２００５年１月後半日記
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１月１６日 ＜バスタオル＞
めっきりもこもこ寒い日が続いておりますが、 みなさんいかがお過ごしでしょうか？タコがお過ごしでしょうか？ 毒蛾お過ごしでしょうか？脳味噌が毒のりんぷんでやられ気味で 御馴染みの管理人ケイでございます。
こう寒いとやっぱり温まるお風呂ってのは、心休まる空間ですよね。 夏場はシャワーばっかりのケイさんも、こう寒いとやっぱり 湯船が恋しいものでして。 しかしながら、風呂上りに体を拭いているとふと、とある疑問が 頭の中に沸いてきたのですよ。
「このバスタオルってどれぐらいの周期で洗うのが正解なのだろう。」
ほら、バスタオルって綺麗に洗った体を拭く物だから、 基本的には汚れないじゃない？ とは言うものの、全然洗わないと当然汚れてくるし。 かといって、毎日洗うとなると一人暮らしの人でも、一週間で バスタオル７枚も洗わないといけないんですよ。 っていうか、一人暮らしの人は絶対バスタオル７枚も持ってねえ〜。
ってことで気になったのでちょっと調べてみました。
うひゃー、バスタオルって毎日洗う人が結構いるのね。 ってことは、４人家族の人は、一週間で２８枚分もバスタオルを 洗うわけですか？洗濯機が大回転ですか？ これって洗濯機メーカーか？洗剤メーカーのまわしものじゃないですか？ しかし、使わないという人もわずかながら居るって結果でちょっと驚き。
しかも、バスタオルを使わないってだけで、「部屋では下着を付けずに、 寝るときはネマキも着ない、健康志向の若い女性に違いない」って妄想を広げる、 俺の脳味噌を一番先に洗うべきだと思います、先生。
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１月１７日 ＜憤慨＞
いやぁ、今日のケイさんは憤慨しているわけなんですよ。 そう、ハトが人の家にベランダにペタペタと・・・・ ってそれは糞害だから、で御馴染みの管理人ケイでございます。
なにをそんなに怒っているかというとですね、プンプン。 今日、会社の部長連中と飲みに出かけたのですが、 その場で「ケイ、お前は結婚出来ないタイプだな。」 と戦線布告されたわけですよ。 な、なんなんですか？結婚できないタイプって。 結構（仕事が）出来ないタイプとか言うのなら、 結構、結構、ケッコウ仮面ケチャー。と気の利いたプチセレブちっくな 返しの一つもご用意させて頂きますが、 いきなり「結婚できない」宣言ですよ。 これはポツダム宣言以来のケイさんの人生における、 ショッキング「宣言」ベスト３ですよ。ポツダム宣言とかしらないけど。 二つしかあげてないで、ベスト３だけど。
なんでも、分析を聞いたところ俺の好みは高望みしすぎなんだそうです。 要するに意訳すると「鏡と相談しろや、このブ男が。」 ってことなんですよ。 会社の一上司になぜココまで言われないといけないのでしょうか？ アンタには、俺の好みの話をしたことも無いし、 そもそもアンタと組んで一緒に仕事したこともねぇ！（別部署の上司です
ここは男、ケイさんとしては一言言わなければ！ 男としての最低限のプライドを保たなければ！ 「いいですか？部長！一言、言わせて頂きますけど・・・。」 「ああ、いいよいいよ。ココは俺のおごりで。」
部長大好き☆（社会人ってのはこう言うものです、猛烈に卑下するがいいさ。
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１月１８日 ＜お真面目に＞
キッズｇｏｏの検索ページからお越しの良い子の皆さんこんにちわ。 授乳って単語の響きになんともエロティズムを感じる今日この頃で 御馴染みの管理人ケイでございます。 大丈夫！「授乳」って単語はキッズｇｏｏのフィルタリングにも かからないはずだ！だって子育ての大事な行為だからね☆ →多分「エロティズム」の方でひっかかります。
さてさて、ケイさんにお便り（メール）を出された事がある方なら、 知っている方もいらっしゃるかと思いますが、 ケイさんからのレスが、平日の夕方頃に返信された方も 多いのではないでしょうか？ あ？ここでレスって言っているのは「レスポンス」って意味の、 メールのお返事を指す単語なので、 おうばぁろうどをご覧の小さなお友達ならぬ、 大きなお友達諸君は倦怠期夫婦が良く陥る、 違う「レス」とかと勘違いするなよ♪
そんな平日の夕方からレスを返すものですから、 「ケイさんってお仕事をなさっているんですか？」とか 「ケイさんって無職ですか？」などという、 ちょっとケイさんぷーたろー説とか流れちゃうような、 質問が帰ってきたりするのですが、そんな事はありませんよ。 ちゃんとしっかりめっきりくっきりと働いております。 会社の休み時間とかを利用してメールのお返事を書いているだけなのです。
それにケイさんは、「無職」と言うよりはどっちかって言うと、 純真無垢のピュアな「無色」って言った方が似合いますもの。 え？「無色」ってことは何色にも染まる、裏切りの色ですって？ ムっーーーショック！！けちゃー。
まあ、本当は仕事が終わってから家でゆっくりとレスを書きたいのですが、 ぶっちゃけ家に帰ってからサイト更新なんぞをしていると メールのお返事を書いている暇が無いことのも事実なわけで。 エロサイトは巡回できてもメールのお返事がかけないと 言い訳しているのも事実なわけで。 エロサイト巡回どころかエロＤＶＤをじっくり鑑賞しちゃう 時間はあるのに、メールがかけないのも事実なわけで？ え？そんなモン鑑賞している暇があれば、メールを書けって？ キィーー！人の鑑賞を干渉しないでよ。感傷するからむしろ勧奨してよ！ って言うか「鑑賞」と「観賞」の違いが良く分からないので、 上の文章であっているのか？どうかちょっと不安な事は内緒だ。
ということで、今日こそはキッズｇｏｏに載せられるような お真面目な日記を書こうと思ったのに、何時の間にか絶対に フィルタリングされるような内容になってしまいました。 こんなサイトがおうばぁろどでーーす。 全国のよい子のみんなは分かったかなぁ？
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１月１９日 ＜大阪＞
東の東京に西の大阪と昔から、東京と大阪はライバル都市だったわけで。 こんにちわ、なんでやねんで御馴染みの管理人ケイでございます。 エセ大阪弁検定３級の腕前をもつったい。あ？これは違った。
というわけで、いきなり大阪の話から始まりましたが、 ウチのちっぽけな会社が大阪進出を考えているらしいのです。 たしかに営業拠点は多い方が有利に決まってます。 にしてもですよ、この不景気のご時世に拠点を増やすってことは それなりにリスクが大きいことだと思ったのですが、 上司に尋ねたところ、不景気だからこそ拠点を増やさないといけないらしいのです。 禅問答のような答えでしたが、よーく考えたら、 「仕事なんて選ばないでガンガン取るからお前等は死ぬ気で働きやがれこのデク！」 ってことなんですよ。 デク：北斗の拳の漫画で出てきた、人体実験の材料の人間の事。 漫画内では「木人形」と書いてデクと読ませる強引さ。 基本的には人権を無視した卑下した差別用語。
それにしても、大阪と言ったら「日本の台所」と呼ばれる所ですよ。 大阪が日本の台所なら、日本の玄関は何処なんだ？ 日本の居間は何処になるんだ？日本の浴室は？日本の寝室は？ あ？ここで日本の浴室ってキーワードで、温泉街じゃなくて、 エッチぃな連想をした人は、明らかに俺側の人間なので諦めてください。（色々な物を
「大阪って言ったら、西の都じゃない？」 「ああ、そう言われるな。」 「北のみやこでペキン、南のみやこでナンキンじゃん。それじゃ、東のみやこは？」 「トウキョウ。」 「・・・・・・・・・。」 「・・・・・・・・・・。」 「・・・・・・・・・あのさ。」 「何？」 「人間って生きていく上で一番大切なのは優しさだと思うんだよ。」 「ああ、そうかも知れないな。」 「今の即答はある意味、問題を出した俺に失礼だと思うんだよ。」 「そうかもしれないけど、あえて悩んだ振りをするのも失礼かと。」 「そんな同情を求めているんじゃないよ。」 「じゃあ、俺にどうしろって言うんだよ。そこで『トンキン』なんでボケろって言うのよ。」 「違う！違うよ！都は都でも、ミヤコチョウチョウ☆ ぐらいのひねりが欲しかったんだよ。」 「それは違う。お前の主観を俺に押し付けているだけだよ。傲慢だよ。」 「詭弁と言われてもいいさ。でもそれすらも、考えて欲しいんだよ。」 「それが傲慢だと言うんだよ。そもそも、俺の個人の意見ってものを無視しているよ。」 「そうじゃない！周りと合わせる協調性を、考えろと言っているんだよ。」 「協調性？そんな他人の顔色をうかがうような生き方は出来ねえよ。」 「お前、一人で生きていると思うなよ。」 「俺は俺だ！他人は関係無い。」 「関係無くないんだよ。お前と言う遺伝子の中には 数億という歴史が刻まされているんだよ。」 「数億の歴史？」 「そう、お前の今の命は数々の歴史の証なんだよ。 だから一人で生きているような事を言うな。」 「数億の歴史かぁ。」 「ああ、そうだよ。その事を踏まえてもう一度聞くぞ。東のみやこと書いて？」
「とうきょう！」
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１月２０日 ＜母性本能＞
会社の休み時間に喫煙室でのことなんですが、 「ケイさんの好みのタイプの女性ってどんなんですか？」 「どんなんでもいいかなぁ、ホラ俺って童貞だから。」 って馬鹿話をしていたら、喫煙室の奥から、 女の子が気まずそうに出て行きました。 やったぁ、これで社内でも「ケイさん魔法使い説」が勃発だー！ 注：一部のネット界隈では、三十路過ぎまで童貞・処女を守り抜くと、 男は魔法使い、女は妖精になれると固く信じられている。
こんにちわ、魔法使いで御馴染みの管理人ケイでございます。 とりあえず今年の目標は、ギガデインが使えるように なることです。攻撃魔法ばっかりで、自分を癒すホイミ系の 魔法は全然覚えられません。癒しプリーズ。
というわけで、本日は部をあげての飲み会でした。 部内で俺より年上なのに後輩という微妙な同僚が結婚したもので、 その嫁さんお披露目会＆祝賀会ってことで。 これで俺の在籍するフロアで俺より年上で独身なのが残り一人となりました。 フロアには３０人ぐらい居るのに。 そんな中、「ケイさんは結婚まだなんですかぁ。」って２０人ぐらいに聞かれました。 一体、なんなんだ？お前等アホみたいに同じ話ばっかり。 去年の流行語は「超気持ちいい！」と「残念！」と 「ケイさん結婚しないんですか？」だったのか？ それなら分かる、いや分からない、分かってたまるか！
そんな言葉の暴力の一斉射撃の中、瀕死の重症のケイさんのそばに、 一人の女性社員が寄って来て話し掛けました。 「ケイさん、あいつらの言うことなんて気にする事無いですよ。」 おお？これってあれか？ちょっとからかわれているケイさんに 母性本能くすぐられまくりってヤツですか？
「きっとケイさんの良さを分かってくれる女の子って居ますって！大丈夫ですよ。」
・・・・えっとぉ、泣くよ？（素で
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１月２１日 ＜間違い探し＞
昨日の「ケイさん大丈夫ですよ。」の慰めにポコペンって 凹み日記に多くの励ましのお便り有難うございます。 っていうか、励まされれば励まされるほど、凹むって言ったろーに。 そんなにケイさんってがけっぷちですか？ ギリギリ人生ですか？アリとギリギリスですか？出身はイギリギリスですか？ 励まされれば励まされる程、悩んでハゲ増すからぁ〜残念！（俺の人生 ってことでこんにちわ、おうばぁろうど管理人ケイでございます。
どうしてこんなに、間違い人生を歩み出しちゃったのか？ それを考えてみたのですよ。 だって俺の後輩達は、既に二人目の子持ちとか沢山居るんですよ。 学資保険とか入っちゃっているんですよ。 それに引き換えケイさんは、保健体育ぐらいしか知らないんですよ。 たった今、第二次性長期とか学んでいる最中なんですよ。
そんなケイさんも、生まれながらにして間違っていたわけでは 無いと思うのですよ。 人は誰でも、何も身に付けずに生まれてくるものですから。 だから、恥ずかしがらずに生まれたままの姿になってご覧☆ さあ、さあ、さあさああああああああ！
＞ただ今ケイさんは、思い当たり過ぎる人生の、 ＞間違いポイントを整理中ですので、しばらくお待ちください。
とりあえず、一番手短な間違いとして、 凹みの擬音が「ポコペン」ってのは間違いっぽいって事にだけ 気づいてた人だけ今日の授業は終了。
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１月２２日 ＜スポーツ＞
最近スポーツ界での女性の活躍が著しいですね。 こんにちわ、著しいって一汁しいって書くとなんとも いやらしい響きになることを発見しましたで 御馴染みの管理人ケイでございます。
去年のオリンピックでもそうでしたが、 世界レベルで見ると日本人ってのは男性より女性の方が 有名人が多いのではないでしょうか？ しかしながら、そんな多種多様のスポーツがある中でも、 巨乳が有利なスポーツって無い事実に気が付いてしまったんですよ。 男性にとってはなんとも魅惑の巨乳ですが、 ひとたびスポーツの世界に入ってしまえば、 それは邪魔な脂肪の塊に過ぎないのですよ。脂肪ってか子房？ なんにしても機敏な動きと求められるスポーツ界において、 おっぱいというものは、動きを妨げる邪魔な存在にしかならないのですよ。 現に一流アスリートと呼ばれる人たちに巨乳は居ませんし。
それにしても、これだけスポーツの種類がある現代、 何か？巨乳に有利なスポーツは無い物かと探してみたのですよ。 しかしながら、女子柔道においても女子相撲においても、 体重が必要な場合は合っても、それは筋肉としての体重であり、 おっぱいという存在ではないのです。 しかも、おっぱいが無ければ無いで、体重制限というものもありますし。
以上のことを踏まえて、ケイさんは一つの結論に達したのです。 「巨乳だからけ水泳大会より、巨乳だからけテニス大会の方が よっぽどえろてぃずむ☆」 あのテニスの動きというものは、全てにおいて胸が大きいと 動き自体が制限されてしまうものが多いと思うのです。 だから、こそテニス、テニスとペ○スをかけているわけじゃないけど、テニス。 皆さん、この微妙なチラリズムにもみたエロティズムが分かりますか？ 男性陣なら分かってくれると思いますが？ 男性陣の皆さん、ケイさんは何か間違った事を言っていますか？ どこか間違っていますか？
答え： お休みの日に一日、こんな事ばかりを考えている３３歳は、 法律で罰せられる程、間違っていると思う。
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１月２３日 ＜オバロ検定＞
関東近辺でも小雪がちらつく寒い一日でしたねぇ。 天気辺りの話題から無難に入ったときには、 「ああ？今日もネタ不足なんだなぁ」って気が付いちゃった、 オバロ検定三級の皆さんこんにちわ。 ちなみに、この三級がサンキューとかかっていることまで 先読みできちゃった方にはオバロ検定二級を授けましょう。 ちなみに、三級だから「サンキュー」だなんてそんなストレートな ボケをするわけが無い。むしろ、微妙にエロ要素を取り入れて、 「産休」ぐらいのひねりは入れるはずだ。 ぐらいの、先読み好きのサキヨミニストの皆さんには、 もうオバロ検定一段まで授けちゃいましょう！ で御馴染みの管理人ケイでございます。ペコリ。
ということで、挨拶で長々引っ張ったときには、 本文はほとんど無く、挨拶逃げするって分かった方には、 もうこれはオバロ検定初段の実力ですよ。
ほんとは、これから楽しい話題満載でお届けしようと思ったのですが、 初段の皆様から処断されちゃいますので、この辺で。
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１月２４日 ＜一揆＞
ウチの会社が大阪に進出したことはてっきり他人事だと 思って居たんですが、案外そうでも無かったっぽいです で御馴染みの管理人ケイでございます。
その大阪進出のことで、部長に呼び出しをくらいまして。 「なあ、ケイ？大阪に出張してみないか？」 「大阪って、新しく出来た事務所ですか？出張って、２，３日ぐらいですか？」 「いいや、三ヶ月から半年。」 「ブッ！ってそれって、出張ってレベルじゃないじゃないですかぁ。」 「しかも、本当の事を言うと、大阪じゃなくて京都なんだ。」 「京都ですかぁ、まあ大阪から考えると通勤圏内かも知れませんねぇ。」 「でも、ホントのホントの事を言うと、京都じゃなくて滋賀なんだけど。」 「ゴブっ！ってどうしてそう、すぐばれる嘘を付くんですかぁ！」 「しかも、まだ商談が決まってないんだ。」 「んじゃ、出張ってか勤務地変更も何もまだ未定じゃないですかぁ。」 「そこで、お前が行って商談をまとめてくる。」 「はふっ！ってか、うちにも小さいながら営業部があるじゃないですかぁ！」 「だから、お前が開発同行って事で、詳しい話をまとめてくると。」 「それって、もしかして現地開発ってヤツですか？」 「そう、お前のプロジェクトが終わったら、丸々移動。」 「けふっ！ってか、俺のプロジェクトのメンバーって もうこっちでマンションを買っちゃったヤツも居るし、 今度子供が生まれるやつだって居るんですよ！」 「そう、それらをすべてお前が説得してまとめる。」 「っていうか、そんな強引なプロジェクトを推し進めて、 一体誰が幸せになるんですか？」 「売上が上がって、俺が幸せになる。」 「・・・・・・・・・・。」
昔のお百姓さんは、こんな気分で百姓一揆とか起こしたんだろうなぁ。 ＞みんなの為にもこの商談はつぶす！
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１月２５日 ＜辛口＞
最近は空前のお笑いブームだそうで。 こんにちわ、ヒロシです残念で間違いない！で御馴染みの管理人ケイでございます。 うん、ゴメン。全然御馴染みじゃないね。パクリ一色だね。
至上最高のお笑いブームなんて言葉を聞きますが、 若い人達は知らないかもしれませんが、 一昔前にもあったんですよ、お笑いブームが。 ２０年ぐらい前のことですが、当時はお笑いブームという言い方をしないで 「漫才ブーム」って言ってましたね。 知ってますか？今は世界のたけしと呼ばれている、 北野武は、ビートたけしって言って、ツービートって漫才をやっていたんですよ。 それも、今の「間違いない！」とか「残念！」とか「見てんじゃないわよ。」 なんていう、激辛漫才に負けないくらいの、辛口口調で。
そのビートたけしの、観客までいじり倒す、 悪口漫才の切れ味の素晴らしさと言ったら、そりゃも辛口漫才の原点で・・・。
「そんな古い話は知りません。」
って、会社の後輩に辛口で返されちゃった☆やったー。 ＞でも、タケちゃんマンは知ってました。
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１月２６日 ＜落ち着かない＞
サラリーマンのささやかな楽しみとして 会社帰りの飲み会というものがございまして。 こんにちわ、酔拳三級の管理人ケイでございます。 酔えば酔うほど、おしっこが近くなるでお願いします。
とまあ、本日もいい加減で飲んで帰ってきたわけなんですが、 いい加減なのは仕事もそうなんですが、 生き様も相当いい加減なんで、勘弁してください。
それにしても渋谷なんて土地柄、結構狭い居酒屋も多いもので、 今日の居酒屋もかなり狭いお店でした。 しかも団体さんが帰った後のようで、俺らが座った席には、 残されたお皿の山々。 その後片付けもされていない席のとなりに先輩が座りました。 「ごめんなさい、すぐ片付けます。」 そういいながら、店員のお姉さんはいそいそと狭い通路を 行き来して片付けておりました。 うちらの座っているすぐ後ろが壁で、その狭い通路を お姉さんが行き来するものですから、落ち着かなくて。
「先輩、なんかせわしなくて、落ち着かない店ですねぇ。」 「そうかぁ？俺はこの店結構気に入ったけどなぁ。」 「そうっすか？まあ料理はうまいですけど。」 「んでも、まあ落ち着かないと言えば、落ち着かないなぁ。」 「でしょ。さっきから店員のお姉さんが言ったり来たりで。」 「ああ、その店員さんが俺のとなりを片付ける度に、 おっぱいがぶつかるんだよ。」
落ち着かないのは股間の一部かよ！ ＞ってか、もしやこれは新手の営業では？
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１月２７日 ＜質問＞
お年寄りってのは時として飛んでも無い質問なんぞをするものでして。 こんにちわ、高齢化社会に優しいで御馴染みの管理人ケイでございます。 なんでも２０年後には、一人のお年寄り（６５歳以上）の面倒を見る 労働世代（２０〜６０歳）は二人になるそうで。 みなさーん、もっと一生懸命に考えないといけないですよー。（子作りとか とりあえず、三十路を過ぎても独身でヌクヌクと生きている 俺らの世代が一番癌だと思います。ガンダムと思います。 「父さんにだって殴られた事、無いのにぃ！」（いつも母さんに殴られていたから
というわけで、会社のお年寄りの部長が俺にとんでもない 質問をしてきたんですよ、ええそれこそ回答に困るような。 「お父さん、子供ってどうして生まれるの？」 「それはね、コウノトリさんが運んできてくれるんだよ。」 「でもね、お父さん。コウノトリは近絶滅類に指定されるほど希少種な鳥で、 日本では三十年以上前から絶滅しているんだよ。」 「あはははははは、ぶっ殺すぞあはははは。」 ってぐらい、気まずい質問をしてきたんですよ。
「ケイ、質問があるんだけどさ。」 「ハイ？何でしょう？仕事の話ですか？」 「いや、仕事とは関係無いんだけどさ、お前なら知っているかなぁと思って。」 「え？何ですか？」 「『萌え』ってどういう意味だ？」
うひゃー、これまた上級質問です。 「草木が萌える」と言う意味で、芽吹くということですよ。 なんて、５０年前の模範解答のような回答を期待してないよ、この人は。 きっと、最近ネットで乱用しているであろう、別の意味を期待しているよ。 だってそれなら「萌える」で質問するはずだよ。 「萌え」って切っているってことはつまり「萌えぇぇー」って意味を 期待しているよ。 確かにケイさんは、その意味を知っている。 しかし、説明が難しい。なんて答えれば、分かってもらえるんだ。 ここで、足りない脳味噌をフル回転して、分かりやすくしかも 間違っていないであろう回答を探し出した。 ケイさんが、部長に答えた模範解答はこれだ。
「フィギュアマニアがフィギュア人形に抱く感情です。」 「ふーん、そうなのかぁ。有難う。」
おいおい、完全納得かよ。
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１月２８日 ＜花粉＞
みなさぁん、花粉を吸い込んでますかぁ。 なんでもスギ花粉の量は去年の４０倍だそうで。 スギ花粉だけに、さっさと過ぎかふん！ なんちてなんちて、鼻水ズルズル♪ で御馴染みの管理人ケイでございます。 ってか、まだ鼻水は出ていないんですが。
それにしても、この花粉センサーとも言えるケイさんの体は、 そろそろ花粉情報を先取りし始めたみたいで。 花粉予防として、スギの茶を飲み始めているのですが、 まだ効果は出ていないみたいです。 毒をもって毒を制すみたいな感じで、 スギアレルギーにはスギ茶みたいな、なんとも安易な発想に 心揺さぶられまして、ついつい購入してみましたが、 とりあえずスギ茶、マズーー。
そんな飲み始めてスギ茶効果も空しく、体の方はそろそろ 敏感にスギ情報を感じ始めたみたいなんですよ。 ケイさんの体でまず症状が出るのが、目なんですね。 目は口ほどに物を言うって言うくらい、目なんですよ。 目力なんですよ。意味がわからないですけど。 そんな感じで、そろそろ目がむず痒くなってきております。 しかも、俺の花粉症は春だけなんで、約１０ヶ月ぶりぐらいの 花粉なんていまいち症状に自覚がありません。 ホントなら、目なんてこすっちゃいけないのですが、 ついつい目が痒くてこすってしまいます。 そうすると、やはり目が赤みを帯びてきちゃいまして。 会社で、鏡の前で真っ赤な目を確認していたんですが、 通りがかった後輩が、そんなケイさんを見つけて、
「ケイさん、また振られたんですか？」
・・・・・・えとぉ、そろそろ本気で訴えるよ？
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１月２９日 ＜暗号＞
今日の日記は暗号でお楽しみ下さい。 ヒント：ケイさんはワンピースのサンジが好きです。
さいしある同期なんてものをみていると、ど うしようも無く殺意なんてものが芽生えたりするんですが、そ うこうも言って要らないお年頃になりました。管理人ケイでございます。 だいじなものはピュアなエロ心です。これってピュアか？ いっきに日記を書き終えようなんて思ったんですが、 なんにもネタが思い浮かばず、オリジナル暗号なんて書こうと思ったのですが、 ついついテレビでのクイズ番組のパクリねた。 いっきに書くつもりが、問題を考えるのに３時間ってどうなのよ？こんな、 おれをもっとみんな大好きになるといいと思います。 いいかい？そもそも、みんなもっと考えて欲しいのですよ。 楽も苦も乗り越えて、毎日毎日アホな事を考えるの辛いのに、 のりのりのテンションで書きつづけるケイさんって結構格好良くね？ おれがおれを一番誉めてあげたいですよ。 いろめを使ってみんなもっと誉めるべきなんですよ。 そこんところ皆さん一体どうなんですかねぇ？ 一体どう思っているのでしょうか？ケイさんのこのエロ心を。 こううんをモットケイさんにも配るべきだと思うんですけどね。（女性限定で ばいくよりクルマが好きなケイさんですから、インプ レッサで一人寂しくドライブとかしちゃっているわけなんですよ。今日は、 かるいノリの日記じゃなくてごめんなさい。
ヒント：ホンネじゃないからね☆
答えは明日の日記で。
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１月３０日 ＜解答＞
ってことで、昨日の暗号は皆さん、瞬殺だったようですねぇ。 こんにちわ、暗号なんて柄にも無いことをするもんじゃないね で御馴染みの管理人ケイでございます。
さてさて、昨日の暗号ですが、 今日の日記は暗号でお楽しみ下さい。 ヒント：ケイさんはワンピースのサンジが好きです。
とここのヒントのワンピースは特に関係ありません。 ワンピースの漫画を知らない人でも「サンジ」と言うキーワードが 理解できれば分かる問題だったのです。 サンジというのは、漫画に出てくるキャラクターなのですが、 この場合はサンジ→三字→みっつめの文字 と変換できれば解けたも同然です。 その三文字目に着目して昨日の日記を見てみると、
さいしある同期なんてものをみていると、ど うしようも無く殺意なんてものが芽生えたりするんですが、そ うこうも言って要らないお年頃になりました。管理人ケイでございます。 だいじなものはピュアなエロ心です。これってピュアか？ いっきに日記を書き終えようなんて思ったんですが、 なんにもネタが思い浮かばず、オリジナル暗号なんて書こうと思ったのですが、 ついついテレビでのクイズ番組のパクリねた。 いっきに書くつもりが、問題を考えるのに３時間ってどうなのよ？こんな、 おれをもっとみんな大好きになるといいと思います。 いいかい？そもそも、みんなもっと考えて欲しいのですよ。 楽も苦も乗り越えて、毎日毎日アホな事を考えるの辛いのに、 のりのりのテンションで書きつづけるケイさんって結構格好良くね？ おれがおれを一番誉めてあげたいですよ。 いろめを使ってみんなもっと誉めるべきなんですよ。 そこんところ皆さん一体どうなんですかねぇ？ 一体どう思っているのでしょうか？ケイさんのこのエロ心を。 こううんをモットケイさんにも配るべきだと思うんですけどね。（女性限定で ばいくよりクルマが好きなケイさんですから、インプ レッサで一人寂しくドライブとかしちゃっているわけなんですよ。今日は、 かるいノリの日記じゃなくてごめんなさい。
となり、赤い三文字目を抽出してみてみると、 し・よ・う・じ・き・に・つ・き・を・か・苦・の・が・め・ん・ど・う・く・サ・い つまり、「しょうじきにっきをかくのがめんどくさい」→「正直日記を書くのが面倒臭い」 となるわけなのですよ。
しかし、ここまでなら何処にでもあるただの暗号です。 オバロ暗号はここからが一味違います。 正直日記を書くのが面倒臭い。などとほざいておきながら、 暗号を作るのに３時間もかけてんじゃん！ 面倒臭いとかって言いながら、あんたオバロが大好きじゃん。 という突っ込み要素までが、暗号に盛り込まれていたのですよ、 アンダースタンド？（むかつく笑顔で
しかし、この突っ込みまで先読みして、 解答をメールしてくるものまでが結構いたんですよ。 わーお、あんたらケイさんの気持ち先読み過ぎ。
しかしながら、本当の恐るべき隠されたもう一つの真実が 隠されていたのですよ。 たしかに、昨日の日記は暗号を考えるのに、いつもの数倍の 時間を費やして日記を考えながら書きましたよ。 しかし、問題を出したということは解答を書くわけで、 その解答を書く本日こそが、ネタを考えなくていい楽々デー というわけだったんですよ。 わーお、ケイさんってば、あったまいー♪
つか、今日の日記は文章長すぎかつ、フォント変更とかで普段の 倍ぐらい時間がかかってるよ。（いわゆる計画倒れ
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１月３１日 ＜冤罪＞
電車の中で、窓ガラス越しに隣の女性と目が合うと、 「俺に気があるのかな？」って思う前に、 「痴漢に間違えられていないだろうな？」って ドキドキする辺りに、俺の遺憾無く発揮された負け犬っぷりを 褒め称えるといいんじゃないかな？ ってか、そんな目で俺を見るな！俺は違うやってない冤罪だ！ で御馴染みの管理人ケイでございます。 やはり、女性は見られるより見たいものです。（主に一方的に
例えばですよ、街中でこの寒空の中、ミニスカで元気な お姉さんとかが居たとするじゃないですか。 すると、道行く人々が厚着の中、 「肌を出して若いって素晴らしいなぁ。元気だなぁ。」 ってしみじみに太ももとかを眺めちゃうわけじゃないですか。 ええ、そこにはもうエロの要素なんか皆無ですよ。 子供元気に公園で走り回るのを眺める、お父さんのような 優しい視線での「元気だなぁ。」ですよ。 しかし、そこで不意にお姉さんが後ろを振り返ったりすると、 ちょこっとびっくりしちゃうわけなんですよ。 エロ心なんて皆無なのに。冤罪なのに。 そんな時にお姉さんと目が合おうものなら、 必死に言い訳しているわけなんですよ。
違う違う、俺はただ元気だなぁ。って思っていただけなんだよ。 って。それこそ、お父さんのような優しい視線で見守っていただけなんだって。
まあ、元気に走り回っているのは、股間の息子なんですけどね。（てへっ ＞連行されながら
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