飛行機が飛び立つ瞬間、ワケも分からず涙が出てしまうような、胸がきゅっと音を立てるような、そんな気持ちになった。

私は飛行機が離陸する瞬間が好きだ。何もかもがスタート地点に立ち、新しい未来を応援してくれているようでワクワクする。しかしこの旅の最終日に限っては、なぜかとても切なかった。それは、この旅がどれだけ自分にとって「必要なコト」であったかの証明のような気もする。

ツアー参加ではあったけれど、旅の流れは自分で決めるつもりだったし、どんな旅になっても日頃の自分の行いの集大成だと思っていたので、誰のせいにもしない旅にしたかった。そしてどんな経験であれ受け入れようと思っていた。私が生きて来た30年の軌跡を、この旅が教えてくれると思った。

この旅の為に３ヶ月前に知りあったばかりの友達と、現地で合流することになっていた。元来出会いは自分の精神レベルを試すリトマス試験紙だと思っているので、同行してくれるお友達がどんな方であれ、自分の写 し鏡だと思う事にしていた。気になる部分があれば自分にも思い当たる所がないか反省し、自分を見つめ直す機会に！と思っていたのだが、初対面 の彼女は、不思議と懐かしい気持ちがし、一緒にいるとホッとするような、私にはもったいないくらいの方だった。それどころか私は自分の未熟さを思い知らされる程良く出来た人で、３才年下なのに勉強になるところがとても多かった。意味は違うけれど、自分を見つめ直すには本当に良い出会いだったと思う。「同じくらいの年齢で同じようなツアーに参加」という時点で気が合うようにも思うが、他に参加していたどの方よりもやっぱり彼女が一番だと思えたことも、私にとってすごくラッキーなコトだったと思う。

どの場面でも「出会い」は、自分を見直すチャンスをくれると思う。今回は、彼女の優しく柔らかい物腰と手際の良い生活リズム・笑顔の愛らしさ、それに加えた賢さに、私は自分自身の至らなさを反省するいい機会となった。

実年齢は関係ない。どんな生き方をしているかにより人は身にまとう空気が違ってくると思う。無意味に年を重ねるような事だけはしたくないと、目の前に広がる途切れのない夜景を脳裏に焼きつけながら思う。

街で化粧品を買った。隣にいたタイ人らしき女性に「あなたは何を買ったの？」と聞かれた。たまたまパッケージに「美白」と書いていた。その女性は「ジャパニーズがこれ以上美白する必要があるのか？」と驚いていた。そう言えば、日本人で言えば普通 かもしれないが世界で見ると私は色白だ。

枠をひとまわり大きくしてみると、気付かなかった事に気付く。枠を大きくしたコトで、気付いた事が他にもあった。

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ついていくことに必死だった。

自分以上に頑張っている人達、常に前に向かって走り続ける人達に。

でも何だか違うのかも知れない。未熟すぎる自分を歯がゆく思って悔しかったけど、未熟さゆえに吸収しようと思う気持ちは十分あるし、未熟さゆえに恐いもの知らずで飛び込める勇気もある。必要以上に自分を大きく見せる必要もないし、だからといって必要以上に自分を卑下する必要もない。

私は私。世界で一人しかイナイ。

それだけで既に誇り高き存在であるという、一番大切な事を忘れていたような気もするし、気付いていながら気付きたがらなかったのかも知れない。

しかし、かといって魂をキラキラさせる努力を止めるつもりもない。これまで走り続けて来た事を止めるつもりもない。気持ちだけ。後少し、ゆとりを持とうと思うだけ。それだけで、きっとすごく違う気がするから。

自分に言い訳をして甘やかす事は簡単。ただ私は、ジョギングシューズを履いてそれだけで満足し、実際に走る事が出来ていたかどうかも分からない。走り続けて来たと言ってもシューズを履いた時点でストップしていたような気もするし、ゼッケンを付けてスタート地点に立つ事を夢見たまま、立ち尽くしていただけかも知れない。

シューズを脱ぐような事はしない。諦めたわけではない。けれど、少し柔軟体操もしてみよう、、、そう、思っただけ。いきなり走り出すよりも、その方がきっと長く走れる。

「走ること」がしたいわけじゃない。

「走り続けること」が私の目的。築き上げたものは、きっといつか足跡になる。

私には、まだ行ったことのない場所がたくさんある。

まだ、聞いたことのない言葉、見たことのない世界、触れたことのない空気、会ったことのない人達がいるのだと、なぜかそのことを嬉しい気持ちで感じながら、見渡す限りの砂漠を、バスの窓から眺めた。

知らないことが多いのは、不安にも思う。知識が浅いことは、恥ずかしくも思う。けれど純粋なままで実践することは、耳年増になって実行しないことと、どちらがどうなのだろう、、なんて考えながら20億年前は海の底だった峡谷に思いを馳せてもみたり。

無知であることは、大人として恥ずべきことであるし、常識に欠けると言えないことはない。知らないでいることが罪になることもあるし、見て見ぬ フリをする事は恐ろしい事だ。「悪気はないが気が利かない」コトも、大人としては恥ずかしい事なのだなあと団体行動の中、ぼんやり感じてみたり。

久しぶりにたくさんの人達と触れ合った。同じ場所へ、同じ目的で向かう人達の中「私一人いなくなっても世界は全然変わらないのかな」なんてふと思ってみたりしながら。次の瞬間、たくさんの方から頂いた励ましのお手紙やメールや笑顔を思い出し、「まだ死ねないな」と思い直す。

広いアメリカではもちろん、ツアー参加の誰一人として私のコトなど知らないけれど、私には居場所があるんだ---ってことを、胸に強く強く思う。

大きな世界を見渡し、小さな「言の葉カード」を通 じて築き上げられた「人の輪」に気付く。 きっとその「人の輪（幸せの循環）」こそが、私にとっての存在証明なのだ。

水道水のように蛇口をひねればいつでも満たされるような、そんな簡易的なものではなく、川を流れる水のようにとめどなく溢れてやまない愛でありたいと願う。

ただ、川を流れる水は一瞬たりとも同じ形ではない。いろんな波の変化があるし、温度も深さも変わる。毎日笑顔でいられないし、誰かの不機嫌さを都合良く理解も出来ない。すがりつかれる手を振払う勇気と、去る者は追わない潔さも時に必要なのだと思い知る。

けれどいつでもずっとそこに流れ続けるもの---川を流れる水のような、そんな愛を発信していけたら幸せだと、ふと、思う。「ここに来たらいつもその愛に触れる事ができる」---そんな愛を、誰かに、大切な人に、伝えていきたい。

弱いだけの優しさなら、誰かを傷つけもする。

自覚のない強さは、自分自身も傷つける。

必要なものが何なのか、足りないものが何なのか、修正すべき所を見つめ直す時間が、人生には時に「宿題」として現れるような気がする。それは自分にとってプラスの出来事ばかりではないけれど、それを受け入れる事が大切なのだと思えてならない。

たくさんの人達、たくさんの場所、たくさんの世界と出会った事によって、自分が変わっていくのを強く感じた旅だった。私には足りなかったモノ、一つはすぐに見つかったけれど、まだまだ気付いてない部分がある。それはこれから「余韻」で見つけていきたいと思う。

新しくたくさんの宝物（自然、人、場所）と出会った事によって、これまで与えられていた宝物にも改めて気付く。

日常の雑務に追われ忘れがちな幸福感を今一度見つめ直す作業は、私にとって「必要なコト」だった。

人生に「意味のナイことなどない」と言うのは、「人生に起こる事は全て意味があると言える努力をした人だけ」と思う。優しいだけの言葉は人を弱くする。時には突き放す事も愛だと知りながらその上で強さをふまえた「優しく温かい人」になりたいと思う。

飛行機が飛び立つ瞬間、ワケもなく涙が出そうになった切ないような有り難すぎるような、感謝の気持ちに満たされたあの感覚を、私はずっと忘れない。

もしも今後の「言の葉カード」に変化があったと気付かれたなら、どうぞ御一報を！自分自身の変化を進化と前向きに捉え、楽しみに見つめてみたい今日この頃です。

長文　読んで頂きありがとうございました。m(--)m

2003.5.22　midori,a in USA（〜徒然なるままに〜）

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***********言の葉展　結果 報告♪***********

◆初の言の葉展　結果 報告　　「I Love...」〜大きな愛をありがとう〜

◆第２回目　言の葉展　結果 報告　　「存在してくれて、ありがとう」