２００４年１月後半日記
１月前半日記 ← １月２０日へスキップ １月２５日へスキップ → ２月前半日記
|
１月１６日 ＜しゅーる＞
このサイトってアクセス解析ってものが付いていて、 皆さんのアクセス状況が分析できるんですね。 この前の事なんですけど、そのアクセス解析を何気なく覗いていたら、 ここ半年の間で、一番アクセスが多かった日が「クリスマス・イブ」でした。 あーははははははは！ おぉ神よ、あなたは一体どこまで俺を苦しめれば気が済むのか？ でお馴染みの管理人ケイでございます。
まったくなんでこうも、冬場はラブイベントが多いのでしょうか？ だって、ほら、もう一カ月もすればあのおぞましき「茶色い儀式」が 来てしまうんですよ。 あの、お風呂を煮えくり返るまで沸かして、カレー粉を山盛り投げ込んで 真茶色になったお風呂に数時間漬け込められるという恐ろしい儀式。 そして、見も心も真っ黒になって、「うん、これで立派なインド人だね☆」 って自己満足に浸る儀式が始まるんですよ。 そして「インド人嘘付かない」ってつぶやきながら、 鏡の前で頭にターバン巻いて自己優越感に満ち溢れる儀式です。 一日中、家の中に閉じ籠もりっぱなしなんで、これで俺も立派な インドあ派だね☆って。ハイ、突っ込み禁止。流してーー。 そんな恐ろしくも儚くもの悲しい茶色い儀式が到来してしまうのですよ。
まったく日本政府は何をやっているんですか？ 海外に救助隊を送る前に、国内にもっと救わないといけない人が 多数居るんじゃないですか？ さてさて、このおぞましい「茶色い儀式」ですが、俺のやんちゃな 中学時代にこんな事が事件ありました。ねえさん事件です。 ルパーン、次元です。次は３時限でぇす。（クスクス
当時の俺は、中学時代の非モテ悪ガキ仲間とつるんでいたのですが、 この茶色い儀式が到来するに辺り、非モテ仲間の一人を騙してやろう と言う話しになったんです。そうです、偽装結婚ならぬ偽装チョコレートです。 自分らが貰う事に切磋琢磨するより、他人を騙す事に切磋琢磨する辺りに 中学生にして既に正しい茶色い儀式の過ごし方が身についていた様です。 んなもん、身につけたく無かったっつーの。 俺の輝ける青春を返せっつーの。 取り敢えず、仲間何人かで相談してその偽装チョコレートを ターゲット（俺らの仲間うちでの一番の非モテ君＝つまり勇者）の バックに忍ばせて、こっそりそのリアクションを楽しもうという、 なんとも末期症状的精神がやられているしか思えないイベントです。
バックの中から可愛い包装紙の小箱を見つけて小躍りするターゲットを あざけ笑いその封を開けた瞬間に奈落の底に突き落とされるの見て、 再度楽しみ、そのターゲットのなんとも恥ずかしい姿を赤裸々に 写真に納めてネットで「私の恥ずかしい写真売っちゃいます☆」 って商売を始めて一財産を作り、余生をブラジルでゆっくり過ごそうと言う 壮大な計画を立てていたのですよ。（目標はコーヒー農園です
そして友人達と計画を立てていたのですが、当時中学生だった俺らには 如何せん軍資金という物が欠落していました。 脳味噌も欠落していましたけど。 体力と悪知恵だけは無駄に有りましたけど。 取り敢えず、包装紙やリボン、小箱といったたぐいはすぐ様に 用意できたのですが、肝心の中身が決まりません。 ここで、普通にチョコレートとかを入れても、ターゲットを 喜ばすだけで、俺らに何の面白みもありません。 むしろ、そんなん買っても自分で食います。
友人「なぁ、中身は何にしようかぁ？」 ケイ「うーん、茶色い物がやっぱりいいかなぁ？」 友人「じゃあ、犬のウ○コは？俺んち犬飼ってるし。」 ケイ「中学生になってまでもウ○コウ○コ言うな！ このウンコたれ！！あ？言っちゃった。」 友人「でも、お金がかからない物がいいよなぁ。」 ケイ「もっと、こうシュールで微妙な物は無いのかよ？そういう直接的な 嫌がらせじゃないてさ。『これを俺にどうしろと？』みたいな。」 って事で、悩みに悩んだ末に、やっと入れる物が決まりました。
アイスの当り棒。
うわぁー微妙。こんなシュールな性癖は既に中学生にして 確立されていた様です。んなもん確立したくなかったっつーの！ ってことで、偽装プレゼントが出来上がりさっそく放課後 ターゲット（１４歳：勇者）のクラスに忍び込みます。 放課後は、部活とかでクラス以外の奴があちらこちらに 出入りしているので、比較的に目立たずに忍び込めました。
これを見つけて小躍りするターゲット（勇者）のなんとも 情けない姿が脳裏に浮かびます。早速ターゲットのバックを こっそり開けて、物を忍ばせようとしました。 しかし、
既に本物のチョコを貰っていやがりました。（ＴＴ）
そんな俺は、自分へのご褒美に帰りにアイスを交換して食った。 ＞心も体も寒空の中
|
|
１月１７日 ＜うるるん＞
こんにちわ「ホラっ俺ってピュアじゃない？」の合言葉で御馴染みの 管理人ピュアリー☆ケイでございます、ぴゅあぴゅあ。
のっけから、こんな挨拶で入ると「きもっ！」と眉をしかめる人も 多いかもしれませんが、「ぴゅあ」って言うか「感受性」が高いと言った方が あっているかもしれません。 なんて言うんでしょうか？基本的に俺は「親子愛」とか「家族愛」とか 「友情」とかそういった類に弱いのです。オロロン状態なのです。 目からウルルン滞在記なのです、ウルルン。 基本的にそういった類のものを扱っているものは、 ドラマ・映画・漫画・小説等々ジャンルを問わずに、 ウルルン状態になってしまうのです、目から涙がカチンコチンの いなかっぺ大将状態なのです。どぼちてどぼちて。
しかしながら恥ずべき事は無いのです。 この様に「感動」という感情は人間のみが持っている感情なのです。 世の中の生き物の中には痛みで涙する生き物は人間だけではありませんが、 「感動」と言う精神面から涙する生き物は人間だけなのです。 つまり「感動」とは人間のみに与えられた感情なのです。 感動するってことは人間らしいって事なのですオロロン。
だから、帰宅ラッシュの満員電車の中で、 ネクタイしめた三十路過ぎのサラリーマンが 漫画片手に涙目になって鼻をすすっていても なんら恥かしい事では無いのです！！
でも、となりに居たＯＬのお姉さんには「きもっ！！」って 視線で見られたよ☆やったー。
|
|
１月１８日 ＜修理＞
こんにちわ「傷を持つ男」で御馴染みの管理人ケイでございます。 きゃぁぁぁぁ渋いわ、アチキ渋いわ。 ってことで、傷が付いたのは俺のクルマなんですが。（渋い顔をしながら 実はこの日記でも書いていなかったのですが、年末年始にちょこっと クルマをぶつけてしまいまして。
まあ、ちょっと柱にぶつけただけなんで、自爆だから全然 相手とか無いんで大丈夫なんですけどね。 それにして、クルマって奴は車検に保険にと金食い虫です。 この一月に車検と保険のダブルしょぉぉぉっくなケイさんにとっては、 ここで板金修理費用もかなりの痛手です。 車検と保険が落ち着くまで、傷の修理は後回しにしていたのですが、 この二つの目処がついたためにやっと、傷の修理に着手いたしまして。 まあこのクルマ大好きケイさんがクルマをぶつけるなんて、 何かあったのかしら？と心配している全国の一千万の ケイさんファンの為に、弁護して言っておきますが、 ぶっちゃけ「飲酒？」見たいな見たいな、けちゃぁーー！！（本当にぶっちゃけた
つまりは、酒は飲んでも飲まれるな。っつーか、酒に溺れるなっつーか、 俺はお姉ちゃんに溺れたい。むしろ、その胸で俺を溺れさせるといいさ。 つまりは、溺死？ってかデキ死？ってーあっはっはっはっはっはっは！ ・・・・・・・・・・・・。
注：ケイさんはただいま、自分がこの世に生まれてきた意味とか、 世界平和とか人類の未来とかそんな事を考えながら、自分の人生を 見つけなおしているので少々お待ちください。
と言うわけで、ただいまケイさんの愛車は板金工場に入院中な訳で。 ぽっかり空いた自分の駐車場を見ると、やはり心にもぽっかり 穴があいてしまった様で。失って初めて気づく「大切さ」見たいな物が あると思いますが、そこに存在しているが普通だった物。 それが無いと気づく違和感のような物。 金と手間はかかるけど、やっぱり大切な物。 なんて言うのかな？オヤヂが娘を嫁に出すときって こんな気分なのでしょうか？複雑な心境です。 ただ、この可愛い娘の行く末を案じるオヤヂとして願わくば、
カマは掘られない様にね☆ ＞男の子になっちゃうからね♪けちゃーー！
|
|
１月１９日 ＜おふ？＞
一月は週末でお休みになる度に、体が年末年始の駄目人間に リセットされる驚愕の事実に気がついた管理人ケイでございます。 これでも、会社員１０年ぐらいやってまぁす。（底抜けに明るく さてさておっさん＠管理人ケイさんは、最近の若い人達を 見て思う事があるんですよね。ってか、今日思ったんですが。
今日は午後から社外で打合せがあったんで、時間も無いし 昼飯を軽くファーストフードで済ませたんですよ。 そしたら、平日の昼間なのに如何にも年齢的には高校生ぐらいの グループが数人、私服でファーストフード食べてんですよね。 平日なのに、俺はこれから仕事なのに。
そして打合せ先に移動する電車の中でも、制服から 女子高生と思われる女の子が電車の中で平然とお化粧直しです。 それはまだいいのですが、お婆さんが目の前に立っているのに、 自分の座っている脇にバックを堂々と置いて二人分の場所を取って。 もうね、おっちゃん憤っちゃったよ。憤りまくりだよ。 これは、次回のオバロ定例オフで、実際に若い女子中高生 女子大生までをかき集めて、情報リサーチしないといけませんよ。 っていうか、「オバロ定例オフ」ってなんだ？ 俺も聞いた事無いぞ。俺も初耳だぞ。 オフなんざ一回もやってないのに、定例なのか？ オフっていうか俺の脳味噌がオフラインだっつーの。
あ？！でも女性限定のオフだったら、やってもいいかも？ 名付けて「管理人ケイ☆ウハウハオフ」。 これは、管理人ケイさんをどれだけウハウハさせる事が出来るか？ というオフで、参加規定は女性であること。注）ネカマ禁止。 そして、一番ケイさんをウハウハさせる事が出来た女性には、 もうそれこそケイさんと右派右派な一夜を・・・・って右かよ！！ 発言がギリギリだよ。本命チョコとギリギリチョコだよ。 アリとギリギリスだよ。
ってことで、何時でもギリギリで生き延びている ケイさんは若人の皆さんに確認したいのですよ。 情報リサーチしたいのですよ。
お題 真冬なのにミニスカートで生足でも寒くないのか？
あーっはっはっはっはは、こんなおっさん＠ケイさんのお次のお題は 「ケイさんはやっぱり入院すべきか？」でお願いしまぁす☆ ＞でも生足拝みながら
|
|
１月２０日 ＜だめ？＞
おすぎですぅ、ぴーこですぅ、管理人ケイですぅ。 あ？この挨拶で生きる気力が９８％程萎えましたので、 サイト閉鎖しまぁす。嘘でぇす閉鎖しませぇんケチャー。
世にもおぞましいスリーショットでこんにちわ。 閉鎖ってか、俺の脳内の神経回路自身が閉鎖気味でぇす。 ってことで、おうばぁろうどにご来店３回目の方はこんばんみ、 ２回目の方はこんばんに、１０回目の方はこんばんと、 １０００回目の方は見過ぎだこのやろー！ 三杉くんはガラスの心臓だこのやろー。（キャ○テン翼 出来杉くんは出来過ぎだこのやろー。（ドラ○もん ってことで、こんにちは管理人○イでございますだこのやろー。 あ？俺まで伏せ字っちゃったよ。 さてさて、このおうばぁろうどの日記を毎日毎日欠かさずご覧に なっている社会不適合者の皆さんならご存じだと思いますが、 おうばぁろうどの日記には、結構「電車」ネタが出てくる事が多いのです。
至って普通の社会不適合者なケイさんにとっては、 会社なんてものは「もう帰りたいにゃー。」と朝の出社５分後から のたまわっている程、激務でシビアな環境なので、 ネタ探しなんぞをしている暇なんて全然無いにゃー。 なんで、一日に数時間も乗っている電車の中こそがネタの宝庫、 ネタの宝物殿、ネタの秘宝館、あ？秘宝館は違うにゃー。 ってことで、電車の中でネタ探しをしている事が多いのです。 だって、電車って色々な人が乗っているから、 結構人間ウオッチングをしていると、色々なネタが溢れて居るんですよ。
今日も会社の帰りの事なんですが、電車の中は結構な 帰宅ラッシュだったんです。帰宅パトラッシュ。帰宅フランダースの犬。 そんな中で、ポツンと立っているお祖父さんが一人。 もし俺がその目の前で座っていたなら、ささっと立ち上がって、 右手の白い手袋を脱ぎ捨てて、そのお祖父さんに投げつけますもの。 「さあ、決闘だ。」って。え？決闘じゃなくて、結構？ いえいえ、そんなご遠慮なさらずに、さっさどうぞどうぞ。 って、英国紳士気取りで席を譲りますもの。 まあ、白い手袋は持っていないんで、ピンクのゴム手袋で代用しますけど。
けれど、そのお祖父さんの目の前で座っていたのが、 いかにも現代っ子風の若い男の子。 茶髪は当然ながら、髪の毛がスーパーサイヤ人っぽく逆立っちゃって、 ピアスまで開けてあるでございます事よ。 耳に穴を開けると運勢が落ちるって言われているのに。 ピアス穴が三つも四つもあるんです事よ。 俺なんか、運勢を落としたくならから耳の鼓膜まで パテで穴埋めしちゃっているのに。 もう穴埋めで疲れちゃって疲れちゃってパテパテだよ。 なんつってなんつってー、けちゃー☆ ウン、ごめん、地球から追放されて火星探索に行ってくるよ。
そんな火星から、この若者の事をじっと眺めて居たんですよ。 ええ、なんかあったらお祖父さんに加勢しようと思って、火星だけに。 火星夫は見た。あ？このネタ、前に使ったね。 うんゴメン、火星から金星に島流しされるよ。
ところがですねこの若者、意外や意外すっと立ち上がって お祖父さんに席を譲ったんですよ。 なんかねぇ、姿格好だけで先入観で判断していたちっぽけな 自分を恥じたね。金星からだけど恥じたね。 均整された体のお姉さんが大好きだけど恥じたね。 結構、こういう心優しい若者って多いんじゃないかって？ ちょっと前の成人式も全国的に大荒れ模様で、 まったく現代の若者は。」とかってマスコミで叩かれていたけど、 そんなのごく一部の話だと思ったね。
こういう心優しい若者が沢山居る日本はまだまだ大丈夫！ まだまだ、捨てたもんじゃ無いって思いましたよ。
そんなプチドラマが繰り広げられている脇で、見知らぬサラリーマン二人が 「モー娘の加護・辻の卒業」について熱く語ってました。
・・・・やっぱり日本は駄目だと思った。
|
|
１月２１日 ＜冷蔵庫＞
「目玉焼きはソースと醤油どっちが正しいか？」を検討する 味覚系サイト、おうばぁろうどへようこそ。 ってか？「味覚系サイト」ってなんだ？ 三角形か？それはサンカクケイだ。そして俺は管理人ケイだ。（挨拶 ちなみに、俺はソース派か？醤油派か？と聞かれれば、生卵派です。 ええ、生卵を思いっきり投げるつける派です。 まあ、ぶつけられる方の役なんですが。 つまり言い換えれば、「生卵を頭から顔からべたべたになって、 違うの違うの、これはニューヨーク最新エステの卵パックなのよ、 ほらお肌つるつるだし☆」派です。 お肌ってか俺の脳味噌がつるつるだよ。 ニューヨークってか入浴しろよ派です。（生卵でべたべたの顔で
さてさて、俺の会社には冷蔵庫なる物が設置されておりまして、 自分の買ったジュースとかコーヒーを冷蔵庫にストックしては、 誰かに勝手に飲まれてしまい、ジュースを飲もうと思ったら、 悔し涙を飲むという素晴らしいシステムがあるのですが、 俺もこの前買って大事に大事に育てていた愛娘（缶コーヒー） の無事を確認すべく、冷蔵庫の中身を確認しました。 そうすると、俺の生娘 （ナマムスメ：一文字入れ換えただけでなんともエッチですね） の無事は確認できたのですが、飲みかけのペットボトルが ゴロゴロと置き去られています、置き去り犯です！ 会社の冷蔵庫って、飲みかけの物を入れたまま忘れて、 翌日新しい飲み物を買ってしまう、簡易あるつはいみゃーな方々の 被害が多く、たまに棚卸ししないと冷蔵庫がペットボトルで 溢れかえってしまうのです。 まったく、買ったペットボトルは最後まで責任を飲んで頂きたいものです。 ほら良くテレビとかでも「ペットは最後まで責任をもって買いましょう」 って言っているじゃないですか？ 「買って」でも「飼って」でもいいけど、みんな勝手なんだから。（ぷんすか という訳で、ペット大好きケイさんとしてはこの事態を見過ごせません。 そんなケイさんの十八番はシャ乱Ｑの「シングルペット」でお願いします。
冷蔵庫に放置プレイされているペットボトルの内、賞味期限が 切れているものを取り出し、フロアのみんなを呼び寄せました。 「これらペットボトルは既に賞味期限が切れているけど、 一体誰が買ったペットなんだ？もう捨てるぞ。」 一同が怪訝そうな顔でお互いの顔を見つめ合います。 そんな知らん顔しても、ケイさん許しませんからね。 しらんぷりは通じませんからね。 だってホラ、ペットボトルに名前が書いてあ・・・。
全部俺が買ったものでした、てへっ☆
あはははは、みんなごめぇん♪ ＞生卵をぶつけられながら
|
|
１月２２日 ＜びんぼー＞
貧乏顔なし。 ってことで、こんにちわ。何時でも何処でも「貧乏って素晴らしい」を 合言葉に、新宿東口ゴザの上で講演を欠かさない、 貧乏とハイホーの違いについて考えるサイト おうばぁろうど管理人ケイでございます、はいほー。 まあ、取り敢えず俺も定職に付いておりますので、 食う事には困らないのですが、体質？って言うのでしょうか？ 貧乏体質な訳なのですよ。
つまりは、数万円もするワインより２００円のビールの方が好きだったりとか、 高級ステーキ店よりハンバーガーの方が好きだったりとか、 高級中華フカヒレラーメンよりインスタントラーメンの方が好きだったりとか、 高級フレンチを奢ってもお礼一つ言わない職場のアイドルより、 ファーストフード一つで喜んでくれる女子高生の方が大好きだったりとか。
とかく体が安上がりに出来ているとしか思えないのです。 まあ、一般的に言われるジャンクフード世代なのかもしれませんが。 そんなケイさんですから、大好きな映画俳優はジャンクー・チェンだし、 大好きな音楽はマイケル・ジャンクソンなのですよ。 だから回らない寿司屋とかに言っても、落ち着かない訳なんですよ。 落ち着かないあまりに、板さんとのやりとりもギクシャクしてしまう訳なんですよ。
「ヘイらっしゃい。」 「ええと、この『ジカ』って魚を握ってください。」 「お客さん、『時価』ってのは魚の種類じゃないんですが。」 「え？！でもメニューに載っていますよ。」 「それは値段の事なんですよ。」 「あ？そういう事、板さんと直で値段を折衝しろって事なのね。」 「ウチはどんな激安ショップですか？違いますよ。 仕入れ値によって値段が変わるって事ですよ。」 「あ？そういうこと。市場価格つまり市価によって決まるから、 歯科医院っていうんですね？」 「あのー言っている意味が分からないんですが。」 「それと自家で作っているから自家なのですか？つまりは、 あそこでレジを打っている娘さんは板さんの自家製って事ですか？」 「言っているが微妙にセクハラで、やっぱり分からないんですが。 お客さん、注文しないで冷やかしならもう帰ってくれよ。」 「分かった。分かったよ、ちゃんと注文するよ。」 「ヘイ、で何にしましょう？」 「この『時価』を１００円分握って下さい。」 なんて恥ずかしい光景と直撃してしまうのですよ。直撃しません。
こんな安上がりな体に出来ているケイさんは、きっと内蔵とかを 売りさばいても１００円ショップとかに並ぶに違いありません。 ケイさんの肝臓：１００円 ケイさんの腎臓：１００円 ケイさんの脳味噌：１００円（価格相談可 とかね。 とかねじゃありません。一番大事な脳味噌が「相談可」って 一体どういう事でしょうか？ ってか、脳味噌を移植した時点で、その人がケイさんになっちゃいますから、 お買い求めは全国の女性の皆さん限定でお願いしたく思います。
そんな貧乏体質なケイさんの小学生時代の伝説としてこんな話しがあります。 校庭の片隅の桜の木を切ってしまったケイさんがその事を正直に先生に、 「桜って言えば、真っ先に思い出すのが寅さんの妹ですが、 どうして出店のやらせ客の事をサクラと言うんでしょうかね？」 とウンチクで誤魔化そうとしたけど、ウンチク自体をケイさんが 知らずに、先生にハナヂが出る迄殴られ続けたという逸話は 有名ですが。有名じゃありません。イツワマユミ。
小学生のケイさんが、両親ともに出かける時があって、 昼飯を一人で食べなければいけない時に、母親から 「これで好きな物を食べなさい」と１０００円も貰った事があるのですよ。 サラリーマンとなった今では１０００円如きは、 １０００円程度の価値しかありませんが、 小学生当時では１０００円はやっぱり１０００円の価値でした。 つまりは、当時のお腹が減ったと言ってはアリンコを拾っては 食べていた小学生の俺にとっては、夢の様な大金であった訳です。 あ？！ここで「汚い」とか思った皆さんに誤解が無い様に 言っておきますが、アリンコはちゃんと洗ってから食べていたんで 大丈夫です。むしろ大丈夫じゃないのは、お腹じゃなくて俺の脳味噌の方です。
そして１０００円と言う大金を手にした当時のケイさん （小学生：主食アリンコ）は、この大金で何を食べるべー。 と考えに考えた訳なんですよ。 そしてその結果、買ってきた物が、
ペヤングソース焼きそば３個。
うわー、泣けるね。貧乏臭くて泣けるね。 もう今の俺なら、ペヤングじゃ無くてＵＦＯを買っちゃうくらいの、 ブルジョアジーな生活をしているもんだから、当時の貧乏くささを 考えると号泣ものだね。 だって、ＵＦＯの意味は Ｕ：ウマイ Ｆ：フトイ Ｏ：オイシイ の略だって言うウンチクだって知っているもの。 トリビアからのパクリネタだけど。テレビでやってたけど。
そして、３個のペヤングを目の前にして、 一気にお湯を入れたら焼きそばといえど、きっと伸びてしまいます。 微妙な時間差を食べながら作れば、３個とも出来立てホヤホヤ ホヤ貝の美味さはやっぱりこの年になっても分からないってもんですよ。 という訳で、お湯を入れてお湯を捨てて食べ食べ食べ、 お湯を入れて食べ食べお湯を捨てて食べ食べお湯を入れて、 食べ食べ若田部（ダイエー）ってな事を繰り返して繰り返し、
結局食べきれずに１個半残した。 ＞ここら辺の計画性の無さが今日の日記のダラダラっぷりに 繋がる訳なんですよ、エッヘン。（伏線
|
|
１月２３日 ＜ご祝儀＞
まったく急激に冷え込みましたね、ここ最近。 昨日なんか自分の部屋に帰ったら、室温が２度でしたよ。 まったく俺の部屋はどんな、ムツゴロウと愉快な冷えピタシート達 なんだっつー話しですよ。 こんにちは、この冬の流行語は「寒い」になる事でしょう ＠管理人ケイでございます。
寒い寒いと言えばウチの会社の後輩の社内結婚が決まりまして、 披露宴に呼ばれました。まったくもって寒い毎日ですよ。（ぷんすか 取り敢えず人の恋愛には人一倍鼻の利くケイさんなので、 （人の幸せを事前に叩き潰す為に付いた能力） 前々から薄々勘づいていたのですが、一応隠している素振りだったので、 「ええ？！お前らいつの間に？」 と言うわざとらしいリアクションをプレゼントしておきました。 ええ、もうその演技の見事さと言ったら、助演男優賞を頂ける程ですよ。 ええ俺は何時だって、主演じゃなくて助演が似合う男ですからね、 脇道人生ですからね。あーっはっはっは。 ＞じょえーん！じょえーん！（鳴き声
取り敢えず披露宴は３月との事でしたので、友人達と 「いくら包む？」って話しをしていたのですが、 一昔前なら２とか４とか言う数字は、 「割り切れる数字は御法度」ごハットリ君、忍者ハットリ君、ニンニン。 とホッペにぐるぐる渦巻きを書かれてしまうぐらい毛嫌いされておりましたが、 最近ではそれほど敏感でも無いそうなのです。 二人で仲良くと言う意味を込めて「２万」とか言うのもありらしいのです。 価値観なんてものは、その時代時代で変わるもので、 昔の価値観なんてものは廃れるものなのだなぁって思いましたよ。
「へえ、最近は御法度ってものも無くなってきているんだなぁ。」 「んじゃさあ、死ね死ねとかで４４とかでもいいの？」 「え？！お前４４万も包めるの？」 「いや、４千４百円。」 「ってか、金額が少な過ぎだろ。」 「じゃあ、苦しみながら死になさいってことで９千４百円は？」 「ってか御祝儀袋の中に小銭はまずいだろ。」 「じゃあ割り切った付きあいって事で、２千円札１０枚で２万円とか。」 「今時２千円札を探す方が大変だよ。」 「んじゃ、この結婚自体が人生の『勝負』をかけたねって事で ４６を使って４万６千円とか。」 「いや、その真意は絶対伝わらないから。」
とこんなネガティブな話題で延々と一時間も盛り上がっている 暇があったら、さっさとあげっ放しの御祝儀を回収する方法を 考えた方がいいとか思いました。
|
|
１月２４日 ＜ひょうじょう＞
みんな、寒いからって家で閉じこもっていないかな？（俺がコタツで丸まりながら こんにちわ、寒い時こそ寒い事をやれで御馴染みの 管理人ケイでがっちょーん☆（現在：おばろ摂氏−１３度
と言うわけで、毎年おうばあろうどをご覧の皆さんはそろそろ お気づきだと思いますが、ワカサギの季節がやってまいりました。 そうです、ワカサギの穴釣りに出かけるのです。 氷上でじっと我慢して魚を待つ、そこで培われる忍耐と根性 こそが生きる糧となるのです。明日を笑う力となるのです。
しかし、皆さんはワカサギ釣りというものを経験した事が あるでしょうか？ 下手をするとマイナス１０度以下という極寒の世界の中で、 氷の上でじっと座って待つ。 そこは風を遮るものひとつ無い氷の世界ですから、 瞬間的に顔すら固まるのですよ。 そんな世界にあえて赴く男はまさに「漢」！！ そんなケイさんがお送りする本日のオチは、
氷上だけに表情も固まるね☆ ＞記録的寒波でおばろ摂氏−３４度を記録
|
|
１月２５日 ＜おれる＞
ケイさんの中で「プチ生類哀れみの令」発令中♪ 生類哀れみってか、俺を哀れむといいよ＠管理人ケイでございます。 まあ、「釣りに行くよ」と言った翌日にこう言う入りで 入るときには何が言いたいのか？賢明なるオバロ読者なら もう既にお分かりかと思いますが。（つまり突っ込み禁止
ワカサギ釣りなんてものは、夜明けと共に始まる釣りなので、 家を出るのは深夜なんですよ、ってか夜２時に出たんですよ。 つまりほぼ貫徹って事なんですけど。 そこまでして今回の釣りにかけていた訳なんですね。 だって、釣りってのは人間と魚の真剣勝負ですから、 生半可な気持ちじゃ釣れません。 それこそ、全身全霊を振り絞って竿を握り締め、 魂を込めて竿を振り下ろさないと。 それが、せめてもの魚への礼儀ってものです。
だからこそ、ケイさんも魂込めて竿を握り締めていたんです。 ええ、釣り開始３０分で竿が折れるほどに。
あーっはっはっはっは、竿が折れちゃったよ。 釣りにならないよ。釣れないよ、連れないお人だよ。 ぶひゃっひゃっひゃっひゃ、とりあえず俺の休日を返せ！ ＞大木槌で氷上を叩き割りながら
|
|
１月２６日 ＜だめ＞
毎回毎回、ケイさんの駄目っぷりをアピールして、 世間の反面教師としてその地位を確立しつつ、 「こんなケイさんでも元気に生きているんだから、 みんなも胸を張って生きるといいよニカっ☆」 をコンセプトにお送りしています、ダメ男うばぁろうど。 今日も元気です＠管理人ケイでございまぁす。 ＞手首にためらい傷を作りながら
さてさて駄目って言えば、最近では「狂牛病」のアメリカ牛肉に 続き世間では鳥インフルエンザの影響で鶏も大ダメージですね。
そんな時事風刺ネタから話しを広げようとしていたのですが、 「きょうぎゅうびょう」って打って「今日牛秒」って変換される 俺のパソコンはもっと世間を知った方がいいと思います。
現在の食物事情の駄目っぷりを、ニヒルにかつ鋭く 切り込む予定だったのですが、それ事前に 俺のパソコンの駄目っぷりを余す所無くアピールして撃沈☆ そもそも「駄目」と言う単語は、博打のサイコロで、 期待していない「目」の事を指す隠語だったのですが、 今では世間一般に広く認知され、今に至る訳です。 つまりは「あますところなく」って打って 「編ますところ無く」って変換される俺のパソコンも駄目ですが、 「ねえ、お姉ちゃん何を編んでんの？」 「これはお父さんの誕生日にマフラーを編んでるのよ。」 「あ？私、お父さんの誕生日忘れてた。」 「知らないわよぉ、自分で考えなさい。」 「えーお姉ちゃん。そうだ！そのマフラー私も手伝うから 一緒のプレゼントにしてよ。」 「嫌よ！自分で考えなさい。」 「えーお姉ちゃんいいじゃなぁい、私にも編ませてよ。」 「あんたなんかに甘酢ところなんて無いわよ。 甘酢あんかけよ！」 って瞬時に変換される俺の脳味噌がやっぱり一番駄目だと 思いました。（俺が甘酢あんかけで煮込まれながら
とりあえず、何が一番駄目かと言うと、 「こんなんじゃみんなに駄目出しされるね☆」 って何のひねりも無い安易な落ちを考えている、 俺の日記が一番駄目だと思いました。 ＞駄目で元々と諦めてください。
|
|
１月２７日 ＜負け惜しみ＞
このサイトをご覧の皆さんはもれなくパソコンを使って ネットに接続していると思うのですが、 「もれなく当選」って言葉を「俺泣く当選」と聞き間違えて、 俺（抽選する人）が泣く泣く自腹で賞品を買っているのだなぁ と信じていた、あの頃（小学生時代）はピュアでした。 今ではすっかり世間の裏側まで知ってしまい、 汚れてしまいました管理人ケイでございます。
さてさて、パソコンをネットに繋いでいる皆さんは、 メールをしている人も多いと思うのですが、 ケイさんの会社でもメールが無いと仕事にならない ぐらいメールって重要になっているんですよ。 そしてメールの利点としては、仕事なんかで使う場合には 同じ内容を「同封」として色々な人に送れる所ですね。
ケイさんもこの前、仕事のメールを社内の十数人に送ったんですよ。 ええ同封で。そしたら、送ったメールに誤字が見つかり、
「間違ってますよ。」 「意味が伝わらないですよ。」 「送る前に見直した方がいいですよ。」 「って言うか、初歩的過ぎ。」 「狙いですか？」 突っ込みレスのアラシアラシ。 もう、メール受信ボックスがお腹一杯です。
しかしここで負けないのが、ケイさんのいいところです。 突っ込まれれば突っ込まれる程、ボケ職人としての血が騒ぎます。
「皆さんがちゃんとメールを読んでいるかどうか？ 確認する為にわざとボケを入れたんだぴょん☆」 そう書いて、また十数人に「送信」ボタンをぽちっと。
「苦しいです。」 「言い訳すんな。」 「素直に謝れ。」 「非を認めろ。」 「負け惜しみ？」 「そこでもう一度ボケなきゃ。」
あーっはっはっはっは、なんなんだ？俺って政治家か？ さらなる突っ込みだよ。まったくこいつらは、突っ込み虫です。 人の粗探し大王です。まるでケイさんの経歴詐称疑惑です。 メールってのは顔を直接見ないだけに、 言いたい事言いたい放題大王です。
こうなったら、こいつらに呪いのメールでも 送りつけないと気が済みません。 メールという匿名性を生かした、サイバーテロです。 ＞ケイさんのせくすぃ画像とか。
いや、テロ活動より、こいつらにケイさんの偉大さを 教え込んだ方が効果的かもしれません。 つまりは、ケイさんって個人サイトを運営してて、 毎日そこそこのアクセス数を稼ぎ出しているんだよ☆ →ここをクリック☆ http://homepage2.nifty.com/KHIRA/INDEX.htm みんな、もっとケイさんの事を敬った方がいいとおもＵ。
危ねえ危ねえ！！一体俺は何を書いているんですが、 一体何を血迷っているんですが？（必死にメールを削除しながら
とりあえず、ケイさんがみんなに言いたい事は、 こんな事している暇があれば、さっさと仕事しろ。（俺を含め ＞履歴書を書き直しながら。
|
|
１月２８日 ＜詐称＞
みなさぁん、経歴詐称してますかぁ？ってことでこんにちわ、 今までつき合った女性の数は少なく見積もって ３ダースぐらいです＠管理人ケイでございます。 つまり言うだけならただって事です。 経歴詐称っつーかただのおおかみ少年です。
世間では、もう今年の流行語大賞として「経歴詐称」が 当選確実ぐらいの勢いですが、まあ公の場で見栄をはると よろしく無いぞっていう典型的な例ですね。 まあ「よろしくないぞ」って可愛く表現しても、 ただたんに選挙管理の法律を調べるのが面倒臭くて 誤魔化して表現しているだけなんだけどねてへっ☆
ところで、公の場で無ければ皆さんも多少なりと「見栄」という名の 経歴詐称した事はあるのでは無いでしょうか？ そんなケイさんにも経歴詐称疑惑が持ち上がっています。
てぃらてぃたっらららー♪ こんばんわ、オバロニュースの時間がやって参りました。 世間では「経歴詐称疑惑」事件が頻発しておりますが、 「おうばぁろうど」というサイトを運営している、 管理人ケイ（非モテ）にも経歴詐称疑惑が持ち上がりました。 この管理人ケイ氏は、大学時代に好意を寄せている女性を デートに誘うも、神社のおみくじで「大凶」を引き、 その後その女性からも「大凶」を叩きつけられた経歴の持ち主ですが、 その後の友人達との懇談の場で、経歴を詐称したと 一部報道に関係者からの通達が入りました。 それでは、その状況を再現ＶＴＲでご覧ください。
〜友人宅で飲みながら〜 友人「なあ、ケイよ。お前って狙っている娘っているの？」 ケイ「ごぼっ！な、なんだよいきなり。いきなり話題が 友人「いや、それはそれで普通じゃないんですが。」 ケイ「何にしても、今現在俺が狙っている、女の子なんていねえよ。 友人「あっそうなんだぁ。いやぁ、サークルの子を狙っている ケイ「噂がたとうが、クララが立とうが、ハイジは何時だって 友人「いや、言っている意味が良く理解できないのですが。」 ケイ「なんにしても、ホラ！ウィスキーを飲めよって事だよ。」 友人「ああ、さんきゅ。んでも、お前が女の子をデートに誘う ケイ「はふっ？！だから、ウィスキーって一口で言っても 友人「なんか怪しいな？お前なんか隠してない？」 ケイ「隠してないって無いって無いって。ナイナイのちっちゃい方は 友人「そっか。じゃあ、お前がサークルの女の子をデートに誘った ケイ「あーっはっはっはっは、デートに誘うも誘わないも、俺はその時 友人「そっっか、それならいいんだよ。うん、ほらあの子さ、 ケイ「あーっはっ全然遅いよはっはっは。そんなこと無いよ。 友人「おいおい、お前飲み過ぎだよ。ってかペース早過ぎだよ。
・・・・とまあこの様な経歴詐称疑惑が持ち上がっている所なのですが、 よろしくお願いします。 さて、早速なのですが、再現ＶＴＲの中にある、 そうですね、まず話題の焦点になります経歴詐称ですが、 と、言いますと？ まず、完全に経歴は詐称していないと言う事です。 まあ全然、巧妙でも巧みにでも無いですが、確かに話題はすり替えていますね。 つまりは、管理人ケイ氏は「事実の隠蔽」は行っているが、 ほっほう、ではこの状況で、管理人ケイ氏に罪を問うのは いや・・・・ギャグがことごとく面白く無いので死刑ですね。 なるほど、管理人ケイと死刑をかけているわけですね。 いや、あんたも死刑だよ。
|
|
１月２９日 ＜ねれない＞
こんにちわ「おうたむろうど」じゃないのよ、 「おうばぁろうど」なのよでお馴染みの管理人ケイでございます。 つか「おうたむろうど」って何だよ？俺も初耳だよ。 ってことで、ケイさんは毎日毎日会社に出かける為に必死らこいて 毎朝電車で通勤している訳なんですが今日の朝の電車の事です。
どっか空いてる席は無いかにゃー？って、座席を探していたんですよ。 そしたら、一つの空席を見つけました。 あらあらこれは、ケイさんに座れって事なのかしら？ ケイさんは、まだまだヤングチーム（精神年齢：５歳）ですけど、 どうしても座れというのなら、座らないでも無いわよ。 内輪よ。うちわよ。ウチワねたよ。 ってことで、空いている席にさくっと座ったんですね。 そしたら、あらあら偶然にも両サイドは小奇麗なお姉さんが二人。 これは席も空いていたけど、あなた方の心の座席も 空いていたって事なんですね。 ええ、皆迄言わなくても分かります。分かり過ぎます。 しかし、ケイさんとて一人の男です。 どちらかを選べと言われても、難しい選択です。 ええ、これは悩みます。悩みっぱなしです。 悩み過ぎて３分後には熟睡してました。俺はノビ太ですか？
しかし、微妙な香りが漂いつつ、目を覚ましました。 ふと脇を見ると、お姉さんがマックで朝御飯を食べていました。 つまりは、朝食（ブレックファースト）とファーストフード をかけている訳なんですね。かけていません。 そんなハンバーガーの美味しそうな香りで目覚めたケイさん なのですが、先程の微妙な臭いはこのハンバーガの 臭いだけではありません。 と、ふと逆のお姉さんを見たのですが、お化粧に必死でした。 ああこれは、朝食（ブレックファースト）とファンデーション をかけているんですね。ってかかっていません。微塵もかかっていません。 つまりはお化粧とファーストフードの臭いが混ざった微妙な 香りがケイさんを襲っていた訳です。 つまりはこういう訳です、 ハンバーガーの臭い＋お化粧の臭い→ケイさん目覚める という方程式が成り立つ訳なんですよ。（成り立ちません
うひゃ、ケイさん寝れないー。不眠症だよ。 ふーみん症だよ。むーみん症だよ。こっち向いて症だよ。 ってかムーミンって一体何なんだ？あれはカバか？ カバちゃんなのか？おかまちゃんなのか？ そんな事を考えていたらますます寝れないよウヒャー。
そして両サイドのお姉さんをみたら、既に熟睡してました。（涙 ってか、マック食べてたお姉さんはコーヒーカップ片手に うつらうつら。って、それってこぼれるよ、俺にかかるよ！ そして逆サイドのお姉さんは、ファンデーション塗り立ての ほっぺたでうつらうつら。ってそれって俺のコートに付くよ！
うひゃ、そんじょそこらのアトラクションよりドキドキだよ、 下手なＢ級映画よりスペクタクルだよ。 ＞俺の脳味噌が一番スペクタクルです。
俺の睡眠妨害をしてまで熟睡してたお姉さん達に 声を大にして言いたいのです。言わなければならないのです。 ワールドワイドちっくに声を大にして言いたいのです。
両ひじにおっぱい当たってましたよ☆ ＞寝れなかった本当の理由
つまりは、朝食も食べていないのに「俺が一番御馳走さまでした。」 ってオチでお別れだ♪（両手を合わせながら
|
|
１月３０日 ＜たいか＞
良く頂くメールで「十代の方かと思いました」って 貰うんですが、俺の脳味噌はそんなにヤング・ヤンガー・ヤンゲストですか？ ＠管理人ケイでございます。 取り敢えず、希望は１８禁に引っかからない事です。
ってことで、気がつけば三十路を越えて早数年なんですが、 こんなケイさんにも若かりし時代ってもんはあったもので。 それこそ十代なんて時には、三十路を越えた辺りには、 普通に子供を肩車して公園とか散歩していると 思っていましたもんねぇ、いやマヂで。 まあそれ二十代にもなると段々と見えたくもない現実って もんが見えて来るもので、三十路過ぎた頃には、 きっと結婚しているのが精一杯なんだろうなぁ。 とか漠然に思っていましたけど。
気がつけば、三十路を過ぎて数年。 脳味噌の中身は、それこそ十代辺りから全然進歩していない 事実に気がつき、ちょっと鬱。ちょっとウツ。ちょっと宇津井健。 チャット打つ。チャット早打ち。 「うひゃ、ホラホラ見ろよ。俺って絶対学校で一番携帯打つの早いぜ。」 「つか、そういう事言ってる奴って、学校で３８人は居るぜ。」 「ってか、随分半端な数字じゃねえかよ。」 「だってみんな言っているもん。」 「じゃあ、クラス一でもいいよ。」 「あ？それなら、６人居るな。そういう事言ってる奴。」 「なんだよ、じゃ我が家で一番でいいや。」 「ってか、お前の家で、携帯持っているのお前だけじゃん。」 「だから、一番なんだよ。」 「でも普通の電話なら、お前じゃないだろうなぁ。」 「え？なんで？」 「だって、お前のお父さん、普通の電話は凄く早そうだもん。」 「なんで、そんな事知ってんだよ？」 「だってテレクラ通ってんの見たもん。」 「テレクラかよ、ってか何でお前が知っているんだよ。」 「だって俺も常連だもん。」 「常連かよ！常連の滝かよ。」
なーんて事を考えているから、脳味噌的に成長して居ないって 事なんですかねぇ。 あ？むしろ、十代でもこんな下らない事考えていなかった気がします。 ってことは、あれか？成長じゃなくて、退化なのか？ 大化の改新？鯛か？ 「すみませぇん、今釣れたこの魚って鯛ですかぁ？」 「ううん、それって鯛っていうか、Thailandだね。」 なんつってなんつって、うんゴメン。 こんな下らない事を言うのに他意はないんだよ。 なんつってーーーーー！！けちゃーー！！（開き直って
つまりは確実の脳味噌が退化しているのでは無いのかと思う訳ですよ。 ええ、今現在は多分中学生ぐらいな気がするのですよ。 ってことは、ですよ、後数年もしたら、精神年齢が小学生ぐらいに なってしまうんですよ。 そしたら銭湯とか言っても女風呂に平気で入れる様になるのですよ。 きゃぁぁぁぁあちき恥ずかしーーー。 ＞両手で顔を覆う振りして指の隙間からしっかりチャックしながら
だって、魅惑溢れる女風呂で、ケイさん、純真な顔をしながら、 番頭のおばちゃんに「フルーツ牛乳ちょうだい。」 とか言っちゃっているんですよ。 そして、フルーツ牛乳のビンのふたを開けようとしたら、 中々開けられなくて、そばに居たお姉さんが見るに見かねて 「僕？空かないの？お姉さんが開けてあげようか？」 なんて言われちったりして言われちったりして。 バスタオル一枚の淫らな姿で言われたりしちってしちって。 うきゃぁぁぁぁぁ！！
みたいな日記を毎日毎日書いていると、 ホント人生とかどうでもいいかなぁって思えてきちゃって、 早いとこ俺とかは死んじゃった方が世の為になるかなぁ、 なんて思ったりもするんですけど、まだお姉さんのおっぱいとか 揉み足りないので、取り敢えず家出します。探さないで下さい。 てぃむぽとか生えている人は探さないで下さい。 てぃむぽとか生えていない人だけ探してください。うきゃー！ ＞こんなんだから三十路に見えないんですね。
|
|
１月３１日 ＜１６＞
気が付けば、１６万ヒットを迎えていました。何時の間に？ ってことで、気が付けばもう２月ですね。呪われし２月。 それでもケイさんはあくせく働くわけだ。アクセスとあくせくを かけているわけなんだけど、クルマを動かすのはアクセルなんだ。 そんなこんなで、誰か俺の人生のアクセルを踏んでください＠ 管理人ケイでございます。アクセルって言うか、実は無いのはハンドル だったりする訳で。だから人生の舵がとれなかったりするわけなんですが、 人生猪突猛進です。えー、言ってて虚しくなってきたので、 そろそろ閉鎖しまぁす☆ あ？閉鎖するのは、俺の人生の方なんですが。
それにしても、サイトのアクセス数ってのは経験値だとは よく言ったもので、ここまでいろんな事がありました。 サイト開設してから、早２年半。 サイトの方向性に悩んだ時期もありました。 とある方面で叩かれた事もありました。 非難もありましたし中傷もありました。 毎日更新の苦労、悩み、ネタ不足。 飲んだ時とか、お酒の勢いで、リアルの友人達に暴露しようかと 思った事もありました。
しかし、そんな時に何時でも俺の心に引っかかっていた事があるんです。
俺ってば、サイトに「おっぱい」とか書き過ぎ☆ けちゃーー。ばらせないよ、こんなサイト、ばらせないよ。 駄目だよ、こんなサイトばらしたら、それこそ本当に 俺の人生、閉鎖だよ。長期休場だよ。
こうして、オバロの秘密は今でも俺の心の中に、 硬く硬く封印されているのであった。（核廃棄物処理並に
ＰＳ： でもそんな時に、俺を勇気付けてくれたのが、 皆さんからの応援だったんです。 こんな「おっぱい」ばっかり言っているサイトですが、 お付き合い頂ければ本望です。
|