２００４年２月前半日記

　

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２月１日

＜骨格＞

　

２月に入りましたね。段々と暖かくなる日差しの中、皆さん

いかがお過ごしでしょうか？ってか、日差しじゃなくて

陽射しだろ＠管理人ケイでございます。

相変わらずの頭の弱さを露呈しっ放しで今日も元気に

生きております。けちゃー！（反省の色無しで

　

週末ってことで、アニキ夫婦が遊びにきておりました。

日記でも何度か触れたかもしれませんが、アニキ夫婦の

妊娠報告です。もう５ヶ月って事で、義姉のお腹も随分と

目立ってきていました。

そして、食後にアニキと茶を飲みながら、子供のことについて

話をしていました。

「もう、男か女か分かってんの？」

「５ヶ月じゃまだ分からないよ。それに分かっても

　俺は教えてもらわないつもりだから。」

「ふうん、５ヶ月ってまだそんなに小さいんだ。」

「あ？そうだ。写真見るか？」

　

そういって、兄貴が差し出したのは病院で撮った、

お腹のスキャンの写真を見せてくれた。

そこには、まだ頭蓋骨と背骨しか写っていない子供の写真があった。

　

「うわぁ、なんかこれって魚っぽくねえか？」

「まあ、お腹の中に居るときには水棲生物だからな。」

　

人間としてはまだまだパーツが全部揃っていない、

不完全な形だけど、確かに息づく命。

そんなものに心奪われつつ、食い入る様に写真を眺めた。

　

「うーん、でも俺、こんな骨格をどこかで見た事あるんだけどなぁ。」

「こんな、骨格をか？」

「うーん、どっかで・・・。あ？俺の水槽で飼っている

　体が透明なナマズにソックリだ・・・・・。」

　

「・・・・・・・・・・。」（オヤヂの沈黙

「・・・・・・・・・。」（オフクロの沈黙

「アハハハアハハ。」（兄貴の乾いた笑い

「アハハハハハ。」（義姉の愛想笑い

　

　

　

　

そして俺は家出した。

（罪状：自分の甥っ子か姪っ子を「ナマズ」呼ばわりしたの刑

　

　

　


２月２日

＜萌え＞

　

管理人ケイさんの萌ポイントをひたすら研究するサイト、

おうばぁろうどへようこそ。

グラビアを彩るグラビアアイドルの様なわがままボディは

持ち合わせていませんが、その分わがまま脳味噌は健在です。

つかわがまま脳味噌ってなんだ？＠管理人ケイでございます。

　

さてさて、今日の会社での事なんですが、

仕事の打合せで打合せ室にこもっていたんですね。

そうしたら、何故かケイさんの萌アンテナがばり３だった

訳なんですよ。いったいこの萌デムパは何処から発せられるのか？

と気になりまして。俺自身がデムパなのに。

俺自身がある意味発信源なのに。（クスクス

そしたら意外や意外、目の前の女性が何気なく髪の毛を

かきあげて耳にかけているその動作がポイントだったのです。

　

今まで、ケイさんの多種多様な萌ポイントを研究してきた、

おうばぁろうどでしたが、今までの研究結果は、

ブーツとか生足とか二の腕とかシャンプーの香りとか、

そういった物理的な「物」にばかり萌えていたはずなのに、

こういう「動作」に萌えると言ったのは初めての発見です。

　

「自分の事って分かっていそうで意外と分かっていない」と

言う言葉を何処かで聞いた事を思い出しました。

この場合多少意味合いが違うって事を知りながらも思い出しました。

実は多少どころじゃない違いがあるって事を知りながらも思い出しました。

え？だって思い出しちゃったんだもん。

しょうがないじゃん。文句があるなら、このわがまま脳味噌に

言ってよね。プンスカ！

　

それにしても、髪の毛を書き上げて耳にかけるなんて言う動作は

かのドラマで一世風靡したほど有名な仕種ですよね。

そうです、あの

「あ、しゃんねぇん、あ、びぃぐみぃ、あ、てぃむぱちしぇんしぇい！」

ってやつです。「ちみたちは、腐ったみかんじゃありましぇぇん！」

って奴ですよ。ってか、なんで俺の萌ポイントは、武田鉄矢なんですか？

「僕は死にましぇぇん」ですか？

みかんは腐って無いかもしれないけど、俺の脳味噌が

腐っている可能性は大です。

つまりは「腐ってもダイ」って奴です。けちゃーー！！←ここら辺が腐ってます

　

それにしても今まで、女性が髪の毛をかきあげて耳にかける

動作なんて沢山見ているはずなのに、なんで今更胸キュンなのでしょう？

っていうか「胸キュン」なんて単語を普通に使っている時点で、

俺自身がドキュンです。次はドッキュウヤマビコが三番線フォームに参ります。

なーんつってなんっつって、ケチャー！←ここら辺も腐ってます

　

ここで、ただ単に「萌えー」とカミングアウトして終わりにするのは

するのは簡単なんですけど、そこはこの高尚なる研究探究サイト

のおうばぁろうどですから、何故にして今更萌ポイントなのか？

それを冷静に分析してみました。（エッヘン！

　

仮定１：髪の毛では無く「耳」が萌ポイント。

女性の耳ってものは「うなじ」に代表される萌ポイントです。

その耳をアピールする事によって、萌ポイントとして成立される。

しかも打合せの場では「もっとケイ様のお話を良く聞かなくっちゃ」

という想像（むしろ妄想）も手伝って萌え度倍増。

　

仮定２：髪の毛では無く「指」が萌ポイント。

女性の指ってものも「白魚の様な」と代表される萌ポントです。

その指の動きをアピールされる動作であるだけに、

萌ポイントとして成立される。しかも右手薬指に指輪なんて

はめていた日には「彼氏募集中でぇす。ケイさま☆」という

想像（ここまで来ると妄想を通り越して白昼夢）も手伝って萌え度倍増。

　

仮定３：やっぱり女性の髪の毛が萌ポイント。

風の強い日に、髪の毛が乱れない様に何気なく抑えるその

仕種自体が萌ポイントであるケイさんにとっては

やっぱり髪の毛自体が萌えポイント。

乱れ髪を手串で直すその仕種も「髪の毛が乱れちゃった、

でもケイ様になら髪の毛を乱されてもいいんだけどな☆」

という想像（ここまで来ちゃうと妄想を通り越して白昼夢も

周回遅れでぶっちぎって、頼むから死んでくれ）も手伝って萌え度倍増。

　

という様に萌える理由として、３つの仮定を推測する事が

出来る訳なんです！（黒板のを前で差し棒を振り回して熱く語りながら

　

ここでこの「耳」「指」「髪の毛」をさらに綿密に

分析すると、それぞれ問題点・利点があげられ、一概に一つに

絞り込む事は非常に困難を極める事にお気づきになるでしょう。

しかし、ちょっと視点を変えてこれら３つの要因を混在させ

複合的に考えると、とある一つに答えが導き出される。

その答えとは、

　

　

　

取り敢えず、俺がさっさと病院へ行った方がいいってことだ、

けちゃー♪（わがまま脳味噌健在

　

　

　

　


２月３日

＜節分＞

　

最近なんか体がかゆいんです。

これってあれか？冬場の名物「乾燥肌」ってやつですか？

もう俺の肌にみずみずしさは潤いは無いのか？

ぱりぱりのぺりぺりに乾燥しまくっているのか？

乾燥だけに、みんなからの感想を待ってまぁす♪

という訳で、実は乾燥しているのは俺の心の方なんですけど

＠管理人ぱりぱりケイでございます。

歓送迎会は白木屋でお願いします。

　

という訳で、関東地方は近年まれに見る雨不足で

すっかり乾燥していますね。

ほこりっぽいし、俺の生き方に誇りは無いし、結構最悪ですよね。

俺の生きざまが。ケチャーー♪

　

ザッザッザッザッザ！！（乱入する一同


「って貴様！最近『ケチャー』を乱用しているけど、
　意味が分からん！ノリだけで言葉を発するな！読者が混乱する！」

え？お前らは・・・・誰？

「たった今からおうばぁろうどは我々が占領した。
　我々は節分推進派鬼討伐隊だ。管理人ケイ！
　貴様の心の中の鬼退治に参上した。」

お、俺の中の鬼って一体？

「貴様の心の中の『煩悩』と言う名の鬼だよ。それを討伐に来た！」

お、鬼って何だよ。股間に鬼の形相をした息子なら一人居るけ・・・・。

　

ッダッダッダダダダ！！

って痛い痛い！豆を機関銃で乱射するな！豆を！

「そんなボケは一切いらん。我々はそんなものは必要とおらんのだ。
　そもそもなんだ、このサイトは。シモネタばっかりに走りおって！」

シモネタって言うな。いいか、このサイトはお教養に溢れる、
　文部書非推薦サイトなんだぞ。あ？文部省の字が違ってた。

　

ダッダッダッダッダ！！

痛い痛い！！だから突っ込みは言葉で言えって！！
銃を撃つな、豆を撃つな！！

「うるさい。我々は実力行使あるのみ。この様な汚れたサイトを浄化すべく、
　この節分の日を浄化の日として汚染物質サイトを排除しているのだ。」

な、なんなんだよ。それってテロ活動じゃねえかよ。
あはん、さては、お前らエロテロリストだな？インリンだな？

　

ダッダッダッダッダ！！

痛だだだだだ！！だから撃つなって！

「貴様の様な輩がおるから、このインターネット界は悪化化する一方なのだ。
　もっとネットの世界は崇高で高尚であるべきなのだよ。」

数校の校章ねぇ、・・文部省の学校建築関係の方々ですか？

　

ッダッダッダッダ！！

痛痛！！イタ！イタ！黒板五郎、ほたるぅ〜〜！！

　

ッダダダダダダダダダダダダダ！！

あいたた、だからー！玉もとい豆の連射速度をあげるなって！！

「貴様が反省しておらんからだ。」

ってか、さっきから言っている様に言葉で突っ込めよ。
だから一体、何しに出てきたんだよ。

「いいか、我々は、」

ウ・チュ・ウ・ジ・ン・ダ。（胸をトントン叩きながら

　

ダダダダダダダダダダダダダ！！

あいたたたたた！！！
だからちょっとふざけただけじゃん！！アイタタタ。

「だから真面目にやれと言っておる。いいか、そもそも
　このサイトはシモネタ抜きでの日記なんぞ見た事が無いではないか？
　そこで我々は独自の測定方法で貴様の煩悩を測定した所、
　通常の人の１００倍もの煩悩を検出した！！
　いいか１０８の百倍と言ったら１０８００個もの煩悩だぞ。
　通常の人なら死に至らしめる個数なのだぞ。」

ふむふむ。通常の人なら、誌にイタメシの特集がしてあったよ♪
　って事でＳ。

　

ドガガガガガガガガ！！

アイダダダダダダ！！って今度は大砲で連射かよ！！

「我々はこの『おうばぁろうど』をコンビニの脇のごみ箱にある
　『良い子は見ちゃ駄目　大人のご本はここに捨ててね♪』系サイトと
　認定し、討伐する事が議会で決定したのだ。」

えろー、ほん気ですなぁ。

　

ドガガガガガガガガ！！

痛痛痛痛痛痛痛痛！！だから大砲は止めろって！！

「しかし、我々とて悪魔では無い。最後に貴様の本気が知りたいのだ。
　シモネタ抜きで、しかも節分を題材とした素晴らしい日記が書けるのなら
　今回ばかりは見逃しても良いとのお達しが上部から出てきておる。」

俺の実力だと？見くびるな！
俺が何時も何時も好きでエロテキストを書いていると思っているのか？

「な、なぬ？違うのか？」

うん、だって俺はエロテキストよりエロ画像の方が好きなんだからね。

　

ダダダダッダッダッッッッダ・・・カチカチカチ。？！

あーっはっはっは、豆を乱射し過ぎて、豆切れの様だな。

「き、貴様。初めからこれを狙って、つまらなく下品で下らない
　ギャグの風上にもおけない、最近では小学生でも言わない様な
　事を何の恥ずかしげも無く、繰り返して言っていたのか？」

あのー「訴訟」って言葉を知ってる？
最近は日本でも裁判は気軽に行えるらしいんだよね。

「分かった分かった言い過ぎた。謝るよ。
　だから貴様の実力を見せてみろ！」

いいか良く見ろ、これが俺の実力だ。

　

鬼退治

アニキの子供は

兄胎児

　

「え？これだけ？」

ウン。


「た、確かに、シモネタは入っていない。が、オチ切って居ないでは無いか？
　こんな低レベルな中途半端なギャグを引き出す為に
　我々は出てきたのでは無い。我々は一体・・・・我々は、」

ウ・チュ・ウ・ジ・ン・ダ。

「誤魔化すなよ。」

　

　


２月４日

＜しょうたい＞

　

ＣＤじゃなくて、レコードが好きでレコードばっかり買っている奴は、

みんなＤＪだと思い込んで「じゃあなに？結構回してるの？」

なんて知ったかぶりして質問している、

知ったかぶりを応援するサイト、おうばぁろうどへようこそ。

取り敢えず「取り敢えずお前の脳味噌を回せ」って良く褒められます。

ちなみに、「ＤＪ」の意味は「ダメダメ・ジャパニーズメーン」

の略なんで「どこか変だよ、ジャーニーズの若手」とか

間違って訳しちゃうと、ジャニーズファンにカミソリアタック

（カミソリ入りレター）とか食らっちゃうので気をつけろよ。

こんな辛口トークで入っちゃう俺も十代の頃は、

尖ったカミソリボーイとして、町内では有名でした。

理由：お金が無くて電気カミソリが買えなかったから。

　

ここで「電気カミソリだってカミソリじゃん」って気付ちゃった

あなたは、もう少し優しさを持ってケイさんを甘やかすといいよ。

でお馴染みの管理人ケイでございます。

愛読書は三毛猫ホームズです。３２歳なのに赤川次郎です。

ってか、これって会社で馬鹿にされた実話じゃーん。

　

さてさて今日の会社での事なんですが、会社の後輩が俺を呼び出して、

廊下の方へ呼び寄せました。

　

「なんだよ、今忙しいのに。（ネットでのサイト巡回とか」

「あのーこれ受け取ってください。」

と言って、一通の封書を差し出しました。

まままままままままま、まずいよ。ここ会社じゃん。

いいいいきなりラブレターか？古風だね、メール全般のこのご時世に。

ってってってか、これは受け取れないよ。

だってお前男じゃん、男子じゃん、♂じゃん、ティムポ生えてんじゃん！

　

と驚愕の余りに、持っていた缶コーヒーを床に落としそうに

なりましたけど、まだ半分以上残っていたので、それを一気に

飲み干して中身を空にして、落ち着きはらって床に落としたら、

もう「死んだ方が楽かなぁ」っていうぐらい、冷たく冷めた視線で

見られたので「て、て、て、手が滑っちゃって」って

取ってつけた様な言い訳をしたんですけど

「滑っているのはあなた自身です」って、

逃げ場の無い冷静な突っ込みを入れられましたので、

ショックのあまりこのサイトを閉鎖します。

明日からは「海豚は本当に豚なのか？」を検証するサイト、

「おうたむろうど」を開設します。開設しません。

　

その差し出した封書を良く見たら「招待状」と書いてあったので、

「しょ、しょうたいじょう・・・？ってことは？！

　貴様の正体は怪人Ｘ（エックス）だな！」

「エックスていうか、ケイさんの存在自体が×（ペケ）です。」

って冷静に突っ込まれたので、やっぱり閉鎖しまぁす。

しかもＸ（エックス）を勝手に×（ペケ）に変換している

辺りが微妙に面白いですし。

　

「ってか、もうボケはいいですから。春に結婚するんですよ。

だから式に出席してください。」

　

ちょっちょっと！まてーーー！！

いいですか？あなたは俺より後輩ですよ。

その俺がまだ結婚していないのに、君が先に結婚するって言う事は

あれだ、日本の古く美しい年功序列制度の崩壊に繋がるわけだ。

つまりは、並んでいる列の割り込みって訳だ。

幸せ配給制度の割り込みって奴だ。

っていうかそもそも、俺が並んでいる列は先頭が見えないくらい

遠いんですが。つーか、この行列で合っているんですか？

なんか行き先が「幸せ」って言うより「しわ寄せ」っぽいんですが。

　

「なんでもいいから、来てくださいね。」

と段々、投げやりな言葉になってきたので、これはいかん。

と遺憾を感じた訳なんですよ。（くすくす

ここは一発、先輩としての器のでかい言葉をかけてあげなければ。

　

「あーなんていうか、あれだ。社会人たるもの、結婚して一人前に

　なるわけだ。自分の給料を全部自分で使っているうちは、

　半人前な訳なのだよ。ちゃんと自分が守るべき家族を養い、

　そして小さいながら一国一城の主として生活する。

　これこそが一人前の社会人、自立した大人と言う物では無いのかね？」

　

ここで「実家で独身のお前が言うなよ！」って言う突っ込みを

期待していたんですが、

　

「ああ、そうですか。」

　

って上の空で完全に流されたので、やっぱり閉鎖します☆（俺の人生を

　

　

問

本日のケイさんの日記に隠されている本当の心情を

１０文字以内で答えなさい。


答

誰かチョコ下さい。

＞リミット１０日

　

　


２月５日

＜ＳＥ＞

　

今朝の事なんですが、会社に行く途中で一匹の三毛猫を見かけたんですが、

三毛猫っていうわりには、茶色の比率が多い気がしたんですよ。

それから一日中、頭の中から茶色がどうしても抜けないんですよ。

　

茶色って言えば、俺は夏の釣りによる日焼けで一年中肌が地黒なのと、

板の様に薄っぺらい人生を送っていますので、

今日からハンドルネームを「板チョコ」に改名します。

こんにちは、オバロ管理人板チョコです。

あ？でも板チョコっていうより、痛チョコの方が

合っている気がしますので管理人痛チョコでお願いします。

　

え？あなたは何をそんなに深読みをしているのですか？

この時期に「チョコ」を連呼するのだって偶然ですよ偶然。

そんなに勝手に俺の心を深読みしないで下さいよ。訴えますよ。

ってことで改めまして管理人痛チョコでぇす☆けちゃーー。

　

・・・・・うんゴメン、やっぱり管理人ケイでいいです。

やっぱり痛チョコとか呼ばないで下さい。訴えますよ。

　

だって、三毛猫を見かけたって言う事自体が嘘ですもの。

本当は見かけたのは三毛猫じゃなくて「ＭＩＫＥ猫」だったんですもの、

「マイク猫」だったんですもの。マイコージャクソン猫」だったんですもの。

「マイコージャクソン妹乳出し事件猫」だったんですもの。

ってか、猫は普通乳丸出しです。

　

そんなこんなで、コナンな毎日を送っている訳なんですが、

あ？ここで「コナン」って言っても「名探偵」の方じゃなくて

「未来少年」の方ね、宮崎初期作品の方ね。

コナンって言うか俺の脳細胞の方が困難なんですが、

それでもケイさん（元ハンドルネーム痛チョコ）は、

毎日元気に会社で働いている訳なんですよ。

　

まあケイさんの職業は「ＳＥ」って奴で、俗に言うシステムエンジニアって奴です。

システムのエンジンをやって居ますので、出社してから

ほっぺたを左右にブルンブルン震わせて、

「ブルルルＲンン！！」とエンジン音を出しているのですよ。

ブルルンと言いながら、発明王エンジソンの事を

何時も思い描きながら仕事をしているんですよ。

リンゴが落ちたのを見て、あ？これが万有引力か！とか、

アメリカ大陸を見つけたりとか。

　

そんな夢と希望溢れるエンジニアですから、今日も

お客さんの部長さんにお出しする資料作りに余念が無い

訳なんですが、エンジンなので余熱は有りますので

ボンネットで目玉焼きとか焼かないでください、訴えますよ。

そしてその十数ページに渡る資料を作り上げて、

一人で「ブルルンブルルン」とやって居たのですが、

部長が「おい、そこの脳味噌までまっ茶色な痛チョコさんよ。

資料を作ったならさっさとみせやがれ！」

と言うものですから、取り敢えず訴えておきました。

　

そしたら、裁判で逆転敗訴の判決を食らっちゃって、

裁判所の前で「敗訴」って書いた紙を掲げて無情な裁判を

訴えるつもりだったんですが「敗訴」を間違えて「ハイホー」

って書いちゃったものだから「お前がラリホーだよ。」

って記者陣に一斉に突っ込まれましたので、取り敢えず

記者陣全員を訴えます。

　

そして十数ページにもおける大スペクタクル長編資料に対して、

部長様は数時間もの時間を要してチェックした結果、

赤入れが入ったのが、表紙の色使いだけでした。

　

あーっはっはっはっは、それだけケイさんの作った資料が

完璧だったって事ですね、ミスターパーフェクトって事ですね、

とりあえず俺が言いたいのはチャント中身を見ろぉぉぉ！！

　

まったく表紙だけに拍子抜けですよ。なんつてなんつてハイホー♪

ラリホー、けちゃー！ウン人生って楽しいね☆

　

それじゃ俺はＳＥらしく「ブルルンブルルン」とエンジンをかけて

お出かけしてきまぁす☆（行き先は病院で

　

　


２月６日

＜にっき＞

　

最近の日記のテンションがはちゃめちゃだったので、

「ケイさんとうとういっちゃいましたか？」と噂される男

管理人ケイでございます。それを言っちゃぁ、おしめえよ。

この子のおしめを変えてくださぁい。おしめとめしべ（くすくす

　

あんまり破天荒な日記ばっかり書いていると、

「ってかそれって既に日記じゃないし。」と凄く当然の事を

突っ込まれますので、たまにはちゃんとした日記を書こうかと思います。


あさおきてごはんをたべて、でんしゃにのってかいしゃにいって、

しごとしておひるをたべて、しごとしてざんぎょうしてかえりました。

かえりにともだちのケンタくんが「こんどトンボをとりにいこうよ。」

というので、

「お前がトンボ見たいな顔をしてとんぼけた事をぬかしてんな！ゴラァ！」

としかっておきました。とてもたのしかったです。


トンボだけにトボケテ居たんですね。

意外にも、ケンタ君はオトンボケ君だって事だ。

つまりここで問題なのは、ケンタ君って誰？って事だ。

ケイさんの小学校時代の友達だけと、ここ２０年ぐらい会っていない

そんな事実は北朝鮮並に隠蔽だ。隠蔽工作だ。夏休みの工作だ。

君と僕のセピア色の思い出ぐらいの秘密だ。

　

しかしここでもっと問題なのは、ケイさんは朝飯なんて食べないのに、

平気で「朝飯食べて」なんて嘘を付いている事だ。

だって朝は時間が無いんですもの。ノータイムなんですもの。

ベリービージーなんですもの。ハラペコリーノ伯爵３世って事だ。

　

とりあえず、今日の日記で何が言いたいかというと、

「クワガタ」にしようか？「カブトムシ」にしようか？

悩んだ末に真ん中をとって「トンボ」を選ばざるをえなかった

俺の苦悩、それだけを理解して貰えばそれで十分。

　

　

すみません、本当に言いたかったのは

夜の１２時まで打ち合わせしていた合間に書いた日記なんて

こんなもんだってことだケチャー♪（仕事しろ

　

　

　


２月７日

＜ぼーず＞

　

俺の余命も後一週間足らずとなりましたが、皆さんいかがお過ごしでしょうか？

あ？！余命だけに余計な事いっちゃったかな？

余計つか管理人ケイだけど。けちゃーー。（はちゃめちゃなテンションで

　

そんなこんなでまたまた雪山にこもりに行ってきます。

ええ冬シーズン恒例のワカサギ釣りなんですが、

ええ確かのこの前行ったときにはボーズでしたよ。

ボーズ：釣り用語で一匹に釣れない事

　

釣りに行って一匹も釣れないなんて、なんて連れないお人。なんつてなんつて。

「そこに意味はあるのか？」と突っ込みもあるだろう。

確かに目的を果たせなかったと言うその事実、

まさに海に泳ぎに行ったら海の水が全て干からびていたかの如く、

一年間かけて口説いた相手が実は男だったかの如く、

あ？この例えはちょっと意味が違うのでタイムタイム無し無し。

　

「前から大好きでしたつきあってください。」

「あのー、僕男なんですけど。」

「大丈夫です、俺そういう小さい事は気にしませんから。」

「いや、ちょっとは気にしようよ。」

「二人の間に障害があればあるほど、燃え上がるそれが愛ですから。」

「その障害が生まれた直後から決定しているんですけど。」

「だから、いきなり結婚してくれとか言っている訳では無いんです。

　付き合ってみて、俺という男を見定めてからでいいんです。」

「だから、見定める必要性を感じないんですが。」

「ここまで言っても分かってもらえませんか？」

「いや、分からない人はあなた、なんですが。」

「分かりました、それじゃ友達からってことで。」

「それなら、よろしくお願いします。」

「いや、ここは突っ込めよ。」

なんて事があるかもしれないじゃないですか。

　

つまりは、ボーズだったからと言って

全然恥かしい事なんかじゃないって事です。

人間なんてものは裸で生まれ裸で死んでいきます。

つまり、何も持たずに生まれ、何も持たずに死んでいくのです。

その過程で、ボーズと言う「無」が存在した所で何を恥かしがる事が

ありますか？むしろ光栄ですよ。無こそ生きている実感ですよ。

何も無いからこそ、何かを求め努力する生き物なんですよ。

無こそ生きる力の源だとは思いませんか？どうですか？皆さん？

僕は全然思いませんけど。んな、こと思ってたまるかい。

いっっっっっっっっっぱい釣れたほうが楽しいに決まってんだい、ケチャー！

　

　

というわけで、明日の日記を落としたら、雪山で悟りを開くために

武者修行でもしていると思ってください。

＞熊に魚取りのコツでも習ってます。

　

　

　

　


２月８日

＜３４＞

　

こんにちわ、わくわく釣り仲間サイト「おうばぁろうど」へようこそ。

え？このサイトは日記系サイトじゃなかったの？って？

テキスト系もしくは痛い系サイトじゃなかったのか？って？

うるさい！うるさい！うるちゃーい！！（両手足をばたつかせながら

いいか？ここは俺、管理人ケイの運営するサイトだ。

つまり俺の俺による俺の為だけのサイトだ。つまり、俺が法律。

アイムロウ。つまり、俺って低レベルってことだ。ことだじゃありません。

それはＬＯＷです、法律はＬＡＷだ。

いいか、受験生ここは大切なポイントだ良く覚えろよ。

あ？ちなみに覚えるのは「おうばぁろうどはケイさんの独壇場」って所だからね☆

で御馴染みの管理人ケイでございます。

　

ってことで極寒の冬山にワカサギ釣りに行ってまいりました。

ちなみに、結果は。

　

　

３４匹

　

あーっはっはっはっは、釣れちゃったよ釣れまくっちゃったよ。

なんつーの、こういうの才能っていうの？特技って言うの？

うわー食べきれるかなぁ、これから一ヶ月くらい

ワカサギ料理が続いたらどうしよう。

それよりも、湖からワカサギが居なくなっちゃったら他の釣り人の

皆さんに大迷惑だね、ウン、釣り過ぎだね。

　

しかし、そう簡単に３４匹ものワカサギを釣り上げた訳ではないのである。

極寒の湖の上で、凍える手で餌を付けながら釣り上げた

３４匹

魚を取り上げるたびに身を切られるような水の冷たさに

絶えながら釣り上げた

３４匹

寒さの余りに襲い掛かる激しい尿意と戦いながら釣り上げた

３４匹

周りに溢れるラブラブワカサギ釣りカップルに心を閉ざしながら

男同士で寂しく釣り上げた

３４匹

　

そうです、この３４匹こそが俺の全てであり、俺の苦労の結果であり、

俺自身であり、つまりぶっちゃけ、俺って釣りキチ三平？って事なのである。

　

　

ちなみに余談ではあるが、この湖で一週間前にワカサギを一人で

千匹釣った人も居るらしいよ。ケチャー♪

　

　

　


２月９日

＜拾い物＞

　

落とし物って色々ありますよね。

この前、湖に釣りに行った時には「長靴」が片方だけ落ちていました。

一体どうやって、落としたのでしょうか？

ってか、落とし物って届けた時に一割貰えるじゃないですか？

だから道端で落ちているバニーを項番に届けた時なんかは、

「それじゃこれ、少ないですけどお礼です」ってあの「ウサミミ」

を貰えたりするんですかねするんですかねぇ？うひょーー♪

ってことでこんにちわ、落とし物の心配をするより、

「既にお前の脳味噌を何処かに落としているよ」

でお馴染みの管理人ケイでございます。

届けて下さった方には、ケイさんの日記のネタを一割進呈致します。

＞痛いネタ限定で

　

落とし物・拾い物と言えば、僕も小学生の時に拾い物をしました。

あれは小学校３〜４年生の時ですが、電車に

乗って友達と釣りに出かけた時の事です。

釣りから帰ろうとした時に道端に千円札が５枚落ちていました。

お財布とかじゃなくて、キャッシュ現なま現金そのままで落ちていました。

もう、月々のお小遣いが何百円という時代に何千円という大金を

目の前にして、正直ビビリましたよ。ビビリ大木ぼんどですよ。

早速、友達と話し合ってそのお金を懐に入れて、韓国まで高飛びして

台湾マフィアになりましたとさ、めでたしめでたし。

芽出たしー。育てていたチューリップの芽が出たしー。

っていうか俺の人生の幸せの芽は未だに出てこないんですが。

　

という訳で、早速交番に届ける事としました。

しかしながら、ここは頭が悪いながらも悪知恵です。

拾った側の交番に届けるより、家に帰った地元の交番に

届けた方が、落とし主が現れにくいのでは無いか？

という脳味噌のネジが２〜３本すっ飛んでいるとしか思えない

悪知恵が思い浮かびまして、わざわざ地元の交番まで

大金（五千円）を握りしめて届けました。

そこで友人を代表して、俺が落とし物届け主となったのです。

　

しかし、ここで小学生ながら非常にクレバーな管理人ケイ兄さんは

既に、友人達には内緒の秘密工作が実行されていたのです。

地元の交番に届けるその理由とは、

「落とし主が出て来なかった時に受け取り易いから。」

うひゃー、小学生ながらに非常にクレバーです。ビルゲイツ真っ青です。

うん、思い起こせばこのぐらいから人生を踏み誤ってました。

　

そして半年間、愛しの５千円札を待ちに待ちました。

そして、俺の計画では、友人達は半年間も絶てばすっかり

忘れているであろうと踏んでいたのですが、しかしながら

脳味噌が足りない分物欲だけは人一倍、強い俺の友人達です。

＞俺が一番物欲大王です。

　

「あの五千円どうなった？」って、しっかり覚えていやがりました。

しかしながら、ここはクレバーなお坊ちゃんのケイさんです。

「あーあの、五千円なら、落とし主が取りに来たよ。」

もう、この時点で既に俺は悪魔に魂を売っていました。

ええ、五千円で売りました。叩き売りました。

　

しかしながら、サル見たいな顔をしながら物欲だけは人一倍

強い俺の友人達でしたので、

「それでも一割は貰ったろ？それで何か奢れウキー。」

まったくもって意地汚いったらありゃしません。

＞俺が一番意地汚いです。

　

しょうがないので一割の５００円を貰ったと言う事にして、

友人達を誘って駄菓子屋で豪遊しました。当然俺の奢りで。（３００円分

しかしながら、この後手にする大金（五千円）を考えれば、

目の前の３００円なんで微々たるものです。

極小です、フォントサイズ１です。

　

俺は落とし物届書みたいな物を握りしめて、交番に行きました。

そして夢に迄見た大金（五千円）を手にした訳です。

そして何を買おうか？そんな事に胸をふくらませて家路についたのですが、

さくっと親に見つかりました。身分不相応な大金を。

「子供がそんな大金を全部使うもんじゃありません。」

「だって、俺が拾ったお金だよ。あー、拾った俺が、

　ちゃんと交番に届けたのにそれを取り上げるつもりだろー。」

　

さくっと両親に殴られながらも、一度に使わなければいいと言う事で、

毎月１００円づつ５０カ月払いをしてもらう事に決まりました。

やったー５０カ月も貰え続けるよー。

ってことで、当然の事ながら、俺は初めの一カ月で

その分割支払い１００円の事はすっかり忘れていたわけでぇす。

騙されてるるるるるる。

　

五千円拾った収受帳

友達に奢る　　　−３００円

親から受け取る　　１００円
--------------------------

合計　　　　　　　−２００円

　

えーーっと、欲張り祖父さんはやっぱり損をすると言う、

ありきたりの昔話見たいなオチで、お別れだ。

あ？！俺はこの後、両親を相手取って

「残金４９００円の返還請求訴訟」を

起こさないと行けないのでこの辺で。

＞デモ行進もといデモ更新をしながら

　

　

　


２月１０日

＜迷惑メール＞

　

本日の会社での事なんですが、春に結婚を予定している後輩

（♂：３０歳）が妙に受かれ気分でろっけんろぉる状態

だったので、これは先輩として一言ガツンと言ってやらねばならぬ。

ならぬならならせてみようホトトギス。

ってことでガツンとかましてやった訳なんですよ。

「お前、浮かれているけどさぁ、結婚って良く言うじゃん。
　『人生の墓場』だって。」

「それじゃ、ケイさんは墓場にも入れない、野ざらしの屍ですね。」

って返されちったけちゃー☆

くそ！相変わらず微妙にうまいじゃねえか？返しが。

まるで、プロ野球でピッチャーが１６０キロを記録したけど、

簡単にホームランを打たれた心境です。

しかも、サヨナラ満塁ホームランを。

ってことで、俺の人生はサヨナラばっかりなんで、

どこかに「コンニチワホームラン」って無いですかね？＠

管理人ケイでございます。

　

最近間違いメールとか迷惑メールって増えていますよね。

そういう俺もＷＥＢなんていう公共の場にメアドをさらしているが

為に、迷惑メールとか間違いメールとかが急増しているんです。

この前だって、こんなメールが届きました。

　

「これで彼氏のハートをげっちゅ☆はっぴぃバレンタイン大作戦」

　

　

間

違

え

過

ぎ

だ

ろ

ぉ

！

！

　

こんなメールを俺に送りつけるなんて、なんなんだ？

何処かのテロ集団か？間違えるにも程があるよ。間違え過ぎだよ！

まさに「迷惑メール」だよ。迷惑条例違反だよ。

それにしても「げっちゅ☆」って一体なんなんだ？

「ちゅ☆」はあれか、キスの「ちゅ」にかけているのか？

そんなん認めん、俺は断じて認めん。

あれだ！げっちゅってのは「ゲー」って吐いたゲロを

「チュー」って吸っている状態だ。そうだ、そうに違いない。

え？こんな事書いたら気分が悪くなるって？

気分が悪いのはこっちの方ですよ、プンスカ。

　

「げっちゅ☆」いいにしても何なんですか？「はっぴぃ」って。

のりＰ−とかなら知ってるけど、

ホッピーならたまに飲みけど、

ヒッピーは俺のオヤジの世代ですけど、

なんなんだ「はっぴぃ」って何語だ？スワヒリ語か？

あ？あれか、祭りの時にみんなが着るあれか？

ワッショイワッショイなんてみんなで神輿を担ぐ時に着るあれだろ。

あ？もしかして、犬が７匹居てもう１匹追加になったのか？

それはハッピキだっつーの。

なんちてなんちて、けちゃーーー！

ワッショイワッショイ！

ワッショイワッショイ！

ワッショイワッショイ！

　

　

それにしても、俺は何時になったらこの病棟から出られるのかなぁ。

＞精神病棟

　

　

　


２月１１日

＜ぎゅうどん＞

　

なんでもアメリカの狂牛病騒動で、日本の牛丼が無くなるみたいですね。

こんにちわ、牛丼屋は僕らの見方♪で御馴染みの管理人ケイでございます。

　

今日なんて一日中、最後の牛丼一杯みたいなニュース三昧でした。

やっぱり「うまい・安い・早い」で牛丼って僕らの見方なんだなぁって

改めて思ったり思わなかったり改めるのは俺の人生だったり、

それでも改められなかったり、暖めるのはお弁当だったり、

それは温めるだったりしたわけなんですよ。

　

いいですか？このご時世に牛丼一杯２８０円なんですよ。

これは庶民の味方ですよ。ええ政治家の皆さんが、

「残念だよねぇ。」とか言ってもおまえら牛丼とか食べないだろ。

給料日前に財布に残り３００円しかないとき、皆さんはどうしますか？

そうです、３００円を握り締めて牛丼屋へレッツらドンです。

　

１００玉で買えるぬくもりじゃないですけど、

３００円で買えるぬくもりですよ。

熱い缶コーヒーは握り締めないけど、

赤い紅しょうがは握り締めますよ、握り締めません。

　

そうです、かくも言うケイさんも３００円握り締めて、

牛丼屋へ駆け込んだことはあります。

給料日前だから、とかそんな言い訳はしません。

しいて言えば、時代が俺をそうさせた。そんな感じです。

＞要するに無駄遣いし過ぎた☆

　

３００円しか持っていない、そんな俺にも牛丼屋の兄ちゃんは

優しく微笑んでくれました。「ご注文はお決まりですか？」

　

「えっと、牛丼並とたまご。」

　

　

お金が足りませんでした。

＞友達に借りました。

　

　

　


２月１２日

＜整理整頓＞

　

会社で俺の左隣の席は誰も座っていなく空いているのですが、

空いている席ってついつい荷物で占領したくなりますよね。

占領軍と解放軍ですよね？

「今夜はお前を占領軍、明日はお前を解放軍♪」（ＢＹサンマ

って感じですよね。

だから、ケイさんもついつい自分の資料とか荷物とかが

左の席に雪崩込み式バックドロップ状態だったのですが、

「俺はお前のハートに雪崩込み式ジャーマンスープレックス」

状態だったんですが、後輩に、

「ケイさん、隣の席を勝手に占領しないで下さい。片づけましょうよ。」

って素で叱られました。トナリだけに怒鳴り込まれました。やったー。

これでも享年３２歳です。もう友達には二人目の子供が出来ました。

こんにちわ、片づけられない症候群っぽい管理人ケイでございます。

　

ってかここまで後輩に好き勝手に言われては、反撃の一つもしたく

なるのが江戸っ子ってもので。

「ホラ、俺って片づけられない症候群じゃん。

　だから過去の女の整理の一つも出来ない駄目人間じゃん。」

って言ったら、本当に駄目人間そのものを見下す視線で、

なにか小汚いものでも見るかの様な、

それこそ渋谷の朝方のゴミ置き場のドブネズミでも見るかの

視線を浴びせられたので、今回だけは勘弁してやる事にしました。

＞布団にくるまって「御免なさい」って泣きながら

　

それにしても身の回りを常に綺麗に出来る人って居ますよね。

俺は片づけとかそういうのが全然駄目な人なんですよ。

ちょっとばかり脳味噌が狂牛病チックなだけだと思うんですが。

俺って人間は常に目線が新しい物新しい物と行ってしまうのですよ。

だから、何かをやっている側から新しい物を見つけては、

今やっている事を忘れてしまうのですね。

　

そういえば、そんなケイさんを象徴した高校時代のこんな

エピソードがあります。

　

それは廊下で歴史の先生に、呼び止められた時の事でした。

　

「ケイ。お前はなんで、歴史とか古典とかの授業をちゃんと　受けないんだ？

　理系とか言っても、高校を卒業できないと大学に行けやしないんだぞ。」

　

「だって先生。ホラ、俺って過去とかを振り返るのとかが苦手な

　タイプの人間じゃないですか？」

　

この後、歴史準備室に呼び出されて１時間程説教を食らいました。

　

　

　

よぉく考えたらこのエピソードと「片づけが出来ない」って事とは

何も関係が無かった、って事だけ気づいてもらえればそれで十分☆

　

　

　


２月１３日

＜予定＞

　

今日の会社での事なんですが「二人め生まれちゃいました」

って後輩が俺の所に挨拶にきました。

つかなんだっつーの「二人め生まれちゃいました」って。

お前は「甘栗剥いちゃいました」かっつーの。

まあ、保険書の更新だなんだかんだでの事務手続きのついで

に僕の席にも寄って挨拶していったんですが、

俺はお前の保険手続きの「ついで」かっつーの。

　

まあ何にせよ、最近では会社でも何かと

出産・結婚という人生のターニングポイントを迎える

同僚・後輩達が多く、ああ春はもうすぐなんだなぁって

しみじみに物思いに老ける事が多いのですが、

ここで「同僚・後輩」って見栄をはって書きましたが

実は全て「後輩」だと言う事実が、物思いに老ける所か

俺自身が老けているという事実に直面して、

俺自身の脳味噌が老化へのターニングポイントを迎えそうです。

ってかターニングポイントって何だ？

　

しかしまぁ、こういう幸せな奴らが回りに溢れかえると

自然と回りの場の雰囲気も和んできて、なんとなくプレゼント

とかあげたくなっちゃいますよね。

つまりは「山羊の生き血」とか「絞めたての鶏」とかを

真っ黒な装束を身にまとって呪文でも唱えながら

あげたくなっちゃいますよね。

あ？！でも地方によってはしきたりが違うから「豚の生首」だったり

「人の干し首」だったりする見たいですけどね。

でも「人の干し首」とかは殺人罪が適用されたりするから

あわてんぼさんは気をつけろよぉ★

でも最近では「干し首」の形をした木の人形で

代用する所も出てきている見たいだから安心なんですけどね。

　

でもそんな中、何時でも何処でも元気です＠管理人ケイでございます。

＞挨拶忘れてた

　

え？！「どうしてケイさんは、そんな中でも元気なんですか？」って？

ウフフフ。だって、今日は金曜日、憧れの週末ですよぉ。

明日からは素晴らしきお休みですよぉ。何して遊ぼうかなぁ。

遊びの予定で詰まった週末ってわくわくしちゃうよね★

　

ってことで会社の友人達を遊びに誘ったのですが

「今週末はちょっと・・・。」と伏目がちにみんなが断るので、

僕はみんなの幸せを祈って

藁人形を作ってあげるという予定が急きょ入りました、ヤッター♪

＞大忙しです。

　

　

　


２月１４日

＜休み＞

　

　

　

本日は作者急病の為お休みさせて下さい。

　

　

というわけで、熱が３９．３分から下がりませんんんん。

まったくもってこれは誰かの呪い返しですか？

　

ってか、少しばかり幻覚幻聴に悩まされていて、頭から国生さゆりの

「バレンタインデーキッス」が頭から離れませんんんんんん。

　

　

　


２月１５日

＜呪いなのか？＞

　

　

これは、なんだ？呪いなのか？何かの呪いなのか？（本日の挨拶

ってことで、きっちり１４日の朝から体調崩しまくりの

管理人ケイでございます。ええと１３日までは、夜まで体調は

何とも無かったのですが、これって何かの呪いですか？

　

とりあえず、１３日通常通りに帰宅、１４日の早朝、体調の異変に気が付く。

それでも睡魔に勝てずに放置プレイ継続。

しかし、数時間後体が動かない自分に気づきちょっとあせる。

こ、これが金縛りなのね。と思いつつ、「バレンタインのプレゼントは私☆」

って言う女性がベットの上から覆い被さっている可能性を否定できずに、

自分の布団の上を確認。

確認している時点で、体が動くことを確認できてちょっと鬱。

体を起こしただけで、痛烈なめまいが襲ってきて、「ああとうとうお迎えかぁ。」

とチョットばかり自分の人生を振り返る。が、ろくでも無い人生ばかりが

走馬灯の如く蘇ってきて「まだ死ねない」と一念発起して体温測定。

３８．６分。

既に、あり得ない体温状態にやっと「風邪」であるという事実に

突き当たり、市販の風邪薬を飲んで再び就寝。

しかし、午後に入ってからも体のけだるさは増す一方。

再度体温測定。

３９．６分。

・・・・・・・・もう、だめポ。

市販の風邪薬の駄目っぷりをまざまざと見せ付けられ、

めまいがする体を引きずって、医者に駆け込む。

しかし、この時期だけに既に１０人待ちぐらいの、待合室でさらに病気が

悪化しそうな環境の中、小一時間待たされる。

そして、待ち時間１時間、診察時間３分という驚異的な数字を叩き出して、

薬だけを貰って帰宅。

その後まったりと、自宅で死んでいたわけで。

　

ええと、どうやら俺がバレンタインを目の前に「呪い」をかけた、

幸せカップルの中に「呪い返し」が使える高度な技術を持った人間が居た模様。

ごめんなさい、もう呪いとかかけません。

今度はもっと直接的なテロとかにしておきます。

　

＜私信：神様へ＞

もうそろそろ、俺の人生をネタでまみれさせるのはやめにしませんか？

こちとら体が持たないっぽいです。

日記のネタは尽きないのですが、俺の魂の方が先に尽きそうです。

＜／私信：神様へ＞

　

　

　

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