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…雪。

雪が降っていた。

思い出の中と同じ…真っ白な、冷たい雪。

あの日と同じように…。

この街の何もかもを白く埋めてしまう…雪。

どんな想いさえ…どんな傷跡さえ、覆い隠してしまうかのように。

そうしていつか…雪溶けの頃には…哀しい傷跡は、癒されているのだろうか…。





　　（この雪は、祐一が呼んだのかな）

　　（あの日と同じだね…）

ふとそんなことを思う。
その人は、私の大切な人…だった。
けれど…今はもう、自分の気持ちがよく解らなくなってしまった。
でもあの頃の私は確かに…その人がこの街へとやってくるのを、いつも待ちわびていた。
そんなある時期が…私の少女時代には、まぎれもなく存在した。

　　（けれど…あれからもう、７年も経っちゃったんだね…祐一）

あの雪の日。
私が祐一と会った、最後の日。
７年前の、全てを失ってしまったあの日。

あの日、祐一は『大切な人』を失った。

そして、私。
私も同じ。
祐一という『大切な人』を失ったのだ。
それとも、祐一を大切な人だと想う『気持ち』を失ってしまったのだろうか…。

いずれにしても…。
私たちは、あの同じ雪の日に…この白く彩られた街で…失恋をしたんだ。

大切な『初恋の想い出』と共に。

『初恋の人』を失ってしまった…。



それでもあの頃の私は、何かにすがるように…祐一との接点を持ち続けようとした。
何度も何度も…手紙を書いては、祐一の元へ送った。

　　（でもね、祐一）

　　（私の机の引き出しには、その何倍もの…出せなかった手紙が眠っているんだよ）

当時の私には、手紙を書くことが精一杯だった。
もう少しの勇気があれば、祐一の住む街へ会いに行くことも出来たはずだ。
電話をかけて…声を聞いて…他愛もない話に興じることだって無理じゃなかったと思う。
でも私は…祐一に拒絶されることが怖かった。
だから、手紙を書いた。
それが私に出来る限界だった。
手紙だったら…直接的に拒絶されることだけは避けられる。
例え返事が来なくたって、私からの手紙はちゃんと届いていると…。
祐一は、ちゃんと私の手紙を読んでくれていると…信じていられる。
ただ祐一は忙しいから、返事が書けないだけ。
それに祐一は…面倒くさがりだから…。
そんな風に、自分に信じ込ませることが出来る。
自分を騙し続けることができる。

そしてなによりも、直接会ってしまうと…。
あの日の話題を避けることなど、きっと出来はしないだろう。
何かの拍子に、言ってはならないことが口をついて出てしまうかもしれない。
きっと…想いが溢れ出してしまうから。
そしてそれだけで…その時こそ、全てが崩壊してしまう。

けれど手紙だったら…触れてはいけないことを、封じ込められる。
書かなければいいだけ。
だから…当時の私には…手紙を書くことが精一杯だった。

　　（でもね、祐一）

　　（本当は、ずっと祐一に会いたかったんだよ）

　　（祐一の声が、聞きたかったんだよ）

…。

だから…。





待ち合わせの時間は、１時だった。
…いつもと同じ…昔と同じ、待ち合わせの場所。
祐一がこの街へ来るたびに、いつもそこを待ち合わせの場所にしていた。

そして、いつも私が待たされた…。

でも…そこは…祐一を待ち焦がれる少女の、期待に胸弾む思い出の場所から…。
哀しい思い出の場所へと、いつしか変わってしまった。

　　（駅前のベンチへ来るのも…久しぶりだよ）

何かの事情でここへ来ることは、確かにあった。
けれど私は、明らかにこの場所を避けていた。
可能な限り、近寄らないようにしていた。

だから…出来ることなら、来たくはない場所だった。
まして、今そこで待っているのは、祐一なのだから。

足取りが、重くなる。
時間はもうすぐ、約束の１時だ。
でも、どうしても、前に進めない。

　　（どんな顔をして祐一に会えばいいのか…わからないよ）

駅の近くをうろうろしながら、しかしどうしても待ち合わせ場所へ行くことができない。
心が…締め付けられる様に痛む。

　　（ごめんね、祐一）

　　（でも私、どうしても…怖いんだよ）





　　　　　私は、来ることのない祐一を待って、独りベンチに腰掛けていた。
　　　　　けれど…どんなに待っても、祐一は来なかった。
　　　　　雪が体に降り積もって…寒くって、冷たくって…。
　　　　　それでも…心の中のほうが、ずっとずっと凍えていたから…。
　　　　　だから、どんなに寒くたって平気だった。
　　　　　祐一が来てくれれば…。
　　　　　それだけで、全てが報われるから。
　　　　　だから私は、その場から一歩も動くことが出来ないでいた。
　　　　　けれど本当は…祐一が来ることはないと、知っていたんだ…。

　　　　　そして…。

　　　　　　　『寒いわね』

　　　　　………。

　　　　　　　『はい。温まるわよ』

　　　　　……。

　　　　　　　『隣、いいかしら？』

　　　　　…。

　　　　　手の中の缶コーヒーから、温もりが伝わってくる。
　　　　　でもそれ以上に…。

　　　　　私の背中にまわされたお母さんの手が暖かかった。
　　　　　人の温もりが、こんなに暖かいものだったということを、初めて知った。

　　　　　私の隣に腰掛けたお母さんは…何も言わずにただ、私のことを抱き寄せるだけだ。
　　　　　そして、そっと私の頭を…髪を優しく撫でてくれる。

　　　　　その手はとても冷たくて…。

　　　　　この雪の降る中を…私のことを、ずっと探し歩いてくれたのだろう。
　　　　　そして今は、何も聞かずに…ただ、隣にいてくれる。
　　　　　ただそれだけのことが、嬉しくて。
　　　　　自分が悲しくて。

　　　　　いつしか、大粒の涙で…お母さんの胸を濡らしていた。
　　　　　お母さんの胸に顔を埋めて泣いていた。

　　　　　　　『お母さん…私…振られちゃった…』

　　　　　私は、お母さんの胸で泣きつづけた。

　　　　　…その後のことは、もう、よく覚えてはいない。

　　　　　でもその日から『お母さん』は、私にとって、以前にも増して特別な存在となった…。





おもわず、ベンチに腰掛ける祐一の姿が目に入る。

いつの間にか…。
あの日のことをぼんやりと思い返しているうちに、結局ここまで来てしまった。
でも、これ以上は進めない…。
心が、どうしようもなく痛い。
じっと、懐かしい人の姿を見つめるだけ。
雪の帽子をかぶった、その人を。
ぼんやりと、遠くから。

おそらく…約束の時間はもう、過ぎている。
もう、２時を過ぎた頃だろうか。
でもその人は、雪に包まれながら、じっと私のことを待っている。
私のことを信じて…。

その姿は…。

おもわず、あの日の自分の姿がかぶる。
あそこには、あの日の自分がいる…。

　　（そうか…そうなんだね…）

　　（ごめんね、祐一）

　　（でも、今だけ…勇気を出すよ）

　　（だから…私のこと…）

そして…。
待ち合わせの場所へと向かう。
一歩ずつ、ゆっくりと。

それでもまだ、怖い。
ここから逃げ出したくなる。

　　（やっぱりだめなのかな？…祐一…）

その時、ふとある物が目に入った。

　　（そっか、お母さん…ここで…）

　　（お母さん、勇気を貸してもらうよ）





これで準備は整った。
手の中の温もりが、私を勇気付けてくれる。
これが冷たくなってしまったら…全てが終わり。
そんな予感がする。
失われた７年間を取り戻す勇気は、２度と出せないだろうと思う。

だから、これを持って…祐一の元へ行こう。

『遅れたお詫びだよ』って。

『再会のお祝い』だよって。

そう言って、熱すぎるくらいのこれを渡そう。
この熱さは、７年分の私の想い。
あの日届けられなかった、私の想い。
それを、祐一に渡そう
そして、もう一度ここから…。

…初めからやり直そう。

…７年という時間を取り戻すために…。



そして…ここから『物語』は、はじまる…。

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