２００４年５月後半日記
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５月１６日 ＜バレー＞
こんにちわ、女子バレーのオリンピック予選が終わっちゃいましたね。 駄目なんですよ、ああいうのって 感情移入しちゃって＠管理人ケイでございます。 頑張っている人を見ると無条件で応援したくなっちゃうんです。
それにしても残念ながらロシアには負けて全戦勝利を 飾れなかった訳なんですが、飾りじゃないのよ涙は、はっはぁん。 ってことで、宿敵韓国を破り、オリンピック出場を決めた、 全日本女子バレーの皆さんには、心からお疲れ様と言いたい訳なんですよ。 管理人ケイ、感動させて頂きました。
さて、ケイさんがスポーツネタから入るときには、 特に面白い事も無く、家でだらだらとテレビを見ていた時だよ☆ の法則にのっとって家でダラダラしていたわけなんですが、 学生時代から、こんなにダラダラしていたわけでは無いんですよ。 学生の頃には、ケイさんはバスケをやっていて コートを走りまくっていた訳なんですよ。 体育館で練習なんてやっていると、良くバレー部も隣で練習をしていました。 すぐ隣で行われているバレーを目の当たりにして練習してきたんで、 バレーと言う競技にはそれなりの思い入れって物もあるんですよ。 だって、跳躍する太ももが目の当たりに♪
てか、それってバレーって言うより女子バレー限定だから。 バレー全般の思い入れじゃないから。
あ？男子バレーにも思い入れはあるんですよ。 飛び込んできたボールが邪魔で蹴って返したら喧嘩になったりとか。
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５月１７日 ＜ふぁっしょん＞
渋谷なんて街で働いていると最先端ファッションの女性を 眺める事も多いもんでして。 こんにちわ、まさかおうばぁろうどでファッションについて 語る日がくるとは思いませんでした。 長生きってするもんですね＠管理人ケイでございます。 長生きって言ってもまだ３３年しか生きていないんですが。
今日も昼休みに喫茶店で友人とだべりながら 道行く人々（主に女性、ってか９割女性つか男なんか見るか！） を眺めていた時のことなんですが。
ケイ「最近さあ、女性のファッションを見ると春って感じがするよね。」 友人「まあね、肌の露出度も上がっているしね。」 ケイ「だよねー、タンクトップもチラホラ出てるし。」 友人「ああ、春って感じがするよね。」 ケイ「それになんつーの、ズボンも春っぽいよね？」 友人「ズボンつか、パンツだろ？」 ケイ「そうそう、ジーパン。」 友人「デニムって言ってくれよ。」 ケイ「そのデニムの腰骨出しまくりの、あれ、ローライダだっけ？」 友人「ローライズだろ！なんだよ背の低いバイク乗りかよ！ それにそれは春限定でもないし。」
という事で、たった５分足らずの会話で、５回も駄目出しされる 俺にはファッションを語る権利が無いって事がわかりましたので、 これからは口出しせずに、黙って眺める事に決定いたしました。（しくしく
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５月１８日 ＜泥酔＞
この前の事なんですが、居酒屋へ行ったら泥酔して 立てもしないお姉さんがおりまして。 お酒は飲み方には気をつけようね＠管理人ケイでございます。 泥酔だけに泥水の如く吐いてました。
というわけで、行き着けの居酒屋へ行ったんですが、大学生ぐらいの 男女２人づつのグループの女の子の一人が既に泥酔状態でして。 なんて言うのかなぁ、意識が無くなるまで飲まなくてもいいと思うんですけど。 ってか、そこまで飲んじゃっているなら、さっさと介抱に連れ出せばいいんですが、 その周りの人間が未だに平然として飲んでいる姿を見て思わず唖然・・・・。 ええと、ちょっと危険かも知れないですよ、それって。 ほとんど意識が無いから、椅子に座っていてもぐでんぐでんで、 挙句の果てにはトイレに入ったら出てこない出てこない。 小さな居酒屋だったんで、男女兼用のトイレが一つあるだけなんですよ。 俺の友人なんか、あまりの尿意に外のトイレに駆け込みましたもの。 それにそのグループは一人が酔いつぶれるぐらいですから、 周りのみんなの結構飲んでいて乱痴気騒ぎですよ。 ランチキなんて単語は今時使わないけど。 あまりの騒ぎっぷりに、お店の人も回りのお客さんも、 ちょっと迷惑気味です。 ここは、俺が一つ正しい社会人として注意しないと。 何故お酒というものが、大人にのみ与えられた嗜好品なのかを 淡々と説明しないと、小一時間問い詰めないと。
そう思っていて振り返った瞬間。
バタン！！
と泥酔していたお姉さんが椅子ごとひっくり返りました。
本日の結論 パンツ見えました♪ ＞俺がある意味一番酔っ払ってまぁす☆
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５月１９日 ＜台風＞
なんか季節はずれの台風が近づいているみたいですね。 「近づいている」を「ちかずいている」って間違って打って、 「痴数いている」って変換されちゃう俺のパソコンは馬鹿ですか？ ってかそもそも、俺の日本語能力の無さを嘆くといいよ♪ こんにちわ、日本語が不自由なサラリーマンで御馴染みの 管理人ケイでございます。通訳ぷりーず。 あ？ちなみに、通訳さんは金髪美女でお願いします。 社長室の椅子とかに座っているとその膝の上とかに 乗っちゃうようなタイプの。 いうなれば、ボンドガールみたいな。 そうそう、木工ボンドみたいなのね。 木工だけに股間もモッコウリです、なんちてなんちてケチャー☆ うん、このまま台風に乗って太平洋まで流されるよ。 太平洋だけに大変よーなんちてなんちてチャケー☆ ＞津波にさらわれて大声で叫びながら
ってことで、関東でも段々雨が強くなってきましたが、 なんなんでしょうか？台風２号って。 そんな若い台風なんていらないんですけど。 若いだけに和解なんてできないわよ。（プンスカ
え？言っている意味がわからないって？ だーかーらー、ケイさん日本語が不自由だって言ったでしょー。 だからこそ、自由を追い求めて旅立つのさ。 そうさ、汚れきった大人の社会なんてまっぴらゴメンさ。 そう、俺はこの不自由な日本語を訳してくれる 美女を捜し求めに行くのさ。そうさ、追い求めるは美女さ。
ってことで、会社の帰りは美女濡れでした。
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５月２０日 ＜もうそう＞
みなさん、頑張って仕事とか勉強とかしてますかー。 こういう無難な挨拶の時には「ああケイさんは今日もネタが無いんだなぁ」 って事を察するといいよ。札刷るといいよ。 そうそう、偽造紙幣をいっぱい刷って、 その間に俺はおっぱいを吸って吐いて、ハイ深呼吸♪ で御馴染みの管理人ケイでございます。
っていうか、ケイさんのリアル生活は至って 普通のリーマンなので、ウルトラマンとかキン肉マンのような 劇的な毎日が待っているわけでは無いのですよ。 スペシウム光線とか出せないし。キン肉バスターも出来ないし。
となると、ネタが無い日にはどうするか？ という問題にぶち当たるわけなのですよ。 サイト運営してもう３年にもなりますけど。 今までも数知れず、ネタ不足には遭遇したけど。 そういう時こそ、ネタが無い時には「妄想」ネタがあるじゃん。 という開き直りっぷりが、現代の侍の如く潔いと。イサギクニコ。 てか、それってアサギだから。
というわけで、妄想ネタってなんか無いかにゃー。 って考えていたわけなんですよ。仕事中なのに、もう３３歳なのに。 ってそんな事を考えながら、部長に命じられた 資料に「あいうえお」と打っては、バックスペースを５回押して消して また、「あいうえお」って打ち直すという超難関な仕事を黙々と 続けていたわけなのですよ。 ええ、はたから見ると物凄い速度でキーボードを 叩いているから、「ケイさんって凄い仕事を抱えているだなぁ」 とか思わせながら、「あいうえお」ですよ。 漢字変換すら使っていないのに。ぷっぷー。 しかもこれって、ローマ字打ちじゃなくてカナ打ちなのに。 あーっはっはっは、みんなケイさんが仕事をしていると 思って騙されているよー。 ってか今気がついたんですが、これって俺に対する嫌がらせじゃないですか？ 俺へのリストラ宣告じゃないですか？ むしろ騙されているのは俺の方じゃないですか？ あぶねーあぶねー、危うく部長への反抗心で、 「いろはにほへと」に変えてやろうかと思っちゃいましたよ。 「いろはにほへと」の後は知らないけど。
そんな仕事を黙々とこなしながら、ネタって無いかにゃー って探していたんですけど、急におしっこがしたくなったのですよ。 ええ、そりゃもう急激に。 尿意だけに、俺の如意棒が爆発するるるる。って。
しょうがないので、 「おしっこ、もるもるもるもっとぉ♪」って鼻歌歌いながら トイレに駆け込んだんですよ。そしたら、掃除中な訳ですよ。 「もるもるもるもっとぉ」なのに。 しょうがないので、一個下の階に行ってトイレに駆け込んだ訳なんですよ。 「一杯の駆け込んだそば」って訳なんですよ。 ちなみに、アナコンダじゃないですよ。それって俺の股間の事ですから。 なんちて、なんちて、ケシャーーー！！（股間を蛇にかまれながら
そんなこんなで今日の日記にどんな事を書こうかにゃー。 どんな妄想ネタがあるかにゃー、って思いをめぐらせていたのですが、 「トイレに行ったら掃除中」ってところがだけが微妙に 本当でごめんなさい。
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５月２１日 ＜意外に＞
最近気がついたんですけど、俺の涙腺のツボは、 家族愛つか両親が無くなってから両親の愛情に気がついた みたいな話がツボな事に気がついた３３歳。 こんにちわ、俺の両親は今だ健全です＠管理人ケイでございます。 みんなの涙腺のツボってどこかにゃー？ ＞興味無さそうに床の上をゴロゴロ転がりながら
今日の会社の休み時間の事なんですが、とあるサイトで 「母親がいきなり交通事故で亡くなって、亡くなる前に 作っておいてくれた味噌汁の味が忘れられません。」 みたいな文章を読むたび。（Ｔ＿Ｔ） やヴぁいですって。ここ会社ですって。 会社の休み時間にネットしながら、号泣する３３歳って 色んな意味で犯罪スレスレですって。
そんなこんなで、なんとか号泣だけは抑えたのですが、 それでも、涙目でウルウル状態。 そこで、俺の涙腺のツボはここなのか？と再発見。 いやーなんて言うんでしょうか？ 案外自分の事って自分で知らない事が多いもんなんですね。 みなさんは、自分の事を意外に分かったつもりになっていませんか？ 自分で自分の背中が見れないように、 意外に自分の中に知らない自分ってものが居ると思いますよ。
だって俺の今までの涙腺のツボは「動物モノ」だとずっと思っていましたから。 だけど、こういう家族モノがこんなにも弱いとは。 涙がウルルンですよ。ウルルン滞在記ですよ。
これは俺もちょっとは親が生きているうちに親孝行とか しなきゃいけないかなー、とか思いながら帰宅しているときに、 帰宅途中に道端で見つけたお姉さんで、 「お姉さんのＧ−ジャン姿」って意外に好きかも。という 新たな自分を見つけて、ビックーリだってこと☆
てか、オバロのオチなんてこんなもんだよ。 どうだ、驚いたか！（オチの読まれすぎに
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５月２２日 ＜斬る＞
今日はクルマを磨いたよ、そしたら明日雨だってさ。 あーっはっはっはっは、ぶっころす☆（空に向かってシャウト ってことで、日照り続きのお困りの方がいらっしゃいましたら、 ケイさんが迅速にクルマを洗いに行かせて頂きます で御馴染みの管理人ケイでございます。（ペコリーノ
本日は北朝鮮拉致家族の帰国一色でしたね。 色々な国際経済思想がおありでしょうから、この件についての 言及は控えますが、やはり家族で暮らすというのは良い事だと思います。
それにしても、ケイさんが洗車以外に本日は何をやっていたかというと、
木切ってました。
我が家と隣の家の間の木が妙に伸びて邪魔なんで、 木を切らされてました。 しかも、なんつーの？あの忌まわしきクリスマスとかで、 良く使われたりする、トゲトゲの葉っぱの木。 あの木がぼーぼーに伸びちゃって、虫とか湧くんで 邪魔なんできりやがれ！って言われて切ってました。 虫なんか虫だけに無視すればいいのにねー。 って言ったら、その発言を無視されました、ヤッター☆
というわけで、久々に握り締めるノコギリを持ち出して、 ギコギコ木の枝を切ってました。 もうね、生木って意外と切りにくいのよ。 両腕とか筋肉痛になるし。 それでも、切れだすと段々調子に乗ってくるもんで、 もう少し太い枝、もう少しでかい枝とエスカレートしてくるもので。 なんつーの？もう、切るっていうか「斬る」？って感じ？ 気分はサムライって感じ？トムクルーズって感じ？ つか、むしろお前は「脳味噌狂ーず」とか言う突っ込みは無視して、 虫退治だけに、ケチャー☆
それでもケイさんはギーコギーコ斬っていたわけなんですよ。 後し少しで斬り終わる、もう８割枝は切れているって感じで。
そしたら、頭の上に大きな木の枝が落ちてきたよ☆ 葉っぱトゲトゲだし。髪の毛にありんこ群がるし。 もうねー、なんつーの？こういう時って怒りを通り越して、
「美味しい」とかって思うよね？ねっね？（同意を求める視線で
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５月２３日 ＜きから＞
腕が上がりません。 ってことでこんにちわ。昨日の木を切った筋肉痛は 翌日にすぐさま現れる俺はまだまだ若いって事でしょうか？ で御馴染みの管理人ケイでございます。あー腕痛てー。
今朝の事なんですが、起きたら右腕が上がらないんですよ。 上がらないし、しかも伸ばせない。つまり動かせない。 無理に上げたり動かしたりすると、右腕力コブに激痛が。 しかも、左腕はなんとも無いのに右腕だけが筋肉痛ってことは、 知らず知らずのうちに右腕ばかりを酷使していたって事でしょうか？ 決して、木を切った後の洗車が腕に負担をかけたとは 思いたくないのですが。だって、外は雨ですし。
という訳で、上がらない腕を抱えて、必死にシップを探してました。 やっと探し当てたシップを腕に張ると、ちょっとだけ楽になった気が。 んでも、こういうのって気持ちからが大事だと思うんですよ、 ほら良く言うでしょ？
病は木から。
って。確かに、木を切って筋肉痛になったので、あながち間違ってないと 思うのですが、果たして筋肉痛を病と呼んでいいものか？ どうかが悩みどころなんですが。 ってことで、今日一日シップ臭いオッサン臭を振りまきながら、 笑顔で過ごしていたんですが、 夜の男子バレーで白熱しすぎて、腕を振り上げすぎてちょっと悪化☆ ＞振り上げるたびに阿鼻叫喚が鳴り響いてました。
だってスーパーいい試合だったんですよ。負けちゃったけど。
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５月２４日 ＜強く生きる＞
みなさぁん週の頭から元気に働いていますかぁ。 こんにちわ、週の頭から打ち合わせが立て続け３本入り ちょっとマジ信じられなぁい＠管理人ケイでございます。 目標とする人物は顔黒コギャルです。 趣味はプチ家出です。
というわけで、月曜日の朝から打ち合わせ三昧だった 訳ですが、週明けの会社なんて気合が抜けまくりの 魂抜けまくりの脱力系？むしろ脱力ケイなんで、 気合なんぞ入るわけも御座いません。（ズボンすら履き忘れながら それでも部内会議と言う名の参加すれば良いような、 打ち合わせだったために、寝ぼけた頭を引きずって参加だけはします。
しかしながら、部長が別の打ち合わせがあるとやらで、 代理で課長が議事進行をします。 うーん、こういう時に役職がついていると大変だねぇ。 月曜日の朝っぱらから、大変三昧だねぇ。
部長「ちょっと、課長もこっち打ち合わせに参加してくれ。」
あーあ、課長も呼ばれて行っちゃったよ。 これじゃ、部長課長不在のまま、部内会議なんてやっても無意味だＮ
課長「それじゃ後、ケイが進行しておいてくれ。」
チ ョ ッ ト マ テ 。
おいおいおい、面白い事を言うおっさん達だなぁ。 いいかい、ここは天下の部内会議だぜ。 そもそもは、部長が仕切る打ち合わせなんだぜ。 それが課長すら不在のまま、打ち合わせを進行しろってのかい？ いいか？そもそも、これは権力と言う名の暴力では無いかい？ こんなんでいいのか？みんな？今こそ、常日頃の不満を ぶつけるべき時じゃないのかい？今こそ叫ぶ時がきたんだよ！！
いいから、さっさと始めてください！！ 仕事の時間が勿体無いですから！！
上からだけじゃなくて、下からも叩かれるで御馴染みの 管理人ケイは、こうして強く生きているのであった。合掌。
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５月２５日 ＜テベタロン＞
最近なんだか知らないんですが、妙にくしゃみが出るんですが。 スギ花粉症の季節はとっくに終わったっていうのに、 もしかしてこれが・・・・・恋？ ってか、それはきっとひのき花粉症だよ♪＠管理人ケイでございます。 つーか、ひのきの気配は去年までまったく皆無だったんですが。 我が家の３０畳ものヒノキ風呂に入っても問題無かったんですが。 つか、ステンレスのヒノキだけど。足が伸ばせないお風呂だけど。
ってことで、今日も会社でタバコを吸っていたときに、 不意に訪れるくしゃみの気配。 ああ、これが恋なのねと淡い想いを胸に秘めつつ、 ヘーックチョンとカトちゃんばりの大くしゃみ。 とりあえず、口を手で抑えたのですが、あらあら手に ハナが付いちゃってます。うーん、きっちゃない☆ ってことで、そばにあったティッシュを取ろうとしたら、 あらあら空っぽです。 そこに運良く総務の女の子がやってきました。 「あのー、ここのティッシュが空なんだけど。」 「あ？ティッシュですね。えーと、ティッシュはここにストックが・・・ あらストックも切れてます。今予備を持ってきますね。」 と、ティッシュの予備を取りに行ってしまいました。 ケイさんの手がベタベタなのに。 妖怪、テベタロンなのに。 この際、いっそのことトイレに行って手を洗った方が早かったのですが、 わざわざティッシュを取りに行ってくれているのに、 勝手にトイレに行っちゃうわけにも行きません。テベタロンなのに。 しょうがないので、テベタロンのまま待つこと５分ぐらい。 もう、テベタロンも乾き始めています。 「すみません、ケイさんお待ちしました。」 と、テッシュを開けて数枚取ってケイさんに渡してくれました。
「あのー、風邪ですか？」 とケイさんに聞いてきますが、ここで素直に、 違う違う、手がベタベタなんだよ。ほらぁー。 なんてやったらそれこそ、妖怪テベタロン扱いです。 ってか、本当にテベタロンなのに。もう５分以上もテベタロンなのに。 「え？いやぁ、風邪っていうか、ちょっと鼻炎がね。」 「あ？花粉症ですか？」 「うーん、そんなようなもん。」 花粉っていうか、華糞なんだけどね、ハナのフンって意味では あっているんだけどね。 けれど、その渡されたティッシュの使い道をじぃーっと眺めています。 ここで、テベタロンをばらすわけには行きません。 さりげなく、鼻をかむ振りだけして、早々にその場を立ち去りました。 テベタロンなのに。未だに妖怪テベタロンなのに。
そして早々にトイレに駆け込んで手を洗いましたとさ。 めでたしめでたし☆
本日の結論 ハナが手についても１０分もすれば、乾いてベタベタ感は無くなるからね☆ →妖怪テカワキロンに早代わりです。
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５月２６日 ＜ホルモン＞
こんにちわ、わが社にも新人君達が配属されましたよ ＠管理人ケイでございます。 新人との年齢差がはや１０歳という事実には目を背けたいお年頃です。
というわけで、例年より多少早い新人君達の配属なのですが、 （例年は６月から）これは何時までも新人教育して ただ飯食わせている余裕なんてこちとらねえんだよ。 という前振りと思ってよろしいのでしょうか？俺の会社さん？ そんなこんなで朝っぱらから、配属新人の紹介があったのですが、 そんな配属新人たちを眺めつつケイさんは一つの仮説が 頭をよぎったのですよ。 仮説というより新説と言ってもいいのかもしれません。 うん、お年よりには新雪にね☆ なんちてなんちてケチャー☆ ってかそれ「シンセツ」違いですよ。 なんていう親切な突っ込みは当方ご遠慮しております。
その仮説というのが、女性ホルモンってあるじゃないですか？ ほら、健全な男子中学生が最も盛んに勉強する「保健」の授業で 習うアレですよ。 女性の体を丸みを帯びだしたり胸が大きくなるという。 そのホルモンですよ、ちなみに焼肉屋さんにはありませぇん☆ その女性ホルモンなんですが、一般的に言われる「胸をふくらませる」 というのは如何なものなのか？ なぜなら、女性は一定年齢を過ぎると必ずしも、胸が膨れるわけでは 無いからなのである。 しかし、ながら女性は子供が出来ると必ずと言っていい程旨が膨らむ。 この現象は一体何なのか？ 我が研究所は日夜この調査を行い、このホルモンを 母性ホルモン」と名づけたのである。 つまり、女性ホルモンは一定年齢に達すると分泌されるが、 母性ホルモンは、子供を妊娠出産したときから分泌されるのでは 無いか？その様に推測した訳なのです。 たしかに女性は子供が出来ると思考回路に変化も現れてくるようなのである。 例えば、夫のことを好きな人と言う見方から、 「我が子の父親」という母性観点での視野が広がるなどである。 これら、一般の変化を母性ホルモンによるところであると 推測するのである。
つまり、今日の日記で俺が言いたいことは、 まだ胸が小さいからって悩んでいる人は大きくなる可能性があるからネ☆
ってことだＹＯ。（って言うか相変わらず春ですね俺の脳味噌☆
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５月２７日 ＜いいわけしていいわけ？＞
最近のカメラってすっかりデジカメですね。 一世風靡した使い捨てカメラは一体 何処へ逝ってしまったんですかね＠管理人ケイでございます。
ってことで、以前にバーベキューに行った事は 日記に書いたとおりなんですが、 そこで友人の子供と遊んでいた所、お姉さんに声を かけられた（主に子供に）のも日記に書いたとおりなんですが、
その現場を隠し撮りされてました。
きゃーー！ナニナニナニ、あんたもしかしてぱぱらっち？ それとも、フォーカス？フライデー？ もう、ケイさんぐらい有名人になっちゃうと油断も隙も プライベートも何もあったもんじゃないんだからー。（プンスカ てか、生暖かい視線を一身に浴びていたので、 写真ぐらい撮られているかなぁとは思っていたんですけど。 つーか、写真どころじゃなかったんですけどね、そんときは。
しかしながら、その写真 ＜ケイさんが子供と遊んでいる傍らでお姉さんが微笑んでいる写真＞ を見た、女子社員一同が、 「子供をだしに使うなんて、サイテー。」 なんて素敵な賛辞を、ケイさんに浴びせ掛けるわけなんですよ。 賛辞だけに大惨事ですよ。 ってか、そもそも賛辞じゃないから、むしろ三時のおやつが大好きだから。 しかも、ケイさん次男だから三児じゃないから。 なんちてなんちて、ケチャー☆ さあ、早く！今のうちに警察に通報を！！
ってか、「サイテー」とか言ってくれちゃって、 おいおいおいチョットお待ちなさいな、お嬢さんがたよ。 と子一時間説明をしていたんですよ。 これは、ケイさんが純粋に子供と遊んでいた所を お姉さんの方から勝手に寄ってきたんですよ。と。 不可抗力なんですよ、と。 だって、ケイさんはお姉さんの声かけられるまで お姉さんの存在が分からなかったんですもの。 そんなんで、ケイさんの計画的犯行みたいに 祭り上げられても、こちとらもいい迷惑ですよ。（プンスカ
「でも、鼻の下伸ばしていたんですよね。」
「・・・・・・・ハイ。」
俺の言い訳一瞬にして撃沈☆
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５月２８日 ＜みえ＞
最近小泉首相の労働実績が問題になっていますね。 年金未納問題はまだしも、労働実績を叩いて 一体国民になんの利益が持たされるのか？ そこが非常に疑問な管理人ケイでございます。 うん！ちょっと知的でしょ？おうばぁろうどらしからぬでしょ？ んでも、足の引っ張り合いが政治では無いと思うのですよ。 むしろ俺は股間の足を引っ張られたいのですよ。 ハイ、これが言いたかった為の前振りでした。 てか、どうしても俺はこういう人生が不利になっちゃう事ばっかり 言っちゃうんでしょうかね？振りだけに。
さてさてこの前、会社の同僚達と飲みに行った時のことでした。 その席には部長も居たので、会計の歳に、 そっと伝票を差し出したのですよ。 ええ、部下として上司を立てる。これまた賢い社会人の生き様ですよ。 だって部長たるもの、「よしここは俺に任せとけ。」ぐらいの 太っ腹ぶりを発揮してくれるものとして・・・・・・。
「悪い。ケイ、ここ払っといて。」
てか、払いは俺かよ！！払いつか、厄介払いだよ。
んでも、確かに部長は三人のお子さんが居て、ご両親とも同居している。 たしかに、独身貴族の俺とは使える金額は違うのかもしれない。 にしても、とりあえず１円足らずとも払わずにそそくさと お店を真っ先に出て行くその姿勢は如何なものなのかと。 「如何」つか「幾ら」って感じで、ケイさんがとりあえず立て替えておきました。
しかし、上のお子さんがもうすぐ高校生になるっていう 部長の懐具合が分からないでもありません。 とりあえず、お金を多く出させるっていう事だけが、 部長を立てると言う意味では無いのかも知れません。 ここはむしろ、独身貴族の俺が多く出すのが 優しさという物なのでは無いのかと思いまして。
割り勘で後輩と同じ金額にしたら叱られました。 ＞一番多く出したのが俺。
まったく、大人のプライドとミエって難しいなぁ。 ＞一番多くお金を出して怒られる人。
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５月２９日 ＜風流＞
まったく暑くなりましたね。 まだ５月だってのに、汗だくでございますよ。 これから本格的にお姉さんの薄着の季節ですね☆ ＠管理人ケイでございます。 電車でのラッシュが人一倍嫌な季節になりました。
さてさてこの前の事なんですが、会社の友人と話しこんでいた時の事です。
ケイ「すっかり暑くなったけど、夏っていいよな。」 友人「お前は、お姉さんの薄着が見たいだけだろ。」 ケイ「いや、それだけじゃなくてさ、ホラ冬ってクリスマスとか、 バレンタインとか忌まわしき儀式が多いだろ。」 友人「いや、夏だって忌まわしき儀式はあるぞ。」 ケイ「夏にか？夏休みがあるぐらいだろ？後はお盆ぐらいか？」 友人「いやいや、それだけじゃないだろ？」 ケイ「海か？んでも、海は場所だからイベントじゃねえぞ。」 友人「いや、違うよ。花火だよ。」 ケイ「花火？」 友人「花火はカップル率が９９％を越えるという、 恐るべき隠れたイベントなんだよ。」 ケイ「そ、そんなにカップルだらけなのか？」 友人「ああ、俺の地元じゃ結構大きい花火大会があるんだけど、 それこそ、花火の時なんか家から一歩出たら魂抜かれるぜ。」 ケイ「そ、それは恐るべき儀式だな。」 友人「ああ、しかも地元開催だから強制的に参加なんかさせられた日には、 確実に心が蝕まれるね。」 ケイ「んでもさぁ、花火っていうと浴衣じゃん？」 友人「ああ、定番だな。それが何か？」 ケイ「俺は、浴衣にミュールは激しくアリだと思うんだが？」 友人「それは・・・・アリだな。」 ケイ「だろ？そうやって、過ごす夏もまた乙なもんだぜ。」 友人「ああ、案外風流ってそういうものなのかもな。」
それはきっと、風流じゃなくて現実逃避☆
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５月３０日 ＜ヤケ＞
気が付けばもうすぐ６月ですね。夏ですね。 陽射しが強くなってくるわけですね。 こんにちわ、釣りに行ったら全身丸焼け＠管理人ケイでございます。 ただいま全身がこんがり美味しそうに焼きあがっておりますので、 オバロをご覧の女性の皆様先着５００名ぐらいまでに、 召し上がって頂こうかと思っております。
さてさて、ケイさんは海にボートで漕ぎ出して、釣りに出かけてきた 訳なんですが、なんにしても陽射しが強い。 あ？「海にボートで漕ぎ出して」と「夜にバイクで走り出して」って言う、 フレーズは似ていませんか？ しかもそのバイクが盗んだバイクなら完璧なのですが、 俺のボートはレンタルボートで借りました、一日４０００円でした。
まだまだ、５月だから大丈夫だろうにゃー、とか油断していたら、 なんと真夏より５月６月ぐらいの方が紫外線が強いので 焼けやすいという事実を知って、これまた一つお利口になったわけです。 釣りなんてものは早朝から出かけるもので、 ケイさんも朝っぱら早くからボートに乗って釣りまくっていたものですから、 不意に訪れる睡魔がくるってのもしょうがない事だと思いませんか？ 結構暑かったので、半ズボンて半ソデシャツのケイさんは、 ビールの酔いも手伝って、ゴロンとボートの上で横になった 訳なんですよ、ええたった１〜２時間の事なんですよ。
ここで、普通に寝ていればただ単に足が焼けただけ☆ というなんのヒネリも無い、日焼けが痛てえよ。（激痛 というオチで終わったのですが、 なんと俺は寝ながら、余りの暑さについついシャツを半分めくって 腹を出していた模様。
という訳で、半ズボン＋シャツ（腹だし） ＝
立派なビキニ焼け☆
あーっはっはっはっは、なんじゃこりゃぁぁぁぁぁぁ！！ ＞自宅で鏡の前で自分の裸体に見とれながら。
というわけで、体は焼いても人生は自棄になるなよ☆ という素晴らしい教訓を残して、俺は旅立つわけです。 ＞盗んだボートで漕ぎ出しながら。（アメリカまで☆
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５月３１日 ＜しばく＞
体j中が痛いのです。 こんにちわ、どうして日焼けをするとこんなにも体全体が痛いのか？ それを考えると夜も眠れず（主に痛みで）、仕事中にうつらうつら してしまうで御馴染みの管理人ケイでございます。
とりあえず、体中が真っ赤になっています。 俺は、茹蛸ですか？ってか、ユデダコって書くと可愛いですけど、 感じで「茹蛸」って書くとちょっとグロいですね。 というわけで、昨日の釣りにて全身が真っ赤に日焼けしてしまった ちょっとお茶目がキーワードの管理人ケイさんなのですが、 今朝も全身が真っ赤状態で、 「ケイたん、体痛いから、会社行きたくないにゃー。」 と可愛さっぷりをアピールして見たところ、母親から 思い切り背中を叩かれました。 思わず遺体になるところでした。痛いだけに。 つか、子供の虐待ってこういうところから起きるんだなー。 と思って思わずテレビ局に、たれこもうかと思いましたよ。 お題は「日焼けで全身火傷の三十路アイタタ生活」 って、これじゃ主役は俺じゃあーん。 ってか、毎日毎日アイタタ状況は、サイトで全世界に配信済じゃーん。 体が赤いというよりむしろ赤っ恥。
というわけで、全身の痛みをこらえつつ、まさに体を 引きずるようにして出社した訳なのですが、 出社するや否や俺の真っ赤な顔を見て、一同大爆笑。 ひ、人の顔を見るや否や爆笑するなんて、これはセクハラ以外の 何物でもないですわよ。 と、恥ずかしさと怒りで顔を真っ赤にしたのですが、 元から真っ赤なだけに俺自信も鏡を見て一緒に大爆笑。 うん、毎日が楽しいでぇーす☆
そして、体が真っ赤な俺が会社の人間達から受けた、 リアクション一覧をお伝えしましょう。
・バンバン。（無言で背中を叩かれる（主に上司 ・土人？原住民？（差別用語ですそれ ・「・・・・・・・・。」（チラっと見て無言で立ち去って遠くで大爆笑 ・子供じゃないんですから。（見下した視線で ・今日はきっとシルバーシート座れますよ。堂々と。 ・いいですね、三十路を過ぎても無茶ばっかりで。（飽きれた表情で ・「今ならケイさんに仕返しできるぞ。」（後輩達多数に ・なんで日焼け対策しないんですか？（マジ説教で後輩女性に ・馬鹿でしょ？（後輩に
あーっはっはっは、こんなにも全身激痛で苦しんでいる俺を見て、 みんな優しいリアクションだね。ウン、優しすぎですよ。
と言うわけで、ケイさんの「お前絶対しばく手帳」が埋め尽くされたわけだ☆ しばく：大阪弁でぶっとばすの意
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