２００3年６月後半日記
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| ６月１６日 ＜しゅうがくりょこうのおもいで＞
よく頂くんですが。最近では一学期が修学旅行なのですか？ 僕は二学期（秋）だった気がしますが。 そんなこんなで、若い学生さんも多くご覧頂いているおうばぁろうど 管理人ケイでございます。 そんな未成年の学生さんが多いので、シモネタとかって控えなきゃ いけないなぁなんて思いながらてぃむぽ☆
（驚愕の事実に持っていた缶コーヒーを落としながら
グローバルスタンダードですよ、ＩＴ革命ですよ。 アメリカじゃ、「グッモてぃむぽーニン。」 「ファインセンてぃむぽキュー。」 と日常会話にさり気なく「てぃむぽ」を入れ込むのが流行っている らしいですよ？ええ？！知らないの？俺も知らないけど。 んなもん知るかい！！むしろ知ってたまるかい！！（ちゃぶ台引っ繰り返しながら
あ？！そうそう修学旅行の話しですよ、しゅうぎゃきゅりょきょぉ。（投げやりに ちなみにケイさんが、過去の思い出話を語る時ってのは、 その日満足なネタに出会えなかった日であるって事実は内緒だ！！
感じで、バンガロー風の宿舎だったんですよ。バンガローつーか、 ログハウスのでっかい様な感じの。 そんな建物がいくつも在る様なキャンプ場に泊まったんですよ。 なんで各クラス共に、部屋割りを決めてそれぞれのバンガローに別れて 泊まる様な感じで。 これまた、教師の姑息な作戦によって、クラスの男子と女子はかなり 離れたバンガローになっている訳なんですよ。 きゃあ、大人って不潔よ不潔。（不潔な妄想に身悶えしながら
って言われたいたもんだから、さあ大変！！
俺はその付き合いだけど。むしろ引率だけど、付き添いの先生だけど。 という訳で、「誰もそんなに誘っちゃいねえよ。」という突っ込みが 聞こえてきそうな中、俺らの部屋のほぼ半数の５～６名が一個団体となって、 女子バンガロー部屋までたどり着くミッションが発令された訳です。 もう中学生なんていうと歳の頃なら中学生ぐらいな訳で、 何時でも何処でも頭の中はえっちな事に毎度お騒がせされまくっちゃって いる訳で、いつでもどこでも「てぃんてぃろり～～ん。」な訳だったんです。 ＞これは３０前後の皆さんにだけ分かって貰えれば俺は満足。
探りを入れますが、通常ルートでは先生が見回りをしていて、たどり着く所か 自分らのバンガローを脱出する事すら危ぶまれます。 俺らは無い頭をひねりました。 「もう無理っぽいからあきらめて、トランプでもしようよぉ。」 という情けない事を言い出している、誘われた当人のモテ野郎（友人） を叱り付けながらなんとか、新規ルートを開拓します。 誘われた張本人が一番乗り気じゃないです、人生こんなもんですね。
「こ、これだぁ！とっつぁ～んをまくるぜぇ！」 気分は既にルパーン三世です。 まあ「不二子ちゃんに会いたい暴走っぷり」がですが。
＞ちなみにそのバンガローは二階建てでした。 そして暗闇の中、待ち焦がれる女子の泊まっているバンガローの 玄関迄たどり着きます。 そして騒ぎ立てる馬鹿どもを一喝すると、そっと入り口から中を覗き込みます。 案の定、廊下には先生が行ったり来たりと、監視を続けています。 この騒がしいまま入り込んだら、一発でアウトな所でした。 そして見張りの先生が居なくなった隙にバンガローへもぐり込みます。 そっと２階まで駆け上がり、憧れの女子の部屋まではあとわずかです。 しかし、２階に上がった所で、前から見張りの先生、階段下からも 見張りの先生がやってきます。 絶体絶命・・・・・・・。
目の前の見ず知らずのクラスの部屋に飛び込んだのです。 そこは、全然知らないクラスの男子の部屋・・・・・。 「あれ～～、××の部屋ってここじゃなかったっけぇ。」 スーパーわざとらしいですが、当時の俺にタイムマシーンで 戻って会えるなら、涙ながらにゴールデンアロー賞を授けたいと思います。 当然、股間がゴールデンアローって事なんですが。
当然です、見ず知らずの男共が数名、真夜中に押しかけてくるんです。 俺なら、真っ先にお尻を隠します。貞操の危機です。
そしてまた俺の取った行動は・・・・・・「寝る」！！ そうです、伝家の宝刀「たぬき寝入り」です。 寝ぼけていれば何でもＯＫ、そんな俺の儚い望みとは裏腹に、 つまみ出されて、廊下に正座数時間でした。（涙
「あーあ、どうせ呼ばれたのは俺じゃなかったしなぁ。」 と精一杯の強がりです。 「まあ、呼ばれたお前を一人で行かす事だけはブロックできて何よりだよ。」 出た！！必殺の負け惜しみかつ、モテ野郎へのやつあたりです。 ここらへんの、俺の陰険っぷりに俺の非モテの根源があると言う噂も。 つーか、ぶっちゃけ心すさみっ放しです。 なんせミッション失敗です、スフィアハンター、スフィア探索失敗です。 股間の召還獣も助けてくれませんでした。 んでも、誘われたのは俺じゃなかったし、モテ野郎のサポートしても しょうが無かったし、きっと行ってもモテ野郎ばっかり楽しい思いをして どうせ俺たちは楽しい思いなんて出来なかっただろうし。（あーうだうだ
楽しみにしてたのにどうしたの？」
＞オヤヂに愚痴りながら。
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| ６月１７日 ＜リスペクトケイさん＞
＊お父さまへ＊ 最近お父さまが、パソコンに興味をお持ちなのは重々承知でございます。 そしてこの愚息ケイが何かと教えなければいけない身分なのも 承知でございます。 しかし、朝の残り１０分で歯磨いて顔を洗ってスーツ着て出勤しなきゃ いけないと言うタイミングで、色々とお尋ねになられても、 このケイお答えするお時間がございません。 そんなケイを見て「ケイは最近冷たくなった。」とぼやきに なるのだけは勘弁して下さい。 一言、言わせて頂いてもよろしいでしょうか？ 「朝は、全然時間がねえんだよ！！」 ＜／私信＞
ケイさんのオヤヂへの私信なんだけど、実はオヤヂはこのサイトの 存在を知らない事実は、僕と君だけの内緒だ。 つか身内バレしたらそれこそ、閉鎖の勢いだって事実も内緒だ。 充血して内出血しているのは内傷だ。 優勝まで後何勝だ？（クスクス ってテンションでこんにちわ、何時でも何処でもハイテンション 管理人ケイ兄さんの登場だよ☆（白い粉を常備しながら
をお届けしている訳なんですが、ケイさんはいっつもそんな 破天荒な面白生活はしている訳でも無いのですよ。 この前も、会社の女性陣にお菓子を巻き上げられるという 可笑しい話しをしたんですが、お菓子だけに。（クスクス そのお話の後にケイさんに寄せられる同情メール＆慰めメールの数々。
ケイさん、会社でそんなにも虐げられている訳では無いのですよ。 会社で、えたひにん水飲み百姓扱いでは無いのですよ。 カースト制度の最下級に居る訳では無いのですよ。 ケイさんはこう見えても結構、女性陣に慕われているのですよ。 信頼度厚いのですよ、尊敬されまくっているのですよ。
女性陣が筆頭になっていれている時の事です。 会社でコーヒーを飲む人ってのが大体決まっていて、 ケイさんは元々缶コーヒー派だったので、 会社で落としたコーヒーとかってあんまり飲んでいなかったんです。 けれど最近の金欠＆金無し＆貧乏＆えた＆ひにん＆水飲み百姓っぷりが たたって会社の備品のコーヒーを飲んだりしているんです。 コーヒーを落とす時って、人数分の粉と水の分量を計らないと いけないので、入れる前に人数を確認するんですよ。
マッコウクジラなケイさんの所にも当然、女性陣が確認にきます。 「コーヒー落としますけど、ケイさんも飲まれますか？」
信頼つーか人望って言うの？（むかつく程の余裕の語尾上がりで ちゃぁんと確認に来るんですよ、 「ケイさんもコーヒー飲まれるのかなぁ。」 「憧れのケイさまのコーヒーを入れるのは私よ！！」 「むしろケイさまの為だけにコーヒーを入れていると 言っても過言じゃないわ。」 って言う女性陣の眼差しを一身に受けながら、 「あっ？！お願い。」（すーぽー爽やか好青年バージョンで
ケイさんって会社で結構いけてるのよ。 うわー、俺って人気者ぉ！！すげー！！
スーパー人気者ケイさんもマイカップを持って、 コーヒーメーカーの方に急ぎます。 そこではちょうど女性陣がコーヒーをみんなのカップに 注いでいます。ナイスタイミング俺♪
何故かコーヒーメーカーのコーヒーは空になっていますよ？
＞空のコーヒーカップも持って立ち尽くすケイさん。
＞空のコーヒーカップも持って立ち尽くすケイさん。
＞空のコーヒーカップも持って立ち尽くすケイさん。
＞空のコーヒーカップも持って立ち尽くすケイさん。
超なみなみ注がれているもの。」 ＞空のコーヒーカップも持って立ち尽くすケイさん。
＞空のコーヒーカップも持って立ち尽くすケイさん。
＞空のコーヒーカップも持って立ち尽くすケイさん。
＞空のコーヒーカップも持って立ち尽くすケイさん。
＞空のコーヒーカップも持って立ち尽くすケイさん。
自宅へピンポンダッシュしに行かなきゃならないんで、このへんで☆
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| ６月１８日 ＜料理＞
昨日日記のネタにした、俺のコーヒーを放置プレイしてくれた 女性社員が何故か？今日は率先してコーヒーを入れてくれました。 しかも、席まで運んでくれるという特典付き。 やっとケイさんの偉大さが理解できた様です。 あーっはっはっはっはっは、やっと分かったのか、ケイさんの 素晴らしさというものが、アーッハッハッハッハ。
＞おしっこ漏らす程ビビリながら ＜／本日のつぶやき＞
隊長！！自分は死にたくないであります！！ なーんちって３２歳＠管理人ケイでございます。（なんなのこのテンション？
隊長管理の基本は号令と挨拶と絶対服従ですってそっちじゃなくて、 体調管理の基本はやっぱりキチンと食べる事です。
当然両親は熟睡しており、本日はまったく飲んでいないケイさんは おなかが空いたなぁっと台所で食べ物を探しに。
そして、まな板の脇にほおリ出されている玉ねぎ半分としょうがも発見。 さあ、この残りものでレッツクッキング♪
コンガリきつね色になったのを確認してブタコマを軽く混ぜ合わせ、 塩コショウで味付けをする。 その後におろしショウガと醤油を混ぜてアッと言う間に、 ブタのショウガおろし丼の出来上がり。
なんつーのかな、タマネギのシャキシャキ感とショウガの辛味が ブタコマにマッチして、最近疲れ気味の胃袋に程よい刺激で食欲をそそる。
それなりに上がっていた事実に俺自身が一番驚いた。
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| ６月１９日 ＜弱肉強食＞
弱い者が餌となり強い者がそれを食べるという自然の摂理。 ちなみにこの４文字熟語をもじったギャグで、 「焼肉定食」は俺の中で不合格ですが「焼肉給食」は合格点です。 だって、小学校の給食で焼き肉が出ちゃうんですよ。 小学生が先生に向かって「オヤヂぃ、タン塩追加で。」とか 言っちゃうんですよ。キムチとかばりばり食いながら、 「だからキムチてのは健康食なわけよ。」みたいな事を 語りながら、ビールをくぴくぴって。「いやぁ、４時間目の体育の 後のビールはサイコーだね」とかって言っちゃうんですよ。 んで、結局ケイさんは何がいいたいんだっけ？ ＞８０年代のアイドル風の小首を傾げたむかつく表情で
＠管理人ケイでございます。
サイトには書けない世にも恐ろしいエロ話をしていたんですよ。 ちなみに恐ろしいのは、会社で平気でそんな話しをする俺らの脳味噌 の事なんですけどね。 まあ健全な成人男性がインターネットなんていう素晴らしい道具を 手に入れたらインターネットもエロターネットにあら早変わり。 ＞うわすごーい。（会場のやらせの声 今ならこのエロターネットにビデオテープ１０巻と、 ＤＶＤとデジカメをお付けして、送料は当然ジャパネットタ○タ が負担で・・・って完全におまけ価格の方が高いんじゃないですか？ てな勢いで、エロターネットな訳ですよ。 つまりは各自が収集したお宝自慢な訳なんですよ。 お宝鑑定団な訳ですよ。 「ハイ、これが僕のお宝のエロ画像です。」 「おお、これまたかなりのレア物が出てきましたねえ。 それでは先生方に金額を出して頂きましょう。」 ・・・しばし相談中。 「それでは、金額の方が出てみたいです、 発表してもらいましょう。」 「懲役１３年♪」 みたいな。みたいなじゃねーよ、法律に触れちゃってんじゃんか。 しかも懲役１３年っつったらかなり重い罪ですよ。 つまりそんだけレア物だって事です。（え？！ そんな俺らの、スペシャルトークに聞き耳を立てていた、 うちの部長が「ケイ、とりあえずお前のお宝をＣＤに焼いてこい。」 え？！焼いてこい・・。焼いて鯉？焼いて恋？
「そうやっていっつも言い訳ばっかり。もうあなたの事なんて 信じられない。」 「だからお前のその焼きもちがいっつも重いんだよ。 もっと俺を信じてくれよ。」 「あなたの一体何処を信じたらいいの？ だって信じて期待して、裏切られて傷つくのは いっつも女じゃない！！」 「・・・・お前、今まで俺をそんな目で見ていたのか・・。」 ～オバロ奥様劇場 焼いて☆恋 １３話 続く～
お届けしまぁす。（プロ野球ニュースにパリーグ並の扱いで
↓ ・話題は何時しか各自の「お宝」話へ。 ↓ ・その話しを立ち聞きする部長。 ↓ ・そのお宝「俺にも焼いてこい」と命令。 ↓ ・ケイさん泣く泣く、夜中にＣＤ焼き焼き。 ↓ ・その出来上がった俺の魂とも呼べるＣＤを、ケイさんスペシャル ＶＯＬ１～そよ風に吹かれながら～と命名。 ↓ ・そのＣＤ（～そよ風に吹かれながら～）を部長に渡す。 ↓ ・俺のボケ（～そよ風に吹かれながら～）が一切無視される。 ↓ ・部長はＶＯＬはいくつ迄あるんだと聞く。 ↓ ・とりあえず、ちゃんと数えた事は無いけど、多分 「～夕闇に抱かれながら～」のＶＯＬ１０ぐらいまでは出来ると説明。 ↓ ・「なんでＶＯＬ１０迄あるのに、ＶＯＬ１しか持ってこないんだ。」 と逆切れされる。 ↓ ・ケイさん困惑。え？！平日の深夜に眠い中わざわざ焼いてきたのに。 ↓ ・今度ちゃんと持ってくる様に念押しされる。
と言う訳で、非の無い逆切れに困惑している訳なんですよ。 これって職権濫用じゃございません事？ だってケイさんは、ＣＤＲ代だって自腹はたいて渡しているのに、 お礼の一言も無いどころか逆切れざますよ。 そもそも、ケイさんが部長にお宝は渡す義理なんか全然無いのですよ。 しかもＶＯＬ１～そよ風に抱かれながら～は、結構ケイさんの ツボに入っている作品が多いのですよ。（バニーとか）
そもそも会社ってのは働く場所よ！！ そんな場所で、エロデータかつ上げなんてみっともないを 通り越して滑稽だわ、骨ケイだわ、骨壺ケイだわ。 第一何よ、ＣＤって言ったってね、６４０Ｍもあるのよ！！ かなりの大容量じゃないの、それで足りないっていうの？ 何なのよ、あんた達一体どんだけ見たいって言うのよ。
お宝ＤＶＤがしっかり握りしめられているのであった・・・・。
＞つーかこんな会社でごめんなさい。
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| ６月２０日 ＜暑さの中＞
って事でこんにちわ、おうばぁろうど管理人ケイでございます。 ちなみに、今日のツカミギャグは、法隆寺と金閣寺を 素で間違えちゃう辺りに、俺の弱りっぷりを感じるといいんじゃないかな。 肉体的弱りだけではなく精神的な弱りっぷりも。
すんごく複雑な訳なんだよね。 一般ぴーぷるの皆さんに分かりやすくお伝えする程、 ケイさんボキャブラリーが達者じゃないんで、 うまく伝わるかどうか分からないのですが、なんとかうまく伝わる様に 精一杯かみ砕いて言うと「不快」って感じかな？ え？！理由？これまた難しい事を聞くねぇ。 なんて言うの、このケイさんの繊細な心境ってのは、 そうやすやすとテキストとかに書き表し難くって、 それでも無理やり表現するとなると、うーんどう書けばいいのかな。 あんまり最近では使われなくなった表現で、 変に難しい表現になっちゃうかもしれないけど「暑い」って感じ。 さらに詳細にその理由を言及するなら「蒸し暑い」って事かな。
ってたったこれだけの事を延々書き連ねていた訳なんだよ、ワトソン君。
会社の事務所のお引っ越しがあったんですよ。 って言っても、フロアが変わるだけなんで、そんなに大々的な お引っ越しじゃなかったんですが、大々的じゃないって事はですよ。 スベテジマエ。 って事なんですよ、つまり机からパソコンから引き出しまで 移動は全部自分らで行うって事なんですよ。 わぁお、ミラクルワールド☆（主に俺の体力の無さっぷりが
ツカミにもあった様に、最近無駄に長いとのご指摘もちらほら。 パンチラほら。パンチラポラ。２千円から！！
ぴしっとぱしっと短文で決めたいと思いまぁす。
５円玉：３枚 １円玉：３枚 って事だ。 つまりは自動販売機レベルで使用できるコインは全て 使い果たしたと言う訳だ。
集金が重なるかなぁ。
＞とりあえず笑ってみた。
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| ６月２１日 ＜温度調整＞
今年の夏の流行語は「暑い」が流行るらしいよ☆ さあ７０過ぎの古典落語好きのおじいちゃん向けのギャグで登場の 管理人ケイでございます。あー、俺のギャグが暑苦しいとか言うな！！
一人で部屋でクーラーをかけている時はいいのですが、 会社みたいな大勢の居る場所での温度調整は難しいもんで。
クーラーの寒さに弱いかつドライの乾燥が苦手って 言う方も多いのでは無いでしょうか？ エアコンかけているそばから、加湿器を動かしちゃって、 泡沫転倒みたいな？網膜点灯みたいな？白髪転送みたいな？ ＳＡＧＡ佐賀みたいな？（俺の中でちょっとブーム
クレームがきたりするのですが、俺は別に室温調整係でも無いんですが。 まあなんて言うんでしょう？文句をいい易い先輩といいにくい先輩では、 俺はちょっとだけ言い易いほうの先輩に位置しているみたいで、 毎日毎日文句受付係で一日が終わっていきます。（とりあえず働け俺
「えっ？そう？俺はちょうどいいけど。」（とりあえず面倒くさい 「だって、ほら私の手なんかこんなに冷たくなっちゃってますよ。」
一体誰が責められようか。
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| ６月２２日 ＜ベッカム＞
ちょっと騒ぎすぎじゃないの＠管理人ケイでございます。
右も左もベッカムベッカム。 挙句の果てにベッカムウェルカムってちょっとウマイじゃねえか。
既に既婚者である事とサッカー選手であることを再認識すべきだと 思うんですよ。 タレントじゃないんですよ。 ベッカムを見にサッカー場へ行くのは正解だと思うんですけど、 ベッカムを見にテレビ局へ押しかけちゃうのは違うと思うんですよ。 そもそも、ベッカムのポジションも分からない人が ベッカム様ぁってカミングアウトしているのは違うと思うんですよ。
思いついたという俺が一番ダメという事実。
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| ６月２３日 ＜じゅーんぶいらいと＞
昨日の日記で「はなわ」の事を「はにわ」と書いたのは、 狙いでも誤字でも無く素でそう思っていました。 よって俺への戒めの為に昨日の日記は修正せずにそのまま 置いておきます。 つーか、反省しておりますので、突っ込みメールはもう 勘弁して下さい。（いつもの事という事で） </業務連絡>
６月と言えば梅雨とか蒸し暑いとかそんなネガティブ会話だけでは 無いのですよ、奥さん。 こんにちわ６月と言えば当然ジューンブライト、 あたいの白馬に乗った王子様は今何処＠管理人ケイでございます。 つーか、王子は来なくていいんで、姫様でお願いします。 あ？！でもリボンの騎士（ＢＹ手塚治）なら、王子でも可です。 ＞ヂツは女の子♪
そろそろ俺へのプレッシャーも重くのしかかってくるお年頃な 訳ですが、夜な夜な布団の上にのしかかってくる地縛霊だけは 勘弁して下さい。ケイさんの布団にのしかかれるのは、 ネイキッドヤングウーマンだけでお願いします。
既婚者のどじ話って奴で盛り上がっていたんです。 そこで、俺が誰かから聞いた話で、 結婚指輪を無くした友人の話をしていたんです。
家の机の上に置き忘れて、そのまま会社に出かけてしまったんです。 その指輪を見かねた奥さんが、 怒ってその指輪を隠しちゃたもんだからさあ大変。 絶対会社で無くした（会社までは指輪をしてきた）と 思い込んじゃっている友人は、俺らを巻き込んでの大騒動です。 つーか、元々家に置き忘れているものなんで、会社にある訳が 無いんですが。 そんなこんなで、指輪を無くしたと思い込んで奥さんに相談一つ 出来ない旦那と、相談一つしてこないんで指輪を隠した事を 明かさない嫁との、臨戦態勢は１週間にも及びました。（別名：夫婦間冷戦
奥さんは、その指輪と一緒に置き手紙をして実家に帰っちゃいます。 「実家に帰らせて頂きマンモス☆」 みたいな。（居酒屋の一同爆笑中：しばしお待ち下さい
嫁さんに実家まで結婚指輪握りしめて出かけたそうな。 めでたし。めでたし。 しかもその後嫁さんに両親に明け方迄叱られたそうな。 めでたし。めでたし。（目出たし目出たし ＞目玉が飛び出る程叱られって事。
作ってないっすよぉ、確かに聞きましたよ。実話ですよ、実話。 「んじゃ、その話を聞いた友人って誰よ。」 んっとねぇ、誰だったかなぁ。確かに聞いたんだけど。 「ってかその話、俺の話じゃないかい。」（作り笑顔で
・陰口は本人が居ない場所で行いましょう。 陰じゃなくなっちゃいます。 ・ケイさんに内緒話をしちゃ駄目だ、酒の肴になるだけです。 ・つーか、指輪を忘れる元となった泥酔も俺が犯人っぽいです。 ＞一緒に飲んでいたっぽい。 ・つーか、幸せな既婚者なんてみんな夫婦喧嘩すればいいと思います。
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| ６月２４日 ＜何処か行く？＞
如意棒生えているけど。伸び縮みするけども、それが何か？ という事でこんにちわ。日記の書き出し３行でみんなを 不快度指数１００％に持っていく管理人ケイでございます。
仕事でも一日パソコンと向かい合っているのに、 帰宅してからもパソコンと向かい合う俺を、 ネットジャッキーチェンとか呼ぶと、俺の必殺技が 飛び出しますよ、酔拳とか。（酔えば酔う程眠くなる殺法
両親からあきらめの視線で「あんた、ネットジャンキーじゃないの？」 とお褒めのお言葉を頂きました、ラッキー☆ ＞お花畑をスキップしながら
毎日みて下さるネットヤンキーな皆様がいらっしゃるからなんですよ。 ディスプレイの前で、ウンコ座りしながら「カンケーねえよ。」 とかつば吐きながら「喧嘩上等、健太上トロ」って言う「刺しゅう」 つーかむしろ「死臭」の入った特攻服とかきちゃって、 マウスカチカチさせているネットヤンキー。 髪形は当然リーゼントでお願いします。 愛読書はビーバップハイスクールで。 あ？！女性の方はアフロ寸前のパーマでお願いします。 あと出来れば無意味に、マスクなど。
お伝えする本日の日記は、季節柄の夏休みです。
７月に入っていくると当然気になってくるのが夏休みですね。 つまり、すわまぁぶぁけぇぃしょぉんな訳ですよ。 俺の職場も、そろそろ夏休み何時頃とる？とか、 今年は何処へ行く？みたいな話題沸騰な訳なんですよ。
「お前ら今年の夏は何処かへ行くの？」 と夏の話題振りまくりです。
何処へ行っても混んでいるじゃないですかぁ。」 んな、ジジ臭い事言ってんなよぉ。 「んじゃぁ、ケイさんは今年何処行くんですかぁ？」 ん？！俺・・・・まだ考えてないなぁ。 「じゃぁ、去年は何処に行ったんですかぁ。参考迄に。」 き、去年・・・あ？！カーナビ買ったから金が無くなって 何処へも行ってねえや。アハアハアハ。（乾いた笑い 「ってか、ケイさん。・・・・・・。 カーナビって何処かへ行く為に在るんじゃ無いんですか？」
ナビゲーションを探そうかと思っているのです。 ＞一方通行逆走的人生はコリゴリです。（涙
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| ６月２５日 ＜余裕？＞
管理人ケイでございます。 つーか、右に右に曲がっているのは俺の人生なんですが。 つーか何処に向かっていますか？俺の人生。
今月は俺がパソコンのディスプレイとか衝動買いして 俺の方こそ水飲み百姓でした。すみません。 しかし、そんな俺もお給料が入ったからには、 お湯飲み百姓ぐらいにグレードアップもといクラスチェンジ したいと思いますが、もう季節は夏なのでやっぱり水飲み百姓でいいです。 その変わりと言ってはなんなんですが、俺が飲む水は ヴォルビッ○限定ででお願いします。 国産品の六○の美味しい水とかじゃ妥協できません。
お給料の無い全国の学生諸君や、主婦の皆様や、 新宿東口のステキなフリーマン（色んな意味で自由人）達に 示唆させる俺を「姑息」と絶賛するといいと思います。
「しゅうとめ」の「いき」って書くんでしょうか？ 姑の息ってそんなに、卑劣だって事なんですしょうか？ そこの所どうなんでしょうか？全国の姑の皆さん？ ＞全国の姑の皆さんに竹槍で突き刺されながら
が出て浮かれているのですよ。 もうねぇ、徳川埋蔵金ぐらい出るのは待ちわびましたよ。 穴を堀り過ぎましたよ、堀りまくりましたよ。（人生の墓穴と言う穴を
一番金のある世代と言われている「独身貴族」なんですか？ って子供電話相談室に相談しようかと思っちゃいましたよ。
いや意味は俺も分からないけど。 むしろ分かりたくも無いけど。 え？意味が分からない？どうしても気になるって？
細かい事はこれで忘れてはくれんかのぉ。ッカッカッカッカ。 ＞一万円の札束をドバドバ出しながら
「あなたの金運大上昇♪～スーパーネックレス～」 とかの怪しげな広告に出ている、バスタブに 一万円敷きつめて入っているオヤヂが現実にとなりに居たとしても、 「お？！お宅もですか？いやぁこの風呂は温まりますなぁ。 フ・ト・コ・ロが。」ぐらいの小洒落たアメリカンジョークも 飛び出さんばかりの気分ですよ。
ゴジラがミニラを生み出すのか？ 怪我をした所から膿を出すのか？ っていうくらい余裕がもてるから不思議ですよねぇ。
出現しても「仲良くね☆（ニカっ）」って笑って 見過ごせる精神的余裕も出るってもんなんですが、
一個づつ大切に食べているのでしょうか？（２０円）
→給料明細書は所詮紙切れです。
＞血に飢えた野獣の視線で竹槍を抱えながら。
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| ６月２６日 ＜留守電＞
お姉さんがそばに居たので、一生懸命その重みに耐えていたら ふと目を覚ましたお姉さんから睨まれた管理人ケイでございます。
むしろ俺がお礼を言われてもいいくらい頑張っていたのに、まるで痴漢扱いです。 その時ね、ふと思いましたよ。 「列車爆破テロ犯ってこんな気持ちなのかなぁ。」 ＞小型爆弾を握りしめながら。
いやぁ、久々の飲みって事でついつい羽目を外して、 少々のみ過ぎてしまった模様。 やはり、日本酒のキックバックには答えるものがあり。 「鬼殺し」つか俺が殺される始末です。
終電の時間が近づき、そろそろお開きムード満載です。 いやぁ楽しい飲み会だった、駅に向かう足も終電を気にして、 自然と急ぎ足になっていきます。 そこでケイさんは、ふと不自然な感覚に陥りました。
しかし駅についた時にはもう既にありませんでした。 ここから導き出される答えは、・・・・・・ 此処で悩んでいると終電を逃すぞ☆
期待して自宅の電話から、自分の携帯にかけなおします。
＞メモリどうしよう。（涙
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| ６月２７日 ＜携帯ショック＞
さて、衝撃のニュースが速報として入っております。 昨晩泥酔の為携帯を無くされた渋谷区勤務ケイさん（仮名）３２歳が、 焼失感と失望の後遺症として、毎朝の日課であるミニスカのお姉さんの 太股鑑賞が行えない程ショックを受けている事件が起きました。 この事件にはケイさんと親しく交遊する友人達は口を揃えて、 「あり得ない。」と顔をしかめながら、証言を繰り返したそうです。 この点を精神分析科の誠心文責教授は、 「多大なるショックを受けた場合に、そのショックはエロパワーをも 超越する場合がまれに見られる。その点ケイさんのエロパワーも サイト上で誇張され表現されているが、所詮は通常人並レベル だったのでは無いか？」と分析されております。 それ程ショックを受けたケイさん（仮名）が、今朝方出社した所、 携帯は道に落としたのでは無く、ただ単に居酒屋に置き忘れていた事実が判明致しました。
携帯君（使用期間１年）の無事を確認し、保護に成功しました。 携帯君は見つかった時に電源が切られており、 限りある食料（電源）を有効活用する為に、最善の策であった。 と専門家は分析しておりますが、携帯の電源が入っていない状態に対し 「ちょー意味無さげー。」と渋谷のコギャル達は分析しております。
一時錯乱状態となり、本来ならその携帯を届けたくれた友人にお礼を言う所を 「なんで見つかった事をもっと連絡しねえんだよ！！」と 逆切れし、罵詈雑言を浴びせたとの事です。 それに対しその友人に、 「ああ？携帯を忘れたのにどうやって連絡するんですか？」 と、道端に落ちている犬のウンコ（約１週間放置）でも 見下す視線で返され、逆上の余り返されたばかりの携帯を握りしめ、 その腕を振り上げ、そのまま下ろし大切に携帯をバックにしまったそうです。 以上速報をお伝えしました。
＞携帯から無言電話をかけまくりながら。
という記憶自体がどうなん？って感じだったのですが、 「感じ」と打ったら「漢字」と変換されるのはまだしも 「寛ニ」と変換され「お前はイノキか？やんのか？この野郎！！」 としたあごを突き出すも、余りの似てなさっぷりに落胆して、 一部変更して「カンチ、セックスしよう♪」と 東京ラブストーリーを思い出すも、あの頃から生き残っているのは 「織田裕二」ぐらいだけだなぁ、「吉田栄作」とか「加勢大周」とか どこ行っちゃったんだろう？あ？！そうそう「似せ加勢大周」も居たなぁ、 んでも「似せ加勢大周」は本当に掘り出してもらったホモの社長に体も 掘り出してもらったのであろうか？（クスクス と言う事で携帯見つかりました。
・返ってきた頃には通話料５万円ぐらいでしょうか。 ・拾った人は是非ともケイさんの恥ずかしメールを公開すべき。 ・いっその事、ポケベルに持ち替えては？ ・ケイさんは幸せも携帯も逃しっぱなしですね。 等々
十分届きましたよぉぉぉ。たった今からお礼の「殺すメール」を 遅らせて頂くね。シネシネ。（竹槍で藁人形を突き刺しながら
無くしたと思って買おうとしていた携帯代を昨日の飲み代に 多少プラスして払ってくれとの交渉が勃発しました。
得した気分なのですが、よぉぉぉく考えて子供電話相談室に 電話してみたところ、元々あったものの携帯が見つかった 所で、俺は何も得をしていない事実に遭遇。 未知との遭遇。無知との遭遇。（つーか俺が無知です。 ちょっとこの点に付いて、追加のプラスアルファを支払うか どうかケイさんの脳内で会議が行われています。
↓ 今最新で携帯を買うと２～３万はする。 ↓ しかも、無くしたとなるとメモリは全て消失。 メモリにしか入っていない友人の電話番号も多数。 ↓ しかし良く考えると、この携帯は元々俺のもの。 ↓ お前のものは俺のもの。 ↓ お前の好みの子も俺のもの。 ↓ お前、この雑誌の女の子の中でどれが好み？ ↓ うーん微妙だね、強いえ言えばこのロングの子かなぁ。 ↓ え？！俺はこっちのショートの子だね。 ↓ うんまあそれも有りだね。俺も一瞬悩んだよ。 ↓ んじゃお前の好みは大体分かったからさぁ クラスで、お前の好きな奴教えろよ。 ↓ なんだよ、そんなん居ねえよ。 ↓ 嘘付くなよ、お前クラスの遥の事好きだろ？ ↓ あ？やっぱそう見える？ ↓ え？！違うのかよ？ ↓ あいつはただの幼なじみ！！ 俺が好きなのはとなりのクラスの美穂・・。 ↓ ・・・とうとう白状したな。 ↓ ああ？！汚ねえ、誘導尋問かよ！！ ↓ アハハハ、ごめんごめん。でもこうでもしなきゃ お前絶対言わないだろ。 ↓ なんだよ、ひでえぜ。騙すなんてさぁ。 ↓ ゴメンゴメン。でもいつ迄もぐずぐず言っていると 明日の朝、黒板に相合い傘でも書いちゃうぞ♪ ↓ って事で、相合い傘を書かれると困るので、 追加支払い（千円）に応じましたとさ。
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| ６月２８日 ＜汚されたけーたい＞
昨日の日記参照＠管理人ケイでございます。 さんしょうべるまっち♪なんちて、なーんちって。 ナンチテ共和国初代大統領管理人ケイでぇぇぇっす。（股間に白鳥をつけながら
昨日無くした携帯が見つかったばかりなのに携帯買ってしまいました。 え？！何故、携帯が見つかったのに、携帯を買ったのかって？
所詮矛盾だらけの生き物なのさ。 ほら、君にだって経験があるだろう？ 巨乳好きのおっぱい星人の友人の彼女が実は微乳だったり・・とかね？
俺のパソコンに驚きです。まったく普段俺は、何を書いているのですか？ →答え：おうばぁろうどの日記。
次はどんな携帯を買おうかとネットで探していて、 俺の中の「携帯購入イベントフラグ」を既にオンになっていたのであった。 つまりね、ぶっちゃけ「欲しくなっちゃったの☆」。（可愛さをアピールしながら
携帯を購入すると、メールとかネットとかって多少準備期間があるので、 すぐには使えないんですよね。 家に帰ってきて各種設定をして、さあ℡でもメールでもどんと来い！！
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| ６月２９日 ＜逆転裁判＞
夏だからって浮かれるな。可愛い彼女とアウトドア？ ふざけるな、夏こそ引き篭もれ！！ ってことで、こんにちわ梅雨だからと言う言い訳なんかしないで、 一日引き篭もり＠管理人ケイでございます。 →ケイさんのワンポイントアドバイス この言い訳をしない潔い男気ぷりに女性陣は惚れるといいんじゃないかな？
→これ。
これが推理あり、涙あり、裁判ありでかなり痛快なのである。 基本的な舞台が裁判上で、検事と弁護士の対決という、 なんともありがちなパターンでありながら、魅力的なキャラで 奇想天外なストーリーでぐいぐい引き込まるのである。 「冤罪」とか「法廷記録」とかの単語が乱れ飛び、 かなり内容的に大人も楽しめる内容となっている。
「異議あり！！」と矛盾点を突きつけるその、痛快さ。
ＪＯＪＯにはイギーありなのである。（砂のスタンド 格闘界には猪木ありなのである。（元気ですかぁ。
ほんのわずかな矛盾から次々で新たなる真相を解明していく、 なんとも大人向けのゲームと言っても過言では、
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| ６月３０日 ＜携帯なんて＞
ホラ、新しい携帯とか買っちゃった日には廻りのみんなに自慢とか したくなるじゃない？なるじゃない？
ＴＵ－ＫＡって言ったら、最近ダウンタウンのマッチャンが 「携帯なんて話せりゃえやん。」 なんていう、シンプル路線を走っておりますが、 ミーハー王道真っ盛りのケイさん、 「話せるだけじゃ、いやぁん☆」 とばかりにカメラ付き携帯を購入した訳なんですよ。 今までの携帯にカメラが無かったケイさんはカメラに感動の嵐。 しかも購入するときに「これって出たばかりの最新機種ですよ。」 なんて言う説明付きだったもんだから、カメラ撮っては 「うひゃぁ、キレー。」 カメラ撮っては、 「うひゃぁ、鮮明ぃ。」 って一人で悶えて？居たんですが、当然週明けの会社とかなると その綺麗さを自慢したくなるのが心情ってもんで。 早速会社で朝１から買った携帯を廻りのみんなに自慢するケイさん。 ＞とりあえず仕事しろ！！
カメラの画像もほらぁこんなに鮮明♪」
多分、これより綺麗ですよ。ほら。」
お店に人に進められて・・・。」
ＤＯＣＯＭＯとＪフォンの方が進んでいますよ。」
逆に馬鹿にされたよ、コバカだよ。ピエロだよ。 こっけいだね、滑稽だね、骨ケイだねぇあーっはっはっは。
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