星子（夢１）
敏郎は体が硬直したようになってつっ立っていました。星子さんの葬式があっているのに敏郎は玄関の所で体が硬直してしまって受付のおばさんが『どうぞ。』と促すのに全く動けないのでした。周りの人はこんな敏郎を奇妙な目で見て通り過ぎて行きます。中からお坊さんの読経の声が聞こえてきます。敏郎の足は地面に貼りついたまま少しも離れようとしないのでした。敏郎は思わず嗚咽を漏らしてしまいました。
敏郎は黒いアスファルトの道に立ちつくしたまま星子さんに別れを告げているのでした。いっそのことなら敏郎も死にたかった。生きていてノドの病気や言語障害のことなどで辛い思いや苦しい思いをするよりも死んだ方がどんなに良いだろう。
星子さんは祭壇の写真の中で笑っているような気がする。死んで楽になった楽になったって喜んでいるような気がする。ちくしょう、一人で嬉しがってる。敏郎はまた盛んに泣けてきて道の上に立ちつくしたまま泣いているのでした。ちくしょう、一人で嬉しがってる。
そして敏郎は両手を強く握りしめブルブルと震えていました。
敏郎は雨に濡れた星子さんの家の表札の前に黒い傘を手に挿したまま茫然と立ちすくんでいた。今日から学校へ行き始めた。学校が終わったあと水族館前でいつもは降りているのにそのまま乗り過ごし２つ先の終点の網場まで乗っていった。バスから降りるとき星子さんの車椅子を寂しく置いてた桟橋とそのまえの敏郎らを呑み込んだ海が今日はしんみりと雨に打たれつづけていた。海は罪滅ぼしのために雨に打たれているようだった。
敏郎は罪人のようにバスのタラップを降りた。しとしとと降っている雨は敏郎の星子さんへ対する罪を洗い落としてくれているのだろうか。敏郎の頬に降りかかってくる。罪に満ちた敏郎の頬に降りかかってくる。黒い傘を敏郎はあの夜、敏郎らを覆いつくしていた闇のように挿した。そして靴を濡らしながら星子さんの家へと向かった。
敏郎は今日、学校へ行っても星子さんへの罪悪感のためどうしても落ち着けなかった。自分は殺人者で刑務所へ入るべき人間なのだと思えて仕方がなかった。いたいけな少女の心を踏みにじったあげく自殺させた殺人者と同じような者だと思えてならなかった。
敏郎はひたひたと降る雨の中を黒い傘を片手に星子さんの家へと向かっていた。敏郎は途方もない大罪を犯したのに周囲の人は却って敏郎をねぎらってくれるのが不思議だった。
あの夜、海水の中に沈みかけた敏郎を、ちょうど通りかかった会社帰りの人が飛び込んで助けてくれなかったら、敏郎も星子さんと一緒に霊界へ行けて、霊界で、夫婦のように、楽しく毎日が送れたのに。今こうして生きているのが、そして依然として今までのように学校のことでいろいろと苦しまねばならぬことが辛い。あの夜から３日休んだだけで再び学校へ行かなければならないようになった。
敏郎はあの夜、もしも助けて貰えずに死ねてたら、きっと霊界で星子さんのいう綺麗なお城に敏郎は王子として生まれ星子さんと一緒に暮らせたのに。そしたら楽だっただろうに。生きていて現界でこのようにあくせくと苦しまねばならないのが辛い。
明日もまた学校か。
（ある者の証言）
『ズボンッ』
と桟橋から海に何か大きいのが落ちる音が聞こえました。それは何か人魚か何かが月夜に浮かれ出て桟橋に上がり月見をしていたら人が来たのでやっぱり海の中に戻ったのだと私には思われました。何かが落ちたのではなく何かが海の中に戻ったのだと私には思われました。
春の夜の幻聴のようにも思われました。私は再び縁側からテレビのある部屋へと戻りました。テレビでは“プロゴルファー猿”があっていました。
やがて寝転がってテレビを見ていた私の耳に今度はかすかに再び桟橋あたりから『ボスッ』と海の中に飛び込む音が聞こえました。私は何気なく立ち上がり再び襖を開けて遥かに桟橋あたりの海を眺め始めました。海面を何か河童のようなのが泳いでいるようでした。私は再び夢見心地のような気分になりふらふらとしながら襖を跨ぎテレビの部屋に戻りました。そして再びごろっと横になりテレビを見始めました。
敏郎は一人淋しく日見の川縁を歩いていました。６月のことでした。もうすぐ梅雨に入るか入ったばかりの蒸し暑い土曜日の午後でした。敏郎はその日午前中で学校が終わったあと珍しくまっすぐに家に帰ってきてそしてなんだか家にいるといたたまれないような気分になって不意に家を飛び出したのでした。雨がしとしと降っていたようにも、雨上がりで太陽がカンカンと照りつけていたようにも思えますけどよく思い出せません。
敏郎はふと“星子さんの家に行こうかな？”と思いました。川の水は増水していて流れは激しくなっていていつも見える魚たちの姿が今日は見えません。敏郎はふらふらと星子さんの家の方角へと進んでいっていました。
位牌となった星子さんが額縁に入れられた大きな写真とともに敏郎を微笑んで迎えてくれるようにも思えます。星子さんのお母さんは初七日のとき以来来てなかった敏郎を喜んで迎えてくれることでしょう。きっと目を泣き腫らして。敏郎が幽霊のように玄関の前につっ立っているのをこのまえの初七日のときのように敏感に感じとって、ためらう敏郎をとても大事な客のように中へ通してくれるでしょう。星子さんの一番大切だった友だちとして。そして星子さん、大きな額縁の中から通されてきた敏郎の姿を見てにっこりと微笑むんだろう。このまえのように。
あの日、初七日のとき、敏郎は『星子さんの初七日に行く』と言って学校を休んだものの、１１時ごろまで布団の上で転々としていた。“敏郎が殺したのだ。”という罪悪感のため。このまえ葬式のとき星子さんの両親は敏郎に泣いて感謝してくれたけど“やっぱり敏郎が殺したんだ”という罪悪感が強かった。そして今日行けばその恨みを言われ追い返されるようにも思えていて１１時まで布団の上で転々としていた。
でも思い切って起き上がって顔を洗い歯を磨いたあと星子さんの家に出かけていくと星子さんの親や親戚の人たちは敏郎を暖かく迎えてくれた。星子さんの一番大切な友人として。
今日、あの初七日から一ヶ月あまりが過ぎ去った今日、星子さんの家に突然訪ねて行くのは何故だろう。敏郎は今日、試験前にも拘らず図書館へも行かずまっすぐ家に帰ってきたのは何故だろう。
敏郎は雨に濡れた道を踏みしめながら眼前に星子さんの微笑んだ顔が浮かんできて星子さんの家に行ってみよう、そうして星子さんの額縁の前に一ヶ月ぶりに行って星子さんに挨拶をするのがそんなに嬉しいのかな？ 星子さん、そんなに嬉しいのかな？
『星子さん。敏郎の目指していることは立派なことなんだろう。』
敏郎は６月の空にポカリと浮かび出た星子さんの笑顔にそう呟いた。
『星子さん。敏郎の目指していることは間違いないんだろう。』
敏郎は再び空に浮かんでいる星子さんのあどけない笑顔に向かってそう呟いていた。『敏郎は自分の立身出世のために勉強するのではいけない。敏郎と同じような病気で苦しんでいる人たちのために』
敏郎はそんなことをポッカリと浮かんでいる星子さんに何度も確かめるように尋ね続けていた。敏郎は喋る相手がなかったから。敏郎は空間に向かってずっとそんなことを呟きながら星子さんの家の方角へと進んでいた。周囲には誰も居らずスズメやツバメだけがいて（ほかにのら犬もいた）敏郎と星子さんの会話を邪魔する者はなかった。敏郎は幸せに川縁の道をときどき水かさの増したちょっと泥色に濁った川面を見つめながら歩いていた。
川の傍の道を逸れ、網場の桟橋の方へ向かうまっすぐな道に出ると一ヶ月半まえ、夜星子さんを救うために走ったあのときの光景が蘇ってくるようだった。そしてあのときの星子さんの体感、始めて抱いた女の子の体だった。敏郎にあのときの暗い息苦しかった海での出来事がありありと蘇ってきていて不思議だった。
明るいこの道が５月８日のあの夜の道のようにまっ暗になってありありとあのときのことが蘇ってきていた。もしもあの日、図書館で遅くまで勉強していて星子さんが電話かけてきたときに敏郎が家にいなかったらどうなっていたのだろうかな、と思った。そうしたら星子さん、もしかするとそのまま淋しく家に帰っていたのかもしれない。死ぬ勇気がなくなって（死ぬ気力が湧いてこなくなって）死ななかったのかもしれない。
敏郎はそう思ってあの日、図書館に行っているか、あのとき電話のベルが鳴ってても起きなかったら良かったのに、と思って悔やんだ。あの日、図書館で勉強しているか電話のベルが鳴ってもそのまま寝ているかしていたら良かったのに。
そして敏郎は首をガクリッと垂れながら歩きつづけていた。依然として敏郎の前方斜め上には星子さんの笑顔が（敏郎には悲しい笑顔にしか思えないのだが）哀しげに朧ろな月のように懸かっていた。
敏郎はどこに向かっているんだろう。フラフラと、まるで死にに行っているようだ。 そして敏郎にはふたたび一月半ほど前の夜８時敏郎が息を切らして走った夜の道の光景がありありと再び走馬燈のように蘇ってきていた。星子さんを救うために走ったあの夜の光景が。
暗い暗い暗黒の中を敏郎は悪魔の呼び声を聞きながら走ったのでした。あの夜、悪魔のまっ黒い体内を敏郎は走っているようでした。
『敏郎さん、寂しいの。一人きりなの。とても寂しいの。』
『死んだんだろ。自殺したんだろ。自殺したらそうなるって本にも書いてあるよ。敏郎にはただ星子さんの冥福を祈ってやるしかないんだ。でも敏郎は一生懸命に祈っている。星子さんの幸せのため一生懸命に祈っている。』
朝の勤行のときも敏郎は一生懸命に星子さんのことを祈っている。
----敏郎・走りながら----
敏郎も生きることに疑問を感じてきていた。でも敏郎は死ななかった。君はでも今死のうとしている。君はあんまり深く考え過ぎたのだと思う。幸せもほかのところにあるということを君は忘れていたのだと思う。
浜辺へ行こう
ゴロと一緒に
そうしたら星子さんが現れてくるかもしれない
霊界から星子さんが静かに現れて来るかもしれない
星子さんとの思い出の丘の上に立ちすくみ
敏郎は泣いていた
シクシクといつまでも
傍にゴロが立ちすくんでいた
菫の花になった星子さん。星子さん、生きていたときもちっちゃかったけど死んだらもっともっとちっちゃくなったんだね。敏郎の手のひらに乗るぐらいに。
菫の花になった星子さん。ちっちゃなちっちゃな星子さん。でも青紫色のとっても綺麗な星子さん。
そよ風に揺れてる星子さん。寂しげに敏郎を求めて手を振ってるようだ。
星子さん、そんなに寂しいのかい？ 霊界ってそんなに寂しいのかい？
敏郎も寂しいんだよ。敏郎も生きていてもとても寂しいんだよ。
『星子さん、敏郎らを呑み込んだあの黒い海がまたワーッ、と盛り上がってきて歩いている敏郎を星子さんのいる霊界に連れていってくれないかなっ、てよく考えるよ。敏郎、星子さんの傍に行きたいな。二人で手を繋いで黄色い花の咲き乱れる花園を駆け回ってみたいな。』
星子さんへ
あの日の夜の苦しみを敏郎は今でも憶えています。あのずぶ濡れになって走って帰って来た夜、敏郎はいつものようにすぐに風呂に入った。いつもは汗を流すために入るのに今夜のは塩水を流すために入った。そして海水で濡れた敏郎の服はすべて洗濯機の中へ荒々しく放り込まれた。
敏郎は半ば泣き被りながら風呂に入った。敏郎はまだ星子さんが死んだことが、それも敏郎のせいで死んだことが、まだ信じられなかった。まっ暗な道をひた走りに走って行ってそして海へ飛び込み、もう動かなくなった死骸の星子さんを岸まで連れ戻すときに感じたあの苦しさ。そしてその苦しみの果てに訪れた敏郎と星子さんが高原の花園で走り回っている幻想や結婚式を挙げている幻想。
そしていつの間にか気を喪っていて気が付いたときには桟橋の上で人に取り囲まれて横たわっていたこと。すべてすべて夢や幻のようにしか思い出されない。
そして夜、唸されたこと。とても奇怪な顔をしたお化けのようなのが敏郎を次々に襲ってくる夢を見たこと。とても怖しい夢だった。そうしてとっても何故か寒い夜だった。
（浜辺にて）
敏郎もこのまま消え果てて、星子さんのいる天国へ行きたい。もう夏になって、もうすぐ終業式だけど、補習があるし、
敏郎もこのまま消え果てて、現実の毎日の苦しさから解放されて、星子さんのいる天国へと、このままゴロを抱いて飛んでいきたい。このまますっと敏郎は消えてしまいたい。
星子さんへ
もう夏になりました。でも星子さんの居ない夏なんて敏郎には信じられません。いつも敏郎の心の片隅に居た、挫けそうになる敏郎を支えてくれていた（文通だけだったけれども）星子さんがもう居ないなんて。そうして敏郎はたった一人でこの夏を迎えようとしています。
ゴロは相変わらず元気です。今日も中学校までだったけど散歩に連れていきました。
あさって終業式で、でも補習が８月の始めまであるから。
敏郎はなんだか本当に星子さんが死んでしまったのかな、ととても不思議です。なんだか敏郎にはとても不思議です。窓から見える景色は以前と全然変わらないのに。
星子さんへ
もう星子さんのいなくなった浜辺でゴロと今日戯れていたとき、浜辺の上に星子さんがパッ、と現れて敏郎とゴロは敏郎らに向かって微笑んでいる今にも消え入りそうな星子さんの姿にほんの少しだったけどすっかり見とれていました。
でもあれは幻だったんだなあ、と今思っています。でもゴロも敏郎と同じように敏郎が見ている方角をポカンッと見ていたからやっぱりあれは幻ではなかったのかもしれません。
星子さんへ
星子さんはもう逝ってしまったのに今更こんな手紙を書くなんてちょっとおかしいですけど心が慰められるから。
星子さんが逝ってから半年、敏郎は今大きな不安に立たされている。とてつもない大きな波が押し寄せてきて浜辺に佇む敏郎を覆い込んでくれたら。そっちの方がいいや、と思ってしまいます。
敏郎の不安は大きく大きく、この浜辺じゅうを覆ってしまいそうです。この浜辺の砂や石ころの中に敏郎の不安が溶けていっても、まだ溶けきれない不安が浜辺をうろついていることでしょう。
もう星子さんの住んでいないオレンジ色の星子さんの家を見ていてもやはり以前と同じように心が少し和らぎます。もう星子さんは住んではいないにしても星子さんの面影が窓辺から星子さんの家を眺めているとあの悲しい夜の星�qさんの電話での声と一緒に敏郎の目のまえにありありと蘇ってきます。
もう学校を休み始めて４日目です。
（敏郎もカモメになりたい）
もしも敏郎が青い海の上に浮かんでいる白いカモメになれたら、そうしたら敏郎はどんなに幸せだろう。青い海の上にプカプカと浮かんでいる白いカモメに敏郎がなれたらどんなにいいだろう。
でも敏郎は苦しみや不安でいっぱいになってこの浜辺に佇んでいる。厳しい現実が敏郎を襲ってきていてあさってから学校に行かなければならないことを考えると敏郎は発狂しそうだ。
敏郎はカモメになりたい。青い海の上に暢気そうに浮かんでいる白いカモメに敏郎はなりたい。
敏郎の手に、もう４ヶ月以上も前になるあの日の星子さんの肌の感触が残っている。敏郎はそっとその手の平を見て『これが本当に人を救えるんだろうか？ これが本当に人のためや世のためになるのだろうか？』と考え込んで敏郎はとても不安になった。
そして敏郎の生きる価値って、本当にあるのだろうか、と訝りながら敏郎のサクッ、サクッと砂漠を岬の方へと歩いていた。
敏郎の手に人を救えるだけの力を下さい。どうか敏郎のノドの病気を治して下さい。
敏郎の生きる価値ってちっぽけなちっぽけな敏郎の生きる価値って。どこにあるのだろう。敏郎はそうしてじっと手の平を見つめた。
（敏郎の耳に聞こえてきている波の音。もう夏が終わろうとしている海辺の香り。星子さんが逝ってからもう４ヶ月が過ぎた淋しさと過去への憧憬めいた思い。懐かしいあの頃の日々。楽しかった文通。でも苦しいことをいっぱい書いてていつも星子さんを困らせていたっけ。
四ヶ月はあっという間に過ぎ去り、敏郎に残されているのはたった一人ぼっちの…もしくはゴロとの…なんだか未亡人のような心の状態で過ごさなければならない日々が続いていた。以前、あれだけ敏郎の心を慰め励ましてきた星子さんとの文通ができなくなってから四ヶ月、敏郎は毎日を本当に妻に先立たれた夫のような心境で過ごしてきたっけ。
打ち寄せては引いてゆく波も星子さんの生きていた頃の波の音と少し違う気もする。敏郎の魂はだんだんと星子さんの待つ天国に引かれていっているような気がしていた。細い細い白い糸で。敏郎を霊界へ引っぱっているような星子さんの手。
（敏郎は歩いていた。岬の方へ。すっぽりと覆う淋しさと虚しさに敏郎はやりきれない気がしていた。
４ヶ月まえ、敏郎は死んでたら、そうしたらこんなに苦しまずに済んだのに、と思って敏郎はとてもやりきれなかった。ゴロはずっと後に敏郎に遠慮するように付いてきていた。
砂浜はやがて石ころに変わり敏郎はただうつむいて歩き続けていた。敏郎に付いてきているゴロは石ころの浜辺は嫌いなはずだった。でもゴロは敏郎から十ｍあまり後ろをクンクンと所々の臭いを嗅ぎながら付いてきていた。
敏郎は岬の先端に辿り着き、泣いていた。敏郎の生きる価値って。こんなノドの病気の敏郎の生きる価値って。
敏郎はそして中二のとき、そのときもノドの病気でこんなピンチになってそして岬の突端で声を限りに叫んだことを思い出していた。あれは大きな声が出るようにするためにそうしていた。
敏郎は膝を抱えて座り込み、学校をやめようかなあ、とか考えていた。でも医者になるには、敏郎はやっぱりやめられないのかなあ、と思っていた。
悲しくて涙が出そうになったとき、空を見上げよう。もう秋になろうとしている青い空を。
あのとき、まっ黒い海の中で星子さんの肌に触れたとき、『ああ、これが女の人の肌なんだなあ、これが女の人の体なんだなあ』と敏郎は思った。あの苦しい海の中で。冷たい冷たい海の中で。
敏郎は始めて女の人の体を抱いて岸辺の方へと泳いでいきながらその柔らかさと滑らかさに驚いた。敏郎が空想していた女の人の肌と体はこんなものではなかった。柔らかい柔らかい体を抱いて敏郎は岸辺の方へと泳いでいきながら苦しい息の中で、だんだんと薄れてゆく意識の中で、星子さんが敏郎の腋の下からマシュマロのように黒い夜の海の中に溶けてゆく夢を見た。小さかった頃、敏郎の家が貧しかった頃、あんなに大事に食べていた甘くおいしかったマシュマロのことを敏郎は久しぶりに思い出していた。
そのときもう過去の出来事が走馬燈のように敏郎の頭の中で駆け回り始めていたのかもしれない。敏郎らはやがて海の底へと沈んでいき始めていた。そして敏郎は大きなマシュマロのような星子さんを抱いたまま死んでいき始めていた。
マシュマロのような星子さんと、走り疲れ泳ぎ疲れていた敏郎は、大きな大きなマシュマロになった星子さんと一緒に、海底へ海底へと沈んでいき始めていた。敏郎らは海の底へ、と静かにブクブクと泡をたてながら抱きあいながら沈んでいっていた。敏郎らは静かに沈んでいっていた。
星子さん、呼んでるんでしょう、敏郎を呼んでるんでしょう。そうして敏郎を臨時応援団に選ばせたのは星子さんのいたづらでしょう。それで敏郎の代わりにジャンケンした寺島が負けたのでしょう。
敏郎は知っているんだよ。寂しいからってこんないたづらは止めろよ。ボクはとっても苦しんでいるんだ。
あんまりいたずらがひどすぎるよ。
星子さんが地獄から呼んでいる。星子さん、天国へ行かれなくて地獄へ行っててそこから呼んでる。
そこから呼んでるから敏郎とっても苦しいんだろうな。
もしも天国から星子さんが呼んでたら、敏郎は今とても幸せな気持ちでいられたのだろうに。
体育祭の予行練習や準備を楽しく楽しくやれてたのだろうになあ。
星子さん、地獄へ落ちたんでしょう。敏郎、天使さまの星子さんの姿を見たことがないから。星子さんが天国へ行ったのじゃないってことがよく解るんだ。
星子さん、地獄へ落ちてるんでしょう。
まっ暗闇の孤独な地獄から（誰もいない孤独の地獄から）敏郎を呼んでいるんでしょ。敏郎には解っているんだよ。
敏郎はここまで書いてきてハッと『星子さんはもう死んでいるんだった。もういないんだった。』
ーーなんという錯覚だろうーー
敏郎はてっきり窓からの風景を星子さんが生きているときの光景と同じにしていた。星子さんは半年まえにもう死んだのだった。
ーーとすると敏郎はこの光景と一年前の風景とを錯覚して手紙を書いていたんだろうか。いや敏郎の現在の苦悩が星子さんが生きていた頃と比べて全然変わってなかったからだろうか？
（敏郎はそして天界と現界の区別がつかなくなっていた自分にハッ、としました。敏郎の魂はもはや天国へ行きう敏郎は体だけ現界にいて手紙を書いていかたのようでした。
----自殺を決意していた敏郎はもうすでに明日死ぬことが決まっていてこの夕方すでに敏郎の魂は現界と天界の間を往復し始めていたのでしょうか。敏郎の魂は天界にいて、現界にある敏郎の手を動かしていただけなのでしょうか。
敏郎は窓からの風景のなかの青い海が急に盛り上がって巨大な波となって敏郎をも呑み込もうとしているように錯覚されました。
今もまだ星子さんの生きていた頃と同じように佇んでいる海。
敏郎はワーッと声を限りに叫びながら自転車を駆けさしました。敏郎の『ワーッ！』という声が誰もいない浜辺に細く消え入るように響くだけでした。そして敏郎はやっぱり自分の声はなんて小さいんだろうと落胆し始めました。
『星子さん。星子さんが亡くなってから半年。敏郎にとんでもない災難が降りかかってきた。やめようかな、学校を。そして中学の頃思っていたようにブラジルへ行こうかな。
でも星子さんを喜ばせた“医者になる”という決意はどうしたらいいのだろう。いったい敏郎は本当にどうしたらいいのだろう。
そして敏郎は自転車を降りて一歩一歩と砂浜を海の方へと歩き始めました。
敏郎はいつの間にか水の中に入っていったようでした。もう冷たくなった９月の海の中へ。
海の中は暗く、藻が揺れていてボクは魂だけになり海中をさまよっているようでした。敏郎は無意識のうちに星子さんを捜していました。敏郎には星子さんしか居ないんだと。敏郎を慰めてくれるのは星子さんしかいないんだと。
星子さん、どこなんだい？
敏郎は藻を掻きわけ進みました。星子さん、どこなんだい？
敏郎はゴツンゴツンと海底の藻の生えた石に当たりながらなおも進んでいきました。
一度息をしに海面に出た敏郎ははかなく再び海の中へと沈み始めました。今度何か途方もなく巨大な津波が敏郎を海の中に押し込んだようでした。クルクルクルッと敏郎は海中を回りながら海底が不思議に波打っているのを感じていました。そして敏郎は海底のゴツゴツした荒い岩に（ゴンッ、）と当たって静止したようでした。
……
それから長年月がたつ。敏郎の心に次第にはっきりとなってきている橘湾に潜むデーモンという奴が全く動かないでもう長い年月を静止したままでいる敏郎の処へしばしば訪れる。星子さんは始終敏郎の傍にかすかな存在感としてちょこんと座っているがどこに座っているのか影も見えず敏郎に喋りかけようともしない。ただ寂しげに敏郎を見つめてチョコンと傍にいる…ということがかすかに解るだけだ。
敏郎も長い年月全く身動きもならないで無言だった。傍にたしかに存在していると思われる星子さんの意識にボンヤリと薄れゆく意識の中で喋りかけようとするが海水の壁はテレパシーを通しにくいのか伝わっていかないようである。
海辺の思い（体育祭）
敏郎はもうここに何時間座りつづけているのだろう。漣の音が敏郎を慰めてくれている。なぜか座り続けるだけで敏郎は動こうとはしなかった。周りには誰もいない。以前よく敏郎を慰めてくれていたゴロももう天国へと行っている。そして空の白い雲のようになっているんだろう。以前も敏郎はよく憂欝に打ちひしがれてこの浜辺を歩いた。歩き疲れて岸辺に座り、海を日が暮れるまでよく眺めた。あの頃は敏郎は元気だった。悲しいこと悔しいことがたくさん学校であっていたけど敏郎は挫けてはいなかった。そのときはいつもゴロが一緒だった。そしてゴロが憂欝に座り込む敏郎の周りを心配そうに回ってくれていたっけ。
でもいま敏郎は一人だ。ゴロの代わりにいまは黒いロードマンがある。それが海辺の草叢に横たえて置かれて敏郎を待っている。
敏郎はもうみんなに会わせる顔がなかった。敏郎はもう何日も学校を休み続けていた。
今、敏郎は死ねない。父や母が生きている間は。今、敏郎は死ねない。今死ねば敏郎は人生の敗北者になってしまう。
星子さん。辛い毎日です。でも敏郎は今死ねば父や母がどんなに悲しみ淋しがるかを思うと死ねません。星子さんは半年前勝手に死んでいったけどあのときの星子さんの両親の悲しみの涙を知っている敏郎は、あの大粒の涙を見た敏郎は、もう決して自殺なんてできません。
孤独な敏郎は溶けてゆこう。この大空に。この大空いっぱいに。一人ぼっちの敏郎は溶けてゆこう。もう秋になった青い大空に。体育祭前のこの大空に。
星子さんが居なくなって始めて見る秋の空は、青くとても澄み渡っているのに、敏郎の心はとても淋しい。本当に星子さんが青い空の向こうから敏郎に手を振っているような気がして、敏郎はつい涙ぐんでしまいそうになります。とってもとっても美しい空なんだけど、敏郎の心は押し潰されそうで、この青い空の中に溶けていって、そうして敏郎の孤独な心は癒されて、そうするときっと星子さんと明るくお喋りできるような気がして、敏郎はつい涙ぐんでしまう。こんなに美しい空なのに敏郎はつい涙ぐんでしまう。
星子さんへ
明日から学校へ行かなければならないことを思うと辛いけど、敏郎が学校に行かなくなったとしたら天国で星子さんが大粒の涙を流して泣くと思うから敏郎は明日歯を喰い縛って学校へ行くつもりです。
とっても辛いけど、明日一日さえ乗り越えればもう楽になると思うから。星子さん、天国から見守っていて下さい。明日敏郎があまり辛い思いをしないように天国から見守っていて下さい。
白い鳩が、天国にいる星子さんのもとへ敏郎の思いを乗せて、今朝浜辺から飛び立っていった。
敏郎が打ちひしがれて浜辺で、うつむいて小石を拾って投げたりしていたら裏の林から、幾羽も幾羽も白い鳩が、天国へ居る星子さんのもとへ敏郎の思いを伝えようと飛び立っていってくれたようです。敏郎は久しぶりに来たこの浜辺が、すっかり変わっているのに始めて気が付きました。この浜辺ももう秋の様相を呈してきていて、いつの間にか白い鳩が裏の林にたくさん居るのに気付きました。
いつの間にかたくさん、まるで敏郎や星子さんの純白の魂のように。
敏郎は泣けてきます。どうして星子さんは死んでしまったのかと。
敏郎は今朝、いつもより早く目が醒めてそれから眠れずいろいろなことを考えていましたが、今孤独感がひしひしと敏郎を襲ってきている。
星子さんがいればこんなにも孤独感にひたることもないのにと思うと残念というか悔しいというか。
そうして敏郎も死んでしまおうか、という気持ちがどうしてでも離れません。あの体育祭のとき敏郎も死んでいれば良かったような気がします。でもあとに残された父や母のことを思うと不憫で。
だから敏郎は昨日まで生きてきたし今日もまた生きるでしょう。この夜もそろそろ明けます。敏郎は今日もまた７時１６分ごろにごはんを頬張りながら家を駆け出るでしょう。
そしていつもの悲しい一日が始まるのです。ノドの病気でなかったら、言語障害でなかったら楽しいはずの一日が。その一日がもう少ししたら始まるのです。もうすぐ始まるその一日は重く重く敏郎を押さえつけています。
ああ、もう夜が明けます。星子さん、さようなら。敏郎今日一日がんばらなければなりません。星子さんのことなんて忘れて勉強にがんばらなければ。
今日も夜の７時５０分まで県立図書館で勉強するつもりです。そして帰ってきたら勤行しようかな。２時間も３時間も。そうして寝ようっと。そうやって敏郎の一日は終わってゆくんだ。
授業中はずっと敏郎は内職するんだ。先生の話聞いてても能率が悪いしいつも敏郎は授業中内職してるんだ。
それはとっても能率が良くて先生の話を聞くよりも２倍も３倍も能率がいいな。
（今日一日のいろいろな負担が敏郎を重く覆っている。重く重く覆っている。それは黒い雲で昼間もずーっと敏郎を苦しめつづけるだろう。
そして敏郎はすーっと起き上がった。今日こそ朝の勤行をしなければならない。時刻はもう６時２０分だった。
そして敏郎は幽霊のように階段を下って行った。今日一日の苦労がずっしりと敏郎の両肩に乗っかっていた。
また暗い一日が始まる。また一日が。）
星子さん、敏郎元気だよ。霊界からそんなに手を差し伸べてくれなくてもいいよ。星子さん、敏郎元気だよ。意外なほど敏郎元気だからそんなに心配しなくってもいいよ。
見えないはずの霊界から星子さんの白い手が敏郎を救い出してくれるようにソッと差し出されていました。『星子さん、敏郎元気だよ。星子さん、敏郎元気だから、そんなに心配しなくてもいいよ。敏郎、元気だよ。』
『星子さん、敏郎元気だよ。元気だから霊界からそんなに手を差し伸べてくれなくてもいいよ。敏郎、元気だよ。意外なほど元気だから心配しなくてもいいよ。』
見えないはずの霊界から星子さんの白い手が敏郎を救い出してくれるようにソッと差し出されていた。
『星子さん。敏郎、元気だよ。そんなに心配しなくていいよ。敏郎、元気だから。』
夜空にポツンと流れ星のようなものが『ああっ、あれは星子さんの涙だったんだなあ』と敏郎を哀しく思わせました。寂しい夜の道をバスを降りて家までの僅かな距離を敏郎はもの憂げに歩いていました。
星子さん。泣いちゃダメだよ。今日もまた寂しく一日が暮れてゆこうとしているけど。星子さん、泣いちゃダメだよ。まだ生きている敏郎の方がもっと辛いんだよ。星子さん、泣いちゃダメだよ。
（北風に吹かれて）
北風に吹かれて飛んでゆこう。南の空へと、南の空へと、雪の降る長崎から、もう淋しいから、
（星子さんも逝き、ゴロも逝き、ボク一人だけ取り残されたから。敏郎はこの立山から飛んでゆこう。南の暖かい国へ。そして喋る必要のない国へ）
星子さんへ
真夏の海です。日が燦々と照りつけていて海はコバルトブルーに輝いて見えます。星子さんも逝きゴロも逝った海岸に敏郎は今一人佇みつづけています。高校３年なので昨日まで補習があっていました。今日はもう１２日だというのに。そして１９日からまた補習です。
敏郎はたった一人残されてこの浜辺に立っているけど、今の敏郎には燃えるような野望というか希望があります。できれば九医に行きたいです。そして長大の医学部はまず大丈夫です。
今度こそ学年で一番を取りたいな、と思っています。いつもいつも四番だから。あと平均点で四点ぐらい良ければ一番になれるのに。いつもいつも何故か際どいところで４番になっています。
でもよく考えてみると今の敏郎には星子さんと誓い合った『自分と同じ病気で苦しんでいる人たちのため敏郎は医者になる』というあの純粋な誓いはどこかへ消え失せていて今の敏郎にあるのは女の子にモテたいために勉強がもっとできるようになりたいという醜い野心だけのような気もします。
敏郎はそうして足元に落ちていた石ころを拾って青い…なんだか敏郎の心を映し出してそして敏郎を非難しているような海へ向かって石ころを投げた。
敏郎は何故石ころを投げたのだろう。海が敏郎を非難しているように見えたからだろうか。たぶんそうだろう。海がいつか純粋な心を喪って野心ばかりに燃えるようになった敏郎を非難しているように見えたからだろう。
水面に広がってゆく円。ゆらゆらと揺れながら大きくなってゆく円。それを見ていると敏郎の心はなんだか哲学的煩悶みたいな罪悪感にとらわれてしまって敏郎は叫びだしたくなる。大声で海に向かって爆発しそうな自分の心を叫び出してしまいたくなる。
星子さんへ
敏郎には不安が、もう星子さんも逝きゴロも逝った今、夏の眩しい太陽に照らされながら窓辺に立っていると空に浮かぶあの雲がゴロに見えたりそして敏郎と星子さんがゴロの背中に乗って夏の大空を旅をすることを空想したりなんかしています。
敏郎はもう高校三年生になりました。もう星子さんが死んでから１年以上も経ちました。でも敏郎の心は星子さんと文通していたあの頃とちっとも変わっていません。ただゴロが居なくなったことだけが、ゴロが人を噛んで保健所送りになったことだけが変わっただけです。
あの浜辺でゴロと戯れたり、星子さんの後ろ姿を裏の林の中からソッと覗き見していたことももう懐かしい思い出になりつつあります。敏郎は今年受験でそしてそれになんとなく漠然とした不安が…たぶん人生に対する不安なのだろうと思いますけど…淋しさみたいな敏郎をすっぽりと覆っています。
流れゆく時の速さが敏郎をこんなに感傷的にさせているのかもしれません。あまりにも速く流れてゆく時の流れが。
星子です。敏郎さんいらっしゃいますか？
----不思議な電話がかかってきた。
星子さんは死んで一年半近くになるのに。それなのになぜ星子さんから電話がかかってくるのだろうか。星子さんが生前敏郎にかけた電話が２年ぐらいも、いや３年か４年近くも敏郎と星子さんの家の間の空中を浮遊し続けていてやっと今敏郎の家の電話のベルを鳴らしたのだろうか。
敏郎は勉強しすぎて頭が変になったのだろうか。幻聴か、それとも星子さんの霊界通信という奴だろうか。
９月の青空が紅く染まりかけていた。
とても苦しい世界だとしか書いてない。
自殺したら駄目なんだ。自殺したら地獄なんだ、としか本には書いてない。全ての本にそう書いてある。自殺は最大の罪なのだと書いてある。
敏郎は死なない、敏郎は死なない、と言ってきた。でも敏郎は死のうとしている。現実の苦しさに死のうとしている。
もう君の逝った港も電灯が灯いて明るくなっている。五年前、君の姿を必死に捜した海面ももう明るくなっていて、そしてもう桟橋はなくなっている。
君が死んでからこの港にも灯台みたいな電灯が立ったし、桟橋もなくなって毎日夕方来ていた荷物や人をたくさん積んだ船も来なくなった。
現実とは、夢とは、敏郎には解らない。夢と現実の混合を敏郎はよくしてしまう。現実と夢との接点はどこにあるのだろう。どちらが現実で、どちらが夢かという考えを敏郎はよく持つ。夢が現実でありたいときもあるし、現実がそのまま現実でありたいときもある。
敏郎はノドの病気のために青春をむちゃくちゃにされてきた。でもノドの病気のために、敏郎の欠点は隠されて、美しい思い出を、少しだけだったけど、ほんの少しだけだったけど、造れたのかもしれない。真珠のように輝いている敏郎の少年時代の美しい思い出を、敏郎はこれ故に造れたのかもしれない。
（２８歳の誕生日を迎えたばかりの敏郎にて。）
もし生きたなら、敏郎は君と一緒に暮らそう。
でも死んだなら、敏郎は一人で静かに暮らそう。
もし百年前があの日だったら、海は今よりとっても澄んでいて、底まですぐ見渡せて、そしてその日は寒くなくて、君を救いに泳ぐときも、君が海に飛び込むときも、そんなに冷たくなかったと思う。寒くなんてなかったと思う。
百年前、百年前だったら君はきっと、明るい月夜の夜に、暖かい夜に、幸せにあまり苦しまずに死んでいったと思う。もしも百年前だったら。
でも十年前だった。君が死んだのは十年前だった。十年前のあの寒いまっ暗な夜だった。
海の中で、君も苦しかっただろうし、敏郎も苦しかった。君はもう敏郎が海の中に飛び込んだとき、息絶えていたと思う。でも敏郎が君を救おうと飛び込んだ音を、きっと君は聴いたと思う。
君が死んだ日、何故あんなに寒かったんだろう。もう春だったのに、５月だったのに、君は一番寒い夜を選んで死んだ。それにもしあんなに寒くなかったら敏郎の喉の病気も血を吐いたりしないで良かったと思うのに。
あの日は３月下旬ぐらいの気温だったと後で知った。５月の上旬だったのに。
冷たい海の中に沈んでいきかけていた君は、苦しい息の中で敏郎の名を叫んだと思う。でも敏郎はノドや胸の痛さに耐えかねて倒れてばかりいた。君の方がもっと苦しいんだ、と思いながらも敏郎は一回、もう眠ってしまおう、と倒れながら思った。暗い草叢のなかに倒れ込みながらそう思った。
本田呉服屋の前で倒れ込む敏郎と、海面で敏郎の名を呼びながら必死に生きよう、としている君と、どちらが苦しかっただろう。
君は悲しい思いを敏郎に残して死んでいった。敏郎は今日、皮膚科の試験ができなくて落ち込んでいたとき、もう夕暮れだったから、敏郎らのあの浜辺から遠くだけど、でも今日は久しぶりにバイクで学校に来ていたから、思い出の浜辺まで、飛ぶように、帰っていこうかな、と思った。誰も敏郎を慰めてくれず、みんな明るい自信に満ちた顔で立ち去っていった。
バイクはとても寒くて、敏郎は家へ帰ってクルマに乗り換えてこの浜辺へやってきた。昼間あんなに暖かったのに、夕方になるととても寒くなって、学校から家まで２５分のバイクの上で、寒くて、あのときの海の中のように寒くて、敏郎はものすごくスピードを出して帰って来た。寒くて、のんびりと走ってられなかった。楽しく走ってられなかった。
（この日、皮膚科の試験は午後３時から４時半まであった。）
君は静かな夜を選んで死んでいった。なぜかあの日は静かで、敏郎が家から桟橋まで駆けている間、誰とも会わなかったし、みんな家の中で静かにしていたみたいだった。敏郎が走っているとき、本当に苦しかったあのとき、もしも誰かが敏郎を見つけてくれたなら、倒れ込んで血を吐いている敏郎を見つけてくれたなら、君が今、死のうとしていることをその人に告げて、君は助かったのかもしれない。
久しぶりにバイクに乗った敏郎は、十一年前のあの苦しみを、あの寒さを思い出して、敏郎はバイクの上で、涙にくれてしまった。君の哀しみと苦しみを思って、敏郎は久しぶりに泣いてしまった。
一日の勉強で疲れきった敏郎の頭に北風は吹きつけてくる。あの桟橋はもうなくなったけど、それに網場の海は少し埋め立てられて狭くなったけど、まだ黒くそして青く光っている。君の心と魂がまだ溶けているような、そんな気がする。
君は冷たい夜を何故選んだのだろう。あのまっ暗な冷たい海に、君が一人で飛び落ちたとき、
もしも敏郎が死んだなら、この黒い海のなかへ敏郎が死んでいったら、１２年前のあの日と同じくらい寒い夜だけど、もしも敏郎がこの海のなかへ死んでゆけたら。
（北風がボーッ、ボーッ、と敏郎の背中に吹きつけていた。この冷たい海と北風はこれからの敏郎の人生のようだ。３０歳になり、結婚もして、そうして生きていっている厳しい敏郎のその頃の日々を思わせるみたいだ。冷たい風とまっ暗な海が見えていて、少年の頃の思い出はもう----でも海のなかへ沈んでいくときに星子さんが発したと思われる声だけは今も残っている。今も少年の頃の残骸のように敏郎の耳に懐かしく響いている。）
君とのあの浜辺は、２８歳になった敏郎には、もう涙ににじんでしか見えない。遠い遠い過去の思い出なのだろうけれど、敏郎には君との愛は昨日のことのようにしか思えない。
敏郎は笑っていた。風に吹かれながら、君が死んだことを笑っていた。
星子さんが言っていた。『私、寒い日に死ぬの。敏郎さんが今、風邪をこじらせて苦しんでいますけど、私、今日のような寒い寒い日に死んでゆくの。』
----敏郎には
君には星空の下を必死に走って来る敏郎の姿に気付かなかったのだろうか。君を救おうと、桟橋まで必死に走っていた敏郎の足音が君には聞こえなかったのだろうか。----敏郎はそのことを思うと悲しい。あの苦しみと辛さに耐えて走っていた敏郎の真心に気付かなかった君が悲しい。
敏郎は今も生きている。君も、ゴロも居なくなってから十年も十何年も。敏郎は今も生きている。毎日、亡霊みたいに。
もう哀しい風が、冷たい風が、敏郎の耳元で吹いている。
『敏郎さん。敏郎さん。』
遠い日の悲しい思い出と一緒に、敏郎の耳に響いてくる。
君はなぜ敏郎を残して死んだのだろう。冷たい夜に。まっ暗な、そして波音一つしない夜に、君は桟橋から海へ沈んでいった。そうして永遠にもう帰って来なかった。
一人ぼっちの敏郎の耳元を、寂しげな風が吹き抜けてゆく。敏郎は一人ぼっちで何年生きてきたろう。高校の頃や、浪人、そうして大学一年の秋、創価学会をやめるまでは寂しくなかった。それに大学最後の年、夏の間創価学会をやってたときも寂しくはなかった。でも今は寂しい。敏郎は○○教に入ろうと思っている。でも敏郎は今夜迷っている。
昨日も今日も死を考えた。毎日自殺の誘惑と戦っている日々だ。今日、本気で創価学会に戻ろう、と思った�Bでも○○先生など社会的圧迫というか恩を裏切ることを考えるとできなかった。
君は敏郎に電話をかけたあと、すぐに海の中に飛び込んだんだろ。少しためらったあと、涙を流しながら少し迷ったあとに。
冷たい海の中は辛かったんだろ。まっ暗で孤独で、息がとても苦しくて、とても寂しくて
君は冷たい夜に蛍のように死んでいった。きっと君は蛍のように死んでいったと思う。あの港の中に。大きな蛍のように。
君が落ちていったあと海面は、停留所のかすかな光に照らされながら、静かに波打っていただろう。いつもバスの終点になっているこの停留所の、２０ｍぐらい離れたところにある電灯の光から、かすかに照らされていたと思う。
薄暗い電灯が君を照らしていたと思う。敏郎が必死に走ってきていたのに君は気づかなかったのだろうか。桟橋の上でためらっている君のもとへと、必死に走ってきている敏郎の足音を。
海の中に落ちたとき、君は哀しげな声をあげたと思う。それが走ってくる敏郎の耳に小鳥の囀りのように聴こえたように思う。それを敏郎は今も記憶している。今も夜道を歩くとき敏郎は思い出してしまう。
このまま眠ってしまおうか、それとも立ち上がって星子さんの居る桟橋まで走り続けようか敏郎は草の葉を目の前にして煩悶した。このまま眠ってしまえば楽だった。でも走っていったら星子さんはまだ海の中に飛び込んでいないのかもしれない。桟橋で飛び込めなくて、泣いているかもしれない。でもきっと気の強い星子さんのことだからいくらかためらってもきっと飛び込んでしまうと敏郎は思った。
フラフラと血を吐きながら立ち上がったとき、
もう秋になってしまった。暑い夏の季節も終わってしまった。そうして寒い北風が吹いてきて、小鳥たちも居なくさせた。浜辺には何も見えなくて、ただ、ときどき打ち寄せる白波しか見えない。
幸せは、幸せはどこにあるの？
幸せは、雲仙岳が見えるだろ、天草の島々が見えるだろ、その向こうに阿蘇岳だと思うけど見えるだろ。あの阿蘇の山々の向こうに見えてくるんだ。幸せの国々が。みんなが幸せに仲良く暮らしている国々が。人を憎んだり、陥しめたり、いじめたりすることなんて全然ない国々がそこに在る、と敏郎は思う。
君は早く死にすぎた。また敏郎に一人ぼっちのクリスマスがやって来ようとしている。君は海の底で、小魚たちや小海老たちとささやかなクリスマスイブを送ると思う。敏郎は県立図書館で勉強しながら、悲しい一人ぼっちのクリスマスを迎えると思う。留年の恐怖と親への罪悪感と、いっそ死んでしまおう、という考えに満たされながら…。
君は小魚や小海老たちと、海藻に囲まれながら、楽しいクリスマスを迎えるのかもしれない。でも敏郎は君の居る所はとっても寒くて、君が幸せなのかどうかとても気懸りで心配だ。幸せであってくれればいいんだけど。海の底が暖かくて楽しい所だったらいいんだけど。
君は小魚たちに囲まれて幸せだろ。敏郎は県立図書館で毎日女子高校生なんかに囲まれているけれど、敏郎は孤独で、敏郎は叫び出しそうだ。
敏郎も素直すぎたし、君も素直すぎた。敏郎が１６歳で君が１４歳のあの頃、敏郎らの心はあんまり清らかすぎて、敏郎らは、