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「無期停やな。まっ処分が決まるまで家におれ！」

あれは、高校の時

　

春やった。

　

「上等や。どうにでもしてくれ」

そう言って校長室を跡にした。

あのころの私

恐いもんしらずで生きていた。

自分の命さえ惜しいと思っていなかった。

私学ならとっくに退学になっていただろうけど

公立高校ではその当時自主退学はあっても

強制的に退学になることはなかった。

　

担任はクラスのみんなに私が腎臓を患い家で療養していると

報告していた。その為帰りに何人かで毎日、毎日途切れる日がないぐらい

私の家に友達は見舞いに来てくれた。

ありがたいと思う反面、どこも具合悪くないのに病人を装う自分が

嫌だった。

「ちゃうねん。無期停やねん。」

ってなんども言いそうになった。

でも私がそれを言ったら担任が嘘をついたことになる・・・

そう思ったら言えなかった。

学校にも行かない（行けない）で

昼はパチンコ、夜はディスコに明け暮れる毎日になっていた。

人生の裏を知り過ぎてしまった

表の世界に戻れるかどうかのすれすれのところで生きていた。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　

今私は２人の息子の母になっている。

おかげさまで・・・というのか息子達は真面目にりっぱに成長してくれた。(笑)

あの当時の私のようになっていたら・・・

今まだ健在でいる両親に懺悔の気持ちで一杯。

そしてあの時の担任に感謝している。

毎日毎日家にきてくれた友達に感謝している。

友達のありがたさに痛感している。

だから友達は大事にしたい。

今も。。。

そして、なによりも・・・

私が卒業してすぐに自ら命を捨ててしまった担任に

謝罪したい。

生きてさえいてくれたら卒業して社会人になって

結婚して母になった私を報告できるのに。。。

悔やんでも悔やみきれない今の複雑な気持ち。

　

誰にでもあると思う。人には言えない過去、言いたくない過去

忘れたい過去

若い頃の過ちと言ってしまえば

それまでだろうけど・・・・・。

大人になって初めて気がつく

親になって初めて気がつく

遅いねんなぁ・・・・・。

　

　