私の娘は、桜の季節に産まれました。予定日より２ヶ月以上も早い、 妊娠８ヶ月での早産でした。出産直後はじめて対面した娘は、産声 をあげず、呼吸も出来ず、体重が1,500ｇを満たない、すぐに消えて しまいそうな小さな存在でした。その時、私は「ちゃんと産んであげら れなくてごめんな」という気持ちでいっぱいで、溢れる涙がおさえられず、分娩台の上で子供のように、うゎんうゎんと泣き続けました。

　娘はすぐに新生児集中治療室（ＮＩＣＵ）に運ばれ、人工呼吸器に繋が れ、何とかイノチを保っていました。その後、自分で呼吸をするように なったのですが、まだまだ完全ではなく、人工呼吸器から離れることが 出来ませんでした。娘と同じくらい小さく生まれた赤ちゃんたちは、すぐ に人工呼吸器をはずせるのに．．．何で？そう疑問に思い始めた頃、 医師より娘の病状について話がありました。なんらかのショックで脳に大きなダメージを受けていること。そのため唾を飲み込んだり、乳首に 吸いつくという原始的な（人間が生きていく上で最低限必要な）反射が 失われているということ。そして今後も、その反射が出る可能性は極め て低いということ．．．など、とても丁寧に冷静に話してくれました。でも　私の頭の中はパニックでした。「脳にダメージ？それって障害児ってこ と？そんなん嘘や。嘘やろ？いやや。ぜったい、いや！信じへん！」

　 　子供が障害をもってしまったことではなく、障害児をもってしまった私が かわいそうでした。障害児を育てなくてはいけないことがイヤでした。 自分の人生が滅茶苦茶に壊されそうで、とても恐ろしかったのです。 「この子さえいなければ、こんなに苦しまなくてもいいのに．．．」　そんなことまでも考えていました。もう自分の事でいっぱいいっぱいでした。 そして「なんで私だけ、こんなに辛い思いをせなあかんの？」という強い 怒りがこみあげてきました。ＮＩＣＵにいる元気そうな赤ちゃんに嫉妬の ような感情を抱くようにもなりました。私の心はグチャグチャで、どうにも なりませんでした。

　ちょうどその頃、いつものようにＮＩＣＵで面会をしている時に、娘が痰を喉につまらせて死にかけたのです（そんな事、ＮＩＣＵでは日常茶飯事 だったのかも知れませんが）。どんどん青白くなっていく娘の顔を見て、 「死んだらあかん！絶対あかん！」　私はショックで泣き叫んでいました。 娘が息を吹き返した時、私はホッとすると同時に、この娘が自分にとっ て本当にかけがえのない存在だと（やっと）気がついたのです。こんな 情けない母親なのに、この娘は一生懸命生きようとしている。この娘と 一緒に生きていこうと、その時はじめて思えたのです。「一緒に生きて 行かなしゃあないな。」　という”あきらめ”に似た気持ちだったのかも 知れません。

　その後、順調に大きくなり、呼吸も安定したので、誕生から丸１年経っ た次の桜の季節に家に帰ることができました。重い障害は相変わらず ですが、温かい家族やたくさんの出会いの中で、娘はすくすくと育って います。あの苦しんだ時期には二度と戻りたくありませんが、でもあの 時期があったからこそ、今こうして楽しく暮らしていけるんだと思います。 今は心の底から「よくぞ私のところに来てくれた！」と思っています。 もうすぐ、また桜の季節が廻ってきます。今年も、とびっきりキレイな 桜を見に行こうと思っています。いつも私の傍で、精一杯生きてくれて いるこの娘を連れて。