僕はね、思います。父の背中を見て、「ゴメンな．．．俺、もう頑張れんわ．．．．もうこれ以上、無理やん．．．ゴメンな。親父のようになれんかった」と。だけど、子供を見ると、底知れぬパワーがでます。無口で沈みがちな子が、少しずつ心を開いていきます。本当に少しずつなんです。僕もかなり時間をかけます。話し掛けるのも、ほんの少し。まず通うこと。冗談もほどほどにします。英語の単語を使って、たくさんの文章を作ってもらう。英語で自己表現してもらう。数学はクイズみたいだから、できた時の達成感を味わう。週２回、会うことで、子供が少しずつ心を開いてくれます。僕は恋愛に関して、これができませんでした。いつまでも後ろ向きなことを書くと、読まれる人が不快に感じるので、ここで謝らせてください。Ｔちゃん、最後の夜、話をキチンと聞けなくて、本当にごめんなさい。君みたいな素適な子に、僕は不釣合いですね。それが僕の中にいつも引っかかっていました。自分に負い目も感じました。だけど、Ｔちゃんと出逢った日々、メールのやりとりは忘れません。そして、会って話がしたいと言われたのに、会って、顔を見て、別れ話をされるのが、とても怖くて会わずにいて申し訳ありません。「頑張って」と言ってくれましたよね。カッちゃん先生は、今、ようやく立ち上がれそうなところまで来ました。君への想いもありますが、それ以上に僕は自分が犯した君への態度が許せないんです。だから、自分を責める想いから一日が始まってしまいます。同じ過ちを犯さないように、誠実な人間になるよう努力するからな。「結果より過程が大切」と言ってくれましたね。僕はいつも結果と評価を気にしてばかりでした。君に出逢って、気付きました。今、こうして頑張っている過程が大切なんですね。本当にありがとう。そして、最後の夜と次の日の電話、心から詫びます。

最近は、様々なブログを見たりしています。そして、ふと、こう思いました。僕と居ることで、君が不幸なら、それが一番悲しくて辛いことではないか、と。君の幸せを願うなら、やはり僕は不要だと。想い出が次々と浮かびますが、最終的に自分の愚かさで終わります。あれから、もう一ヶ月近くです。君は僕をもう忘れたでしょう。僕は君との思い出を大切に、愚かさと過ちを反省に変えて、これからを過ごします。幸せになってくださいね。君に愛される人が羨ましいけれど、自信を持って「これから」を生きて下さい。君の幸せを願うならば、君のことを思い出しそうになったら、スポーツしたり、犬と散歩したり、子供と話したり、読書したりして、少しずつ忘れようと思います。「仕事、頑張っている人」が好きでしたよね。塾の仕事、頑張っています。作家として有名にはなれないかもしれないけれど、「結果より過程が大切♪」ですよ、ね。だから、これからも書き続けます。君は僕より年下で、僕のこと、「先生」と呼んでくれたけれど、本当は君が先生だったんだね。「心からありがとう。色んな大切なこと、教えてくれて」どんなに心と距離が離れても、君の幸せを願っています。最後に、詩を、ありがとう。

２００６年７月３日

独りになって見えてきたものがあります。それは．．．．自分　　　　　　　おかえり鏡に映る自分は、随分と大人になったけれど、懐かしい気持ちがします。独りの週末にも慣れてきました。昔、音楽を聴きながら、写真集を見るのが好きでした。大好きな小説を読みながら、それに合った音楽を選んだり。散歩したり、夏は一日中ビーチにいて本を読み、暑くなると、泳ぐ。泳ぐのは、大好きで、特に潜ることが．．．．僕はいつの間にか自分を見失っていました。久し振りに、心の病で旅立った昔の彼女のことを思い出しました。あの頃の純粋な気持ち。待つという気持ち。その楽しさを思い出しました。僕はいつか恋をするかもしれません。ここに「出来たよ♪」と書くかもしれません。だけど、今度は自分を見失わないように、愛を育んでいきたいです。忘れていた大切なものに気付けた。僕は自分の愚かさに舌打ちし、拳を壁に叩きつけた。だけど　少しずつ　舌打ちも減るでしょう。ため息も減るでしょう。あんなに苦しかったのに、少しずつ楽になっていきそして、新たな発見を毎日している。僕は歳をとってしまったけれど、やはり自分の人生が好きです。子供の頃に出された無数の宿題（コンプレックス）を、僕は少しずつ解いている気がするからです。やっぱり、親父＆お袋、出会ってくれて「ありがとう」。気の合う「妹」も産んでくれて「ありがとう」。そして、俺をこの世に届けてくれて、「本当にありがとう」。せっかく頂いた命、大切に、最後の炎が燃え尽きるまで、使わせてもらいます。「ありがとうございます」

２００６年　７月４日

「マンゴーと雨」雨が降っています。彼のもとにも　彼女のもとにも「なんでかな～。なんで過去のこと言うかな～？」雨がすべてを洗い流すように降っています。「俺らち、始まったばかりやん。なんで昔の男の話するん？過去は関係ないち思うで」今朝は晴れていたのに、一度降り出した雨は止まることを知りません。「過去のことを知ってほしかったんよ。辛い思い出を共有したかったんよ」雨は彼女の小さな訴えをかき消してしまうほど、強く降っています。ホテルの窓を　路面をそうか．．．．過去を聞いてほしかっただけなんやな．．．彼は声を荒げた自分を悔やみました。でも．．．一度吐いた言葉は消えることはありません。「ゴメン」その言葉を彼は飲み込みました。馬鹿やな　馬鹿やな　俺ち馬鹿やな翌朝、彼は食事に誘いましたが、彼女は首を横に振ったまま俯いていました。スポーツクラブに行くと見栄をはり、彼はひとり予約していたレストランに腰掛けていました。マスターに　ウエイトレスに　ウエイターに紹介したかったな～「これ、俺の彼女で」ち。彼はスープを一口飲んで　ため息ひとつ。「あなた、ため息多いね。駄目よ、ため息ついちゃ。幸せ、逃げていくよ」彼は苦笑して、窓を打つ雨を見ていました。ため息じゃなくて．．．．これって．．．．俺、４月頃から少し過呼吸気味なんよ。なんでかな～？時々、声出なくなるときあるんよ。病院のセンセに言われた言葉．．．グルグル回るんよ。ため息か．．．．そうやな．．．そうかも知れんな。そういうことにしとくか！うん！そうしとこ！ウエイターがデザートを持ってきた。マンゴーだった。なんか彼女、好きやったな、マンゴー。沖縄、行こ！言うた時、返事せんかったな。そっか、もうあの時、別れは決まっとったんかな～？そっか．．．．そうやな．．．．雨が降り続けています。彼にも　彼女にもすべての人に等しく．．．．「マスター、このマンゴー、持って帰っていい？持って帰って冷凍庫に入れとくわ、俺♪」未練たらたら男らしさがないんじゃ。彼は頭を小突いて笑いました。あ～、でも雨、上がる頃には忘れとるんかな～？苦笑する彼に雨は降り続けます。「なんか俺、傘、どこかに忘れてしもうたわ」

今日はラッキーのイベントに行きました。エヴァ２ｎｄを打ちに．．．．シマにたった1つポツンと空いている席がありました。 1000円でミッション・モードから追加ミッション７７７で当たり。６連しました。熱いリーチが良く出るので、続行。１箱入れた位で、ミッション・モード。台詞予告シンジ「最低だ、俺って」。追加ミッション７７７で当たり．．．．．「最低だ、俺って」この言葉が頭の中をグルグル回って、とうとう偏頭痛。そして、失ったあの子のことをエンドレスに考える。何を今更、お金を勝って、使い道があるの？何を今更、体を鍛えているの？あの子の好きだった俺の大胸筋．．．．これ以上、大きくしてどうするの？腕をひたすら大きくして何になるの？「最低だ、俺って」思い出さないように、仕事して小説書いて、体鍛えて。もう若くないのに．．．．．今更、何になるのだろう？「最低だ、俺って」もしかしたら、何処かで偶然逢ってもいいように、努力している。こんなおっさんが努力しても、痛々しいだけなのに．．．「最低だ、俺って」あの子は、俺が人生で一番太っていて、みっともない時期に出逢ったのに、俺のことを好きって言ってくれたのに．．．．「最低だ、俺って」．．．結局、シンジの台詞予告に興醒めし、確率変動中の台を隣の20前後の女の子にあげちゃった。（あの子と同年代）。彼女は熱いリーチをことごとく外していたし、ビィトンの財布から湯水のようにお金を使っていたから、あげちゃった。「えっ？いいの？」と、言われたけれど、別にいいや。「いいですよ。今から仕事なんで」「あ、ありがとう．．．．」その後も連チャンしていたみたい．．．．彼女は真っ青な顔をして、打っていたし、隣には、彼がいて、彼も蒼白。だけど、俺が台を譲ると、ビックリしていたけれど、ホッとしていた。俺があげた玉を二人で仲良く使っていた。缶コーヒーを買って渡した。帰りの車の中、「最低だ、俺って！」という言葉が繰り返された。今まで、苦しい思いもした。でも、今回は、溺愛した愛犬（パグとペキニーズ）を失ったくらい、打ちのめされている。体と心を鍛えたいと思うのは、偶然の再会を願うのと、やはり忘れるためには、新しい恋が必要だと知っているから。でも、俺はもう若くない。チャンスも皆無かもしれない。だけど、何もしないよりいいから、頑張っている。（ここらへんがＯ型らしくポジィティブ）７月７日。電話もメールもないだろう。もう一生逢えないかもしれない。２００７年７月７日。来年の今日は、「最高の自分」でいたい。そして、未練がましく、俺の人生、最後の夜の夢の中に出てきて欲しい。「カッちゃん、カッちゃんの今の点数は～」と、俺に悪戯な笑顔を向けて欲しい。それだけのために、俺は生きていける。本当に心の底から好きです。「どうして、ここまでしてくれるん？」君はそう言いましたね。本当に心の底から愛しているからです。カラオケで、「運命のひと」を歌ってくれて、ありがとう。俺は作家として世に出る努力をします。君が嫌でも思い出すように、「川野文勝」をプロデュースします。俺は恋愛小説は読まない、書かない人でした。君に出逢えたのは、必然。君は俺に恋愛を教えてくれたから．．．．．君は若いから、この九州の小さな街を、もしかしたら、でているかもしれません。もしかしたら、恋人もいるかもしれませんね。だけど、どんなに遠く離れていても、君との「思い出」だけは、愛してもいいですよね。これがカッちゃんの最後の我侭だから．．．大好きだった君。大好きな君。今も愛している君。俺の最後の我侭を聞いてください。「思い出」を愛し続けていいですか？（２００６年７月７日）