管理人の部屋開放(2003-09-05)

　管理人の部屋を一部開放しました。
　music lover〜2003/9/04より
　管理人のアルバム〜2003/9/04より

　　　　　地獄の急所封じ(2003-09-04)　　

　私が小学生の頃、キン肉マンという漫画が流行っていた。内容を簡潔に説明すると、キン肉星の王子である正義超人キン肉マンが、仲間の正義超人たちとともに、悪い超人たちと戦ってゆく。その戦いの中で、彼らは真の友情に目覚めてゆく。
　このキン肉マン、大好きだったのだが、今にして思うと滅茶苦茶な漫画であった。
　ストーリーから何から何まで突込みどころが満載なのだ。
　一つの例としては、敵が制御不能なくらいにどんどん強くなってゆく、という格闘漫画のお約束である罠に思い切りはまっている、というのが挙げられる。
　超人の強さを表す超人強度というバロメーターがあるのだが、キン肉マンは９５万パワー、最初は１００万パワー以下の超人同士で平和にチマチマ戦っていたのに、突然バッファローマンという超人強度１千万パワーの奴がでてくる、インフレの始まりである。果ては１億パワーなんていうこっちが赤面してしまいそうな奴まで出てくる。
　超人のネーミングセンスもすごい。便器マンとか、ティーパックマンとか、ザ・忍者とか、子供をなめるな！と、言いたいところだが、当時、愛読していた私はそれらの名前を違和感なく受け入れていたことは認めよう。
　話が本題からそれてしまったが、私が最も夢中になってキン肉マンを読んでいた頃、悪魔将軍、という悪い超人が出て来た。こいつの必殺技が「地獄の九所封じ」という。人体の９つの急所を痛めつけて徐々に相手を戦えなくしてゆくというサディスティックな技なのだが、素直な私はこの「地獄の九所封じ」という技が本当に存在するものだと思っていた。
　そこで、母に質問。
「お母さん、地獄の九所封じってなあに？」
「ブーッ！」母は、くわえていたかりんとうを、思い切り吹き出した。当時の私は母のこの反応が理解できなかったが、今ではよくわかる。
　母は「地獄の九所封じ」という言葉に異なる漢字を与えていたのであろう。

　　　　　未知との遭遇(2003-08-27)

「トイレに近づくと、ふたが自動的に開いたんだ。そして前に立つと、便座まで持ち上がった。化け物トイレだ！ としか思えなかった。次に何が起こるのかが怖くて、小用が足せなくなってしまった」　
　小用、もとい、商用で来日していた米国のプログラマー、マーシャル氏は、日本のトイレで味わった恐怖についてこのように語った。
　無理もない。このような便器が存在することを知らないでトイレに入り、自動的に便座の蓋が持ち上がるのを見たら、私でも恐怖を感じると思う。
　幼い頃だったら、パニックを起こしたかもしれない。
　私は幼い頃、汲み取り式のトイレで育まれた。子供の頃に体験したことのある方はお分かりかと思うが、汲み取り式便所というものは、中に何かいるのではないか、と、子供に不安を抱かせるものなのだ。
　便座の蓋が自動的に開いたりすれば、水洗、汲み取りの違いはあれども、やっぱりトイレには何か（貞子など）いるんだ！と、恐怖し、トイレでおしっこをちびる、と、いうマヌケなことになりかねない。

「会場で、あのぴかぴかのトイレに座りながら、脇にある小さなパネルのボタンを何気なく触っていたら、突然尻の下で大嵐が起こったんだ。霧吹きみたいな感じから始まって、だんだん噴射する水の量が増え、シューシュー音も鳴り出した。映画『ジョーズ』のテーマ音楽が、突然頭の中で鳴り出した。〜後略」
　こちらは、東京で開催されたスキン・アーティストたちの大会に、イギリスの刺青師ネイサン・コーエン氏が、参加した時の話。
　これらの話を聞いて、私は少し驚いた。ＴＯＴＯのハイテク便器は、欧米にはとっくに普及しているものだと思っていたからである。今後ＴＯＴＯは、欧米に自社のハイテク便器をどしどし売りこみしていく意向だという。日米便器摩擦が起こらなければ良いが、、、

　インドのトイレには紙がなくて、水の入ったコップが置いてあるから、それでピチャピチャお尻を洗わなければならない、と、いう話を、子供の頃に初めて聞いた時、私は大きなショックを受けた。私にとって、そんなことはありえないことだったのである。
　数年後、ウォシュレットというものが初めて世に出た。私は、「そんなのインドのトイレと同じじゃないか！」と、思った。トイレに行った後にお尻を洗う、ということにはどうも違和感を感じた。大人を含む、私の周りの人たちもそのように考えている人がたくさんいた。
　しかし、ウォシュレットは瞬く間に普及し、「ウォシュレットは嫌いだ」なんてことを言う人はどんどん減っていった。
「意地でも紙で拭くぞ」なんて言っていたのは私くらいのものであろう。そんな私が、ウォシュレットに心から感謝する日が来るとは、夢にも思っていなかった。
　私がウォシュレットを初めて使ったのは、２年ほど前である。
　私は実家の便所にいた。便座に座り考えていた。普段ならウォシュレットなぞには目もくれずに、紙でさっさと始末をつけるのだが、この日、私の尻は病んでいた。病名は、下痢のため頻回に及ぶ排便に伴う、肛門周囲の連続摩擦による擦過傷、重傷だ。
　拭くべきか、洗うべきか。それが重要だ。
　私は天を仰いだ、ついに転んだ（キリシタンが改宗すること）のである。
　操作方法がよく分からなかったのだが、お尻が潮を吹いているような絵が描いてあるボタンを押した。
　尻の下で音がする。そして、噴射。インパクトの瞬間、思わず身を引いてしまったが、次第にそれは快感に変わってゆく。ありがとう、ありがとう、と、私は呟いた。

　　　　　車庫前につき駐車厳禁(2003-08-19)

　本日、車で出掛けた。夜２３：３０頃帰宅すると、私の車庫の入り口を１台の車が通せんぼ。
　私の使用している車庫は自分の住んでいるアパートの玄関前という大変便利なポジションにあるのだが、少々狭いため、車庫と思わずに車庫の入り口に車を停める人がけっこういるのである。
　またかよ。昔は本気で怒ったこともあったが、あまりにも車庫とは思わずに車を停めていく人が多いので、最近では「きっと、私の車庫が車庫らしくないのが悪いのだな」と、思うようにしている。
　本日も「車庫の入り口に車を停めないで下さい」と書いた紙を、運転席側の窓に貼っておいた。とりあえず、自分の車は通りにそのまま停めた。
　怖いのは駐車違反である。昔、警察に電話をして、このような場合にも駐車違反を取られるのか確認したことがある。
「事情がどうあれ、それは駐車違反だよ」これが警察官の答え。自分の家の車庫前で駐車違反を取られるなんて、マヌケもいいところである。
　１時間ほど経過。私の家の前で、車のドアをバンッ、と閉める音がした。やれやれ、やっと動いたか。
　私が外に出てゆくと、車はそこに駐車したまま。しかし、持ち主が車に戻った形跡がある。窓に貼った紙は剥がされている。さきほどは車のドアは施錠されていたが、今度は鍵がかかっていない。
　こりゃ、たちの悪そうな奴だな。私は警察に電話した。警察官をすぐにこちらに向かわせてくれるという。
　そして、外で見張り。警察に電話した手前、邪魔な車はもういなくなりました、では、申し訳が立たない。
　この車の持ち主は、張り紙を剥がして、なおそのまま人の車庫の入り口を塞いでしまえるような奴だから、非常にデンジャラスな人間かもしれない。私は辺りを少し警戒する。竹刀を用意しようかと思ったが、自分の家の前に、竹刀を持って立っているというのはどうも頂けない。
　私は煙草を吹かしながら、車の持ち主、もしくは警察官が現れるのを待つ。
　ただ、一つだけ気になることがあった。車の持ち主が私の予想通りのたちの悪い人間なら、剥がした張り紙をそこらへんにポイ捨てしそうなものなのだが、そういったことはなかった。
　それから２、３分後、スーツ姿の若くて小柄な男が近づいてきた。なにやら小さな箱を大事そうに抱えている。とりあえず、危険そうな男にはまったく見えない。私は少し安心しつつ、男に話しかける。
「ここ車庫前なんだよ、車は停めないで欲しいんだけど」
「すみません」と、やけに素直な青年。ふと彼が持っている箱に目をやると、なんと、バッテリーの箱のようである。
　あちゃあ。そう、この車は故障車だったのである。が、それにしたって、彼の行動は少し非常識だ。私は偉そうに説教をかましてしまった。故障にしても何も車庫前に停めなくてもいいだろ、故障した旨表示くらいしろ、張り紙をただ剥がしたのでは、あなたの意図を誤解してしまう、警察まで呼んでしまった、などなど。
「すみません、すみません」青年はただただ平謝り。車は所沢ナンバー、私の家からはかなり遠い。時刻も１時を回っている。彼は仕事の帰りだという。明日も仕事だという。なんだか可哀想になってきた。
「とりあえず、警察にもう一回電話してくるよ、工具はあるの？」
「あります」
「懐中電灯は？」
「ありません」
「わかった。持ってくる」
　こんなやりとりをしていたら、映画、「イマジン」のワンシーンを思い出した。
　とある青年（誰だか忘れた）と激しい口論をするジョン　レノン。と、突然、「腹は減っていないか？」と、レノン。青年は一瞬ポカンとしていたが、「減っている」と。
　レノンは口論していた青年に朝食（昼食かな？）を振舞う。うーん、ちょっと違うか。

　名古屋のカメラマンさん、あなたから頂いた懐中電灯は、また一つ、ささやかではありますが、人助けをいたしました。ご報告したいのですが、、、どちらにいらっしゃるんでしょうか？

　　　　　待つこと１８年(2003-08-13)

　５０年ほど昔のことであろうか。
「阪神は強いぞお」こんなことを近所の洟垂れ小僧に語りかけるおじさんがいた。
　悲しいことに、この洟垂れ小僧は、おじさんの言葉を疑おうとはしなかった。
　この日から、洟垂れ小僧は阪神の優勝を今か今かと待ち続けた。
　そして、５０年もの月日が流れた。阪神はこの５０年もの間に３回もリーグ優勝を果たした。確率に直すと、優勝率なんと６％である。阪神の優勝率は、消費税の税率、と、覚えておくと覚え易い。
　幼き頃に出会ったあのオヤジが、実はとんでもない嘘つきオヤジだったのではないかと、洟垂れ小僧は５０年後になってやっと気づいたのであった。
　だが、彼には嘘つきオヤジを責める資格はない。なんと、彼は同じ嘘を自分の息子に平然と語りかけたのである。いや、騙りかけたのである。息子が阪神ファンになった１９８０年からの２４年間で阪神は１０回しか６位（最下位）になっていない。ビリ率は、なんとたったの４割である。
　説明不要だとは思うが、洟垂れ小僧とは私の父親で、息子というのはもちろん私のことである。ちなみにずる賢い弟は父の罠にはかからずに、巨人ファンになった。現在はヤクルトファンである。
　しかし、今年はいつもとは違う。私もやっと人前であっても、大きな声で、「僕は阪神ファンです」と、言えるようになった。阪神ファンであるという事実に悩む必要がなくなった。
「お父さん、今年は阪神強いね」と、父に言う。父は何も言わず、ただ親指を立てた。
　阪神の勝率は７割近い。３回のうち２回は勝っていることになる。
　ところで、現在、勝率３割未満という脅威的な弱さを誇るチームがあるのをご存知だろうか？
　対　阪神戦は３勝１８敗という信じられぬ戦績で、阪神独走の最大の貢献者であり、夏の高校野球甲子園大会に出場したら、優勝できるかもしれない、などと陰口を叩かれているチーム。そう、そのチームとは横浜ベイスターズ。
「ベイスターズってさあ、、、」と、Ｋ子さんに話しかけると、「その話はしたくない」彼女は憮然としてこう言った。こういう態度を現実逃避という。

　　　　　東洋の神秘　漢字(2003-08-07)

　アメリカでのこと。信号待ちをしていると２人組のお兄さんが、「おまえは日本人か？」と聞いてきました。「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー（刺青）を彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言うので、見てみると『台所』と大きく彫ってありました。「キッチンだよ」と教えてあげた後の、悲しそうな顔が忘れられません。

　Ｋ子さんはインターネットで笑い話をみつけ、たまに私に教えてくれていた。この話もその一つ。
　西洋人から見ると、複雑な形、さらに一文字一文字に意味のある漢字というものは、神秘的で、ときに憧れに近い気持ちを抱かせることさえあるようだ。
　漢字というものは長い期間、反復練習しなければなかなか身につかない。日本語を上手に話す外国人はたくさんいるが、漢字まで習得している人はなかなかいない。
　西洋人に自己紹介をするとき、自分の名前の漢字と、意味を教えてあげると結構喜ばれたりする。
　とあるイギリス人と知り合った時に、自分の名前の漢字を教えてあげたら、とても興味深げに聴いてくれた。
「僕の名前はロバート、意味は、、、ない」彼は自分の名前を言ったとき、少し寂しげな表情をしていた。
　ちなみに、ロバートは、その日、その場にいた日本人を片っ端から捕まえて、名前に使われている漢字と、その意味を尋ねまくっていた。私はロバートに、日本人の名前には全て意味がある、という誤解を与えてしまったようである。
　当然、困っていた人もいた。佐藤　弘之、といった名前は意味の説明などできないであろう。
　また、この逆もよくあるらしい。私には経験がないが、Ｋ子さんは外国人に「私の名前を漢字にして欲しい」と、リクエストされたことがあるという。私が思うに、外国人の名前を漢字に直すと、大抵はマヌケなものになる。
　数ヶ月前、Ｋ子さんがフラメンコの先生に、プレゼントと漢字の名前を贈ってあげたい、と言い出した。助力を請われたが、先生の名前は、メルセデス、これはちょっと厳しい。メとルとデ、急所が３つもある。結局、良い名前が思い浮かばなかった。
「メルセデスだけに、便通ってのはどうだ」なんて言ったら殺されるしなあ。
　そういえば、かのジョン　レノンもこのようなエピソードを残している（どこが、このような、なんだ？）。とりとめもなかったこの文章を、このエピソードで締めることにしたい。
　これはジョンとオノ　ヨーコとの間に男の子が生まれたときの話である。

「ヨーコ、ジョンというのは日本語にするとどんな名前になる？」
　ヨーコはしばし考える。
「太郎よ」ヨーコは答えた。
　かくして、ショーン　太郎　オノ　レノンの誕生となったのである。

　　　　　護身(2003-08-06)

　近頃は本当に物騒になった。外を歩いているときも、後ろから自転車が近づいて来ようものなら、どんな人が乗っているのかと、つい確認してしまう。なんとも情けない話である。
　私が小学生の頃は、こうも連続してとんでもない事件が起こるようなことはなかったと思う。昨今は昔だったら年に１回起こるかどうか、というくらいの犯罪が月に１度くらいの割合で起こっている。
　余談だが、江戸時代、２６０年の間に起こった犯罪の件数は、現在、１年間に東京で起こる犯罪の件数よりも少なかったそうだ。
　とにかく、こんな時代だから、親は子供が自分の身を守れるようにと、武道でもをやらせておこうかと考える。おじさんたちもおやじ狩りに遭っても大丈夫なように、女の人は変な人に襲われたときに備え、やはり武道を習おうかと考える。
　これは決して悪いことではないと思うが、危険な目に遭ったときに、武力を用いるというのは、最終局面である。
　先立つものは、危険に遭遇したときの対処法ではなく、いかに危険を避けるか、ということであろう。
　グラップラー刃牙という漫画の中で、とある老武道家が言っていた。
「真に護身を極めた者は、危うき目には遭わぬ」至言であると思う。
　下手に武道など習ってしまうと、自ら危険の中に飛び込んでゆくような人間ができてしまうかもしれない。危険を危険とも思わずに。　

　　　　　坐禅体験(2003-08-03)

　先月の２１日から２５日まで、伊豆に住むとしの家に行っていた。そこで、私は茶道と坐禅を生まれて初めて体験した。
　としの奥さん、みなこさんは、お茶の嗜みがある。私が土産に和菓子を買っていったので、せっかくだから濃茶でも淹れましょうということになり、としの家でお茶を体験させてもらった。
　坐禅はとしが週に１度、修善寺に坐禅をしに行っているので、私も興味があったから連れていってもらう。
「長い棒で喝を入れられたりする人っているの？」行きの道中で一つ確認。
「俺はそういう人は見たことないなあ」ならば安心。としの仕事の手伝いをしていたため、前夜は３時間しか寝ていない。ウトウトする可能性が大である。
　時間に数分遅れて現地に到着した我ら。私が初心者のため、最初に足の組み方のレクチャーを受ける。これが結構難しくて、辛い。
　その後、縁側のようなところで坐禅を組むことになった。遅刻してきたため、本堂に入れてもらえなかったのである。
　縁側には変な座布団みたいなものが置いてあった。円筒型で面積は普通の座布団の半分以下、高さは１５センチくらいはあろうか。安定感のなさそうな、座りにくそうな座布団である。
「壁の方を見て、さっきのやり方で足を組んで、この座布団に腰掛けて下さい」おいおい、こんな不安定な座布団に座って、あんな格好をしたら縁側から落ちるんじゃねえか？私の尻から縁側のふちまでは２０センチくらいしかないのだ。
「今日は４０分坐禅を組んで頂きます」こんな格好でそんなにやるのかよ！
「目はつむらないで下さい」あわよくば居眠りをしようかと思っていたのだが、目を開けての居眠りは不可能である。
「何も考えないで下さい。最初はからは無理だと思いますので、何か考えてしまったら、その考えを追わないように気をつけて、花が思い浮かんだなら、綺麗だな、で、連想を止めること。いいですね」ちっとも良くない。それってすごく難しいことなんじゃないのか？
　こんな具合に坐禅は始まった。目の前に壁があるというのはどうも落ち着かない。さらに「監寺」なんて書かれた紙が貼ってある。「監寺」何か意味ありげだ。「寺は、おまえを監ている（監視している）、ってことかなあ。早速こんなことを考えてしまう。何も考えるな、と言いながらこのような意味ありげな紙を目の前に貼らないで欲しいものだ。
　ちなみに、としの目の前には「那」みなこさんの前には「禅」と書かれた紙が貼ってあった。
　さらに悪いことに外では何かの工事が行われていて、ドッドッドッドッ！と、ものすごい音が響いている。目はつむれず、目の前には意味ありげな貼り紙、騒音、そして、猛烈な眠気。しかも、若いお坊さんが長い棒を持って、本堂と我らのいる縁側を行ったり来たりしていた。
　としは、喝を入れられたりすることはない、と、言っていたが、あんなものを持っている人が自分の後ろをウロウロしていると、やはり、緊張してしまう。少しも集中できやしない。
　ドシーン！開始数分後、辺りに轟音が響き渡る。足が痛くなってきたので、組み替えようとしたら失敗。地上１５センチから私の足が床に叩きつけられた音であった。
　みなこさんが必死に笑いを堪えている。おそらく、としとお坊さんも。
　次第に痛みを通り越し、足の感覚がなくなってゆく。雑念だらけ。猛烈な眠気。目を開けているのがものすごく辛い。意識が遠のきかけては、それを繋ぎとめる。いったいこれはいつまで続くんだよ、、、
　そんなとき、バシッ！という音が響く。眠気が一気にふっ飛んだ。
　俺はそういう人は見たことない、と、言っていた、とし本人が喝をくらったのであった。
「背筋をきちんと伸ばしてください」と、若いお坊さん。翻訳すると、「居眠りしてんじゃねえよ」と、いうことである。
　長い長い時間が過ぎた。本堂からお経の声が聞こえてきた。しめた！これが終われば坐禅も終わりだ、誰もそんなことは言っていなかったが、私は勝手に決めつけた。そう思いたかった。これ以上この姿勢を保つことは、私には無理だ。
　幸い、若いお坊さんの姿が見えなかった。私は調子に乗り、お経に合わせながら足を解き始める。
　足の感覚がまったくない。お経が非常にゆっくりと唱えられてゆく。
　このお経、良く聴くと普通の意味不明なお経とは違う。意味がなんとなく分かるのだ。
「結跏趺坐は先ず右の足を以って左の腿の上に安じ、左の足を右の腿の上に安ず。半跏趺坐は、、、、、、」これって、坐禅のときの足の組み方を説明してるだけじゃねえのか？
　そう、もともと禅宗にはお経というものはないらしい。これはお経というよりも、坐禅の際の心得である。
　それにしてもお経のペースが遅い。小学生の頃、教科書を読むのがやたらと遅い奴がいたが、そいつよりも遅い。
　そうこうするうちに、再び、棒を持った若いお坊さんが現れた。慌てて足を組み直そうとしたが、足がまったく言うことをきかない。組み直しは不可能。私は必死に足を組んでいる振りをした。
　私の予想通り、お経の終わりが坐禅の終わりであった。

　こんな始末だから、私の初の坐禅体験はあまり実り多きものとはいえそうもない。
「今日はいまいち調子が悪かったなあ」と、喝まで食らったとし。
「外がうるさいし、あんたたち（としと、私）が笑わせるから、、、」と、みなこさん。
　次は頑張ろう！　

　伊豆から帰り、グッチーにこの話をすると、、、
「坐禅ってやり過ぎると精神病になるんですよ」だって、本当か？　　　　

　　　　　方言あれこれ(2003-07-15)

　大昔、まだ私が子供のころ、今は亡き父方の祖父と激しい戦いがあった。
　私が従姉妹から借りた玩具で遊んでいると、祖父が近づいてきた。
「おう、そりゃあ、おまえ、こうたんか？」
「ううん、違うよ、借りたんだよ」
「おう、かったんか」
「違うよ、借りたんだよ」
「だから、かったんじゃろ」
「借りたんだって言ってんだろ！！！」おとなしい子供であった私も、さすがにブチ切れそうになっていた。
　そばにいた祖母と私の母は大爆笑。種明かしをすると、私の田舎である津山（岡山県）では、買った、は、買うた（こうた）という。そして、ややこしいことに、借りた、を、借った（かった）、という。つまり、祖父の台詞を標準語に直して前記の会話を書くと、、、
「おう、そりゃあ、おまえ、買ったんか？」
「ううん、違うよ、借りたんだよ」
「おう、借りたんか」
「違うよ、借りたんだよ」
「だから、借りたんじゃろ」
「借りたんだって言ってんだろ！！！」
　なんとマヌケな会話なことか。祖母、母に大爆笑されるのもやむを得まい。

　今度は九州。としは、焼鳥屋に入った。
「×××××」店の人の耳慣れぬ言葉にとしはとまどう。
「×××××」またしても何か言っているが理解不能。
「やきとりください」相手の言葉は分からなかったが、としは意を決して言う。すると、店のおじさん、おばさんは笑っている。
　おじさんは、「何人様ですか？」と、言っていたらしいのだが、「俺には日本語に聞こえなかった」、と、としは言う。
　戦時中、日本はアメリカに暗号を解読されてしまい（真珠湾攻撃もアメリカは事前に知っていたというのが、歴史家の間では定説になっている）、旧薩摩弁を早口で話して暗号の代わりにしたという。（旧薩摩弁は、隠密対策として他国の人間に何を話しているのか悟られないようにするために作られた言葉であるため、特に難解であるらしい。今では鹿児島のお年寄りしか話せない。　みなもと太郎作　風雲児達　参照）

　　　　　フランダースの皿(2003-07-14)

　昔、ミスタードーナツを食いまくって点数を集めると、お化けの絵皿をもらえた。私の実家には未だにこの皿がある。なかなかいい皿なので、そのうち、もらってきてしまおうかと画策している。
　我が家の近くには、セブンイレブンとファミリーマート、２軒のコンビニエンスストアがある。不精な私は５０メートルくらいの差しかないのだが、より近くにあるファミリーマートを愛用している。
　しかし、最近は俄然セブンイレブンを使うことが多い。なぜなら、セブンイレブンはお弁当などについているシールを集めると、ハウス（カルピス？）子供劇場のキャラクターが描かれたお皿をくれるからである。
　５月はアライグマラスカル、６月は赤毛のアン、そして、今月はフランダースの犬である。
　残念ながら私がこのキャンペーンを知ったのは５月の末で、アライグマラスカルの皿は諦めざるをえなかった。赤毛のアンについては、ほとんど見ていなかったため、どうでもいい。そこで、７月のフランダースの犬をゲットするために６月からセブンイレブンの弁当を食いまくった。おかげですぐに点数は集まった。先週、集めたシールを台紙に貼ってセブンイレブンに行った。
「お皿下さいな」
「品切れです」店員のつれない返事。
「えーっ！！！」大人げなくも、ものすごくでかい声を上げる私に、店員は少し怯えていた。
「また入荷しますから、２、３日後にお越し頂けますか」
「あ、そうですか」
　数日後、私は再びセブンイレブンへ。
「お皿下さいな」
「品切れです」またしても、前回同様に店員のつれない返事。前回と違うのは、今回の店員は「てめえはフランダースの犬って面じゃねえだろ」という表情を露わにしていた点。被害妄想かな？
　とにかく、私はもう大声を上げたりはしない。
「また入荷しますから、２、３日後にお越し頂けますか」と、同じ台詞を頂き、店を立ち去る。
　そして、本日、ようやく念願のフランダースの犬の絵皿を手に入れた。
「いやあ、すごい人気なんですよ、これももう今日中にはなくなりますよ、たぶん」店長らしき男性が、レジの背後にうず高く積まれた皿の入った箱を指差す。本当かよ、おい。
　なんでも、赤毛のアンの皿は全然人気がなくて、６月中にシールが貯まっても赤毛のアンの皿はスルー、７月のフランダースの皿狙いの人が大勢いるという。私もその一人。そういう人が７月になって大挙してきているため、皿がすぐになくなってしまうらしい。
　放送終了後、２５年くらい経つが、なおこの人気。恐ろしい犬である、フランダースの犬は。日本で一番有名な犬はきっとフランダースの犬だ。ちなみに名前はパトラッシュ。
　しかし、コレクターの見地からいくと、大量に発行されているフランダースよりも、赤毛のアンの皿の方が稀少価値があって狙い目なのかもしれない。

　　　　　ディズニーランドから学ぶこと　その２(2003-07-10)

　７/１掲載のディズニーランドから学ぶこと、について反論のメールが来ていた。せーげん氏から届いた辛辣なメッセージを今回は掲載する。

　ディズニーランドにリストラなんて必要ありません。だって人件費がめちゃくちゃ安いのですから。
　そりゃそうです。ディズニーランドにつとめることができるのであれば給料なんていくらでもいい、と考える人が世の中にはたくさんいるのです。そして、好きなディズニーランドにいられるのだからと 別にたいした教育をしなくても彼らはにこにこするのです。
　そういう大人になっても子供の気持ちを大切に・・・ なんて考えているディズニーランドオタク達の純真な気持ちを逆手に取る、とてもアコギな商売人なんです、オリエンタルランドの経営者は。
　それを証明するような出来事がちょっと前にありました。
　長崎のハウステンボスが倒産したとき、オリエンタルランドに助け船を求めたのですが「いくらウチでも長崎では商売できません。」と、あっさり断りました。
　彼らには崇高な理念、地域や社会への貢献なんて全く頭にありません。あるのはお金儲けだけです。

　うーん、かなり辛口ですねえ。確かにその通りなのかもしれぬ。
　せーげん氏と私の主張とで、明らかに衝突するのは、従業員の教育の問題、私は徹底していると主張、せーげん氏はそうではないという。
　さてさて、他の方からも意見を聞いてみたいものである。

　　　　　ディズニーランドから学ぶこと　その１(2003-07-01)

　先週ディズニーランドに行って来た。自慢ではないが、私は少なくとも１０回以上は遊びに来ている。１０回以上も来ていると、休むことなく、血眼になって乗り物に乗りまくろうという情熱はないが、それでも、来るたびになんだか楽しげな気持ちになり、満足して家路に就く。
　例えは悪いが、酒を飲んで酔う、これは好きか嫌いかの違いはあるが、飽きるということはあるまい。それに近い楽しさがディズニーランドにはある。
　そして、ディズニーランドは、「お客様に満足してもらうためには努力を惜しまない、だからこそ、自分たちも満足できる（儲かる）」という、商道の基本（と、私は思っている）を忠実に守っているように思える。
　景気が良くなる気配はなく、リストラ、コスト削減、価格競争が一般企業のお約束のようになっている昨今であるが、ディズニーランドは、ことごとくそれらの逆を行く。
　ミッキーやドナルドをリストラするわけにもいくまいが、普通の企業の観点で見れば、ディズニーランドにもリストラが可能な部署もあるはずである。しかし、一見、無駄とも思える部分にも人手を割いている。
　人間だけではなく、金にならない部分は無駄なものとして、縮小、もしくは潰してしまうのが昨今の流れであるが、ディズニーランドはそのようなことはしない。金にならない部分を無駄なものとは考えていないかのようである。
　また、従業員の教育も徹底している。私に関して言えば、ディズニーランドでは、従業員の言動、行動によって不愉快な思いをしたことはただの１度もない。
　園内にはミッキーマウスやミニーマウスなどのキャラクターが歩き回っている。大抵の人は彼らに手荒な真似はしないのだが、なかには彼らに蹴りを入れたり、後ろから思い切り殴ったりする奴もいる。修学旅行生などに多いのだが、そんな輩にさえ、ミッキーたちは非暴力を貫く。（ミッキーが餓鬼を小突いているのを見た、という証言も少数あったが）ミッキーはあくまで子供達のアイドルなのだ。ミッキーを演じる人はその間はミッキーになりきり、自我を表に出すことはない。ミッキーがピンチのときには近くにいる人間のスタッフが助けるのである。
　対照的に、最近潰れてしまった、Ｄがつく遊園地では、玩具の兵隊が子供たちを追いかけまわし、制裁を加えているのを見たことがある。
　ディズニーランドでは、掃除の係の人から、レストランのウエイターから、すべての従業員が、良く教育されているなあ、と、感じる。
　知人で、とある１流ブランドの店でマネージャーをしている人がいる。彼女の店にディズニーランド出身者が何人か在籍していたことがあるそうなのだが、彼らは良い意味で他の人たちと全く違う、と、彼女は言う。
　商売にもいろいろなやり方があるだろうが、どんな商売をするにしても、私はディズニーランドに行き、研究することを薦める。もちろん、普通の商店や飲食店、企業がディズニーランドをそっくり真似ようとしたら、商売はあがったりになるだろう。だが、ディズニーランドから学ぶべきことは必ずある。
　ディズニーランドは、今ではほとんど見ることはなくなった商人の美学を、徹底的に貫いている。そして、それが成功している稀有な例なのである。　　

　　　　　移ろいゆく言葉(2003-06-23)

　文化庁の日本語に関する世論調査で、慣用句の「流れに棹（さお）さす」や「役不足」の意味を、６０％前後の人が誤って理解していることが分かった。
「役不足」の意味は、本来の「力量に対し役目が軽すぎること」とした人が２８％。「役目が重すぎる」と逆の意味を選んだ人が６３％に上った。
「流れに棹さす」は「傾向に乗って勢いを増すような行為をする」が本来の意味だが正解は１２％。６４％が「勢いを失わせるような行為をする」と誤解していた。（共同通信の記事より１部抜粋したもの）
　この他にも意味や読み方などを間違えやすい言葉、漢字というのは数多い。本日もｙａｈｏｏでニュースをチェックしていたら、土地勘という言葉が目に付いたが、これは本来は土地鑑と書くのが正しい。
　土地鑑がある、というのはその地域のことを良く知っているという意味である。良く知っているのなら、勘に頼る必要はない。冷静に考えると土地勘ではしっくりとこない。土地勘がある、と書かれると、初めて訪れた場所でも迷うことなくスムーズに動ける、というようなニュアンスに思えてしまう。
　しかし、この土地鑑という言葉は、今は土地勘と置き換えが可能になっている。広辞苑にも土地鑑、土地勘、両方とも記載されているのである。なぜなら、土地勘、と間違えて表記されることがあまりにも多かったためである。
　重複という言葉も、このような言葉のうちの一つである。本来は、ちょうふく、と読むものを、あまりにも多くの人が、じゅうふく、と読むため、両方とも正しいとされるに至ったのである。
　刑を加重する、というとき、一般の方が「けいをかじゅうする」と読んでしまうのは無理もないが、法律家がこれを、かじゅうと読むようなら、その人はかなり問題がある。重さを加えるのは、かじゅう、だが、刑を加えるのは、かちょう、と読むべきなのだ。
　ともかく、重は、ちょう、とも読むのだが、そのうち、この棚は「じゅうほう（重宝）」するのよねえ。なんて会話がまかり通る時代がくるかもしれぬ。
　こうして考えると、「役不足」「流れに棹さす」にも、同じ運命が待っているといえそうである。
　特に、「役不足」に関しては一刻も早い措置が必要だ。なぜなら、正しく使用している人が深刻なトラブルに巻き込まれる可能性があるからだ。
　相手を持ち上げているつもりで、「どう考えても役不足なんですけど、部長しか頼める人がいないんですよ」なんてことを言ってしまったとしよう。部長がもしこの「役不足」の意味を正反対に理解していたら、とんでもない侮辱になってしまう。役不足という言葉は、正しく使用しない方が無難だ。今回の調査では６０％もの人が間違えていたのだから。ちなみに私ごときがそのような大役を、、、という意味で使う言葉は「力不足」である。力が不足しているのである。このように解きほぐせば簡単だ。役不足は、役が（本人の力量に対して）不足しているということなのである。
　突き詰めてしまうと言葉というものは記号であり、意味などない。用例があるだけなのだ。用例の積み重ねが意味となるのである。特殊な用例、間違えて使用したと思われる用例も積み重なれば、もうそれは誤りでも特殊でもなくなるのである。

　　　　　新機能、サイト内検索　その２(2003-06-21)

　新機能、サイト内検索窓を設置したのだが、どうやらあまり使えない。
　私は、検索すると、そのキーワードがサイト内の、どのページの、どこらへんにあるのか、ということまで表示してくれるのかと思っていたのだが、実際は「検索結果ページには、検索されたキーワードが存在するページの最上部の文章が表示されます」とのこと。つまり、検索した言葉がどのページに存在するのか？ということまでしか分からないのである。
　それでも、何かのたしにはなると思うので、このまま設置しておくことにする。

　　　　　新機能、サイト内検索(2003-06-19)

　本日、わがサイトに新機能である、サイト内検索をつけてみた（トップページにあるので、試してみてくださいませ）。これは、キーワードから私のサイト内を検索する機能で、例えば、病院という言葉で検索をかけると、私のサイト内で病院という言葉を使っている個所をピックアップしてくれるというわけである。これは私のサイトの中しか検索してくれないので、注意。
　一応、検索窓がトップページについてはいるが、実際に使えるようになるのは、明日（６月２０日）の夜くらいからとのこと。

　　　　　向精神薬の恐怖(2003-06-19)

　向精神薬という種類の薬剤がある。どんなことに使うのかというと、「わいせつ医師　向精神薬注射し体触る」なんて事件もあったが、もちろんこれは正しい使い方ではない。
　不眠症治療のための催眠剤、興奮覚めやらぬ人を鎮めるための鎮静剤、うつ病などの治療に使う抗不安剤などが向精神薬の仲間である。
　これらの薬は上記の医師の例もあるように、悪用されやすいものであり、その投与と管理は慎重に行われなければならない。

　今から１０年以上前、私は当時高校生、中間試験を前に夜遅くまで勉強をしていた。なぜ深夜まで勉強していたのかというと、昼間は遊んでいたからである。
　当時、私は親元を離れ（今も離れているが）、祖父母と３人で生活していた。正確に言うと、魚屋を営む祖父母が二人で生活していたところに、居候を決め込んでいたのである。
　深夜０：００を過ぎた頃であろうか？足音が聞こえてきた。祖父が２階の寝室から降りてきた。便所タイムか？それにしては早いな、、、
「おい、お客さん来てるだろ」と、祖父。
「誰もいないよ。こんな時間にお客さんが来るわけないだろ」
「そうか」祖父は寝室へ帰ってゆく。
　まったく何を寝ぼけてるんだか、、、私は再び教科書を読み始める。これは事件のほんの序章に過ぎない、ということを知りもしないで。
　再度、祖父の足音が聞こえる。
「おい、うるさいぞ」と、祖父。
「何が？」
「ガヤガヤ話声がする。おまえの友達だろ」
「こんな時間に友達なんか来るわけないだろ（来る奴もいるのだが）」
「そうか」祖父は寝室へ帰ってゆく。
　まったく何なんだよ。
　そして、しばらく時間が経過。今度は祖母の足音。
「ちょっと来て、おじいちゃんがちょっと変なんだ」と、祖母。
　祖母は脚が悪いため動きがスローモーである。私は祖母を置いて、２階へと駆け上がる。
　祖父は確かに変であった。それも、ちょっと変、どころではない。あからさまに変であった。
　祖父は寝室でちょこんと正座していた。手だけを忙しく動かしながら。その動きは明らかに彼の仕事中のそれであった。彼の仕事は魚屋、彼は、架空のまな板の上で、架空の包丁を使い、架空の魚をさばいていた。
「おじいちゃん、何してるの？」私は勇気を振り絞って言った。
「タコを切ってんだよ、タコ」最後のタコは私のことをタコ、と、言ったのか、自分がさばいている（つもりの）タコのことなのか、判然としなかったが、とにかく、これはただ事ではない。
「おじいちゃん、タコなんかどこにもないよ」
「ここにあるだろ、お客さんが待ってるんだから」じいちゃんは手を動かすのを止めない。私は一瞬目の前が真っ暗になった。とにかく、止めなければ。
　私は今の時刻を彼に教え、お客はいないということを懇々と説き、なんとか祖父を布団の中に戻した。
　祖母にもとりあえず、寝るように言った。
　私は勉強を再開したが、あまり手につかない。
　しばらくして、再び、今度は祖母の足音。
「今度はどうしたの？」と、私。
「おじいちゃんが私を殴ろうとしたんだ」
「え？！」
「おじいちゃんが壁に手を当てて、倒れてくる倒れてくる、って騒ぐから、倒れやしないよ、って言ったら私を殴ろうとした」
　私は２階へ駆け上がる。そこには壁を必死に押さえている祖父がいた。
　祖父を苦心の末、布団に戻した後、祖母と今後のことについて相談する。結論は、、その１　じいちゃんはボケてしまったのだと思う　その２　今は真夜中なので、朝一番に母（祖父母にとっては実の娘）に連絡、病院に連れていく。
　そして、明け方近くまで、祖父の異状は続く。やれ、蛍光灯が落ちてくるだの、刺身を持って来いだの、お客が１０人以上も待っているだの。もう、勉強どころではない。睡眠さえもとれない。涙がこぼれそうなくらいに辛く悲しい夜であった。
　朝の６時過ぎ、市場に行くという祖父を必死に止めつつ、母に電話をした。
「じいちゃんが、ボケちゃったみたいなんだ」
「あ、そう」母の沈んだ声のトーンはさらに私を悲しい気持ちにさせた。
　母がやって来る。祖父は寝てしまった。私は学校に行った。
　試験を終え、帰宅し、私は母からその後の状況を聞いた。結論から言うと、「おじいちゃん、なんともないよ」とのこと。あれだけ人を騒がせておいてなんともないわけねえだろ！ところが、なんともなかったのであった。
　タイトルからも明らかであるが、今回の騒動の原因は向精神薬である。実は祖父にはうつ病のけがあり、抗不安薬を常用していた。この騒動の日、祖父の主治医が祖父の薬を変えた。ところが、新しい薬の上に医師は処方量を間違えた。さらに追い討ちで祖父が服用量を間違えた。医師が多く薬を処方してしまったうえに、祖父が服用量を間違える。間違いの２乗である。
　つまり、この夜祖父の頭の中は薬の飲み過ぎのためスカイハイだったのである。試験前日に勉強もできず、眠ることすらできず、祖父の過失ぶっ飛びに付き合っていた私の立場は、、、

　　　　　相槌(2003-06-17)

　クドクドと喋る人に対しては、こんな便利なものはない、それが相槌。こんなことを書くと、失礼な奴だと思われてしまうかもしれないが、話を聞いてもらいたいだけで、別にこちらの言うことなんか聞いてはいない人は結構多いのだから、これでいいのだ。
　しかし、この相槌も相手の話を聞いたうえで使うべきである。

　ベテランのタクシー運転手、Ｋさん。彼は仕事柄、酔っ払いの相手も手慣れたものであった。基本的に、酔っ払いという人種に対しては、何を言おうと相槌を打っていればいいのである。
　Ｋさんは、この日も、酔客の戯言に適当に相槌を打っていたのだが、異変が起こる。ご機嫌だなあと思っていたその酔っ払いが、いきなり後ろから手を伸ばしてＫさんの首を絞めてきたのだ。
「な、なにをするんです！！！」と、Ｋさん。酔っ払いの言い分はこうであった。
「おまえ、さっきから俺が小便をしたいと言っているのに、ずーっと、そうですねえ、そうですねえ、ばっかりじゃねえか、ふざけるな！」
　これは、ごもっともな怒りである。相槌もほどほどに。

　　　　　血液型占い(2003-06-11)

　日本人は血液型占いが好きである。４つしかない血液型で人間の何が分かるというのか？もっともな意見だと思うのだが、そうは思っていても、私自身は血液型をけっこう気にする人間である。
　男と女（第３の性についてはあえて触れない）、２種類しかない性別でさえ、人間を大きく２つに分かつではないか。ならば、４種類もある血液型が人間を分類するのに役立つとは考えられまいか。いや、これはへ理屈だな。余談ではあるが、Ｒｈ＋と−という血液型も存在するが、こちらについては占いの本などでお目にかかることはまずない。まあ、人類の多くがＲｈ＋であるから、占いのネタにしても面白くはなさそうである。
　未確認情報であるが、欧米人というのは血液型というものにほとんど関心がないそうで、欧米の有名人は、血液型占い大好きの日本の記者にそれを尋ねられたりしたときに、「どうしてそんなことを知りたがる？」と、皆不思議そうにするという。
　高校時代に習った理科のＧ先生。少し変わった先生であったが、彼は血液型占いの信者であったようだ。
　物理の時間に血液型の話（なぜ？）をしてくれたのだが、偏見に満ちた御説をいろいろと聞かせて頂いた。例えば、「ＡＢ型の多い民族は文化程度が高い」とか、「Ａ型はつまらない人間が多い」とか。ちなみに私はＡ型である。彼は自分の血液型は明かさなかった。彼の血液型を考えて頂きたい。ご意見ある方はメールを下さい。以下に彼の言動、行動で私が印象に残っているものをあげる。

　生徒を呼ぶとき、君、さん、は、つけない。
　授業をしながらガムを噛んでいる。「おまえらもガム噛んでいいぞ」と、生徒にも勧める。
　私は授業中に早弁しているのを発見された。慌てて弁当箱を隠すと、「自分の弁当だろ、いつ食おうがおまえの勝手じゃないか」と、言われた。
　席替えの際、授業を受けるのに向いていない生徒ばかりが一箇所に固まってしまったことがある。席替え後、最初の授業の際、私の真横を通りながら「ここは悪の巣窟だな」と、呟く。ブッシュ大統領が「悪の枢軸」と、いう言葉を流行らせたのは、この１５年後のことであった。
　チャイムが鳴ると、いかなる場合でも授業は終了。
「いいか、おまえら、これから説明するところだけはきちんと聞いておけ、一言も喋るな、寝るな、これが終わったら寝ててもいいから」と、前置きして説明を開始する先生、その３分後、Ｕ沢くん（悪の巣窟の一員）がいきなり先生との（一方的な）お約束を破る。先生ブチ切れる。ドアを思い切り殴り、足音荒く教室より遠ざかる。先生が怒ったのは私の知る限りこのときだけ。

　以上から、このＧ先生の血液型を推測してみて欲しい。分かるわけないか、、、

　最後に、また余談であるが、私の祖父はＢ型であった。が、母を筆頭に親戚縁者は皆、口を揃えて「あの人は絶対にＢ型ではない、Ａ型だ」と、言っていた。
「軍隊で調べたんだから間違いない」と、祖父。
　ところが、１０年くらい前、祖父が大病を患い、手術をすることになった。
　祖父のカルテには、「てめえはＡ型」と、書いてある。それみたことか！と、わが一族。
　昔の血液型チェックは結構いい加減なものであったようで、間違いがかなりあったそうだが、とにかく、この件で血液型占いもそう捨てたものではない、ということは分かった。
　血液型と性別は間違えると大変なことになる。気をつけたほうが良い。　　　

　　　　　間違い探し(2003-06-02)

　詳報！Ｈ・フォードが「名声の歩道」入り、と、いうニュースを読んでいたのだが、Ｈ・フォードの経歴にこんなことが書いてあった。

　フォードはスピルバーグ監督の「レイダース／失われたアーク　《聖櫃》（せいひつ）」（１９８１年）、「インディ・ジョーンズ　魔球の伝説」（１９８４年）、「インディ・ジョーンズ　最後の聖戦」（１９８９年）に出演、考古学者インディ・ジョーンズを演じた。

　さらっと読み流してしまいそうであるが、間違い発見。さて、どこでしょう？

　上記の映画を観た人ならすぐに内容とタイトルが一致しない作品があることに気づいたことと思う。そう、魔球の伝説、、、考古学者インディジョーンズは魔球を投げたりはしなかった筈。
　打ち間違えた人の気持ちは分かる。魔宮という言葉、昔からありそうな言葉ではあるが、実際は造語のようである。パソコンでは変換してくれないし、広辞苑にも載っていないのである。
　魔境という言葉ならある。　用例　のび太の大魔境

　　　　　孵化(2003-06-01)

「ちょっとー、何これー！」ともみは何かをみつけた。そして、素っ頓狂な叫び声を上げた。妹の悲鳴？を聞きつけ、ゆうちゃん（３０歳、商店経営）はすぐさま駆けつける、麗しき兄妹愛。さて、そのとき、ともみの見たものは、、、
「いやー、気持ち悪かったねー。可哀相に、彼らは一度も羽ばたくことが出来なかったようだ」（ゆうちゃん談）
　ゆうちゃんから２週間くらい前にメールが送られてきた。このメールにはコンピューターウイルスではないが、ある意味ウイルス的なモノが添付されていた。それが、上記、ともみの悲鳴の理由である。

　まずはこいつから。いったいこれはなんじゃ？

　このビニール袋の中身はこいつ。変身前の姿である。

　変身後はこいつになる。

　上記ビニール袋は、ゆうちゃんの持ち物の中から出てきた。なにゆえこんなものが？
　ゆうちゃんは、洋服やら、靴やら、チョコエッグのおまけのおもちゃやら、若い女の子まで、いろいろなものを集めるのが好きである。このおぞましき物体もその一環なのか？
　そうではない。いくらゆうちゃんでもこんなものまで集めまい。
　話は３ヶ月前に遡る。ゆうちゃんは我々と共にワカサギ釣りに出掛けた。普通の人はその日のうちに余った餌を処分するのだが、彼は何を思ったのか、あるいは忘れていたのか、餌を処分していなかった。
　この餌、私は正体を知らなかったのだが、蝿の息子であったらしい。彼らは狭いビニール袋の中にあってさえ、命の火を消すことなく成長を続け、ついにはサナギとなり、そして、立派な蝿になったのであろう。しかし、蝿になったはいいものの、その先のことまで彼らは考えていなかった。外に出ようにも出られない。
　かくして、ビニール袋内には、大量のサナギと大量の蝿の死骸が残されたのであった。
　そして、ゆうちゃんはご丁寧にそれを私にも見せようとメールしてくれたのである。
　小さい子供が、「ママ、ママ、すごくでかいうんこが出たよー」と、お母さんに報告し、お母さんに無理矢理確認させるようなものである。　

　　　　　異常(2003-05-22)

　人類が精神病を撲滅することができたとしたら、それは天才を撲滅したに等しい。とは、とある精神科医師の発言である。
　一般人と、や、のつく自由業の方と、統合失調症（精神分裂病）の患者、彼らの中で犯罪を犯す確率が高いのは？順番に、や、のつく自由業の方、一般人、統合失調症患者であるそうだ。
　しかし、や、のつく〜はすぐに犯罪を犯すからどこかに閉じ込めておく、なんてことは決して許されまい。当然である。
　では、統合失調症患者が犯罪を犯すと、なぜ、どこかに閉じ込めろ論が大手を振って歩けるのか？彼らが犯す犯罪が、ときに例をみない凄惨なものであるからである。
　質は量を駆逐するのである。
　異常という言葉は通例好ましくない事象に使われる。だが、冷静に考えてみれば、知能指数１４０以上などという人は何万人に一人くらいの割合でしか存在しないのだから、れっきとした異常者であると思う。
　そして、このような人間が犯す犯罪というのはどのような犯罪なのか？想像すると身の毛がよだつ。

　　　　　黒く塗れ！(2003-05-20)

　心の煙の輪の中に、黒く塗れというコーナー を新設しました。基本的には私の怒りを綴るコーナーです。
　初回なので抑えて書きましたが、私の怒りが回を追うごとにヒートアップしてゆくことが予想されます。

　　　　　間違いを発見(2003-05-19)

　当コーナーにて、４月２３日にupした、「探し物はありましたか？」に大間違いを発見。フセインの長男の名前を、私はずっとブダイと書いていたが、ウダイの間違いであった。どの資料を見てもウダイと書いてあるのに、どうして間違えたのか？

　上記の件、お詫びします。フセインの長男はウダイです。ちなみに次男はクサイです。

　　　　　踏む(2003-05-18)

　これは、新設のひとりごと、に収録しようかとも思ったのだが、ひとりごとというには少し長いため、また、普遍的な教訓を含むものとして、当コーナーに収録した。

　昨夜、マセの結婚祝いに参加した。その帰り道、奇妙な一団の脇を通る。
　彼らの中の一人がかなり酔っ払っており、仲間に介抱されながらタクシーに乗り込んでいたのだが、なんと、彼は頭からビニール袋を被せられていた。そんなことして窒息しやしないか？
　彼らの横を通り過ぎ、彼らを後にしたのだが、私は何か気になって、視線を彼らの方に残したまま。
　そのため、私の前を歩いていたふるちゃんの奇妙な動きを見逃してしまったのであった。
　足底にヌルリという嫌な感触。私は足を取られて転びそうになったが、なんとか踏みとどまる。
「あーっ！！！」誰かが叫ぶ。
　おそらくはタクシーに乗ろうとしていた彼のものであろう、新鮮なゲロを思い切り踏んでいた。ゲロの中央には私の足跡がしっかりと残っていた。
　ふるちゃんは巧みにそれをかわしていたが、私はビニール袋を被った彼の様子が気になり、足元をまったく見ていなかった。
　この直後のふるちゃんとポンちゃんの逃げっぷりを私は忘れない。普段は足並み揃ってなさそうな振りをして、こういうときには息がピッタリである。
　帰宅してから私はとある事件を思い出した。あれは、２００１年の７月のこと。やはり、酒を飲んだ帰りの出来事であった。事件直後、せーげん氏、看護婦のAさん、そして、K子さんに送ったメールが保存されていたので、ここに紹介したい。

　少し前、「蛇を踏む」という小説が芥川賞を取りました。そして、僕は今夜うんこを踏みました。臭いから察するに、猫のものと思われます。
　酔っ払っているので、順を追って説明するのは困難だと思われます、というか、順を追って説明できるくらい脳ミソがクリアーなら、うんこなんか踏まねえよ、という感じです。
　実は、カラオケから病院に向かって歩いている最中に、なんとなく変な香りがするなあとは思っていました。でも、酔っていたのでH（地名）の潮風の匂いかな？と自分を誤魔化していました。せーげんさんが去り、七夫妻にAさんが拉致され、一人残された僕は病院に帰りました。病院に泊まろうか、家に帰ろうかと迷っていたのです。
　僕は事務当直室に入りました。その密閉された空間の中で、ついに僕は自分を誤魔化し続けることの難しさを痛感しました。ましてや、他人である事務当直をあざむける筈もありません。
　僕は張り詰めた空気というのが苦手です。
「何か臭いね」と、僕はさりげなく切り出しました。
「臭いっすね」事務当直は何か安心したかのように相槌を打ちました。
「うんこっぽいよね」その匂いが紛れもなく、うんこの匂いだということに気づくまで、あと１５秒かかります。
　てめえが入ってきてから急に臭くなったんだよ。と、事務当直の両の瞳は語っています。
　僕は、まさかとは思いつつも他に原因が思い当たらなかったため、自分の靴の裏を見ました。責任病巣は右の足の土踏まずの上の辺りにありました。そこにだけ、不自然に、奇妙な泥の塊のようなものが付着しています。
　マイク　タイソンのアッパーカットを暗闇の中でもらっちまったような気持ちとでも言いましょうか。体の痛みと心の痛みを同列に扱えるものと考えてのの話ですが。
　僕は事務当直に、うんこを踏んでしまったようだ。しかも、かなり、ヘビーな香りの奴を、、と、正直に白状しました。その正直さが僕のいいところだと自負しています。
　とにかく、原因がわかったので、僕は速攻で表の水道で靴の裏を洗浄しました。靴に当たって跳ね返る水道水は、間違いなくうんこの匂いがしました。その証拠に自分の腕についたその水は、めっちゃ、臭かったんです。
　そのまま立ち去ればいいものを、僕は事務当直室を再訪しました。ちょっと、事務当直に嫌がらせをしてやりたかった。という、意地悪な気持ちを、あえて、否定はしません。
「うんこなんか踏むのは何年振りかなあ」と、僕は言いました。僕がしょっちゅううんこを踏んでいると思われては困るからです。
「普通、この年になると踏みませんよね」　この野郎、と思いましたが、悪いのは僕なんです。
「そうだよな、最後に踏んだのは小学生の頃だったよ。あの頃はよく踏んだもんだ」
「踏みましたよね」
　洗ったとはいえ、まだ臭い僕の足底。事務当直室には未だ消えぬ残り香。自分が踏んどいて勝手なものですが、どうにも我慢できないんです。その匂いは消え去るどころか、さらに勢いを増しているような気がします。酔って感覚が麻痺しかけている自分ですら、あれだけ臭かったのですから、事務当直の鼻は曲がる寸前だった筈。
　僕は、「ごめんね」と言い残して病院を去りました。車に乗ったら、車の中も臭くなったような気がしました。
　しかし、いったいどこで踏んでしまったのか。この事件の最大の謎です。
　眠たい。こんなに眠たいのに、どうしてこんなくだらないことを綴っているのでしょう。寝よ。

　この事件から約２年後、酔っ払って今度はゲロを踏んでしまったというわけである。
　次回は何を踏むのか？
　酔った時は足元には注意した方が良い、という教訓である。

　　　　　ひとりごと(2003-05-18)

　前回予告した新しいコーナーのうちの、ひとりごと、をup。はっきりいって日記帳みたいなものです。

　　　　　混乱(2003-05-12)

　当サイトの当コーナー、あまりにもいろいろなものを詰め込み過ぎているような気がする。そこで、前々からやろうと思っていたことなのだが、リニューアルしようと思う。
　当コーナーを３つに分けて、つれづれなるままに、は、普通のエッセイを。黒く塗れ！！！には社会批判、人間批判など。ひとりごと、には、日記、内輪ネタなどを掲載することにする。

　　　　魔球(2003-05-11)

　どんなにつまらないことであっても、勝負事となると決して妥協することができない人間は、どこにでもいる。我らの仲間内では、ふるちゃんがそのタイプに当てはまる。中学、高校時代、野球部に在籍しキャプテンまで務めたということが彼の人格形成に多大な影響を及ぼしたということは否めまい。
　しかし、高校時代サッカー部のキャプテンであったゆうちゃんはそのようなタイプではない。結局は本人の性格なのか？

　高校時代、体育の授業の風景。
「かつぬまくん！」山なりのボールが相手コートから返り、誰かが叫ぶ。両腕を三角形にして、よろよろとボールの落下地点にかつぬまくんは向かった。
　ガポッ！！！と、奇妙な音がした。かつぬまくんの三角形に組んだ腕の中に、白いバレーボールがうまい具合に収まっている。ドッジボールなら良かったのだが、バレーボールではこういうことをしたら反則だ。
　勝負は接戦、基本的には一つのミスも許されない状況であるのだが、みんなは笑ってしまった。当のかつぬまくんもニヤニヤ。通常はバレーボールで、ガポッ！なんて音はありえない、けれども、ガポ、笑うしかない。
　しかし、一人苦々しげにその様子を見ている男がいた。ふるちゃんである。
　かつぬまくんがサーブの体勢に入る。みんなはハラハラしながら様子を見守る。勝負は接戦であった。一つのミスも許されない状況である。ただでさえ細いふるちゃんの目がさらに険しく尖っていた。てめえ、今度ミスしたらただじゃおかねえ、と、いう目だ。かつぬまくんも場の状況くらいは理解していたようで、心なしか落ち着きがない。
　左手にボールを持ち、右腕を後ろに流す、そして、打つ。
　バシッ！！！と、まともな音がした。だが、まともなのは音だけであった。なんと、かつぬまくんがサーブしたボールは、前ではなく真後ろに飛んでいった。上とか横とかではなく、正真正銘の真後ろ。かつぬまくんの後ろの壁に当たって跳ね返るボール。
　私やとしは腹を抱えて笑った。敵味方関係なく笑っていた。ミスした張本人まで笑っていた。コート上にいた人間は全員笑っていた、いや、たった一人を除いて。ふるちゃんの怒りは最高潮に達していた。
「真面目にやろうよっ！！！」皆の笑い声をかき消すふるちゃんの怒声。
「まあまあそんなに怒るなよ」
「だってあいつニヤけてんだもん、ふざけてるよ」
　もちろん、かつぬまくんはふざけていたわけではない。本人は一生懸命なのである。ただ、人並みはずれて運動神経が鈍いだけなのだ。バレーボールを少しでもやったことのある方ならすぐに分かることであるが、サーブを真後ろに飛ばすというのは、役にはたたないが高等技術。かつぬまくんの技術では狙ってできるようなことではない。

　　　　　老夫婦、伊豆へ行く(2003-04-29)

　土曜日の夜、私とガリちゃんは西へ向かった、伊豆地方に棲息している俊一家を訪なうために。
　ちなみにタイトルの老夫婦というのは、私とガリちゃんの会話を聞いていると、離婚した老夫婦みたいだ、と高校時代に仇名されたものである。我らは結婚もお付き合いもせずに別れた老夫婦なのであった。

　出発時間の遅れのため、我らは２３時に俊の家の近くの商店に到着。迎えに来た俊、彼が近づくにつれて風に乗ったアルコール臭が著明となってくる。どうやら、かなり酔っ払っている模様。
「温泉に行こう。町営の小さいけど無料の露天風呂があるんだ」と、俊。ただでさえ信用できない男である上に酔っ払い。私は一抹の不安を感じた。
「そこは男湯と女湯がきちんと分かれているんだろうな？」
「大丈夫、美奈子（俊の奥さん）の水着を持って来た」
　車の中で水着に着替えるガリちゃん。私と俊はすでに温泉につかり、目の前に広がる海と、頭上の星空を見ていた。確かに素晴らしい温泉だった。小さいけれど、お湯も少しぬるいけど、これで無料というのはすごいことである。
　素っ裸の俊と私、水着のガリちゃん、深夜の２３：００過ぎに温泉を楽しむ。

　翌朝、４：３０まで酒を飲んでいた俊と私、お茶を飲んでいたガリちゃん。日曜日は昼から行動開始。私は用足しをした後、俊がせせこましく動き回る台所に行く。
「ちい、おむすびを作っておいてくれ」と、俊。
「それは構わないけど、うんこをして、たった今出てきたところなんだけど」
「ふざけんなよ！」
　おむすび作りはガリちゃんの担当となった。

様々な物を持って、俊の家の近くにある海へ。男二人は狩猟（貝の採取）、美奈子さんとガリちゃんは談笑していた。ちなみに我らが基地を作った場所の目の前には、貝を採ってはいけません。と、かいてある大きな岩があった。
「落ちた！」と、美奈子さんが叫ぶ。私が岩場から転落したのであった。
　岩から滑り落ち、着地した。眼前には岩があり、私は顎を打ちつけた。一瞬クラクラッとしたのだが、痛みはたいしたことはなかった。酔っていたからであろう。
　味噌汁を作り、飲み、帰る。

　夜になり、美奈子さんは用事があるため帰宅、俊とガリちゃんと私は高原の湯という温泉に。
「７時３０分〜４５分の間にロビーで待ち合わせにしよう」という俊の提案とともに我らは男湯、女湯に分かれた。
　俊と私はサウナと冷水風呂を数回往復した。酒を少し抜きたかったからである。
「あれ、もう７時５０分だぞ」と、俊。
「でも、女の子は長風呂だから、、、」
　我らは８時過ぎくらいに風呂から出た。すると、ガリちゃんがロビーに待っていた。
「男のくせにいつまでお風呂に入っているのよ」彼女は、７時３０分には風呂から上がって我らを待っていたそうだ。我らは女の子は長風呂だからと考えチンタラ、ガリちゃんは男は早風呂だと考えて素早く行動していたのであった。我らの言い訳は、サウナで出会ったおじさんが長話をしたから。こういうときだけは、俊と私の呼吸はピッタリだ。

　最後に、伊東で食事をした。そして、私とガリちゃんは家路へと向かった。

　　　　　民主化って何？(2003-04-24)

　本日、国際問題のコラムニスト、宮崎　正弘先生の公演会に行って来た。イラク大使、神奈川県知事なども交えての会であった。
　混雑を予想していた私は、早めに会場に行ったのだが、早め過ぎてまだ会場のセッティングができていなかった。そして、いつのまにやら主催者の方たちと一緒に会場作りを手伝っていた。その間に受付に人が集まり始め、いい席が取られてゆく。
「おまえら、ずるいぞ、、、、、、、、、、、」と、汗かきの私は汗だくになりながら心の中で叫ぶ。
「すごい汗ですねえ」と、受付の女の人に笑われる。
　まずは、県知事の挨拶から始まる。はっきり言って、この人は何をしにここに来たのだろう、と、私は思った。だって、そういう話をするんだもん。

　公演は、イラク大使のスピーチ、先生の話と進み、最後に質疑応答に移る。そこで、こんな質問が飛び出す。
「大使から見て、フセインというのはどういう人ですか？」
　会場から苦笑が漏れる。
「個人的な付き合いはないので、イラク人で男、と、いうことくらいしか分かりません」会場から笑い。うまくかわしたな、と、思っていたのだが、彼はそこで話を止めなかった。それどころか、だんだんと熱がこもり始める。
「民主化って何ですか？民主化されている国というのはどこですか？教えて下さい」私が今日心に一番残ったのは、大使のこの言葉だった。
　イラクにはイラクの、日本には日本の、ジャマイカにはジャマイカの民主主義がある。
　大使の叫びは、アメリカ型の合理主義、民主主義の押し付けに対する抗議であったのだと、私は真摯に受け止めたいと思う。

　　　　　探し物はありましたか？(2003-04-23)

　探し物はなんですか？みつけにくいものですか？ブダイの家を、広い砂漠を、探したけれどみつからないのに

「ブッシュ大統領閣下、ウダイ（フセインの長男）の館から、ヘロインと高級外車と裸婦像が大量にみつかりました。でも、どうしてもみつからないものがあります」
「それはなんだね？」
「大量破壊兵器であります」

今回のアメリカの戦争の理由は、テロリスト根絶、あっ、それは途中で変更になったんだよね。そう、大量破壊兵器をイラクが保有していると、アメリカは確信しているから。
　国連の査察団は無能だ、我らが探せばすぐに見つかる、ここまで言っていたアメリカ。しかし、まだ見つかっていない。
　このままいくと、イラク戦争は短期で大勝利を収めはしても、許されざるべき侵略戦争である。
　お願いだから、イラクの人民を独裁から救った。なんて、とってつけたような綺麗事はやめてね。人民に対して恐怖政治を行っている国はイラクだけではないのだから。（ちなみにイラクは独裁政権ではあったが、フセインの政治は悪いことばかりではなかったのだ。例えば、教育に力を入れていたようだし、医療費は無料であった。それに政権内部にはイスラム教徒（スンニ派）が固まっているかのようなイメージがあるが、キリスト教徒だっていたのである）
　独裁政権だから、悪政を行っているから、ウダイの館からいろいろと悪いものが出てくるから、それが戦争の理由になるとは思えない。
　民主化を望むにしても、フセインを倒すにしても、最終的にそれらはイラクの人が自ら解決しなければならない問題であって、他国が戦争という狂大な力をもって介入すべきではない、と、私は信じる。

「一揆というものは誰かが起こそうと思っても起きるもんではねえ。が、誰かがとめようとしてとまるもんでもない。それが一揆だ」ｂｙ　苔丸　またまたカムイ伝より引用
　上記の一揆は革命とも置き換えることが可能である。

「最終的にはこれは彼らの戦争である。勝つか負けるかは彼ら自身にかかっている」　ｂｙ　故ケネディ元米大統領
　上記はベトナムへの軍事介入をためらったケネディの言葉。

　イラクの大量破壊兵器は発見されて当たり前なのである。今回のアメリカのイラク戦争の正邪はその前提があったうえで、判断を下すことができようというもの。その前提がなければ、論じるまでもない。

　　　　　Ｋすけを懲らしめろ(2003-04-17)

　これは１０年近く昔の話である。今は弟と二人で暮らしているが、当時の私は学生で一人暮らし。絵に描いたようなボロアパートに棲んでいた。一応電話はあった、それが鳴った。バレンタインデイから数日後のことであった。
「もしもし、ちょっと聞いてよ、ひどいんだよ」Ｋ子さんからであった。以下、その話を要約する。

　数日前、Ｋ子さんは所属するサークルの合宿に行っていた。２月１４日の朝、サークル仲間のＳげ君の様子が少しおかしいことに、彼女は気づく。Ｓげは皆の輪の中に混じらず、海の方をボンヤリと眺めてばかりいる。その理由を同サークルのＫすけが、Ｋ子さんに楽しそうに話してくれた。
　簡単なことであった。Ｋすけがバレンタインデイの朝、Ｓげの枕元にハート型のチョコレートを仕掛けておいたのである。うぶなＳげはそれを真に受けて、誰がくれたものなのかと悩んでしまっていたのだ。合宿の間、Ｓげはみんなの笑いの的であった。
　たまりかねたＫ子さん、Ｓげに本当のことを教えてあげた。
「そんなことだろうと思ってたんだよね」Ｓげは寂しそうに呟いた。

「ひどいよね」と、Ｋ子さん。
「そうだねえ」
「Ｋすけをどうにかして懲らしめてやりたい！」
「いいねえ」私としては、Ｓげの話は単なる笑い話でしかなかった。しかし、Ｋすけを懲らしめる、となると話は別だ。懲らしめる、なんと魅惑的な響きを持つ言葉なのだろう。私は即座に作戦を考えつき、Ｋ子さんに必要なものを話し、それを持って私のアパートに来るよう伝えた。私は被害者のＳげにも電話をして、作戦の要約を伝える。彼が参加すれば、作戦がよりスパイシーになること必至。私は胸をワクワクさせながら二人の到着を待った。
　１時間後、我らは食卓を囲んでいた。別に食事をしていたわけではない。テーブルの上には溶けて液状になったチョコレート、そして、わさび、辛子、胡椒に塩にケチャップ、歯磨き粉などが置いてあった。
「どれが一番まずいだろうね」我らはウキウキしながら爆弾を作り始める。
「これは駄目だよ、だって、結構うまいもん」と、Ｓげ。彼が口にしたのはわさび、及び、辛子チョコであった。
「どれどれ」私もひと舐めしてみる。うまいというのは少し大袈裟であったが、少なくとも人類のおやつとして許せる範囲内であった。
「これはよくわからないわねえ」Ｋ子さんが口にしたのは塩、胡椒チョコであった。塩や胡椒があまり効いていない。量を増やしてもあまり効果は変わらない。これらはチョコの甘味を打ち消す作用しかないようである。
「これも思ったほどでは、、、というか、なんかなあ、、、」私が舐めたのは歯磨き粉チョコ。確かにまずい。間違いなくまずい。しかし、悪戯として楽しめるような種類のまずさではない。何かこう、不愉快なまずさなのである。心が弾まないのである。
「こりゃすごい！！！」私は最後のケチャップチョコを舐めた。物凄くまずい。吐き出してしまいそうだ。物凄く嬉しい。
「これはまずいわねえ」と、楽しそうに笑うＫ子さん。まずいものを囲んで愉しく談笑する我らは何者？
「Ｓげ、どうかな？、こんなの食ったらさすがのあいつもまいるんじゃない？」
「どれどれ」おもむろにＳげがケチャップチョコを舐める。
「うーん、まだ甘い（まずさが足りない）」と、Ｓげ。普段、あまり感情を露にしない男なのだが、今回の偽バレンタインチョコには相当ご立腹だったようだ。だって、ケチャップチョコはかなりまずかったぞ。なのに、さらにまずくしろだなんて、、、
　その他、様様なブレンドを試みたが、結局はケチャップチョコが一番不美味であった。
　ここで、我らは大きな壁にブチ当たる。こんなものをいったいどうやってＫすけに食わせるのだ？見た目からして明らかに普通のチョコではない。不美味そうとか言う前に、何か得たいの知れない危険が待っていそうな雰囲気を、このチョコレートは確実に持っている。金がなくていつも腹を空かせていた私でさえ、これに手を出すのは最終局面（餓死寸前）でしかないだろう。
　シートン動物記を読んだとき、猟師たちがどんなに工夫を凝らして作っても、毒入りの肉を絶対に食べなかった狼王ロボに、私はいたく感心したものであったが、このチョコでは狼王はもちろん、私でさえも、そして、無論Ｋすけも絶対に食べない。保障する。
　こうして、我らの毒入りチョコ作戦は頓挫してしまったのであった。

　　　　　怒った後は、恥ずかしい(2003-04-09)

　ゆうちゃんはエレベーターを降りようとした。すると、中学生４人組が降りる人を待たず、ドカドカと乗り込んで来る。
　怒ったゆうちゃん、その４人組に説教をかまし、一人一回ずつ、ごめんなさいをさせる。
　ちょっと大人気なかったかな、と、ゆうちゃん。そんなことはないぞ。もっとガンガン言ってやらないと駄目だ。
　ふるちゃんもまた、エレベーターに乗っていた。
「〜階〜売り場でございまーす」
「降りまーす」エレベーターの奥のほうにいたふるちゃん、朗らかに言った。ところが、前を固めている高校生数人、動く気配がない。
「降りまーす」ふるちゃん、再度促すも、高校生に動きなし。やむなく、体をグリグリさせて無理矢理突き進むふるちゃん。
「チッ！」すると、高校生の一人が舌打ちをした。ふるちゃんの次の行動は劇的であった。
「おまえ、今なんて言った！！」ふるちゃんは舌打ちをした高校生の胸倉を掴み、エレベーターから引きずり下ろした。
「言いたいことがあるならはっきり言えよ！」相手の胸倉を締め上げるふるちゃん。高校生は沈黙。彼の仲間も沈黙。
「ちょっと、きみ、やめなさい、ね」近くにいた人の良さそうなおじさんが止めに入る。ふるちゃんはここで正気に返った。
　この二人の違いは、ゆうちゃんがしたのは躾、ふるちゃんは怒りに駆られて思わずやっていたということか。
　そして、私は、、、車の運転中、交差点で、横から信号無視の原付に割り込まれた。あぶねえなあ、と思っていたのだが、さらにこいつは低速で人の目の前に張り付き、脇に寄ろうともしない。こいつが道の真中を走らなければならない理由は何もない。邪魔なのでクラクションを鳴らす。
　すると、今度はこれ見よがしに人の前を出たり入ったりし始める。再度、怒りのクラクションを鳴らす。彼がこっちを見る。私は彼を睨む。奴はスピードを下げた。私も接触寸前まで車を近づける。奴は後ろに女の子を乗せていた。原付だけど。私も横にK子さんを乗せていた。
「やめなさいよ、危ないでしょ」と、たまりかねてK子さん。私はブレーキを踏み、奴は、スピードを上げて去ってゆく。前方で、奴が再び無茶な割り込みをしている。
「ほら、ああいう子なんだから放っておきなさい」
「でもさあ、ああいう奴には我慢できないんだよね」
「あの子の顔、見たでしょ、１０代だったよ。あんたはいくつになったのよ」
「３０歳でえす」私の顔は恥ずかしさに赤らむ。そういう言い方はないよなあ、K子さん。

　　　　　ネットワーク(2003-04-08)

　私は、核兵器や生物兵器の製造に関わってはいないことを誓約させられたうえで、ようやく、３月の末にDELLのノートパソコンを手にすることができた。（３/１６、つれづれなるままに、ＤＥＬＬのパソコンを購入する際の注意、参照）
　そこで、それまで使っていたソーテックのパソコンをどうするか？捨ててしまうという選択肢もあったのだが、MARTENSという立派な名前まで付けて可愛がっていたパソコンを捨ててしまうのは忍びなく、DELLのパソコンとネットワークを組もうと思い立つ。
　ところが、クロスケーブルを買ってきてパソコンを繋ぎ、設定をしようと頑張ったのだが、どうにもこうにもうまくいかない。
「捨てるぞ、こら！」と怒ったところで、ソーテックは人語を解すはずもなく、私はここ数日の間、パソコンを前に悪戦苦闘。
　以上、１０日以上も更新をさぼっていた言い訳でした。

　　　　　直感の人(2003-03-26)

　以下、雑誌ＡＥＲＡ緊急増刊より引用

　大統領選時から国際感覚の欠如を指摘されていたブッシュ大統領は自らを「直感の人」と呼び、そのつど、タカ派とパウエル長官らの穏健国際協調派を選択してきた。
　二派の調整役を担っているのが、ライス大統領補佐官（安全保障担当）だ。「戦うプリンセス」と呼ばれる彼女は、自らの役割は、「大統領の優れた戦略的直感を知的な枠組みに表現し直すこと」と、認識。〜引用終わり

　この箇所、読み流しそうになったが、ちょっと待てよ、、、これって読みようによってはかなりやばい内容なのではなかろうか・・・

「どこで曲がるんだっけなあ」ブッシュは珍しく自らハンドルを取っていた。
「大統領、道順をご存知なかったんですか？」ライス補佐官は呆れ顔で、助手席から大統領をみつめた。
「大丈夫大丈夫、きっと、次を右折だから」
「本当ですか？」
「ああ、間違いない。次の道は太そうだ」
「まったくもう！」　ダッシュボードから地図を出すライス補佐官。
「どう？大丈夫でしょ？」
「ええ、合ってますわ。右折したら二つ目の交差点を左折して下さい。信号のない交差点です」
「えー、そういう道は飲酒の検問とかやってそうじゃない？」
「仕方ないですわね、そうしたら、左折したらすぐにもう１度左折して下さい。まあ、こっちの道の方が安全かもしれないわね」

　こういうことなのかなあ？こわい、こわい。　　

　　　　　金の箱(2003-03-23)

　とし実家の裏は墓地になっている。家の脇の細い道を下ると、すぐにその墓地に出られる。そして、墓地を通り抜けると、お寺の境内になっている。
　としは、当時からとても良い子だったので、いつもお寺の池で鯉を釣ったり、勝手に釣鐘を鳴らしたりして元気に遊んでいた。
　そんなある日、としはいつものように楽しくお寺で遊んでいた。すると、池の近くに奇妙なものがおいてあるのを発見した。近づいてよく見ると、それは金色の箱。その金色の箱の中には大切なものが入っているのではないかと、子供っぽい空想ですごい宝物が入っているのではないかと、としは、目を輝かせながらその箱を開けてみた。
　しかし、箱の中から出てきたものは全くつまらないもの。たくさんの白い棒切れが出てきただけだったのである。
　なんだよ、つまんないなあ、と、呟きながらも、まだ諦めきれず、としは箱の中を漁り続けた。
「これなんだろう？」としは白くて丸いものを見つけた。
「うわああああ」次の瞬間、としは腰を抜かさんばかりに驚いて、慌ててそこから逃げ出した。
　白くて丸いものというのは、しゃれこうべ（頭蓋骨）だったのだ。
　残念なことに、この事件は寺や墓地では遊んではいけないのだよ、という教訓にはならなかったようで、としはその後も寺で遊んでいた。
　今ではとしも３０歳、さすがに境内で遊ぶような年ではない。だが、としの姪っ子のルイちゃんが、としの後をしっかりと引き継いで、境内に秘密基地を作っている。　　

　　　　　開戦前夜〜亡命のススメ(2003-03-18)

　明日にでも海の向こうでは戦争が始まるかもしれない。
　ブッシュは短期（１ヶ月くらいか）にこの戦争で勝利しないと、歴代最悪の大統領としてその名を残すことになるであろう。（私は現時点で歴代最悪の大統領だと考えているが）これだけ世界中が反対している中で強引に戦争に踏み切ろうというのだから、当然のことだろう。
　しかし、ブッシュにとって、そして、世界中にとって望ましい結末が一つだけある。フセイン父子の亡命である。亡命する張本人たち以外の全ての人がこの結末を望んでいると言っても過言ではない。ちなみにフセインの次男はクサイという。別に臭いわけではない（臭いかもしれない）。
　フセインよ、世界の全ての人があなたの勇気ある決断（亡命）を待っているんだ。ワクワクしてこないかい？しようよ、亡命。
　このような情勢の中、一つのニュースを聞いた。
「イランのテロ関与、明らかになる。９２年と９４年のブエノスアイレスで多数が爆死した凶暴なテロは、イランに操られたヒズボラの仕業だった」（宮崎正弘の国際ニュース　より引用）
　おいおい、イラクの次は北朝鮮を飛ばしてイランの番になっちまうのかい。なんで今になって１０年以上も昔の事件の真相が明らかになるんだよ。　　

　　　　　半分じいちゃん(2003-03-17)

　Ｋ子さんはフラメンコ情報誌、ＰＡＳＥＯをパラパラとめくっている。熱心に読み耽る。Ｋ子さんは雑誌に掲載されているたくさんのスペインの街並み写真の中に、時々奇妙なものが写りこんでいることを発見した。それが写っている頻度はかなり高く、時にはＰＡＳＥＯの表紙の隅の方に写っていることもあったという。
　それが、半分じいちゃん、である。
　半分じいちゃんというのは、上半身が老人で、下半身が若者のすけべなじいちゃん、という意味では断じてない。
　彼は建物の陰から通りの様子を窺っている。そのとき、彼は半身だけ建物からはみ出し、残りの半身は建物の陰に隠れているのだ。なぜそのようにコソコソと隠れる必要があるのだ？
　彼らは常に老人ではあるが、写真に写っているのがいつも同一人物というわけではない。
　日本人の感覚からすると、こういうことをしている人というのは、怪しい人、もしくは危ない人である。しかし、雑誌の写真にこういうじいちゃんが頻繁に写っている。しかもさりげなく。
　普通ならこんな怪しい者が写りこんでいる写真を何枚も何枚も雑誌に掲載しないと思うのだが、、、Ｋ子さんやフラメンコ仲間たちは、常々彼らの存在が気になっていたという。彼女らは、彼らのことを、半分じいちゃん、と名づけた。

　今月初め、Ｋ子さんは渡西し、１３日に帰国した。彼女は、フラメンコ仲間であるレナちゃんと、ちあきちゃんと３人で、ヘレスというフラメンコの盛んな街に２週間滞在していた。
　彼女らは、この短期滞在中になんと生の半分じいちゃんに遭遇することができたのであった。彼女たちは大感激だ。
　しかし、ヘレスでは、半分じいちゃんは決して珍しい存在ではないということがすぐに分かった。街に出ると、あちこちに半分じいちゃんがいる。
　そう、彼らは怪しい人ではないのである。何のためにそのようなことをしているのかは謎であるが、きっと、疑問に思うほどのことですらないのだろう。通りをボンヤリと眺めるそのやり方にしても、文化の違いというものがあるだ。
　そうは言っても、半分じいちゃんは日本では珍しい、というか、ほとんど見ることは叶わぬ存在である。半分じいちゃんの写真が入手できたら、ぜひともここで公開したいと思う。

　　　　　ＤＥＬＬのパソコンを購入する際の注意(2003-03-16)

　私の愛機、ソーテックのｅ-ｏｎｅは、最近かなり挙動不審である。購入当初からトラブル頻発の問題児ではあったのだが、最近ではパソコンを立ち上げた時点でメモリのリソースが５０％を切っているし（人間に例えると、朝起きた時点で１００メートルダッシュを１０本やった後の疲労が残っているような状態）、電源をまともに切ることもできず、電源ボタンを押してパソコンを切らねばならない。異臭はないが、異音著明、いつクラッシュしてもおかしくないような状態なのである。私はパソコン購入を決意した。
　今度は持ち運びできるようにノートパソコンにしよう。私は本日、ＤＥＬＬのノートパソコンをオンラインで購入することにした。優柔不断な私にしては珍しく、即断即決であった。
　ＤＥＬＬはアメリカのメーカーなので、輸出に関する法律がなんとかかんとかのため、購入の際に簡単な質問に答えなければならないのだが、その質問の中に、こんなものがあった。

　Q4 核応用技術、ミサイル技術、化学・生物兵器などの大量破壊目的の兵器に関連した本製品の使用

　　　　　　* する　 *　しない

　　　　　　“する”の場合、以下関連項目をご選択ください。

　　　*　核応用技術 　　*　ミサイル技術 　　*　化学・生物兵器

　もちろん私はそんなにすごい人ではない。最初に使用用途を聞かれた時に、*　家庭用　にチェックをつけたのだから、それでいいじゃないか。家庭用パソコンで、核だとか、生物兵器とかには関わりません。勘弁して下さい。
　この質問に大量破壊目的の兵器に関連した本製品の使用を、*　する、と答える人はいないだろう。使用する人でも、*　する、にチェックはしない筈。
　私はいたずら心が強い青年である。*　する、と答えたら何が起こるのか試してみたい気持ちはあった。しかし、公安やＣＩＡに尾行されたくはないのでやめておいた。

　　　　　あえるといいですねえ(2003-03-12)

　本日は職場の人たち、その友人たち、私の知り合いのインドネシア人たちらとフットサルをした。インドネシアの人たちは、としの姉ちゃんの知り合いだったのだが、去年一緒にクリスマスパーティーをしたときに、一緒にフットサルをしようと約束していたのである。
　ちなみに彼らの大半はイスラム教徒である。なぜクリスマス？という突っ込みは禁止する。彼らは酒も飲んでいたが、それもあえて強調しない。しかし、ソーセージはさすがに食べなかった、、、
　話を戻す。数日前、デリーというインドネシア人にフットサルのことをメールで連絡した。
「こんばんわ、おぼえているかなあ？すずきさんのいえで、きょねん　いっしょにパーティーをした、ちい　です。らいしゅうの、すいようび　３月１２日　よる、７か８じから、みなとみらいで、フットサルをするんだけど、どうでしょう？いっしょ にやりませんか？おへんじください。　　ちい　より」
　デリーは小学２年生までの漢字は分かる、と、豪語していたが、不安であったので以上のような文面とあいなった。
　翌日、デリーからの返事が来た。
「こんばんわ〓もちろんおぼえますよ、ほんとうですか〓ぜひ、やりますねぇ、でも、あえればいいですねえ?」

・・・　デリーよ、おまえは一体、何を言いたかったんだい？

　いとちゃんにメールする。暗号の解読依頼である。
　いとちゃんからの返事はすぐに来た。
「きっと彼はマフィアかジャパニーズヤクザに追われてて、無事に会えるかどうか分からない状況なんでしょう。気の毒に…」
　彼に暗号解読を依頼したのは間違いであった。

　そして、今日、デリーが現れたので聞いてみた。
「ぼくはそんなことかいてません」と、デリー。
　いや、間違いなく書いているんだよ、デリー。
「ぼくはどこにいけばいいのか、きこうとしていました」
　なるほど、やっとわかったよ、デリー。君は一番大切な、「どこへ」という文節を書き忘れたんだね。それを忘れたら、なんにも分からないよ
　謎は解けた。デリーは、どこへ行けばいいんですか？という表現が浮かばず、「どこで会えるんですか？（この文章も少しおかしなところがあるが）」と、書こう