですよ、奥さん。

英語が嫌いだから、理系を選択したと言っても華厳の滝は心霊写真の

名所な訳ですが、俺が修学旅行で華厳の滝の前で写った写真で

微妙に体が傾いていたのは、ちょっとでも好きな子のそばに行きたかったという

世にも恐ろしい心霊現象な訳で、つまりはそんな淡い初恋体験を持つ

ケイさんでも英語は苦手という訳なんです。

そんなケイさんの好き嫌いなんぞ、どこ吹く風です。

あのー俺は死んだじいちゃんが米兵に殺されてから、

英語に触れる事を一切家訓で禁止されているんです。

家訓で禁止です、分かります？

It forbids by family precepts。ですよ。

「あ？！ハイハイ、これ次の英訳分。」

と俺の素敵なボケににも一切反応しない上司、

つか顔すら上げずないでディスプレイを凝視したまま

書類を渡す上司を俺が撲殺とかしちゃっても、

この国では犯罪になっちゃうから不思議ワールドだよね。

この国では、ボケを流すという大罪を容認しちゃっているから

いけないと思うんですよ、いわゆる「惚け殺し」ですよ。

訳すと「Dotage murder」ですよ。

合っているかどうか分からないけど。

それでもシコシコ辞書を調べ、英訳サイトを探して、

和訳サイトを探して、翻訳している訳なんです。

つーか、ケイさん基本的にこういう語学的作業って苦手なんです。

パッと閃きで書ける様な作業とか、考えて分かる作業じゃないと駄目なの。

我慢強くないんです。あなたの愛が無いと生きていけないんです。

ダメ、もう一人じゃ・・・・生きてゆけそうに無いの・・。

えっと、「あなたの愛無しでは、生きてゆけない。」は？

「It cannot make a living, if you have no love of yours.」っかぁ。

んじゃ、これをまた和訳すると

「あなたが愛を持っていれば、それは生活を行なうことができません。」っかぁ。

うーん、微妙なニュアンスはずれるけど、意味は通じるね♪

って、こんな事やってるから、仕事終わらないんだよ！！

えっと「こんな事やっているから仕事が終わらない」は、英訳すると・・・。

とこんな風に時間は無駄に過ぎ去っていくのであった。

という訳で、本日のオチは英語でオチを決めますよ☆

英語が嫌いな人は悶々とした空気を味わって下さい。（ウフフ

＞仕事中の煮詰まった俺の様に。（邪笑

I consider it more foolish to expect the punch line in English which I with disagreeable English considered. (Reverse piece)

英語嫌いの俺の考えた英語でのオチに期待する方が愚かだと思いますよ。（逆切れ

＜Notes＞

Blame slander all to the miswritten word omission of a word of today's diary is forbidden.

＜注意事項＞

本日の日記の誤字脱字への非難中傷一切を禁止します。

それでは、皆さんアデュー♪

＜(｀Д´)＞

(｀Д´)／ムキィー、怒ったぞぉ。

こんにちわ、初っぱなから怒りっ放しの眠れる獅子

管理人ケイでございます。まあ俺の場合、獅子つーより

死屍という噂も立っておりますが。

さてさてケイさんはなんでこんなにも怒っているかというと

でございますわね。

「事件は会議室で起きているんじゃない現場で怒っているんだ。」

という訳なんでございますよ。つーか「ございますよ」じゃない。

ケイさんの会社にはお局的存在の女性Ｆ子さんがいる事は日記でも

何度かご説明した通りなんですが、通り魔なんですが、徹なんですが、

郁江の旦那なんですが、その徹・渡辺も昔はアイドルだった訳なんですよ。

ゲキ太りする前の事なんですけどね。

こんな事を最近の子に言っても信じないので、よく説明するのですが、

とりあえず俺が言いたいのは、こんな事じゃないってこと。

なんて言うんでしょ？今まで全国のありとあらゆる女性には、

天使の微笑み（別名ニヤケ顔）で接してきたケイさんなのですが、

今回ばかりは阿修羅の如く怒っております。

アシュラマンです３面顔です、腕６本です。

そのお局的存在のＦ子さんなんですが、年齢的には俺より年下なのですが、

なんて言うんでしょう、非常にテキストで表現しにくいのですが、

実際に合って貰うとニュアンスとか細かい状況とかご理解頂けると

思うのですが、無理やりテキストで表現しようとすると

「態度がでかい」って事なんです。あ？！微妙なニュアンスが

伝わらないかなぁ。補足すると「態度がでかい」って事なんです。

ああやっぱりテキストじゃ表現しにくいね、もう少し細かく言うと

「態度がでかい」って事になるんですけどね。

ケイさんたちの業界は残業当たり前の鬼畜業界なのですが、

やっぱり夜遅くになってくると、俺のお腹のスウィートハニーこと

妖精さんが空腹のあまり「グーグー」って泣き出すんですよ。

ええ、僕の意思とは裏腹に「グーグー。グーグー。自分でググれや。」

って、怒り出すんですよ。

そんな困った妖精さん（別名腹の虫）をなだめるがべく、

コンビニに食べ物を買いに行くのですが、まあお菓子とか

つまみ易いものを選ぶ訳なんです。

そして、休み時間にコンビニでお買い物をしてきて、次の休み時間で

食べようと、それこそ桃太郎のきび団子並に大事に大事に

持って帰る訳なんですよ、つか桃太郎はきび団子をばらまいていたけど。

大事にしていなかったけど。

そしてコンビニ袋片手に、コーヒーとかも買って帰ったので、

そのまま喫煙室に行って一服しながら、コーヒー飲んでいたんですよ。

つまり、買ってきたコンビニ袋片手に、コーヒーを飲んでいた訳ですね。

その喫煙室ってのは脇にポットとかもあって、お茶とかコーヒーとかも

入れられる様になっているんですよ。

だから、女の子とか煙草吸わない人も、結構立ち寄る訳なんですね。

そこに現れたのがお局Ｆ子な訳で。

そしてケイさんのかたわらにあるコンビニ袋をめざとく見つけると

勝手に漁り出し「あ？！お菓子見っけ」。

(｀Д´)／ムキィー、勝手に触るなぁ。

そして、事もあろうにケイさんが買った、虎の子のお菓子を

「あ？！美味しそうぅ。」パリパリ。

(｀Д´)／ムキィー、勝手に開けるなぁ。

「あ？！みんなも食べる？」と勝手にその場に居た、

周りのみんなに配り出しました。

(｀Д´)／ムキィー、勝手に配るなぁ。

そして挙げ句の果てに「ゴチソウサマ。」の一言も無く、

「ケイさん・・・・これ不味いですよ。」

(｀Д´)／ムキイィィィィィィィ。

　ア　リ　エ　ナ　イ　・　・　・　・　。

いいですか？勝手に人のお菓子を開けるだけでもあり得ないのに、

それを勝手に周りに配った挙げ句に「不味い」ですよ？！

ちょっと奥さん、ちょっとお姉さん、ちょっとお嬢さん、

皆さんどう思います？

たかがお菓子ですけど、されどお菓子ですよ。

食い物のウラミは恐ろしいのですよ。

みんなが席に戻った後に取り残されたのは、ボロボロになった

お菓子袋だけですよ。お前らみんなハイエナかっつーの。

つーか、買った本人の俺が残り物をむさぼるハゲタカかっつーの。

杉山ハゲタカ＆オメガトライブかっつーの。

それじゃ、俺はトシキ・カルロスかっつーの。

ねたが古過ぎだっつーの。

いいですか？世の中には一夫多妻制の国すら在るんですよ。

そんな中で、ケイさんがここまで女性になめられる訳にはいかないのですよ。

いくらお局的存在と言ってもケイさんより年下ですよ、年下。

もうね、ケイさんは勝手にお菓子の袋を開けられるなんて、

情けない事は断じて許さないね男児て！！

という訳で、本日は、勝手に開けられる前に、

自ら進んで開けて差し出しましたとさ♪

俺って奴は。俺って奴はぁぁぁ。(｀Д´)／ムキィィィィ！！

＜３２歳はガメラなお年頃＞

※昨日の日記の補足

なんか知らんのですが、昨日の日記を見て「実はＦ子さんに惚れているのですね」

とか「Ｆ子さんに気に入られているのですね」とか言う勘違いさんから

鬼の首をとったがの如く、ジッチャンの名にかけた如く

メールが多数きているのですが。

皆さん、深読みし過ぎ、深爪し過ぎ、フカヒレ食い過ぎ。（クスクス

いいですか？このケイさん、好きな人程嫌いって言っちゃう様な、

アンニュイなお年頃はとっくに終わっているのですよ。

＞アンニュイって何ですか？アンフィニに親戚ですか？

つまりは、ケイさん程立派な大人になると、好きな物は好き、

嫌いな物は嫌いってハッキリ言えちゃったりするんですよ、これが。

いいですか？その証拠に

好きな人：てぃむぽが生えていない人

嫌いな人：てぃむぽが生えている人

とこんなにハッキリ言えちゃうのですよ。

つまりは、ゴメンもう一度幼稚園からやり直すよ。って事。

＞意訳すると保母さんプレイ希望って事。

□　　　□　　　□　　　□　　　□　　　□

「え？！ケミストリーの片割れって、あのホストっぽい方ですか？」

こんな表現が意図も簡単に飛び出す様になって、

ああ俺も三十路の階段を着実に昇り始めているのね。

って思い始めている管理人ケイでございます。

つーかですね、最近なんとなく思うんですよ。

ええもしかしたら、ただの被害妄想なだけなのかも知れませんけど。

三十路ってヨゴレなのかと。

例えばですね、電車とかに乗る時にも一つ座席が空いていたとします。

そこへ座ったとして、その両脇には既に人が座っている訳です。

片方が年上のおっさんで片方が年下のお姉さんの場合、

おっさんはぶつからない限り席を詰めたりはしない訳ですよ。

つまりは新たに座った俺の存在なんてものは無視見たいな感じで。

けれどお姉さんの場合には、ぶつかってもいないのに、

明らかに席を開け始めるんです。

オイオイそんなに詰めちゃうともう一人座れちゃうよ。

ぐらいの勢いで俺との距離を開けるんです。

席の距離が心の距離ですか？（涙

くらいの勢いで開けちゃうんです。

なんなんですか？ケイさんなんか臭いですか？（涙

ちゃんとお風呂入っているのに、体からしみ出るおっさん臭までは

消せないですか？むしろ、おっさん臭というより

非モテ臭でも出ていますか？

もしかしたら、死臭でも出ているんですか？俺？

ぐらいの勢いですよ。

そこんとこどうなんですかねえ、女性読者の皆さん？

ケイさん的には、となりにお姉さんが居る時点で、

うたた寝したら肩ぐらい貸すぐらいの心意気と男っぷりは

現在に生きる武士として、何時でも用意しているのでございますよ。

武士じゃないけど、股間は竹光だけど。（切れ味最悪です

という訳でこんな事ばっかり言っている（書いている）から、

「ケイさんって３２歳にはとても思えない。プップ。（あきらめの視線で）」

って事をよく言われてしまうのですよ。

つーか、皆さんの中で３２歳ってどんなイメージなんですか？

俺的には１９、２０頃の大学生時代から何も変わっちゃいない

気がしてしょうがないんですが、俺のここ１０年間は空白だったのですか？

空白の１０年ですか？ガラスの１０代ですか？カラスの行水ですか？

ガメラの襲来ですか？

「がおーっつ。ガメラだぞー。大怪獣ガメラだぞぉ。」

「ってか、あんたのはせいぜいミニラじゃないの？」

「うるさい！！このモスラ女！！」

「誰がモスラよ！！あ？！モスラの様に美ししく羽ばたくって意味なのね？」

「俺のだってな、ミニラじゃねえ、キングギドラって呼べ！！」

「何がキングギドラよ！！この病院通いのメカゴジラ男もといメカミニラ男！！」

と怪獣の名前だけでここまでシモネタワールドを展開させる

俺の脳味噌を、今の税制対策並の問題視した方がいいと思います。

＞国会の議題提案しながら。

＜ケイさんは人気者＞

みなさん、ほのぼの癒し系サイトおうばぁろうどへようこそ。

＞血まみれて生肉食いちぎりながら

おうばぁろうど管理人、エンジェルケイでございます。

＞ヤギの生首をかぶりながら

ケイさんも３２歳っていうと、会社でも中堅どころを任される

お年頃な訳ですが、毎年新人が入ってくる事を考えると

後輩ももうすぐ１０期ぐらいまでいきそうな勢いなんですよ。

ケイさんは会社でもこの性格のまんまですから、

後輩からも慕われまくりな訳ですよ。

そりゃぁもう、毎日毎日、

上履きの中に画鋲を仕込まれたりとか、

給食袋を隠されたりとか、

給食の大きいおかずがもらえなかったりとか、

机の上に「うんこ」とか彫り物をされたりとか、

わぁお、ケイさん人気もの☆（みんなにコックリさんで呪いをかけながら

そしてケイさんの仕事柄、仕事のプロジェクトの入れ替えってものが

結構頻繁にあるんですよ。プロジェクトが変わっちゃうと、

仕事のフロアは変わらなくても、仕事上の関係が無くなって、

会話する機会とかが激減しちゃうんですよ。

ケイさんもついこの間、プロジェクトの入れ替えがありまして、

今まで数年間一緒に仕事してきた後輩達と別れる事になったんですよ。

今まで何年も一緒に仕事してきた後輩達。

一緒によく飲み会もやりましたし、はまった時には徹夜をした時も

ありました。そんな苦楽を共にしてきた仲間達です。

さぞや、ケイさんに感謝していることでしょう。

ケイさんへの感謝の言葉でも聞きに廻りましょうか？

・ケイさん逃げるんですね。

・ケイさん見捨てるんですか？

・ケイさん、リストラされても頑張ってくださいね。

・ケイさん、居たんですか？

・あ？！この後打ち合わせなんで、後にしてくれます？

うーん、なんてシャイな後輩達なんでしょうね☆

＞本格的に黒魔術を学びながら

＜とろける＞

夏だ！！

と梅雨入り直前（もしくは梅雨入り済？）の雨空にも

関わらず、スーパー爽やかな笑顔で登場の、

ノーリーズン改め、アイフィールコーク＠管理人ケイでございます。

古いよ俺。時代を逆行だよ、レトロだよ。

レットロ♪レットォロ♪

＞トトロだよ、それ。

オヤジ、今日のおすすめは何？

旦那、いいマグロが入ったんで、中トトロなんかいかがですかい？

いや、俺は今回はネコバスでお願いしようかな？

えっと、今のつかみでこのサイトを初めて覗きに来てくれた

お客さんの５０％を鬱に巻き込んだっぽいんで、本題に入りまぁす。

とりあえず、梅雨とかメンツユとか、ハッピバースデーつーゆー

とかは置いておいて、夏直前な訳ですよ。

某雑誌の「夏と言って連想されるタレントベストテン」では、

以下の様な結果になっている訳ですよ。

１０位：台風

９位：かき氷

８位：プール

７位：水着

６位：浮輪

５位：祭り

４位：管理人クイ

３位：スイカ

２位：ゴキブリ

１位：管理人ケイ

わぁお、管理人ケイさんは、夏の定番「スイカ」と「ゴキブリ」と

熾烈なデッドヒートの結果、堂々一位を勝ち取ったねぇ。

さすがはケイさん、ゴキブリより生命力が強いって事かな？

そして第４位には「管理人クイ」さんがランクインしている

けど、これは「ケイ」を「クイ」って書き間違えちゃったものと

思われるね。みんなあわてんぼさんだね。

つーか、ケイさん以外全てタレントどころか人間じゃ無いから。

という事で、ケイさんは夏を直前に控えたこの時期に、

どうすれば夏を謳歌できるか？という事を先取りして考える

必要がある訳ですよ。

脳味噌までとろけちゃう様な日差しの中、ケイさんがとろけちゃう様に

なる為には？むしろ「いやぁん、とろけちゃう。」と言わせる為には。

つまりケイさんの、今年の夏のテーマは、

とろけるサマーバケーション２００３

という訳なんですよ。

体どころか脳味噌まで、とろけまくるＩＮサマーって事なんですよ。

夏って季節は人間を開放的にさせます。

心も洋服も開放的です、道行くお姉さんの胸の谷間も、

４８％の比率で開放されております。（当社比

梅雨を制すものが夏も制す。整数を制すものが正数も制す。

って事なんですよ。いいですか、皆さん。

チャンスは何時でも何処でも転がっているのですよ。

家に引きこもってこんなアホサイトを覗いてる場合では無いのですよ。

さあ、開放的な世界へ！！

□　　□　　□　　□

本日午後７時頃、私立嬢様高校の正門近くの路上で、

下半身を露出した男性が逮捕されました。

この男性は、「とろけるサマー」とうわ言の様に

繰り返しており、それ以外にも意味不明な単語を発している事から、

警視庁では薬物使用の疑いがあると薬物検査を急ぐと共に、

この男性の身元の割り出しに全力を注いでおります。

どうやら、とろけていたのは俺の理性だった模様。

＞監獄の中で体育座りでつぶやきながら。

＜噂のあいつ＞

うだるような暑さの中、こんにちわ。管理人ケイでございます。

うだるって？なんだ？うなるなのか？歌るってことか？

もしくはウタダるって事か？それじゃ電撃入籍るって事なのか？

幸せになりますって事なのか？そうなのか？みんな俺を置いて幸せになっちまうのか？

待て待ってくれ、俺を一人置いて行かないでくれ！！頼むぅぅぅぅ！！（暑さのせい錯乱中

というわけで、暑い中今週末はまたもや飲み会でした。

というのも、我がプロジェクトに新人の女の子が配属されたわけで。

歓迎という名の元に仲良くならなければいけないわけなんですよ。ケイさんとしては。

そして居酒屋で一同集合です。ケイさん早速ビール注文しまくっています。

だって飲み放題ですから、飲まなきゃ損損理論なんですよ。

そして盛り上がる宴会の場、一同飲むつか飲まれまくっていますが、

こんなもんだサラリー人生☆楽しけりゃそれでＯＫ、マイ飲み会。

しかし、宴も終盤に差し掛かった時に、奴は現れたのです。

そう何の前振りもなく、唐突に疾風の如く現れたのです。

そんな奴の名は、ジー☆オー☆ケー☆アイ☆ビー☆ユー☆アール☆アイ。

いかした羽を持つあいつ、ＧＯＫＩＢＵＲＩ、そう漆黒の悪魔ゴキブリだぁ。

楽しげな談笑が一瞬にして共学の学校にはや代わり、そして放課後の屋上に

呼び出されて「ケイさん・・・・前から、好きでした。」

なーんつって、なんつってなんつてインサマーバーケーション☆

そしてゴキさんの不意打ちの登場に驚愕の悲鳴が飛び交う居酒屋、

最近はなんなんざんしょ？女性より男の方が逃げ惑うなんていう情けない光景が。

このケイさん、我が家ではゴキブリ捕獲担当課長ですよ、

ちなみに担当部長はオヤジですけど。

ゴキごときでうろたえ逃げ惑う程、情けなく無いんですよ。

一応捕まえようとしたんですけど、思いのほか動きが速くてどこかへ

逃げていってしまいました。

しょうが無いので、再び自分の席に戻って飲みなおしていたんですが、

周りのみんなはまだ、逃げまくっています。

「オイオイお前等、もうどっか行っちゃったよ。落ち着いて飲めよ。」

肝が据わっている男っぷりを発揮しておかないと。

アルコールも加担してケイさん、もうゴキさんのことなんか忘れて飲み出しています。

つか、飲み放題だから飲まなきゃ損損理論が発揮されていた事は、

ワールドワイドで公表しているけど内緒だ。内緒じゃないけど秘密だ。

そしてその後再び姿を表した、ゴキさんは店員さんによって捕獲されたました。

その光景を目にしてやっと、男ドモは落ち着きを取り戻します。

ぶっちゃけ、その情けない姿は、非モテそのものです。

くはぁ、何？今回ケイさん、もしかして、モテキャラ？頼りがいキャラなの？

ここは一気にダメ押しです。こいつらを蹴落としておきましょう。

「お前等、将来結婚して、家にゴキブリが現れたらどうすんの？」

「ゴキブリに強い嫁さんもらいます。」

「大家に怒鳴り込みます。」

「むしろ家ごと燃やします。」

くはぁぁぁぁ、ダメだこいつら。ぶっちゃけダメだ。

もうね、新人の女の子の視線は憧れの視線へと変わっていますよ。

ええ、頼りがいっぷり満載の俺へ向けられていますよ。

うわぁ、ゴメン。毎回俺の非モテっぷりを期待している全国３０億の

オバロファンのみんなゴメン。ぶっちゃけ今回無理だわ、俺もてるわ確実に。

「でもね、ケイさん。言いづらかったんですけど、さっきのゴキ、

　ケイさんの上着の中に潜り込んでいましたよ。」

その後ケイさんは、新人の女の子の半径５メートル以内に

入れてもらえませんでしたとさ、メデタシメデタシ。

ＳＡＧＩ、佐賀ァ、♪

エスエージエー、佐賀ァ♪

俺がやっぱり非モテなのはぁ、俺の性ぁ♪

あーホント、ゴキブリとか養殖してばらまこうかなぁ。

＜父の日＞

ディスプレイを購入しました。

ちょっちょっと待って下さい、いきなりじゃないんですよ。伏線があるんですよ。

「なに父の日に自分の物を買ってんだこの親不孝野郎。」とか突っ込むのは

ちょっと待ってくださいよ。

確かに色んな意味で親不孝ですがそれが何か？＠管理人ケイでございます。

まあ、ディスプレイを購入したのはですね、我が家の親父様が、

いきなりパソコンなんぞに興味を持ち始めまして。

パソコンやりてえ、なんぞと俺に直訴？してきまして。

そこで、俺のお古のパソコンを引っ張り出してきたんですが、

いかんせんディスプレイが無いんですよ。

（俺は本体だけ新調したんでディスプレイはそのまま使っていた

と言う事で、このボーナス前の金無し女無し幸せ無しの三重苦の状態で、

パソコンのディスプレイを購入するはめに。

まあ、ディスプレイを購入するのに女とか幸せとか関係無いけどね。

とりあえず、今使っているのが１５インチのＣＲＴディスプレイなんで、

狙いは当然１７インチの液晶ディスプレイです。

早速パソコン店に行ってディスプレイを物色すると、

あらあら最近の１７インチはもう５万円を割っているのね。

とサクッと一番安い１７インチディスプレイを購入♪

だって、ディスプレイの違いって大きさ以外に分からないんですもの。

そして１７インチのディスプレイを抱えてレジへ並びます。

ダンボールの外についている、あからさまな盗難防止タグを取り外してもらい、

あれがついていると出口で物凄い盗難防止ブザーが鳴り響くんだよなぁ。

そんな事を思いながら、出口へ向かうと、

ピピピピピピピ！！！

物凄い、盗難防止ブザーが鳴り出します。

出口付近にいたお客が全て俺の方を見つめます。

いや、止めろ、止めてくれ。俺を見ないでくれ。

見ないでぇぇぇぇ。（ズボン脱ぎながら

そしてすぐさま、店員が寄ってきまして、裏口へ呼ばれて身体検査です。

つか、すぐさまディスプレイダンボールにはには外と中に

二つの盗難防止タグがついている事が発覚。

それをサクっと外して貰って、平謝りする店員をよそに

「いや、よくある事ですから。」

と爽やかに答えていた俺は、密かに日記のネタゲットとほくそえんでいたことは

ここワールドワイドで発表します。

そして、我が家のパソコンのディスプレイを交換し、

俺のお古のパソコンをサクっとセットアップします。

軽く動作確認なんぞしまして、昔の壁紙を眺めて懐かしさに

浸っていたんですが・・・・・。

俺の・・・・昔のパソコン・・・？（汗

いいか、今オバロを見ている独身男性でネットに繋げる自分専用のパソコンがあって、

パソコンの中身を「＊．ＪＰＧ」と「＊．ＭＰＧ」でファイル検索されても

堂々としていられる奴は手を挙げろ。

もし、そんな奴が居たら絶対ホモだ。

むしろ見られたらまずいホモ画像満載なはずだ。

ってことで、ケイさんはまったく問題無く動作しているパソコンを

目の前にして、

「あれ〜、調子悪いなぁ。ちょっとセットアップするから時間がかかるよ。」

などとほざいて、都合が悪いファイルを全削除していた訳だ。

危ない危ない。父の日に、パソコンをプレゼントするつもりが、

その中身のお宝付きでプレゼントしちまうところだった。

そして、俺は俺で１７インチという大画面で満喫しているのである。

＞何を？

うひゃぁぁぁ、大きいぃ。（歓喜の雄たけび