２００９年９月前半日記
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９月１日 ＜にやけ＞
この前、電車の中でつり革に捕まりながら、Ｉ-Podnanoで動画を見ていたんですよ。 でお馴染み管理人ケイで御座います。 ええと、片手でつり革に捕まって、片手でi-podを持つって姿を 想像して頂ければ分かると思うんですが、視線は如何しても下方向に行くんですよ。
そうすると、目の前に座っていたお姉さんの動きがおかしいんです。 膝の上に置いておいたバックをあからさまに胸に抱きかかえるようにして。 「？！！」 こ、これはアレだ！ 俺の手にしているi-podの視線の先にはお姉さんの 胸の谷間が存在していたわけで。 俺が手にしているいＩ-podが余りに小さいばかりに、 ふとするとお姉さんの胸の谷間を凝視するおっさんに見られたわけだ。
そう思って、改めてお姉さんを見ると確かに、随分と胸元の開いたシャツを着ております。 こりゃ、疑われるわ。 でも、違うの！俺が見ていたのはi-podの動画なの。面白動画を見ていたの。
面白動画・・・・・・？！！
もしかして、俺ってばニヤケ顔になっていたかも。 もう、俺ってば逮捕寸前です。変質者です。 ただ単に電車の中でi-podで面白動画をたしなんでいただけなのに。
ああ、疑われている疑われている、どうしようどうしよう！
と思いつつも、どうせ疑われるなら、もっと凝視しておけば良かったとか 頭の片隅で考えている俺はある意味勝ち組★ ＞めげない辺りとか
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９月２日 ＜ＤＶＤ＞
この前会社の先輩からＤＶＤを持っていないか。 聞かれたんですよ。でお馴染み管理人ケイで御座います。 オバロでいう所のＤＶＤ＝肌色満載★というのが 定説ですが、今回ばかりは普通の映画のＤＶＤです。
「ケイ。お前ＤＶＤとかいっぱい持ってる？」 「そんなに持ってないですけど、少しならありますね。」 「それじゃーさ、『ハリポッターの怒りのアフガン』って持ってない？」
ハリポッター 怒りのアフガン？
それは、ハリポッターがサバイバルナイフ一本で、 数百人の傭兵と戦いまくるお話ですか？ 赤いハチマキをして、迷彩服でマシンガンを撃ちまくるお話ですか？
なんて、妄想していたら可笑しくて可笑しくて、 一日仕事にならなかったのは僕のせいではないと思います。 ＞可笑しい＝主に俺の脳みそが
ハリポッター 怒りのアフガン
もう、原型が無さ過ぎて何と間違えたのかすら分かりません。
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９月３日 ＜テレビ＞
メカに疎い会社の先輩からテレビについて相談されたんですよ。 でお馴染み管理人ケイで御座います。 最近の地デジ化の流れにのってテレビを買い換える予定なんだとか。
別にケイさんは家電芸人じゃないんですが。（そもそも芸人じゃないでう それでも、多少は知識はあるので（俺がまだ未購入なので）、 メカ音痴な先輩に親身になって相談に乗ってあげました。
・真空管は辞めた方がいいよ ・白黒よりカラーの方がいいよ ・リモコンっていう遠くからチャンネルを替えられるものがついているよ。 ・写りが悪い時には斜め４５度で叩くと直るよ ・テレビは一日１時間まで
とここまで教えてあげたところで、さすがの先輩も 「馬鹿にするな」とちょっと怒り始めたので、 もう少しレベルを上げて、液晶とプラズマの違いと、 ハイビジョンとフルハイビジョンの違いについて 分かる限り説明をしてあげたんですが、 やっぱり「分からねえ」って怒られました。
ふざけても、真面目でも怒られるなんて、難しいお年頃だにゃー。 ＞どうやら商品名とかメーカーで「コレ」って答えを期待していたっぽいです。 メーカー毎に特色があるので、一概に一番は決められねえっすよ・・・。
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９月４日 ＜蕎麦湯＞
ソバ屋ってのはそもそも昔は飲み屋だったという事を知っていますか？ でお馴染み管理人ケイで御座います。 ツルツルっとソバを食べて、軽くいっぱい飲んで 帰るのが粋な江戸っ子だったとか。 だから蕎麦湯ってのを使って、焼酎の蕎麦湯割りとかあるんですよ。 結構美味しいらしいんですけどね。 蕎麦やで飲んだ事が無いから分からないんだけど。
という話を聞いて、自宅でペヤ○グの捨てお湯を、 「そば湯」と称して、焼酎のお湯割りに使った 後輩は悪酔いしたそうです。
蕎麦湯割りだけに、割る酔い。 なんちてなんちて、ケチャーーー！！
ってか、そもそもペヤ○グは蕎麦ではなくてヤキソバだし。
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９月５日 ＜黄昏＞
後輩が夕方、窓辺で外を見ながら黄昏ていたんですよ。 でお馴染み管理人ケイで御座います。
あまりの黄昏っぷりに思わず心配になって声をかけました。 「どうした、失恋でもしたか？」 「あ？ケイさん。いや、別にそうじゃないんですけどね。」 「ん、じゃあどうした？」 「高校野球が終わり、世界陸上が終わり、女子バレーが終わり、 そして夏が終わっちゃうなぁ。と思って・・・・。」 「・・・・思って？」 「思って、今年の夏も何にも無くて、何か物寂しくなって黄昏ちゃいました。」 「・・・・・・・・・。」
山盛り残業を与えておきました。
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９月６日 ＜ケーキ＞
「不景気、不景気っていうけど、ウチの会社はモンブランだから大丈夫だね★」 「部長、モンブランもケーキです」 でお馴染み管理人ケイで御座います。 ケーキ ＝ （苺の）ショートケーキって言う思い込みが、既に昭和思考だと思います。 というか、いい加減勘弁して下さい。
そんな思考だから、不況を乗り切れないんですよ。 もっと、改革的な改心的な新しい考えが必要なんですよ。
「新しい？っていうと、今までに無いものを生み出すとかか？」 「そうですね、他社との差別化には必要ですね。」 「今までにあったモノを新たな視線で組合せて、 新しい組合せを作り出すとかそういう事か？」 「そうですね。新たな視線ってのも大事でしょうね。」 「そっか、それじゃウチの会社はモンブラン改め苺大福で行くぞ。」
下手にスイーツ好きのオヤヂはたちが悪いです。 ＞あとダジャレ好きも。
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９月７日 ＜グラビア＞
電車の中の釣り広告に出ていた、半グラビアアイドル半タレントぐらいの 女性芸能人の顔は見た事があるんですけど名前が思い出せません。 でお馴染み管理人ケイで御座います。
雑誌とかのグラビアで女性タレントが出るときって、 だいたい電車の釣り広告で宣伝しますが、 ここの立ち位置って結構微妙だったりしませんか？ まるっきりの新人の子が出るわけでもないし、 かと言ってテレビで出演しまくっている子は早々にグラビア引退しちゃいますし。 深夜番組でちょっと見た事があるとか、 ゴールデンでも司会者の後ろにちょっと立っていたりとか、 つまり、ケイさん的にはなんとなく顔は見た事があるけど、 名前なんだっけ？ってかそもそも何処で見たんだっけ？ という疑問符付きになってしまうわけなんですよ。
というわけで、今回も見た事があるような無いような、 釣り広告の女の子を眺めながらあれ〜誰だっけなぁ。 と自分の記憶と格闘していたところ、
「ケイさん、幾らなんでも凝視し過ぎです。好みなんですか？」 と後輩に突っ込まれましたぁ！
違うよ馬鹿、お前何言ってんだよ。 俺の好みはだなぁ、もう少し水着の生地が少ないほうが。（え？
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９月８日 ＜ＣＭ＞
「クルマなんて走ればいいじゃない？」 「じゃあ、彼女なんて誰だっていいと思ってるの！」 でお馴染み管理人ケイで御座います。 最近のＣＭの一こまですが。
あくまでクルマと言う乗り物に対して特にこだわりが無いという 意思表示だけなのに、彼女という存在と同一観点視するなんて 物凄い論点のすり替えだと思う。
という事を友人に話したところ、 「でも、ノルって意味では一緒だよね。」
俺の周りにはこんな奴ばっかりです。（しくしく
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９月９日 ＜夕立＞
夕立の時に不意の物凄い雷雨に見舞われる時ってありますよね。 でお馴染み管理人ケイで御座います。 事務所に居ても、物凄い雷鳴が轟くと、 一斉に窓枠にへばりついて外を見出すものなのですが。
そんな中でのわが社の会話状況 「すげー、今の音聞いた？サンダークラスじゃないね、 サンダラクラスは行ってるね。」 「いやぁ、サンダラじゃきかないでしょ。サンダガクラスは行っているでしょ？」 「いやいやいや、範囲的にはイオ系でしょ？ イオナズンクラスじゃねえの？」 「何言ってんだよ。イオ系は爆裂系呪文だろ。なんで雷が爆裂系なんだよ。」 「効果じゃなくて、範囲って言ったろ。実際の 落雷による火災でも起きようものなら爆裂系 って言ってもあながち間違いじゃないだろ？」 「ってか、なんでお前らＦＦとドラクエを混在させているんだよ。」 「ＦＦならファイラ、ファイガ系でいいだろ。」 「だから、炎系呪文じゃなくて、爆裂系呪文だって・・・。」
こうやってしょうもない口げんかがオーバーヒートしていくわけです。
もう、こんな会社嫌です。 ＞口論の背中越しで仕事する俺。
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９月１０日 ＜科学的検証＞
「ねえねえ、お父さん。世の中にはどうして男の人と女の人が居るの？」 「それはね、電池にプラスとマイナスがあるのと一緒だよ。」 「じゃあじゃあ、どうして男の人と女の人は結婚するの？」 「それはね、磁石のプラスとマイナスが惹かれなうのと同じ事だよ。」 「じゃあ、男の人と女の人は、どっちがプラスでどっちがマイナスなの？」 「そりゃ男の人がプ・・・。」 でお馴染み管理人ケイで御座います。 ほのぼのとした家族会話が一転して、過激な性教育の修羅場と化す 模様を表現してみましたがいかがでしたでしょうか？
え？どうして、プラスとマイナスという湾曲な表現を使ったか？ですって。 もっと直接的な凹凸を使わなかったか？ですって。
だって、オバロはお子様にも優しいサイトを目指しているんですよ。 管理人の性癖のままに、駄文を書き連ねるサイトでは 無いのですよ、もっと高みを目指した高尚なサイトなのですよ。 電池とか磁石とかを参考事例に使ったのも、 科学的に物事を思考したかったからなのですよ。 皆さん、普段のオバロを勘違いなさってるるるるる。
というわけで、さらに科学的検証を進めると、 そもそも電極の中の電気（電子）の流れて言うのは、 陰極（マイナス）から電子が放出されて陽極（プラス） へ流れていくというのが原理ですから、 「放出」と言う概念を参考にすると男性がマイナスと 科学的検証が行えるのですが、皆さんはどう思いますか？ ＞最低の検証理論
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９月１１日 ＜エロス＞
世の中で、エロい感じ一文字を見つけようのコーナー。 でお馴染み管理人ケイで御座います。漢字一文字でエロさを 表現するというのは、その漢字が生み出すそこはかとない雰囲気から どれだけ想像力豊かに、妄想力豊かに物事を考えられるか。そこに尽きると思います。 今回は、「イン」という漢字にフォーカスを当てて見ましょう。
淫：２０点 総評：まあ妥当な線ではありますが、直接的過ぎる点が減点です。 基本は妄想力豊かに、え？この単語から？的なサプライズ要素に欠けています。
陰：３０点 総評：この漢字も直接的要素が大きいですね。陰陽といったら、当然 影の部分がエロ要素ですからね。所詮は日の当たらないダークな部分がそのままです。
隠：５０点 総評：これも隠れてする行いといったら、・・・まあそのまんまその通りですよね。 しかし上記の２つよりは妄想範囲が広いので、あと一歩と言ったところでしょうか。
飲：７０点 総評：きました。え？この漢字の何処にエロ要素が？ ただ単に飲むだけでしょ？という妄想力検定初段の人は、 もっと努力を積むべきだと思います。 「飲む」んですよ。もうこれだけで、放送禁止用語ギリギリです。
引：９０点 総評：もうねぇ。もうねぇ。これはやヴぁい。 え？何処が？と思った方が大勢いるかと思いますが、 俺には「引く」という事からアブノーマルな世界が垣間見えてしょうがないです。
射ん：採点不能 総評：もう漢字一文字では無いのですが、番外編です。 ある意味満点です。満天の星空です。射るんですよ。打っちゃうんですよ。 こりゃ俺の股間のアーチェリーも黙っていませんよ。
というわけで、数々の漢字から漂うほのかな「エロス」を何処まで嗅ぎ取れるか？ を目標にここまで書き連ねてきました、が最後の総評です。
総評 正直、俺は一体何をやっているんですか？ ＞そして何処へ向かっていますか？俺。
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９月１２日 ＜政党交代＞
いまやこの単語をニュースで聞かない日はないほどに 色々と白熱しておりますよね。 でお馴染み管理人ケイで御座います。 何時の時代でも政治・経済に鋭く切り込んでいった、 我がおうばぁろうどでも今回はこの話題を 取り上げて行きたいと思います。 ＞物凄い反論に耳を塞ぎながら
今や国民の政治への不信感は頂点を極め、 経済状況もアメリカのサブプライム問題に端を発し、 世界的な不景気を引き起こし、世界恐慌の一歩手前 とまで言われています。
つまり、政治も経済も元気が無いのです。 全てが全て立ち枯れているのです。 萎れているのです、うな垂れているのです。 もっともっと、元気ハツラツに、もりもりに、ギンギンに ならないといけないのです。 ここで、我がおうばぁろうど党は、 政治、経済界のドーピング的要素として、元気の源として、 言うなれば、バイアグラとなるべくここにこの単語を掲げます！！
性等後退！ ＞やっぱり物凄い反論に耳を塞ぎながら
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９月１３日 ＜充電＞
お休みの日とかでリフレッシュする事を、 充電期間とかって良くいいますけど、 これに反して普段の仕事の時間とか学校の時間を 放電期間とは言いませんよね。 というか、そもそも充電とかって言っておきながら、 思いっきり出かけたりして体力をすり減らして、一体何処が充電なんだよ。 でお馴染み管理人ケイで御座います。
むしろストレス具合でいくと、日々充電していって 過充電になる前にお休みを利用して放電すると いったような表現の方があっていませんか？ え、こっちの方が分かりにくいですか。 ああ、そうですか。
とりあえず、どうして急に充電放電の話を 思いついたかというと、俺のＰＳＰのバッテリーが １時間弱しか持たないようになりました。 これは仕様ですか？ ＞常に電源ケーブルがささっています。
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９月１４日 ＜腕白＞
会社の先輩の息子さんがちょうど腕白坊主世代になり、 マイブームが「うんこ」って連呼する事っぽいです。 でお馴染み管理人ケイで御座います。 いやぁ、男性陣の成長段階において、お下劣な単語を連呼して 一人で笑う転げるというのは必須課題なのでしょうか？
この前、先輩の家に遊びに行った時にも、 「うんこ」の連呼ですよ。意味無くうんこ。 トイレを見てはうんこ。茶色いものをみてはうんこ。 挙句の果てには、人の顔を指差してはうんこ。
この仕打ちにはさすがのケイさんも参りましたね。参り過ぎて、 負けてたまるかスイッチが入っちゃって、子供と一緒に家の中を 駈けずり回って、事ある毎に指を指してはうんこの連呼。 もう最終的にはどっちが早くうんこって叫んだか？ みたいな勝負になってきて、収集が付かない状態に。 あ？でも、何だろ？この感覚、ちょっと楽しいぞ。
普段ネクタイを締めて仕事をしていると、 絶対に叫ばない単語、それは「うんこ」。 しかし、世の中にうんこをしない人なんて居ないわけで。 それを、倫理とか節度とか品性とかっていう 薄っぺらい単語を多いつくして隠しているだけで。 そうじゃねえんだ、そうじゃ。 世の中全てうんこなんだよ。 人間の中身にはうんこが詰まっているんだよ。ウンコイズラブなんだよ・・・・。
１５分後には子供と一緒に正座させられて、先輩に叱られている俺がいましたとさ。
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９月１５日 ＜いたずら＞
皆さん、仕事や学校のスケジュール管理ってどうやっていますか？ 一時期は電子手帳とか流行りましたけど、結局のところ 普通の手書きの手帳に落ち着くんですよね。 でお馴染み管理人ケイで御座います。 電子手帳は馴染みません。システム手帳世代なので。
というわけで、今も会社から支給される手帳に シコシコと予定を書き込んでいるわけなんですが、 まあ手帳ってのは色々なパターンの予定表があるものでして。 俺は一番使い勝手のいい、１ページが一週間のサイズの ものを使用しているのですが、中には1カ月で１ページ、 中には一年間で１ページってのもあるみたいなんですよ。 この一年間で１ページなんてのは一体どう使うんだ？ と悩んでいたところ、同僚から「おいおいそれはカレンダーだよ。」 って突っ込まれましたー。うん、知ってたよ。知っててボケたんだよ。
ところで俺の使っている手帳には、その日の曜日と 一緒に仏滅とか大安ってのが書かれているんですが、 「先負」ってのもあるじゃないですか？ 「先勝」ってのもあるし、読み方分からないけど。
手帳って基本的に未来の予定しか書かないんで、 過去に何が書いてあったかとかあまり読み返さないんですが、 この前何気に前の予定をパラパラと見ていたら、 先負って文字が消されていて「後勝」になっていました。
って俺の手帳にいたずら書きした奴は怒らないから、 素直に名乗り出なさい！（多分季節柄ＷＢＣの事を書いたと思われ
にしても、気づかれないいたずら書きほど物悲しいものです、合掌。
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