威圧的な母親のもとで、親や先生の言うことを良く聞く、いわゆる”いい子”で育ち、親や学校の先生が薦めるままに、九州大学薬学部を受験、現役合格する。

表面上は”いい子”であったが、心の中ではいつも、不平不満が渦巻いていた。

けれども、いくら強がってみても、しょせん井の中の蛙。

親に反発して、家を飛び出す勇気もなければ、自分のやりたいことをなんとしてもやり通したいと言う熱意を持つこともなく、”親の言うことをただ黙って聞く”という一番安易な方法を選択しつづけて成人した。

大学に入学してからは、サークル活動にのめりこみ、舞踏研究部という競技ダンスサークルでの活動に明け暮れる。

３年時に研究室に配属されてから、これは間違った道に進んだ・・・と気づく。
当時入った研究室は、ラットの肝臓から抽出したライソゾームという酵素の研究をしていた。大量のラットを殺し、解剖して、肝臓のみを摘出。それを遠心分離機にかけて、成分を抽出し、さらにその検体をカラムに通して分離していく作業をたくさんしなければならなかった。

カラムにいったんかけ始めると、数時間から、数日かかる作業。しかも、抽出された検体から、期待通りの結果が出るとは限らない。

その間、院生や助手の先生たちは、テニスに汗を流すという毎日。薬品とラットのにおいがこもった、暗い研究室と暗室との間を、よく意味もわからないまま、言われたとおりの手順で実験を進めていた。

もともと、薬の研究で社会貢献したい・・・などという信念を持って入学したわけではない。女は手に職を持っていたほうがいいという、親から植え付けられた価値観に従い、世間の評判や自分の学力からはじき出した選択である薬学部。その程度であるから、いったい薬学部の研究室がどんなことをしているのかも知らないままだったし、自分が選択した研究室が何を専門にやっているのかすら知らなかった。

真の学問の面白さを知ることもなく、知ろうともせず、ただ暗くて嫌だと思うばかり。

男子学生はほとんどが院へと進学したが、自分はとっとと薬剤師の免許を取って、卒業した。

卒業後は、当然薬剤師にならねばと、自宅近所の総合病院の薬剤部に就職する。そこで２年弱を過ごし、給料の少なさに辟易し、さっさと結婚する。

結婚後は、二男一女に恵まれ、子育てをしながら調剤薬局で薬剤師として働いた後は、夫の家業の手伝いに励むという毎日。

子どもの手が離れ始めたとき、ふと思った。

わたしの人生って、いったい何なんだろう？

薬剤師の仕事もやってみたけど、”わくわく”を見出せなかった。子育てや料理にも一生懸命になってやってみたけど、これだけでは寂しすぎる。

男性と対等になるために、そして、自分の才能を社会で花開かせたいために大学まで行ったのに、いったいあれは何だったのだろう？

勉強では決して人に引けをとったことはない！一生懸命勉強すれば、幸せな人生が送れるんだと、親も先生も言っていたのに、今の自分は何？ひょっとしたら、人生というスパンで考えると、わたしは負け犬なのかもしれない。

今の自分は、自分がなりたい姿ではないじゃない！
どうしたら、もっとわくわくした人生を送れるんだろう？
夢中になれる何かを見つけられるんだろう？

そんなときに目にしたのが、コーチングのワークショップの案内だった。
なかばやけくそ状態だったわたしは、すぐに受講の申込をしたのだった。そして、人生が１８０度変わってしまう体験をする。

後になって知るのだが、わたしの強みのひとつに、｢学習欲｣というのがある。どうりで、勉強するのが嫌いじゃないはずだ。知らないことを知ることに、喜びを感じるタイプらしい。

この｢学習欲｣が幸いして、わたしはコーチングの勉強にのめりこんでいった。

当時のテキストは、アメリカのテキストを直訳したものだったので、文章がきちんと日本語になっておらず、非常に苦労した。しかも、コーチングには、心理学をはじめ、ありとあらゆる手法がミックスされているので、奥が深い。勉強してもしても、わからないことだらけだった。

｢聞く｣ことを学ぶクラスだった。

｢聞く｣ために、コーチがアンテナを立てるべきリストが、リスニングチャートとして、１００項目近く挙がっていた。そして、｢ゲーム｣について学んだ。

この｢ゲーム｣については、アービーがタオさんと一緒に出しているメルマガ｢タオとアービーの実録！子育てコーチング｣のVol.15で詳しくご紹介しています。 タオとアービーの実録！子育てコーチングVol.15はこちら タオとアービーの実録！子育てコーチングのHPはこちら

愕然とした。ショックだった。
今までのわたしは、不平不満ばかりを言って生きてきた。

親が悪い 夫がわかってくれない 子どもがいるからできない

これは、すべて｢人のせいにするゲーム｣だったのだと知った。

人のせいにすることでわたしが得られるもの・・・それは、

人のせいにしていれば、自分で責任を取らないですむ 失敗したとしても、自分のせいではなくなる かわいそうな人・・・という同情を買うことができる

もうひとつわたしがやっていたゲームは｢一生懸命努力しているけれども報われない人になるゲーム｣だった。

｢一生懸命努力しているけれども報われない人になるゲーム｣でわたしがやっていたことは、

いつもいつも、忙しいを連発していた。 子どもの面倒を、全てひとりでこなしながら、夫の仕事を手伝うことが、いかに大変なことであるかを、ことあるごとに人に吹聴していた。 夫がどれほど協力的でないかを、強調していた そんな中で、いろんな努力をしていることも、それとなくアピールしていた

このゲームをすることで、わたしが得ようとしていたもの・・・それは

あなたは頑張っているのね、偉いわ、さすがだわ・・・という承認の声 かわいそうに、たいへんでしょうけど、頑張ってね・・・という励ましの声

結局のところ、わたしは認められたかったのだ。
だけど、これらのゲームは、｢認められる｣ための手段としては、あまり効果的な方法ではなかった。やってもやっても、なにか足りない気持ちがして、よりいっそう一生懸命にゲームに励んでいたわたしがいた。

｢聞くこと｣のクラスで、この｢ゲーム｣のことを知り、自分はなんて馬鹿だったのだろうか！と思った。｢認められたい｣のに、逆の方向へ一生懸命走っている自分が見えた。

｢認められたい｣のであれば、そこへストレートに走ったほうが速いに決まっている。
この｢ゲーム｣、今すぐ辞めようと思った。
そして、わたしはこの２つの｢ゲーム｣をやめる努力を始めた。

｢ゲーム｣を辞めると、それまでの不平不満がうそのように消えていった。

｢ゲーム｣をしつづけるということは、その不満な状態を、自分の力で変えようとしていないということ。つまり、不平不満を言いながら、自分でその不満な状態を選んでいるのだ。

わたしは、自分が満足いく状態を手に入れるために、別の道を選ぶことができる。
じゃあ、わたしが手に入れたい状態って、いったいどんなものなんだろう？
その状態を手に入れるために、いったい何ができるんだろう？
今すぐにできることは、何？

これらの質問を自分に問いかけながら、すぐにできることから実行に移していくと、少しづつではあるけれど、何かが変わり始めた。

不満は取り組むべき課題へと変化した。
人にことさらに、自分をアピールする必要はなくなった。

紆余曲折はあったが、コーチの仲間や、自分のコーチとのたくさんのコミュニケーションをかわす中で、ひとつづつ、着実に、成果が手に入り始めた。