２００４年６月後半日記

　

６月前半日記　　←　　６月２０日へスキップ　　６月２５日へスキップ　　→　　７月前半日記

　


６月１６日

＜せんす＞

　

ケイさんはソフト業界なんていう魑魅魍魎の世界に

身を投じているおかげで、多少はパソコンが使えるのですよ。

その為、両親が何か張り紙とか資料とかを書きたい時には、

清書とかヘタをするとレイアウト原案から考えさせられて、

作らされるのですよ。

まあ、我が家でパソコンが使えるのは俺ぐらいだし。

しょうが無いかなぁなんて思っては入るのですが、

あまりの気軽に頼みすぎるので、

「俺も一応プロなんだからさぁ、ホントは俺はお金を取って

　こういう資料を作っているのよ。」

と嫌味の一つも言ってみたところ、

「お前のウンコまみれのオムツを一体

　何枚洗ってやったと思っているんだ？」

と３０年以上も前の出来事を持ち出すのは、反則だと

思うのですが、ママン。（涙＠管理人ケイでございます。

　

最近の赤ん坊に対しては、ウンコまみれの

オムツを一体何枚「替えた」と思っているんだい？

とでも言うのでしょうか？

　

それで、このまえも頼まれた資料を作っておりまして。

レイアウトが表形式だったので、エクセルを駆使して、

レイアウトを考え、文字サイズを変え、色を変え、ワードアートを

駆使して影をつけて、そりゃもう俺のスキル範囲で出来る限りの

資料を作ってあげたわけですよ。

最後にちょろっと、オプションで付いている画像まで入れてあげて。

　

もうねぇ、久々に改心の出来でしたよ。

仕事以上に頑張っちゃったよ。

こりゃ、両親が見てもぶったまげるな？

この文字・内容・レイアウト・配色、オールぱぁふぇくとぉぉぉ！！

ついついプロの技が出ちゃったぜ。

なんて、ほくそえみながら、資料を両親に渡しました。

　

「おお、こりゃ凄い。」

「本当にお前が作ったのかい。」

「いやいや、ケイにこんな才能があったとは。」

「ケイは、お父さんに似て器用なんですよ。」

「お前は、何時の間にこんなにカッコイイ絵をかけるようになったんだい？」

　

　

　

　

ごめん、それは書いてないんだ。

　

＞つか、もっと文字とか配色とかのコメントは無いのですか？（しくしく

　

　

　


６月１７日

＜母の愛＞

　

＜注意＞

本日はマックロくろすけな憎い奴こと、ゴキちゃん

のお話です。夏だけにゴキっとなという感じの

知性の品位も感じられないお話ですので、お食事中の

皆様は食用増加して愛読するといいよ。

むしろ食欲を無くしてダイエット効果して、

スレンダー美人とかになってケイさんにアプローチとか

するといいと思うよ☆

＜／注意＞

　

こんにちは、夏と言えばゴキ、ゴキと言えば夏。

我が家のマックロくろすけは壁を這いずり回ります。

ゴキブリって名前の由来は、ゴキ（食器）をかブリつくから、

ゴキブリって言うの知ってました？＠管理人ケイでございます。

ゴキブリのトリビアで入っても３ヘエーぐらいしか行かない

気がするのは気のせいですか？

　

というわけで、我が家でも夏と言えば恒例のゴキが出没する

季節になりまして。

この前も台所にガサゴソと夜中の這いずり回っている奴を

発見いたしました。

ゴキＶＳケイさんといえば、ゴジラＶＳキングギドラぐらいメジャーな

対決ですから、これは戦わないわけにはいきません。

こちらの動きを警戒するように、うごめく奴に対して、

ケイさんはこっそりと伝説の宝刀スリッパを握り締めます。

まさに気分は勇者です。

　

ペシっ！

　

勝負は一瞬で決まりました。

そうです、ケイさんの繰り出した会心の一撃でヤツは

ものの見事にペシャンコになりました。

　

そして潰れて息も絶え絶えの奴を片付けようとしたところ、

奴が変な動きをしています。

後ろ足をピクピクと動かしています。

一体何をしているんだ？と最後の情けとばかりに、

その動きを監察していました。

　

なんと奴は、最後の力を振り絞って卵を産んでいました。

　

ゴキブリは死の間際でも卵を産めるという話は聞いた事が

ありましたが、まさかこんな状況でも産めるとは思っても居ませんでした。

なんと言う生命の神秘、なんと言う種の保存本能。

そこには、まさに子を守る母の愛を感じずには居られませんでした。

今の現代社会において、人間界でも薄れつつある親の無償の愛情。

そんなものを、感じずには居られませんでした。

そんな大切なものを、指先足らずの生き物に教えられるとは。

この産み落とされた卵に、母親の愛情が詰まった子供たちの、

生命が育まれているとは。

そんな万感の思いでその卵を手にとりました。

　

　

　

プチっ☆

　

　

ゴキブリ如きにかける愛情は持ち合わせてねえんだよ。

　

　

　


６月１８日

＜虫の知らせ＞

　

普段の生活の中で、なんとなく嫌な予感とか

第六感とか虫の知らせとかってありますよね。

今回はそんなそんな不思議なお話です。

こんにちわ、管理人ケイでございます。

　

まあ俺の持ちうる不思議な力に関しては、

日々の日記の中でお話している通りなんですが。

今朝も寝起きからなんとなく嫌な予感がしておりました。

まず、目覚めた瞬間に、通常より３０分遅い事に気が付きました。

うひゃぁぁぁぁ、これって虫の知らせ？

むしろ、無視の白瀬？

ってことで、大慌てで家を飛び出したのですが、

嫌な予感はついて回ります。

まずは、駅に自転車で向かっていた時のことなんですが、

わずか十数分の時間で、三回もクルマにひかれそうになりました。

こんなひかれそうになっている、ケイさんの魅力に

惹かれるといいとおもうよ☆

しかし、こんなのはまだ序の口でした。

いつも通っている道が道路工事で、交通止めに。

その為に、上り下りのある坂道をしかも遠回りしないといけません。

そんな、涙目状態で駅までたどり着いても、

両脇がオッサンが据わっている席しか開いていません。

泣く泣く、おっさんにはさまれて座るも、両サイドのおっさんが、

俺に寄りかかって寝ています。

もう、地獄です。ちょっとだけ、生きる自身を失いました。

　

まさに魂を削って、電車を降りたのですが、この朝のくそ忙しい

通勤時間帯に、駅の脇でディープキスをしているカップルを

発見して、さらに鬱。

　

朝から感じていた、虫の知らせがことごとく的中して、

今更ながらに、俺の隠された能力に驚いていました。

もしかして、このまま不幸が続いたら、ケイさん今日一日

命が持たないんじゃないかなぁ。

そんなことをぼんやり考えながら会社に向かっていたのですが、

　

　

落し物を拾っていたお姉さんの胸の谷間が拝めました。

　

　

　

うん、今日の俺は間違い無くラッキーデー☆

　

　

　


６月１９日

＜にも＞

　

このサイトでも何度か話題にしたことがあるのですが、

コンビニで最新のＤＶＤとか山積みになっていて、

しかも初回限定特価とかかかれてあると

ついつい衝動買い＠管理人ケイでございます。

ミスター無計画とか褒め称えてください。

　

という事で、今回も衝動買いしてしまいました。

そうですあの話題作「ファインディングニモ」です。

去年大ヒットしたあの名作が早くもＤＶＤ化ですよ。

しかも映画を見る値段に数百円足せばＤＶＤを

買えてしまうのですよ。

こんなお得な時代に生まれた事をもっと、

みんなは喜ぶべきなのですよ。

だってケイさんが、学生時代なんてエッチビデオなんて、

一万円ぐらいする時代だったんですからね。

それでも、通販とかで騙されまくって。

つーか、こころ無しか、「騙されている」というより

「黙れ」という感じなのは気のせいでしょうか？

　

そんなこんなで会社の休み時間に弁当を買いに行くついでに、

衝動買いしてしまったわけなんですよ。

あ？ちなみに、エッチビデオじゃなくて「ファインデングニモ」の方ね♪

それで職場にＤＶＤなんて持って帰ると、

友人達が一体なんのＤＶＤを買ったんだ？と

わらわらと集まってきます。

　

「お？ケイ、一体なんのＤＶＤを買ってきたんだ？

　あれだろ、またエッチＤＶＤだろ。」

「つーか、会社の休み時間にエッチＤＶＤを買いにいけるような、

　勇者ならこんな所で働いてないで、さっさと竜王でも倒しに行くんですが。」

「ってか、なんのＤＶＤ買ったんだよ、見せろよ。」

「ほら、これだよ。」

「あ？これ知ってる、えっとぉ確かぁ。」

「お前、ファイティングニモとかいうお約束のボケは要らないからな。

　ニモは別に戦って無いし。あ？ちょっとだけ戦うか。」

「ばーか、そんなボケはしねえよ。つか、俺そのストーリー知ってるもん。」

「え？お前ストーリー知ってるの？」

「あれだろ、ニモが人間に捕まっちゃうヤツだろ。」

「お？知ってんじゃん。」

「だろ、だってそれって、ハンティングニモだろ？」

　

　

　

つーか、それじゃニモが人間を捕らえるお話になっちゃうのですが。

まったく、ＤＶＤ見るより、こいつら見ているほうが楽しかったりします。

色んな意味で。

　

　

　


６月２０日

＜さる＞

　

非常に私事なのですが、「しごと」と書いて「わたくしごと」。

私立（しりつ）と書いて、わたくしりつ。

幾らなんでも、わたくしりつってなんなんだよ。

経営者の欺瞞に溢れている気がしてしょうがない、

管理人ケイでございます。

　

なにが私事かと言いますと管理人ケイさん、

この度、おじさんになりまして。

ええ、我が兄じゃに子供が生まれました。

つか、兄じゃとか呼んだことないけど。

兄じゃよりむしろ肉じゃがが好きだけど。

　

本日無事、兄貴に女児が出来ました。

つまりこれで、ケイさんもおっさんからおじさんに

クラスチェンジです。つか、おっさんはおっさんだけど。

　

本日の昼過ぎに、義姉が無事に出産を終えまして。

なんで、三千グラムを越える元気な女の赤ちゃんだそうです。

オヤジとオフクロが病院まで駆けつけて、見に行ったのですが、

オヤジなんてはしゃぎすぎて、デジカメでビジバシ写真を

撮ってきまして。

それを俺に見せつけるわけです。

　

「ほら、どうだ。赤ちゃんだぞ。これでお前もおじさんだぞ。」

「へえ、これが生まれた赤ちゃんかぁ。」

「どうだ？感想は何か無いのか？」

「うーん、そうだな。顔がシワクチャで猿みたいだね☆」

　

　

　

　

えっとぉ、俺が本日、父の日でオヤジにプレゼントを渡しても、

お礼一つ言わないのはやはり上記発言に問題があったっぽいです。

　

　

　


６月２１日

＜たいふぅん＞

　

今日は関東圏はそれほど雨が降らなかったですが、

台風の影響で一日中風が強かったですね。

こんにちわ、季節はずれの台風に乾杯で

御馴染みの管理人ケイでございます。

　

それにしても、最近は随分と暑くなってきたものでして、

そんな中雨が降ろうものなら、不快指数１２０％って感じですよ。

不快指数っていうか、不愉快指数？

蒸し暑いし、汗ばむし、着ているものは体にまとわりつくし、

湿度が高すぎるあまりに息苦しさすら感じます。

そんな中で、ラッシュの電車に乗るとこれまた軽く地獄です。

　

ケイさんは基本的に夏は嫌いではないのですが、

湿度の少ないカラっとした陽気が好きなので、

こういう湿度の高いジメっとした、あげてから３日ほど放置したような

から揚げのような天気は嫌いなのですよ。

やはり、から揚げはあげたてに限ると思うのですよ。

あ？！あと、居酒屋とかってから揚げに

レモンがついてくるじゃないですか？

それを、親切心で全部のから揚げにかけてあげると、

「自分の分だけかけてください。」とかって嫌がる人とかいるんですよね？

なんだ？そりゃ？

ケイさんの手垢がつくのが嫌ってことなのか？

と、思うわけなんですよ。

から揚げにレモンって基本じゃないですか？

そんな古き良き日本人の心は何処に言ってしまったんだ？と。

日本人は関係無いけど。

レモンは古き日本人は使って無かったけど。

　

つまり、こんな風の強い日には、

お姉さんのパンチラを拝ませて頂いて有難う☆

という感謝の気持ちを忘れるなという事だ。

　

だから、季節外れの台風に乾杯ってことだチェケラ☆

　

　

　


６月２２日

＜くうらぁ＞

　

いやぁ、日差しはもうすっかり夏ですね。

こんにちわ、夏っていうと禁断のアバンチュールって

感じがしませんか？え？全然しない？

つーか、そもそもアバンチュールってなんだよ！

＠管理人ケイでございます。

　

というわけで、ケイさんの部屋はパソコンに

テレビにと電化製品が多い為に、部屋の気温が

かなり高めに設定されているのですよ。

テレビとか２５型で結構でっかいし。

　

そんなこんなで、蒸し暑い夜は、

もうだめ・・・・あたし・・限界・・。

とばかりに、クーラーという文明の利器に

すがろうとしたのですよ。

ええ、６月の中旬なのに、もうクーラー？

クーラーラーとハイジ。

そしてペーターとおじいさん。

とばかりに、クーラーをつけようとしたのですよ。

　

ええ、もうへたれとか呼ばれても構わない。

つーか、むしろヘタレ。ヘタレで結構。

あ？ちゃんとナスのヘタレはとってから煮てね。

なんちてなんちて、ナスの揚げ出し豆腐☆

　

そんなこんなで、今年初クーラーに頼ろうとしたのですが、

いかんせん、久しぶりのクーラーです。

フィルター掃除とか全然していなかったので、

きっとカビカビ臭い予感満載だったのですが、

この蒸し暑さには勝てません。

さっそくクーラーを起動しようとしたのですが、

　

　

＿|￣|○

リモコンが見つかりませんでした。

　

ええい、クーラーなんて今年の夏一杯お世話になる

文明の利器ですぞ。

リモコンが無くては、ケイさん死んじゃうから。

熱射病と日射病で脱水症状になっちゃうから。

脱女症状は既にかかってますけど。

というわけで、一生懸命リモコンを探しました。

探しまくりました。

そして、部屋の片隅に転がっていたリモコンと

めぐり合えました。

ああ、これが運命なのね。運命の再開なのね。

これで、やっとクーラーの冷気にあたることができるのね。

　

　

　

　

　

　　　　　　_＿　　 　　　＿
　　　　 ＼|＼_＼　　　∠ ／|／
　　　　　　 |○|  　　|○| 　　　　　
＿|￣|○ 　　＿ 　　  　＿ 　　○|￣|＿ 
　　　　　 ／ ／|）　（|＼ ＼
　　　　　 |￣|  　 　 　|￣|
　　　　　／ ／ 　 　 　　＼ ＼

リモコンの電池が切れてました。

　

　

　


汗だくで寝た。

　

　

　


６月２３日

＜恋愛感情＞

　

こんにちは、こう蒸し暑いと会社帰りのビールが

うまいですね。そういえば、ビールって漢字で

麦酒って書くって知ってました？

一体どこから「びぃー」で、どこまで「る」なのか

子一時間問い詰めたい＠管理人ケイでございます。

　

まあ、男同士での飲み会なんてものは、おのずと会社の

女性社員の話とかになるものでして。

とりあえず、先輩のＡと後輩のＢと飲みに言ったんですが。

　

Ａ「おお、そういえばこの前会社の女の子がＢの事

　結構いいとか言っていたぞ。」

Ｂ「え？マヂですか？」

Ａ「ああ、ここだけの話だけど、話しやすくて優しいとか言ってたな。」

Ｂ「夏の前だけに、恋の予感満載ですか？」

Ａ「なかなかお前、好感度高そうだぞ。」

Ｂ「そういえば、Ａさんだって仕事している姿が格好いい

　って言ってる女の子も居ますよ。」

Ａ「え？マヂで？そんな話聞いた事無いんだけどなぁ。」

　

ケイ「あはあは。。。。あのー俺は？」

　

ＡＢ「いや、別に何も聞かないけど。」

　

ケイ「いやいやいやいや、何か話題に上っているでしょー？俺も。」

Ａ「いや別に、これといって。」

Ｂ「っていうか、いいじゃないですか？

　悪口言われているわけでもないんですから。」

　

　

いやいや、お前らちょっと待て。

いいか？「嫌い」だって事は「好き」って感情の裏返しなんだよ。

「嫌い」も「好き」もどちらも、「気になる」という意識する感情なのだよ。

それが、ネガティブかポジティブかの違いなのだよ。

一番悲しいのは「興味が無い」と言うことなんだよ。

　

分かりやすく例をあげよう。例えばプロ野球だ。

プロ野球で一番関心が持たれている球団は間違い無く

「ジャイアンツ」だと思うんだよ。

確かにファンも多いだろうけど、アンチファンも多いだろう。

しかし、ジャイアンツ戦があれだけテレビ中継されると言う事実は、

好きなら当然見るし、嫌いでも見てしまう。相手チームを応援する為に

「負けろ」という感情で見てしまう。

しかしながら、放送するサイドはそんな事は関係無いんだよ。

要は数字という視聴率が取れればいいのだよ。

ここで、女性を「プロ野球ファン」、男性を「プロ野球チーム」

そして恋愛感情を「中継する放送サイド」と置き換えて考えてみろ。

どうだ、注目されない事がいかに寂しい事か分かるだろ！

　

　

Ａ「っていうか、Ｂは彼女とか作らないの？」

Ｂ「いやー、Ａさん紹介して下さいよぉー。」

　

　

　

オ　レ　ノ　ハ　ナ　シ　ヲ　キ　ケ　ー　！！！

　

　

　

明日早速、社長宛に「社内恋愛禁止令」を発令してもらうように、

匿名メールを送ろうと思いました。

　

　


６月２４日

＜ＰＳ２＞

　

ケイさんもこんなしょぼいレイアウトでサイト運営なんて

やっていますが、これでも今をときめくソフト業界に

身を置く者なのですよ。

っていうか、誰だ「しょぼい」とか言うやつは！

この野郎、お母さんに言いつけてやる＠管理人ケイでございます。

っていうか、ソフト業界の人間全てがサイト運営者という

訳でもないのですが。

　

それにしても、パソコンを扱うソフト業界なんて所にいると

パソコン関連の質問を受けることもしばしばあり、

しばしばおじいさんは芝刈りに、っていうか「芝刈り」って

収入源なのか？

おばあさんの川へ洗濯はまだ分かる、家事だから。

つーか、芝刈りって芝生刈り？芝生のお手入れ？

あ？あれか、野球場がゴルフ場の関係者ですか？

もしくはどこかの公園の管理人ですね？

皆さんそう思いませんか？

おじいさんってそっち系の関係者だと思いませんか？

　

俺は全然思いませんけど。

　

というわけで、まあこの業界に居ると必然的に

機械関係が強くなったりするわけですよ。

まあ、自分のパソコンの増設関連も全部自分でやりましたし。

だから、そこそこ機械関連は強いと自負していたのですが。

そんなケイさんの部屋の素敵なパートナー（ＰＳ２）が故障しまして。

　

なんだか良く分からないんですが、画像が出なくて

雑音が入るようになってしまったんです。

おお、これは一体どういうことなの、ジュリエット！わがままジュリエット！

というわけで、早速調査開始です。

電源系問題なし、ＤＶＤの回転系問題なし、

メモリ系接続・・・問題なし、あれれ？おかしい所が思いつきません。

ＤＶＤはちゃんと回転してますし、

そもそも何とか音が出ている時点で、接触不良系が考えられます。

さっそく、ＰＳ２の電源系、ＡＶ端子系をエタノールで

消毒クリーニングをしてみます。

しかしながら、状態は一向に改善せず。

　

これは重症だ。もうソニータイマーの被害にかかってしまったんだ。

むしろ寿命？夏だから熱暴走か？

夏という季節がそうさせたのか？

さすがにケイさんと言えど、内部の細かい配線系までは

詳しく分かりません。なんてったって、ケイさんはソフト業界ですから。

ハード業界じゃありませんから。

　

しょうがない、壊れたＰＳ２を何時までも出しておいてもしょうがないので、

片付けようと配線を抜いていたところ、

　

　

テレビ側の音と画像端子ケーブルが間違っていました。

　

つまりあれだ、端子ケーブルって色分けされているじゃない？

　

黄：映像

白：音声

赤：音声

みたいな感じで。

これが、

　

黄：白

白：黄

赤：赤

　

とかになっていたわけだ。

お前が俺で俺がお前で、みたいな感じで入れ替わっちゃったって訳だ。

　

つまり、こんなケイさんと脳味噌が入れ替わりたい

全国の女性諸君は何時だって大募集だぞってことだ☆

　

　

　


６月２５日

＜どれがいい？＞

　

昨日、壊れたと思ったＰＳ２で今更ながら

「トルネコ」をやっている３３歳。

そんな俺を勇者とか褒め称えるといいよ＠管理人ケイでございます。

っていうか、気がついたらコントローラー握り締めて寝ていました。

ふと時計を見たら４時をさしてました、そんな３３歳。

だから寝不足なんだよ＠管理人ケイでございます。

あ？もう言ったか？

こんな俺の人生をアウトローとか叫ぶといいと思います。

　

さてさて今日の事なんですが、会社で雑誌を見ていたら、

女の子が一杯乗っているページがありまして。（ノットエロ

まあ溢れんばかりの女の子の写真とかなれば、

当然漢なら凝視するわけでして。

そんなに一生懸命見ている俺を怪訝な目で後輩が寄って来ました。

　

「ケイさん、何を見てるんですか？」

「おっ？！いきなり声をかけるなよ！びっくりするじゃねえか！」

「っていうか、なんですかコレ？女の子だらけじゃないですか？」

「なあ、お前ならどの子がタイプ？」

「え？俺ですか？そうですねぇ・・・・・。」

　

そういいながら、俺以上に吟味を始める後輩。

即席の「どれが好みか？大会」の開催です。

ああ、３３歳にもなってやっている事がそんじょそこらの

中高生と変わらずにちょっと鬱・・・・。

そんな雑誌を真剣に見詰める二人の男を見つけて、

わらわらと男たちが寄ってきます。

　

「何やってんですか？」

「ああ、この中でどこ子が可愛いか大会をだな。。。」

「そうですねぇ、俺なら・・・・・。」

と、気が付くと５〜６人の男たちが騒ぎながら、

じっくり吟味です。

まったくこいつら、真性の馬鹿です。

それでも、そんな馬鹿達がケイさんは大好きです。

だって、ケイさんはこんな馬鹿げたことを始めた、

キングオブ馬鹿なんですからね。

　

そして、口々に自分の好みを発表していきます。

こうして、お互いの好みを暴露すると案外かぶらない

ものだったりするから不思議なものです。

ほっほう、お前らはそういうのが好みなのかー。

　

しかし、職場から消えた男性陣の一個団体を探しに

女性陣もやってきてしまったから、さあ大変。

　

「こんな所で、何やってんですか？」

「あ？いや、ケイさんが雑誌見ているから何かなーと思って。」

「そうそう、ケイさんが好みの女性のタイプを探していたから。」

「ケイさんの好みを教えてくれるからって・・・・。」

「ケイさんがこれを見ろって言うから。。。」

　

　

　

お、お前ら・・・・・。（涙

　

　

その後ケイさんは、

仕事中に３３歳にもなって「どれがいいか大会」を始める馬鹿から、

それを女性陣に見つかって「それってセクハラですよ」と

蔑んだ視線で見られるセクハラ馬鹿にクラスチャンジした訳だ。

ヤッター☆

　

　

　

も　う　友　達　と　か　信　じ　な　い　！！

　

　

　


６月２６日

＜からから＞

　

まったくもって蒸し暑いですね。

こう蒸し暑いと、太陽とか無視したくなっちゃいますよね。

ムシだけに。

うん、大丈夫☆ちょっと脳味噌に蟲が湧いただけだから

＠管理人ケイでございます。

ちなみに、脳味噌で飼っている蟲は王蟲です。

オームです、っていってもどこぞやの宗教団体じゃなくて、

ナウシカに出てくるほうのね。

うん、怒ると目が赤くなるほうの。

あはははは、蟲が呼んでる呼んでるよぉｕａｕｂ２０ｆ，２ｄ６７９ｚ！！

　

ということで、部屋に居ても汗だくになるのなら、

いっそのこと炎天下で汗だくになってやろうと、

それが俺の夏の過ごし方とばかりに、洗車してました。

うん、思いっきり夏の使い方とか間違っているね。

しかしながら、この蒸し暑い陽気の中洗車をすると、

それこそ全身から汗が吹き出てくるもので。

まさに、滝汗。（ー　ー；；）といった感じですよ。ってどんな感じですか？

ふー、熱い熱い。もう、喉カラカラだよ。

こういう時には、冷蔵庫のキンキンに冷えた麦茶で、

喉を潤すに限ります。

うん、わざわざ喉をカラカラにして飲む、

この麦茶のうまいことうまいこと。

　

　

　

　

　

麺汁でした。

　

　

　

　

　

いやぁー、夏だなぁ。

＞主に俺の脳味噌が。

　

　

　


６月２７日

＜涙目＞

　

蒸し暑い日が続きますね。それでも優雅な休日の

ひと時を皆さんいかがお過ごしになりましたでしょうか？

給料日の後はお買い物だね＠管理人ケイでございます。

　

というわけで、久々に本屋に出かけました。

つーか、本ぐらい給料日に関係無く買えるよ。

というわけで、優雅なひと時に相応しく、漫画とか買いました。

しかも何回かこの日記でも登場している「金色のガッシュ！！」。

うわぁ、少年誌だよ。少年漫画だよ。

　

そして優雅なひと時を過ごすために、買った本を片手に

喫茶店に出かけます。

買った本をそのまま近くの喫茶店で、のんびりと読み過ごす。

これぞ優雅なひと時の過ごし方です。

ブルジョアジーです、ハイソです。ハイオクです。

ハイオク満タン、現金でお願いしまぁす。

ということで、アイスコーヒーを頼んで隅っこの席に座り本を広げます。

　

うわぁ、なんなんだ？おかしいぞ。

本の絵がだんだんとにじんでくる？なんなんだ？

印刷が滲んでいるのか？印刷不良か？

　

って、俺が涙目なんじゃん。

　

うあぁぁぁぁぁ、ヤバイ、ヤヴイです。

ここは公共の喫茶店です。こんな所で本を開きながら、

号泣している三十路の男なんて逮捕ものです。

しかもその本か漫画（少年誌）とかだったら、

それこそ懲役３００年ものです。

　

ヤバイです。けど、この漫画の感動は止まりません。

ページをめくる手がなんかの魔力に取り付かれています。

そして、どんどんページが潤んでいきます。

駄目だ、このままでは変質者の一歩手前だ。

つーか、もう既に変質者かも。

「ガッシュ」で喫茶店で号泣する三十路ってだけで変質者かも。

っていうか、これはもうそうそうに喫茶店を立ち去るしかありません。

残っている、アイスコーヒーを一気飲みして、

お会計を済ませます。

うん、うつむき加減でレジに行けば怪しまれないはず。

　

「４２０円になります。」

「ハイ、それじゃ５００円から。」

「ハイ、８０円のお釣りになります。」

「どうも。」

「有難う御座いました。」

　

　

ふう、なんとか怪しまれなかったようです。間一髪です。

しかし出口に向かう背後からこんな会話が聞こえてきました。

　

　

「オイ、どうしたんだ。あのお客なんかあったのか？」

「ううん、分からないけど、目が真っ赤だったわ。」

「失恋でもしたんだろ。」

　

　

　

えと・・・・そう来たか？

　

　

　


６月２８日

＜はむ＞

　

皆さんペットを飼っていますかぁ。

三十路も過ぎて一人身の心すさむ毎日なんて送っていますと

ペットという存在が心を癒してくれる事も多いもんでして。

こんにちわ「癒し」っつーか「卑しい」の方が俺に合っていると

アンアン読者人気投票でも赤丸急上昇中の管理人ケイでございます。

あ？アンアンっていっても餡餡のほうだから。

全国和菓子協会の人気投票の方だから。

ちなみに、一位はアンパンで二位はアンマンだから。

　

ってことでケイさんの家には小生意気なハムスターが一匹

居るのですが、このハムスターが生意気なこと生意気なこと。

まず一晩中駆け回っているのは当たり前として

最近は生意気にも、えさ箱をパルプ材（おがくず）で埋めて

隠してしまうんですよ。

だから、えさの補充の歳に毎回毎回、えさ箱をおがくずの中から

探し出してえさ箱を掃除してから、餌さをあげているんです。

これがまた手間がかかること。

まったく、こいつは何を考えているんだと、

小一時間問い詰めたい所なんですよ。

自ら餌を貰いずらくさせてどうすると。

まったく、こんな馬鹿ハムスターは説教するしかありません。

小一時間説教しようと、寝ている穴倉から無理やり起こして、

引っ張り出そうとしました。

　

　

　

　

　

　

　

　

これがまた可愛いんだにゃー☆

　

　

　

えと、男性が小動物に萌えるのは一定年齢を過ぎると

キモイらしいという噂を体現してしまいました。（合掌

　

　

　


６月２９日

＜寝坊＞

　

春眠暁を覚えずと申しますが、梅雨でも暁を覚えないっぽいです

俺の脳味噌さんは♪

こんにちわ、朝寝坊で御馴染みの管理人ケイでございます。

朝寝坊といえば俺、俺と言えば朝寝坊。

朝寝坊だけに頭がネボーっってしてます、ネボーって。

　

ってことで、今朝のことなんですが、目を覚ますと

あれあれあれ？何時も家を出る時間の１３分前でした☆

何時もと生活パターンが狂うと人は一瞬パニックになるものでして、

俺なんか落ち着き払って、一服しちゃいましたよ。一服。

っていうか、時計を見るともう１０分前・・・・。

もうねぇ、段々ハッキリとしてくる脳味噌で、

タバコを一服している場合じゃなくて、毒でも一服盛ろうかと思いましたよ。

もう、この際自害した方が世の中の為になるかなー。

だってまだ眠いから、むしろ永遠に眠っちゃった方が

楽なんじゃないかなー。なんて思っちゃいましたよ。

　

それでも、ケイさんはいっぱしの社会人です。

会社を休むわけにはいきません。むしろ逝きません。

ってことで、１０分というリミットの中で、

顔を洗う、髭を剃る、歯を磨く、着替える。

全てこなしましたよ。ええ、その時の俺はシューマッハより

早かったという噂ですよ。

まあ、俺の空回りっぷりとシューマッハのスピンっぷりがですが。

それでも、なんとか何時もの電車に駆け込む事ができました。

なんだー、ケイさんもやればできるじゃん☆

　

そうなんですよ、ケイさんは小学生の通信簿の時から

「やれば出来る子です」って書かれていたんですもの。

「犯れば出切る子」だって。

　

っていうか、何時もより苦労して到着した駅は

なんとなく清清しい気分です。なんか、

苦労が報われるいい事がありそうな気分がします。

これか？「早起きは三文の得」って奴は？

そう思うと、階段を駆け上がる足も軽やかになります。

ああ、なんかいい事がありそうだ☆

　

　

　

　

　

　

普通に階段で転びました♪

＞そもそも早起きじゃないし。

　

　

　


６月３０日

＜負け犬＞

　

こんにちわ「世界の中心で愛を叫ぶ」事は出来ないけど、

「ネットの片隅で愚痴を叫ぶ」事ぐらいは出来るよ

で御馴染みの管理人ケイでございます。

そもそも、愚痴を叫ぶって所が間違っていると

気づいてもらえればそれで本望。

　

さてさて世間ではもう７月ですが、奇遇なことに俺も７月なんですよ。

そんなこんなで夏真っ盛り夏まさかり、

夏田村まさかりな訳ですが、最近ってかもう古いかも

しれませんが、三十路独身女性の事を最近では

「負け犬」って言うんですか？（疑問系

結婚に逝き遅れってだけで「負け犬」なんですか？

っていうか、それって男にも当てはまるですか？

ケイさんは負け犬なのか？

このサイトの日記の全ては負け犬の遠吠えなのか？

　

しかしながら、そんな「負け犬」なんて単語に、

理不尽さを感じている女性の皆さんはそんなに

気にする事は無いと思うのですよ。

時代と共に価値観なんて変わるものですし、

いまや女性の自立も著しいですし、

三十路を過ぎていても仕事に生きている女性も多いですし。

むしろ結婚と仕事の天秤であえて仕事を選択した

女性の方達も多いのではないでしょうか？

そんな英断に対して「負け犬」という単語は相応しくないと思うのですよ。

むしろそんな価値観が古い気すらするのですよ。

　

というケイさんも三十路独身なわけですが、

全然負け犬だなんて思っていませんから。

もし負け犬だなんて認識しちゃったら、このサイトなんて

負け犬の遠吠えとかになっちゃいますからね。

毎日毎日、こんな遠吠えしているぐらいなら、

盛りのついた猫なで声でもないていた方が

よっぽど効果的ですからね。

いいですか、俺が言いたいのは、

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

このサイトは遠吠えにすらなってないっぽい。

むしろ尻尾巻いて逃げ帰っている感じ？

　

　

戻る